Для ЛЛ: простыня про отказ от курения.

Я курю уже 14 лет. Когда мне было 16, поступив в медицинский колледж, я начала покуривать. Было три причины, почему я начала это делать, но третью причину я поняла лишь пару месяцев назад. А так я курила, чтобы быть в «социуме» и не пропускать общение со сверстниками между парами, и вторая - я хотела быть ближе к своему курящему возлюбленному панку. Вот так и пристрастилась. Лет до 20 вообще не возникало мысли «бросить». В 21 сказала маме, что я курю: «Как хочешь, так и воспринимай». И она первая начала говорить, чтобы я бросила. Но я не хотела, мне это не особо было нужно. Потом, в 23 года, мой бывший муж предложил бросить. Это была первая и единственная попытка завязать с никотином. Я купила таблетки, пропила их ровно 2 дня через пень колоду и все. Потом я попробовала прочитать Аллена Карра. И когда я дошла почти до середины книги, я поняла, что я не хочу курить. Вообще не хочу. И меня так испугало это чувство, что я захлопнула книгу, посидела пол часа и решила, что это чувство мне не нравится и закурила. Насильно закурила. На этом все. Я больше никогда не предпринимала попыток бросить курить. Я помнила это странное чувство «одиночества», и никогда больше не хотела снова его испытывать. Сигареты были всегда со мной. Я расставалась с людьми, мужьями, ругалась с родственниками, меняла работу и вот это все… а сигареты были всегда. Они заполняли мои дыры в душе. Они давали капельку спокойствия и надежности в этом мире. Столб, на который можно опереться. Да, он был вонючим, невкусным, но крепким и единственным, кто заполнял чувство пустоты и одиночества, которого я так боялась.
В моей жизни было событие, которое повлекло за собой снижение остроты зрения. И организм, компенсируя одно из важнейших органов чувств, усилил мое обоняние и вкусовые рецепторы. И я чувствовала море запахов, вкус еды, хотя знала, что никотин приглушает рецепторы. И поэтому аргумент «как прекрасно пахнет этот мир, какая вкусная еда без сигарет» на меня не влиял. И так же, не влияло и то, что сигареты всегда были невкусными и вонючими. О да, я чувствовала это зловоние от одежды, волос, кожи, рук. Я чувствовала как пахнет от курильщиков и продолжала курить. Я плачу эту цену, чтобы больше никогда не чувствовать себя одиноко. Мне все равно, я буду мыть лицо после курения, убирать волосы в шапку или капюшон, пользоваться кремом для рук, что-то перекусить, если мне надо общаться с людьми (огромное заблуждение, кстати, после курения жевать жвачку. И без того мерзейшее дыхание смешивается с запахом жвачки и это становится невыносимым. Многие курильщики думают, что «маскируют» этот запах. Уверяю, вы делаете только хуже. Чтобы меньше пахло изо рта после сигареты - съешьте что-нибудь или запейте (не водой), почистите зубы, маскировка будет сильнее). Огромное неудобство было перед походом к врачу (особенно к стоматологу) и прочие общественные точки, где надо много разговаривать. Мне приходилось не курить более часа или двух (а я курила +- раз в час железобетонно, кроме сна) и поэтому любое отклонение от моего «графика» вызывало стресс. А я же не хочу доставлять дискомфорт людям своим зловонием! Поэтому терпела, чтобы доктор, например, не дышал этим «ароматом». Он не виноват, что я заядлый курильщик. Мое курение только моя зона ответственности и почему от него должны страдать другие люди? Поэтому мне было так «проще». Я платила и эту цену. И это начало заебывать. А когда стала регулярно появляться отдышка, то в голову стали заглядывать мысли: «мне кажется, хватит курить. Надо бросать». Эти мысли были иногда настолько сильными, что я ложилась спать со стойкой уверенностью, что завтра я не закурю. Я просыпалась и шла курить. Вспоминала ночные размышления и: «ну, видимо, не сегодня». А потом я начала узнавать у других людей, как бросить курить. И так много людей (около 80% бывших курящих) говорили мне о каком-то «провидении». Как однажды они выкурили сигарету и поняли, что она была последняя и больше никогда в жизни не курили и не хотели курить после последней сигареты. Как им стало легко и сказочно и как это просто. «Серьезно?» недоумевала я. «о да, просто это должно придти само» и я вздохнула с облегчением. Раз большинство так и бросает, значит, и мне нужно ждать этого озарения. Но оно не наступало. И не наступило до сих пор. Другие бывшие курильщики говорили, что просто «забыли покурить» и не курят до сих пор. Как вы можете это забыть??? Это уже не просто ритуал, это огромная часть жизни, привычка!!! Которая управляет тобой! Которой Я не могу сказать «нет»! Или еще круче: «а как так ты не можешь бросить? Мне легко это сделать. Я могу вообще не курить, а могу курить. Сколько хочу, столько курю, сколько не хочу, столько не курю» - это вообще из области фантастики. И везде это недоумение, снисходительность. Эй, вы че? Вы тоже курили, неужели вы не понимаете меня?
