Фермер из Курска, обратившись к Путину, пообещала сжечь урожай.
Девушка записала видео обращение к президенту России, пообещав сжечь весь урожай в назидание тем, кто помышляет стать фермером в Курской области.
Alvifoli
3125
рейтинг
41 подписчик
0 подписок
9 постов
1 в горячем
Награды:
Видео «две минуты позора» экс-жены Тимати.
Пользователи сети массово рассылают друг другу ролик, где Алена Шишкова «блеснула» интеллектом на «Мисс Россия - 2012»
Роберт Де Ниро и Харви Кейтель на съемках фильма "Таксист" 1976 год.
Фраза из фильма «You talkin» to me?» («Это ты мне сказал?») была поставлена на 10-е место в списке ста самых выдающихся киноцитат Американского института кино.
В больнице. Часть 2. Инакентич.
В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции. Все операции прошли успешно. После выписки я продолжил счастливую и полноценную жизнь. О моем длительном пребывании в больнице мне напоминают лишь истории происшедшие там и рассказанные мне пациентами и работниками урологического отделения города «Н».
Это присказка...
Поступает в урологическое отделение города «Н» мужик лет 60-65. Поступает с острыми болями в почках. Сам весь в наколках: погоны, купала, звезды на коленях, на пальцах перстня набиты. Видно, что в криминальных кругах он вор авторитетный. С его слов в больнице (не считая тюремного лазарета) лежит второй раз: в первый раз – ухо в 12 лет застудил (на речке перекупался), во-второй раз – вот, почки подвели (как позже выяснилось ничего страшного-камни!). Зовут его Инакентич – так сам представился.
Рано утром просыпаюсь от криков, кричит тот самый больной Инакентич.
- Суки! Волки позорные! Да я вас всех порешаю. Презерватив!?!? Какой на#уй презерватив!!!???
(И далее трехэтажный мат и все это на фене!)
Врач и медсестра пытаются ему вежливо что-то объяснить, а он и слушать их не хочет. Кричит и грозиться их трупы свиньям скормить.
Как потом выяснилось. Причиной этого конфликта было – узи простаты - необходимая процедура. Когда старый зек Инакентич узнал все подробности процедуры, он взбесился. А когда ему сказали, что надо спуститься вниз в аптеку и, для этого самого узи простаты, самому купить презерватив – он пришел в ярость!
- Еще и с гандоном!?! Да вы ах#ули!!! - кричал на всё отделение Инакентич.
Узи в итоге он прошел. Надо было видеть его лицо в тот момент, когда его вели на процедуру. Будто на расстрел ведут (я стоял у поста мед.сестер в тот момент), он медленно повернулся в мою сторону и на его лице были боль и безысходность. Хоть и ничего страшного у него обнаружено не было (на удивление здоровье крепкое), и камни вышли сами (без операции), улыбающимся и веселым я его не видел больше. Так и ходил хмурый по отделению до самой выписки.
Такая вот история.
Если интересно –продолжу писать. Историй знаю много. =)
Это присказка...
Поступает в урологическое отделение города «Н» мужик лет 60-65. Поступает с острыми болями в почках. Сам весь в наколках: погоны, купала, звезды на коленях, на пальцах перстня набиты. Видно, что в криминальных кругах он вор авторитетный. С его слов в больнице (не считая тюремного лазарета) лежит второй раз: в первый раз – ухо в 12 лет застудил (на речке перекупался), во-второй раз – вот, почки подвели (как позже выяснилось ничего страшного-камни!). Зовут его Инакентич – так сам представился.
Рано утром просыпаюсь от криков, кричит тот самый больной Инакентич.
- Суки! Волки позорные! Да я вас всех порешаю. Презерватив!?!? Какой на#уй презерватив!!!???
(И далее трехэтажный мат и все это на фене!)
Врач и медсестра пытаются ему вежливо что-то объяснить, а он и слушать их не хочет. Кричит и грозиться их трупы свиньям скормить.
Как потом выяснилось. Причиной этого конфликта было – узи простаты - необходимая процедура. Когда старый зек Инакентич узнал все подробности процедуры, он взбесился. А когда ему сказали, что надо спуститься вниз в аптеку и, для этого самого узи простаты, самому купить презерватив – он пришел в ярость!
- Еще и с гандоном!?! Да вы ах#ули!!! - кричал на всё отделение Инакентич.
Узи в итоге он прошел. Надо было видеть его лицо в тот момент, когда его вели на процедуру. Будто на расстрел ведут (я стоял у поста мед.сестер в тот момент), он медленно повернулся в мою сторону и на его лице были боль и безысходность. Хоть и ничего страшного у него обнаружено не было (на удивление здоровье крепкое), и камни вышли сами (без операции), улыбающимся и веселым я его не видел больше. Так и ходил хмурый по отделению до самой выписки.
