AnastasRomanova

Для ЛЛ: простыня про отказ от курения.

Я курю уже 14 лет. Когда мне было 16, поступив в медицинский колледж, я начала покуривать. Было три причины, почему я начала это делать, но третью причину я поняла лишь пару месяцев назад. А так я курила, чтобы быть в «социуме» и не пропускать общение со сверстниками между парами, и вторая - я хотела быть ближе к своему курящему возлюбленному панку. Вот так и пристрастилась. Лет до 20 вообще не возникало мысли «бросить». В 21 сказала маме, что я курю: «Как хочешь, так и воспринимай». И она первая начала говорить, чтобы я бросила. Но я не хотела, мне это не особо было нужно. Потом, в 23 года, мой бывший муж предложил бросить. Это была первая и единственная попытка завязать с никотином. Я купила таблетки, пропила их ровно 2 дня через пень колоду и все. Потом я попробовала прочитать Аллена Карра. И когда я дошла почти до середины книги, я поняла, что я не хочу курить. Вообще не хочу. И меня так испугало это чувство, что я захлопнула книгу, посидела пол часа и решила, что это чувство мне не нравится и закурила. Насильно закурила. На этом все. Я больше никогда не предпринимала попыток бросить курить. Я помнила это странное чувство «одиночества», и никогда больше не хотела снова его испытывать. Сигареты были всегда со мной. Я расставалась с людьми, мужьями, ругалась с родственниками, меняла работу и вот это все… а сигареты были всегда. Они заполняли мои дыры в душе. Они давали капельку спокойствия и надежности в этом мире. Столб, на который можно опереться. Да, он был вонючим, невкусным, но крепким и единственным, кто заполнял чувство пустоты и одиночества, которого я так боялась.
В моей жизни было событие, которое повлекло за собой снижение остроты зрения. И организм, компенсируя одно из важнейших органов чувств, усилил мое обоняние и вкусовые рецепторы. И я чувствовала море запахов, вкус еды, хотя знала, что никотин приглушает рецепторы. И поэтому аргумент «как прекрасно пахнет этот мир, какая вкусная еда без сигарет» на меня не влиял. И так же, не влияло и то, что сигареты всегда были невкусными и вонючими. О да, я чувствовала это зловоние от одежды, волос, кожи, рук. Я чувствовала как пахнет от курильщиков и продолжала курить. Я плачу эту цену, чтобы больше никогда не чувствовать себя одиноко. Мне все равно, я буду мыть лицо после курения, убирать волосы в шапку или капюшон, пользоваться кремом для рук, что-то перекусить, если мне надо общаться с людьми (огромное заблуждение, кстати, после курения жевать жвачку. И без того мерзейшее дыхание смешивается с запахом жвачки и это становится невыносимым. Многие курильщики думают, что «маскируют» этот запах. Уверяю, вы делаете только хуже. Чтобы меньше пахло изо рта после сигареты - съешьте что-нибудь или запейте (не водой), почистите зубы, маскировка будет сильнее). Огромное неудобство было перед походом к врачу (особенно к стоматологу) и прочие общественные точки, где надо много разговаривать. Мне приходилось не курить более часа или двух (а я курила +- раз в час железобетонно, кроме сна) и поэтому любое отклонение от моего «графика» вызывало стресс. А я же не хочу доставлять дискомфорт людям своим зловонием! Поэтому терпела, чтобы доктор, например, не дышал этим «ароматом». Он не виноват, что я заядлый курильщик. Мое курение только моя зона ответственности и почему от него должны страдать другие люди? Поэтому мне было так «проще». Я платила и эту цену. И это начало заебывать. А когда стала регулярно появляться отдышка, то в голову стали заглядывать мысли: «мне кажется, хватит курить. Надо бросать». Эти мысли были иногда настолько сильными, что я ложилась спать со стойкой уверенностью, что завтра я не закурю. Я просыпалась и шла курить. Вспоминала ночные размышления и: «ну, видимо, не сегодня». А потом я начала узнавать у других людей, как бросить курить. И так много людей (около 80% бывших курящих) говорили мне о каком-то «провидении». Как однажды они выкурили сигарету и поняли, что она была последняя и больше никогда в жизни не курили и не хотели курить после последней сигареты. Как им стало легко и сказочно и как это просто. «Серьезно?» недоумевала я. «о да, просто это должно придти само» и я вздохнула с облегчением. Раз большинство так и бросает, значит, и мне нужно ждать этого озарения. Но оно не наступало. И не наступило до сих пор. Другие бывшие курильщики говорили, что просто «забыли покурить» и не курят до сих пор. Как вы можете это забыть??? Это уже не просто ритуал, это огромная часть жизни, привычка!!! Которая управляет тобой! Которой Я не могу сказать «нет»! Или еще круче: «а как так ты не можешь бросить? Мне легко это сделать. Я могу вообще не курить, а могу курить. Сколько хочу, столько курю, сколько не хочу, столько не курю» - это вообще из области фантастики. И везде это недоумение, снисходительность. Эй, вы че? Вы тоже курили, неужели вы не понимаете меня?