О, вот тут мне и дали щелбан. Когда мне рассказывали эти удивительные истории, о которых невозможно молчать, я понимала, что я не такая. А раз я не такая, то я слабее. Моей силы воли не хватит бороться с тем чувством. У меня не будет божественного касания по лбу, где меня вразумят, и я волшебным образом перестану хотеть курить. Я не из этих, «Богом поцелованных». И я шла к курильщикам. Мы закуривали, я выбирала самого матерого и самого желтого, и спрашивала: «как бросить курить?» уж свои-то наверняка что-то знают. И выпуская облако серого дыма, осипшим голосом, мне вещали: «никак, ты сама должна захотеть. Иначе никогда не бросишь», а я отвечала: «а если я не хочу бросать?.. если меня устраивает? Я просто беспокоюсь за свое здоровье и это мешает качеству жизни, от меня воняет…» и где-то из угла курилки донесся тихий шершавый шепот: «тогда жди провидения». Видимо, в этой курилке они давно его ждут. И круг замкнулся. И я ходила по разным курилкам. И все говорили +- одно и тоже. Вот и все, я оставила попытки узнать какой-то чудо способ. Разве что когда-нибудь я вернусь к Аллену Карру, когда буду готова. Или оплачу себе сеанс гипноза. Или все таки стану той, «помазанной» или еще что-нибудь. А пока просто дальше жить. Жила и наблюдала, как по чуть-чуть стали появляться крохотные бледные паучки из сосудов на ногах, стали расширяться поры на лице и одышка стала появляться уже при подъеме на 3-4 этаж, все чаще начало темнеть в глазах периодически. «Приплыли»… проснеслось у меня в голове. Я сказала своему психологу, что хочу бросить курить, но не знаю как. Психолог улыбнулась и сказала: «Дерзайте! Это очень хороший знак. Курение - это еще и от матери» и я задумалась. Последний год я занималась сепарацией, перезагружая свою жизнь. Мои отношения с матерью были местами очень болезненными, но тесно связанными, я, как и некоторые девушки, обвенчана в первую очередь со своей матерью. И это отдельная долгая история, но оглянувшись в свои 16 лет, увидела третью причину: мама. Испытав боль в пубертате от раннего физического разрыва с мамой, я закурила. Мне было одиноко (внутреннему ребенку, о котором я не подозревала) без мамы. И это чувство «одиночества» вдруг обрело настоящий смысл. О нет, я все еще не стала той особенной, которая так легко бросила курить. И я не перестала бояться этого чувства. Просто оно обрело конкретный облик.
