Это п*издец
Показать полностью
1
AcidAlexIs
8896 рейтинг
13 подписчиков
0 подписок
12 постов
3 в горячем
Сердечный приступ
У Узбекского тренера по боксу остановилось сердце, от радости за своего подопечного, который выиграл золото на Олимпиаде 2024 в Париже.
В разминочной зоне, где Тулкин праздновал очередную золотую медаль одного из своего подопечных, ему стало плохо: он упал с сердечным приступом, работа сердца остановилась. К счастью , в эту секунду рядом оказались врачи сборной Великобритании, которые сделали тренеру искусственное дыхание и использовали дефибриллятор. Спустя время наставник пришел в сознание.
Всего боксерская команда из Узбекистана забрала домой с Олимпиады 5 золотых медалей, при том, что все противники были мужчинами)
Попугай
Периодически заглядываю в один малоприметный зоомагазин - маленький, затерявшийся в подвале одной из многоэтажек. Хозяин - человек, влюбленный в свое дело: и корм посоветует, и рекомендации по уходу за птичками-мышками-рыбками даст.
Особая достопримечательность магазинчика - большой белый попугай, какаду. Поговаривали, что попугая хозяин купил для себя, но в семье у кого-то началась аллергия, вот попугай и обосновался в магазине. Не на продажу, а на ПМЖ. Попугай, по слухам, был говорящим, но кроме зубовного скрежета и скрипов, всевозможных длительностей и высот, мне от него слышать не доводилось.
Попугай сидел в клетке и медитативно перебирал перья. И вот в прошлый свой визит застаю Степку сидящим на клетке и восхваляющим себя скрипучим голосом:
- Хороший, хороший. Хороший. Хороший-хороший.
Я подошла поближе. Птичка сразу увидела на моем пальце колечко и потянулась к пальцам. Но тут же сверкнул браслетик - попугай перебрался ко мне на руку. Но больше всего ему приглянулись серьги - Степка раскрыл клюв и нацелился на мое ухо. В это время и вмешался хозяин:
- А ну, марш на место! Не трогай людей!
Попугай разразился демоническим хохотом, перепрыгнул на клетку, и хохотал там с минуту. Нахохотавшись, увидел шнурок моей ветровки с блестящими детальками. Одним рывком раскусил блестящий стопор на шнурке, вторым "укусом" сорвал концевую бусину и шустро заскочил в клетку, устремляясь в дальний угол. Хозяин взревел:
- Степаааан!!!
На что Степан (не выпуская бусины из клюва) четко произнес:
- Иди нахуй, я - богат!
P.S. За "моральный ущерб" хозяин магазина подарил моему псу слегка погрызенную тем же Степаном, косточку.
Point
.
Брайтон1
Живу в Нью-Йорке. Сегодня с утра оказалось, что нужно заправить машинку. Заехал на заправку в нашем заповеднике. Все мужики стоят возле машин с заправочными пистолетами в одной руке, с мобилками в другой.
Прямо над ними на колонке на чистом американском языке написано: "Не пользуйтесь телефонами во время заправки."
Всем пофиг - потому как наши. И говорят все громко на понятном русском языке.
С другой стороны моей колонки заправляет машину афроамериканский негр. Прямо за ним паркуется машинка типа лексус. Из нее выходит, естественно, блондинка на каблуках, огляделась, достает кредитку и громко, чтоб все обратили на нее внимание, произносит:
- Fuck! В этой стране вообще есть американцы?!!!!
Великий и могучий мат несколько притих, негр поворачивается к женщине и произносит:
- Ну, я американец. И как тебе это поможет?
Сказал он это на хорошем русском языке, практически без акцента. Ржать все начали ровно через 10 секунд, когда подняли челюсти с асфальта.
Негр вставил заправочный пистолет в колонку и сказал:
- Чего ржете, кони?! Пять лет Патриса Лумумбы! 8 лет в магазине на Брайтоне!
Обычное утро. Пятница. И это Брайтон.
Показать полностью
Когда нечего ответить:
привет, я только с химиотерапии. го ебать мой лысый череп
у тебя есть запасная жопа а то мне спать не на чем
интересно кто из черепашек-ниндзя пассив
кстати, глубина моего пупка составляет 4,92 мм
давай поиграем в косяки-разъёбники
запах электричества на вкус как прекрасный шелест листвы на спине деда
не пиши пожалуйста, ты мешаешь мне жаловаться на то, что мне никто не пишет
привет тебе твои сиськи ещё нужны или уже можно их забрать?
прикинь
хотя нет, откинь
ну и что мне с тобой делать? правильно — детей
да ты ж мой козий сникерс
это не улыбка, это я ноготь состриг
я научился жестикулировать хуем хочешь покажу
хочу себе футболку с надписью «пережила изнасилование крабовой палочкой»
давай кусать друг друга за жопу до смерти
мой любимый момент во властелинах карибского моря, когда энакин кеноби спасает скайнет от волан-де-морта
помнишь, как ты доел последний кусок пиццы, мразь? так вот я больше не обижаюсь, хуесос
блин что бы потерять совесть или девственность
не мешай, я занимаюсь саморазбитием
ещё раз ты проигнорируешь наличие у меня хуя, и он окажется у тебя в черепе
ты опять никита или уже выздоровел?
отойди, ты загораживаешь мне обзор на отсутствие тебя в моей жизни
если ты будешь в костюме спанч боба, то я смогу довести тебя до сквидварда
у тебя будут все твои деньги в долг? я не верну
всё, я звоню в посольство нигерии, меня заебало угнетение капитошки
Показать полностью
CG
Показать полностью
1
VG
Показать полностью
1