О, вот тут мне и дали щелбан. Когда мне рассказывали эти удивительные истории, о которых невозможно молчать, я понимала, что я не такая. А раз я не такая, то я слабее. Моей силы воли не хватит бороться с тем чувством. У меня не будет божественного касания по лбу, где меня вразумят, и я волшебным образом перестану хотеть курить. Я не из этих, «Богом поцелованных». И я шла к курильщикам. Мы закуривали, я выбирала самого матерого и самого желтого, и спрашивала: «как бросить курить?» уж свои-то наверняка что-то знают. И выпуская облако серого дыма, осипшим голосом, мне вещали: «никак, ты сама должна захотеть. Иначе никогда не бросишь», а я отвечала: «а если я не хочу бросать?.. если меня устраивает? Я просто беспокоюсь за свое здоровье и это мешает качеству жизни, от меня воняет…» и где-то из угла курилки донесся тихий шершавый шепот: «тогда жди провидения». Видимо, в этой курилке они давно его ждут. И круг замкнулся. И я ходила по разным курилкам. И все говорили +- одно и тоже. Вот и все, я оставила попытки узнать какой-то чудо способ. Разве что когда-нибудь я вернусь к Аллену Карру, когда буду готова. Или оплачу себе сеанс гипноза. Или все таки стану той, «помазанной» или еще что-нибудь. А пока просто дальше жить. Жила и наблюдала, как по чуть-чуть стали появляться крохотные бледные паучки из сосудов на ногах, стали расширяться поры на лице и одышка стала появляться уже при подъеме на 3-4 этаж, все чаще начало темнеть в глазах периодически. «Приплыли»… проснеслось у меня в голове. Я сказала своему психологу, что хочу бросить курить, но не знаю как. Психолог улыбнулась и сказала: «Дерзайте! Это очень хороший знак. Курение - это еще и от матери» и я задумалась. Последний год я занималась сепарацией, перезагружая свою жизнь. Мои отношения с матерью были местами очень болезненными, но тесно связанными, я, как и некоторые девушки, обвенчана в первую очередь со своей матерью. И это отдельная долгая история, но оглянувшись в свои 16 лет, увидела третью причину: мама. Испытав боль в пубертате от раннего физического разрыва с мамой, я закурила. Мне было одиноко (внутреннему ребенку, о котором я не подозревала) без мамы. И это чувство «одиночества» вдруг обрело настоящий смысл. О нет, я все еще не стала той особенной, которая так легко бросила курить. И я не перестала бояться этого чувства. Просто оно обрело конкретный облик.
И я решила, что надо бросить курить. Да, я не хочу бросать курить. Я привыкла к такой жизни. Я зависима и моя зависимость сильна. Я просто не хочу стареть раньше времени, я не хочу портить свое здоровье. И мне интересно, какого это, жить без сигарет? О чем говорят некурящие, когда курящие уходят на перекур? Чем занимаются некурящие люди? Какой вкус во рту по утрам? Насколько я стану богатой и через сколько лет куплю квартиру? (Шутка, конечно. Но перестав пить кофе каждый день в кофейнях, я ощутила подъем в бюджете, надеюсь, с сигаретами тоже почувствую разницу)
И я купила таблетки. Курильщики зафыркали, убеждая меня, что это не поможет. Плевать! Я и так поняла, что многое «не про меня». Вдруг поможет? В тот раз с таблетками на 2 дня вкус сигарет действительно стал еще более мерзкий.