И я решила, что надо бросить курить. Да, я не хочу бросать курить. Я привыкла к такой жизни. Я зависима и моя зависимость сильна. Я просто не хочу стареть раньше времени, я не хочу портить свое здоровье. И мне интересно, какого это, жить без сигарет? О чем говорят некурящие, когда курящие уходят на перекур? Чем занимаются некурящие люди? Какой вкус во рту по утрам? Насколько я стану богатой и через сколько лет куплю квартиру? (Шутка, конечно. Но перестав пить кофе каждый день в кофейнях, я ощутила подъем в бюджете, надеюсь, с сигаретами тоже почувствую разницу)
И я купила таблетки. Курильщики зафыркали, убеждая меня, что это не поможет. Плевать! Я и так поняла, что многое «не про меня». Вдруг поможет? В тот раз с таблетками на 2 дня вкус сигарет действительно стал еще более мерзкий.
Утром, покурив, я взяла в руки пачку таблеток от курения, магний, витамин Д и стакан воды. «Поехали» сказала я.
В первый день я выкурила около 15 сигарет, но они давались немного сложнее, чем обычно. Под конец дня я выкуривала только по пол сигареты, больше не хотелось. Настроение было нормальным.
На второй день я выкурила около 4 сигарет и 5 стиков айкоса. И все это я не докуривала. Мне было особенно неприятно и ощутимо кружилась голова периодически, клонило в сон. На третий день я выкурила всего 4 сигареты. И да, это был ужасный день. Я ходила по квартире, как зверь в клетке. В груди зияла дыра, которая возбуждала чувство пустоты и того самого одиночества… мое настроение было скверным. Те разы, когда я курила, становилось еще хуже, чем просто чувство пустоты (физически). Поэтому я покурила всего 4 раза с интервалом в 2 часа, 3 часа и 5 часов. Я легла на кровать под одеяло и заговорила про себя: «я все делаю правильно. Да, мне плохо. Да, я очень хочу курить, но я попробую бросить. Я всегда могу вернуться назад. Всегда есть дорога назад» И это борьба разума и моего желания, а точнее нежелания бросать курить. У меня сильный соперник, высокий риск того, что я проиграю. Потому что вокруг все напоминает о сигаретах. Крайне тяжело выходить на улицу с собакой. Я всегда закуривала, когда делала это. Буквально стискиваю зубы. И каждый мой шаг, каждые 10 минут без сигареты - победа. А потом становится легче. Где-то на час или два. То есть это все приступы абстиненции, как я полагаю. Нет, меня не гложет чувство вины, когда я курю. И мне совсем не легко. Но я нашла утешение - включила аудио версию «Игры Престолов» и картинки по номерам. Вот это реально мне помогает отвлечься. Остальное - не знаю пока. На четвертый день я выкурила всего 2 сигареты. Утром за кофе и вечером. И только на четвертый день я не могла смотреть на айкос, на сигареты и на курящих людей. Я вспоминаю это блаженство «насыщения» и у меня снова сводило грудь. Сегодня 5 день. И мне тяжело ходить по улице, выходить из метро и не закурить, после еды не курить, появилась вялость и апатия. Таблетки, кстати, меня спасают. Притупляют это чувство… а все остальное стало очень резким на запахи. И я не знаю, как жить в этом мире с такими яркими и не всегда приятными запахами. А дальше больше!
Завтра мы с друзьями поедем кататься на сноубордах. И у нас в компании много курящих. Но я верю в себя, что и завтрашний день я поборю.
Если я проиграю - я сделаю отчет, наберусь сил и начну сначала.
Если я выиграю - значит напишу радостный пост на эту тему, озарило меня или нет.
Но сейчас я знаю одно - я не хотела больше ждать подходящего момента, очередного понедельника, Нового Года и тп. Просто взяла себя «за шиворот» и потащила. Ни капли не экологично, ну а как еще?
Ребята, если кто-то бросает курить или хочет бросить, это для вас. Моя откровенность, которая может найдет в ком-то отголоски и этот человек поймёт, что он не одинок в своих чувствах. Что кому-то тоже очень тяжело! И что нет универсального метода, мы все разные! Я буду искренне рада, если я не одна в этой яме. И искренне не рада, если кому-то это далось легко и с бОльшим стажем, и он будет кичиться и насмехаться. Держите это при себе, пожалуйста. И без вас тошно.
Желаю всем здоровья, силы воли и лучей добра