Такая вот история.
Если интересно –продолжу писать. Историй знаю много. =)
Мой анекдот. Попытка номер два!=)
Мужчина лет пятидесяти повесился на своей даче. Рядом с висельником стоит жена и сотрудники полиции. В нагрудном кармане убиенного предсмертная записка. Жена берет записку и читает её в слух.
- Я не в силах больше это всё терпеть. Жизнь моя – сплошной ад. Здоровья нет. Геморрой достал. Работа говно, денег ни на что не хватает, кредиты и ипотека достали. Сын наркоман. Жена моя, мало того, что изменяет мне с моим лучшим другом, так еще и всем недовольна, всегда найдет к чему придратся, - жена недовольно скривилась и сквозь зубы произнесла, - Ться, Коля, ться...
- Я не в силах больше это всё терпеть. Жизнь моя – сплошной ад. Здоровья нет. Геморрой достал. Работа говно, денег ни на что не хватает, кредиты и ипотека достали. Сын наркоман. Жена моя, мало того, что изменяет мне с моим лучшим другом, так еще и всем недовольна, всегда найдет к чему придратся, - жена недовольно скривилась и сквозь зубы произнесла, - Ться, Коля, ться...
Придумал анекдот только что.=)
Мужчина лет сорока повесился в своей квартире. Рядом с висельником стоит жена и сотрудники полиции. На рабочем столе включенного ноутбука висит аудиофайл с последними словами убиенного. Полицейский включает этот файл и из динамиков доносится дрожащий голос мужчины:
«Я не в силах больше это всё терпеть. Жизнь моя – сплошной ад. Работа говно, денег ни на что не хватает, кредиты и ипотека достали. Жена моя, мало того, что изменяет мне с моим лучшим другом, так еще и всем недовольна, всегда найдет к чему придратся…»
- Ться, - сказала жена сквозь зубы.
«Я не в силах больше это всё терпеть. Жизнь моя – сплошной ад. Работа говно, денег ни на что не хватает, кредиты и ипотека достали. Жена моя, мало того, что изменяет мне с моим лучшим другом, так еще и всем недовольна, всегда найдет к чему придратся…»
- Ться, - сказала жена сквозь зубы.
В больнице.
В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции.
Это присказка...
Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню) он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после операции, ходит в раскоряку. Закурил молча и только вздыхает. Мы смотрим на него и тоже молча вздыхаем.
Дверь в туалет открылась и вошел дежурный врач (именно тот кто и отрезал яичко бедолаги). Он сделал свои дела, очень тщательно вымыл руки и подошел к нам.
- Ну, как Вы? Как самочувствие? - обращается доктор к своему пациенту (с одним яйцом который).
- Еще не понял, доктор.
- Да-а-а, надо было лечить, а не резать. Что ж Вы так?
У бедолаги глаза на лоб вылезли от удивления и возмущения.
- К-как лечить?
- Ну, дорогой мой... У нас только отрезают, а в "областной" такую ерундовину за неделю бы вылечили, - с невозмутимым лицом сказал доктор.
Бедный мужик побагровел, а потом стал бледный словно смерть. Он смог только из себя выдавить бессвязные и мычащие звуки. А доктор положил ему руку на плечо и спокойно сказал, - Да шучу я, расслабьтесь. Там тоже режут. Везде режут, - а потом как ни в чем не бывало удалился из туалета быстрой походкой.
Вот такой вот юмор у врачей.
p.s. историй массу знаю, за 8 месяцев... в общем есть что вспомнить! =)
Это присказка...
Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню) он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после операции, ходит в раскоряку. Закурил молча и только вздыхает. Мы смотрим на него и тоже молча вздыхаем.
Дверь в туалет открылась и вошел дежурный врач (именно тот кто и отрезал яичко бедолаги). Он сделал свои дела, очень тщательно вымыл руки и подошел к нам.
- Ну, как Вы? Как самочувствие? - обращается доктор к своему пациенту (с одним яйцом который).
- Еще не понял, доктор.
- Да-а-а, надо было лечить, а не резать. Что ж Вы так?
У бедолаги глаза на лоб вылезли от удивления и возмущения.
- К-как лечить?
- Ну, дорогой мой... У нас только отрезают, а в "областной" такую ерундовину за неделю бы вылечили, - с невозмутимым лицом сказал доктор.
Бедный мужик побагровел, а потом стал бледный словно смерть. Он смог только из себя выдавить бессвязные и мычащие звуки. А доктор положил ему руку на плечо и спокойно сказал, - Да шучу я, расслабьтесь. Там тоже режут. Везде режут, - а потом как ни в чем не бывало удалился из туалета быстрой походкой.
Вот такой вот юмор у врачей.
p.s. историй массу знаю, за 8 месяцев... в общем есть что вспомнить! =)