Утром, покурив, я взяла в руки пачку таблеток от курения, магний, витамин Д и стакан воды. «Поехали» сказала я.
В первый день я выкурила около 15 сигарет, но они давались немного сложнее, чем обычно. Под конец дня я выкуривала только по пол сигареты, больше не хотелось. Настроение было нормальным.
На второй день я выкурила около 4 сигарет и 5 стиков айкоса. И все это я не докуривала. Мне было особенно неприятно и ощутимо кружилась голова периодически, клонило в сон. На третий день я выкурила всего 4 сигареты. И да, это был ужасный день. Я ходила по квартире, как зверь в клетке. В груди зияла дыра, которая возбуждала чувство пустоты и того самого одиночества… мое настроение было скверным. Те разы, когда я курила, становилось еще хуже, чем просто чувство пустоты (физически). Поэтому я покурила всего 4 раза с интервалом в 2 часа, 3 часа и 5 часов. Я легла на кровать под одеяло и заговорила про себя: «я все делаю правильно. Да, мне плохо. Да, я очень хочу курить, но я попробую бросить. Я всегда могу вернуться назад. Всегда есть дорога назад» И это борьба разума и моего желания, а точнее нежелания бросать курить. У меня сильный соперник, высокий риск того, что я проиграю. Потому что вокруг все напоминает о сигаретах. Крайне тяжело выходить на улицу с собакой. Я всегда закуривала, когда делала это. Буквально стискиваю зубы. И каждый мой шаг, каждые 10 минут без сигареты - победа. А потом становится легче. Где-то на час или два. То есть это все приступы абстиненции, как я полагаю. Нет, меня не гложет чувство вины, когда я курю. И мне совсем не легко. Но я нашла утешение - включила аудио версию «Игры Престолов» и картинки по номерам. Вот это реально мне помогает отвлечься. Остальное - не знаю пока. На четвертый день я выкурила всего 2 сигареты. Утром за кофе и вечером. И только на четвертый день я не могла смотреть на айкос, на сигареты и на курящих людей. Я вспоминаю это блаженство «насыщения» и у меня снова сводило грудь. Сегодня 5 день. И мне тяжело ходить по улице, выходить из метро и не закурить, после еды не курить, появилась вялость и апатия. Таблетки, кстати, меня спасают. Притупляют это чувство… а все остальное стало очень резким на запахи. И я не знаю, как жить в этом мире с такими яркими и не всегда приятными запахами. А дальше больше!
Завтра мы с друзьями поедем кататься на сноубордах. И у нас в компании много курящих. Но я верю в себя, что и завтрашний день я поборю.
Если я проиграю - я сделаю отчет, наберусь сил и начну сначала.
Если я выиграю - значит напишу радостный пост на эту тему, озарило меня или нет.
Но сейчас я знаю одно - я не хотела больше ждать подходящего момента, очередного понедельника, Нового Года и тп. Просто взяла себя «за шиворот» и потащила. Ни капли не экологично, ну а как еще?
Ребята, если кто-то бросает курить или хочет бросить, это для вас. Моя откровенность, которая может найдет в ком-то отголоски и этот человек поймёт, что он не одинок в своих чувствах. Что кому-то тоже очень тяжело! И что нет универсального метода, мы все разные! Я буду искренне рада, если я не одна в этой яме. И искренне не рада, если кому-то это далось легко и с бОльшим стажем, и он будет кичиться и насмехаться. Держите это при себе, пожалуйста. И без вас тошно.
Желаю всем здоровья, силы воли и лучей добра

Спасибо Пикабу в сложном моменте в середине истории. Получила много советов, разных мнений и в итоге все закончилось в мою пользу (почти)

Простыня!

Для ЛЛ: сдала квартиру тетеньке, она пожила, ей не понравилось и она съехала.

Я решила сдать свою комнату в конце августа. До этого момента никогда никому не сдавала и никогда, собственно, не снимала. Жила там до августа этого года всю свою жизнь (с раннего детства), потом решила съехаться с молодым человеком в более просторную, но съемную квартиру. Он ее снимал, я приехала уже на все готовое. Деньги со сдачи комнаты будут идти в часть оплаты аренды нового жилья. Все это предисловие к тому, что я понятия не имела, как сдавать, кому сдавать, на каких условиях и прочее. Не было опыта, одним словом.

Я залезла на популярную площадку, где выставляют все что можно, посмотрела цены на сдачу комнат и решила выставить верх средней стоимости за комнату по моему району. Это Питер, север города. 18.000 р + отдельная оплата электричества по счетчикам. Все остальное входит в стоимость. Комната у меня просторная, 17,5 квадратов. Ремонт приличный, мебель целая, ухоженная, чайник, холодильник, стиральная машинка и тп - все в идеальном состоянии, так как, повторюсь, я жила там сама, все утрамбовано. У меня было преимущество: в моей квартире больше никто не жил. Это коммуналка, соседи съехали давно (более 15 лет назад), изредка в двух других комнатах жили их родственники по разным причинам. Последние два года там никто не жил, кроме меня. По сути выходит однокомнатная квартира. Сначала я думала сдать комнату какой-нибудь милой девушке студентке.
Выставила объявление и начался просто обвал звонков и сообщений. Это был п#$дец. Я думала сдать в порядке очереди (кто успел, тот и съел) но к вечеру передумала. Поняла, что мне важно, чтобы мой дом стал уютным гнездышком для доброго, честного и аккуратного человека, с которым у меня будет взаимная симпатия. И идея с девушкой студенткой улетучилась, представив, что сейчас она дорвется до свободной жизни, а там бросит учебу, начнет употреблять запрещенку и будут вписки. Мужчин я тоже отмела, потому что в голове вырисовывался образ одинокого грустного мужчины, где все в пыли, в грязи, и пустые бутылки. Следующие полетели в дальний угол семьи с детьми (а мне звонили очень много семей), где юные Айвазовские и Брюлловы с энтузиазмом начнут разрисовывать мои белые стены. Потом в след пошли молодые парочки, которые в порыве страсти будут крушить мебель. Потом пошли бабулечки, которых будут пугать мои алкаши из парадной (много есть что рассказать). И тут вырисовался образ взрослой женщины лет 40-50. Этот образ тоже заставил меня сомневаться, но как-то на фоне всех моих фантазий, выглядел более безобидно. Я хочу попросить прощения, если я оскорбила кого-то своим бурным воображением, я знаю, что далеко не все такие, как я описала. Я уверена, что хороших ответственных людей больше. Но у меня тревожное расстройство и из-за стресса от переезда (первый раз как никак) у меня в голове вырисовывались самые ужасные эпизоды. И тут раздался очередной звонок. На том конце я услышала веселый, мягкий и звонкий голос. Говорила со мной Марина. Марина оказалась взрослой женщиной с дочкой-студенткой, которая поступила в Питерский вуз. И едут они с далекого севера, и ищут они уютное гнездышко, где могли бы чувствовать себя хорошо вдвоем без вредных привычек и готовить супы на газовой плите. И алкоголиков в парадной они не боятся, и жить собираются долго и счастливо. Мое сердце екнуло. Это то, что я искала. Мой дом обретет душу, там будет вкусно пахнуть едой, а в вазочке на столе лежать конфетки. И всем хорошо. Я сняла объявление и стала их ждать. Они приехали 1 сентября, я ждала их дома с договором. Договор нашла в интернете, немного отредактировав. Но Марины все не было. Я звоню и спрашиваю, где они. Она мне говорит: «Извините, что не позвонила. Мы только сошли с поезда и ищем такси, но оно все такое дорогое, а дешевое ждать долго. Вы можете приехать забрать нас на машине? Я вам скину на бензин?» С чего она взяла, что у меня есть права и машина (машины нет)? И почему я поеду за ними?..Я замешкалась, сказала что машины нет и я их все еще жду. Они приехали спустя час, бодро зашли в квартиру. Передо мной предстала приличная невысокая женщина 45-50 лет и ее дочь альтушка с аниме принтами и все такое. Быстро занесели вещи, я показала им квартиру, все понравилось. Стали заключать договор. Марина удивленно посмотрела на три листа и спросила: что это за договор такой обширный? И читая его, неодобрительно качала головой, вставляя реплики, что «я затянула арендаторов по самое горло». Я ответила, что не хочу, чтобы с моим единственным жильем что-то случилось. Затем Марина сказала, что пункт о невозвратимости залога незаконный. А именно: у них в городе залог удерживается только первый месяц, а я хочу чтобы он не возвращался три месяца. То есть они обязаны прожить там 3 месяца и лишь потом, когда они заблаговременно (за 30 дней) предупредят меня, я им верну залог. Я сказала, что не знаю, как у них в городе, но в моем жилье такие правила. Марина вздохнула и тут же прилетела следующая претензия: «почему это залог не может быть оплатой последнего месяца?!» я ответила: «Марина, если я понесу убытки, как мне потом это компенсировать?» Она: «никто так не делает! Я первый раз такое встречаю!» Я: «тогда можете не снимать у меня жилье…» на этом она снова вздохнула и принялась заполнять свою часть договора, а я свою. Залог она попросила разбить на две части, я согласилась. Мы рассчитались и Марина попросила у меня сковородки если есть. Потому что ее вещи подъедут позже через трансферную компанию. Без проблем, у нее появились сковородки. Пару часов спустя она позвонила мне и спросила, не будет ли у меня турки для кофе и швейной машинки? Она очень любит пить кофе из турки и шить. Через день она попросила половую тряпку. Потом дополнительные вешалки, крючки в ванной, другую метлу. Затем она спросила, не могу ли я помочь ей с работой, а именно скинуть адреса ПВЗ озон. И где поликлиника? А где женская консультация? А где дешевле брать мясо? А где можно дешево купить пижаму для дочери? А лифчики? А есть ли знакомый трихолог? Я уехала в командировку уже на тот момент, мой молодой человек что-то ей приносил, что было лишнее дома, что-то нет. Турка и швейная машинка ей не досталась. Так же, Марина спросила, может ли она сидеть на кухне вечерами, потому что ее дочь любит рисовать в одиночестве. И можноона подключит свой интернет, так как мой очень дорогой для нее (1500 на три месяца). Пусть сидит сколько хочет на кухне и если так дорого по интернету - ок, подключайтесь. «А можно мы вашим интернетом попользуемся до конца месяца?» «пользуйтесь» ответила я. Мне не жалко, тариф был оплачен. 29 сентября она позвонила мне и я услышала истошные вопли в трубке. Я подумала, что их режут. Через пару секунд Марина сказала: «вы слышите этот плач? Это моя доченька плачет. Интернет кончился, а ей домашнее задание в институт делать надо, продлите на пару дней, пожалуйста.»
Я была в а$%е. И это все за первый месяц. 1 октября, в день оплаты авансовой части до 1 ноября, снова звонок. «Здравствуйте, тут такое дело… Понимаете, моя дочь не любит ходить в тапочках. Она ходит только в носках, а отопления еще не дали. Дома очень холодно, у нее мерзнут ноги. Сделайте скидочку на жилье?» тут я а%$ела еще раз. «Марина, я сочувствую, что вам холодно. У нас тоже нет отопления. Но скидку я вам делать не буду.» «Как это не будете?!» возмутилась моя арендатор «да за такие деньжищи! Да такую квартиру! Да это грабеж! Моя дочь болеет! Я за что деньги такие плачу?!» «я понимаю, что вам некомфортно, но я вас предупреждала, что у меня окна деревянные и зимой их надо заклеивать, вы согласились, тем более еще даже протопку в домах не начали делать!»
Да. В моей комнате старые огромные деревянные окна. Я очень их люблю, летом прохладно, зимой, к сожалению, надо помучится с «утеплением». Марина знала об этом, я показывала их при сдаче. «А как я их буду заклеивать? Стремянки-то нет!» я «на стул встать?..» она «это я что ли делать должна?!», я вздохнула и ответила: «раз вам дорого и холодно, может вы поищите другое жилье? Более бюджетное и теплее?» она сказала: «конечно! Я съеду до 1 ноября»
Я попросила ее продублировать это сообщение в письменном виде, на что мне было сказано, что ничего она писать не собирается. На следующий день, 2 октября, я спросила насчет оплаты. Она сказала, чтобы я пришла и забрала наличными.Я зашла. Передо мной на столике в прихожей лежало 5.400 р +аванс за электричество (остаток от залога) «А где аванс до 1 ноября?» - спросила я. «Это и есть оплата до 1 ноября. Я не буду вам платить авансовую часть.» я а&%ела еще раз. «В смысле не будете? В договоре написано, что аванс не может быть оплатой последнего месяца!» Марина уперла руки в боки и выдала (вкратце и образно) : «на х$ю я вертела ваш договор. Я позвонила юристу и она сказала, что это ху$ня, а не договор. Никто таких договоров не составляет. А про аванс вы специально такой пункт внесли, чтобы потом придраться к чему-то и не выплатить его! Поэтому идите н%й, ничего я не буду платить! Договор должен быть на одном листочке, а не на трех! И без этих ваших залогов, неустоек и прочего»… «Марина, вы можете распоряжаться своим имуществом, как хотите, но у меня такой договор и такие правила» она: «это все беззаконие! Этот договор незаконный!» я похлопала ресницами, переваривая, что сейчас произошло. Молча взяла деньги и вышла из квартиры. И позвонила в юридическую фирму. И написала на Пикабу в ЛЮ. И самое страшное, что я узнала, что ничего я не могу сделать со своей Мариной. И жить она может у меня бесплатно, если захочет. И менты ее не выселят, и никто ей ничего не сделает, кроме судебных приставов после решения суда после разбирательства. Я так и села на скамеечке в полном а%уе. Естественно, я представила все самое плохое, как мне придется платить коммуналку за нее, как она будет там злобно хихикать со своей дочкой альтушкой, пока идут суды…И пожалела миллион раз, что не поселила студентку, одинокого мужчину, семью с детками, бабулечку или молодую пару…мне дали на Пикабу совет, что все, что я могу сделать, это рубануть ей электричество и забрать свои вещи, чтобы она сама изъявила желание съехать. Собственно, я стала ждать 1 ноября. 28 ноября снова звонок. «Здравствуйте! Я сдаю квартиру в Сочи на горе, и меня жильцы кинули с деньгами, а я их хотела на съем потратить… можно я еще месяц у вас поживу?» я ответила, что она может прожить максимум до 14 числа, но с условием, что она выплатит мне ровно половину от месяца и электричества. Она согласилась и перевела деньги. 8 ноября она съехала. Я пришла принимать квартиру, она удивилась, хотела ключ оставить соседке по лестничной клетке. Марина попросила меня дать ей чайник на несколько дней и утюг. Я сказала, что под залог той суммы, которую я должна была вернуть (сдача с коммунальных услуг и неустойка) Квартира сверкала, все было чистое, как и при въезде. Я прошлась по квартире и поняла, что нет подушек. «Марина, где подушки?» «а я их тоже взяла, забыла вам сказать! И вешалки, и простынь с наволочками и кружку, и пледы, блюдце и обогреватель!» я снова была поражена до глубины души «Марина, верните все пожалуйста», сказала я. «Конечно верну! Не переживайте! В течении недели! Под расчет!» на этом она выпорхнула из квартиры с последними мешками, обернулась и сказала: «и да. Простите меня. Я не со зла.» а я осталась снова в а%уе. Я даже не нашла что сказать.
Прошло чуть больше недели, все вещи, которые у меня так «по-свойски» одолжили, вернулись. Я отдала ей сдачу, которую должна была и перекрестилась. Я потом читала группы про арендаторов и арендадателей, и поняла, что отделалась «малой кровью». Как тут выразились из ЛЮ, я нарвалась на «профессиональную халявщицу».
Выводы? Один хрен, как тщательно не выбирай, у людей на лбу ничего не написано.
Все добра

Добрый день!
Обращаюсь к дорогим пикабушникам, кто разбирается в монетах. Мы с тетей разбирали ее копилку и ее заинтересовали эти монеты. Кто-нибудь может помочь разобраться в их ценности, и если таковая имеется, то в какую цену? Спасибо большое за внимание ❤️