Довольно долгое время содержание этого поста бродило у меня в голове. Долгое - это порядка шести лет. Буквально недавно я решил, что пора заканчивать с теневым участием в жизни портала, и вот мой первый пост за 5 лет жизни на Пикабу.
Похожих историй много, но каждая - уникальна. Не буду вдаваться в длинные подробности всей своей жизни, но остановлюсь на главной проблеме, которая до сих пор мешает мне нормально жить. Прекрасно понимаю реакцию многих читателей на то, что первый пост не должен быть похожим на разговор в баре, когда оба уже прилично надрались. Но следуя концепции Кривого Зеркала - в первую очередь этот текст создаётся для того, чтобы помочь самому себе.
Мне уже за тридцать лет, и больше десяти лет я живу с тяжелым фактом того, что не могу позволить себе ошибиться в жизни. У меня нет дома. У меня нет родственников, кто бы помог в трудную минуту. У меня нет настоящих друзей, кто готов позвонить и просто спросить: "Старина, как у тебя дела?". Любая ошибка в планировании своей жизни приведет к тому, что я окажусь на улице в прямом смысле. Государство мне ничем помочь не в состоянии, а нулевая кредитная история закрывает возможность оформить ипотеку. Да и поручителя я не найду.
Как и в любой ситуации, всегда есть нюансы, и "вторая сторона медали". Как человек с большим и пёстрым опытом за плечами, я вижу варианты решения некоторых проблем, но любая попытка что-то изменить упирается в страх ошибки. Как в той шутке про бомжа, которому нужно выйти из зоны комфорта, чтобы что-то поменять.
Для понимания фронта моей проблемы обрисую статус на сегодняшний день. У меня имеется прописка в небольшом Сибирском городе, в котором я и проживаю. Прописка на куске пустыря в черте города, на котором нет жилой постройки. Домовой книги и документов на собственность у меня нет. Поэтому потеря паспорта автоматически лишит меня заветного штампа. Подтвердить факт прописки при восстановлении я не смогу. Да и не знаю, прописан ли я там еще. Десять лет назад я проживал в квартире с мамой, в которой была прописана сводная сестра. После возвращения из армии, ряд событий привёл к тому, что сестра выселила меня из квартиры, а родную мать переселила в деревянный барак. Да, она сделала в том бараке ремонт, но от этого здание не стало прочнее, а коммуникации более новыми. Барак остался бараком. С того времени у меня оборвалась абсолютно вся связь с последними родственниками. Отца я не видел с тех пор, как мне исполнилось десять лет. До этого времени жил он с нами эпизодически, а затем и вовсе пропал.
Несколько раз я подумывал над тем, чтобы как-то разыскать родственников. Размышлял, что время должно простить и может кто-то кого-то не так понял, и все образумится. Но жизнь и опыт (а особенно сочные истории от других людей) подсказывали, что не так уж у тебя и всё плохо, парень. Люди живут и в куда более плохих условиях. У тебя есть никчёмная работа без перспектив, но зато на ней стабильно платят. Пускай не большие деньги, да и спину ты был готов на ней сорвать уже раз десять, зато ты не ожиреешь, да и физические нагрузки на пользу здоровому телу. Люди совершают те поступки, в которых уверены, и если всё развернулось именно так, как развернулось - тогда родственники тебе и вовсе не нужны.
Однажды со мной случилась беда. Мать девушки, с которой я встречался на тот момент, спасла мне жизнь. И за все двадцать дней в больнице, с трубкой в лёгком, ко мне пришла только девушка, её мать и коллега по работе. И тогда меня поразила мысль, что по сути - я в этой жизни действительно остался один.
Это осознание подлило масло в огонь, бушующий в моей душе. Глубокая обида, разочарование и чувство предательства со стороны близких людей обострилось на фоне беды до такой степени, что я блуждал в ярости несколько месяцев. Благо, к тому времени я уже хорошо знал, что такое алкоголь и наркотики (никогда не употреблял наркотики, но прекрасно знаком с пахмельем), поэтому выход на дне бутылки не искал. Дорого и глупо. Вместо этого я задавил обиду так глубоко внутрь, что она стала частью моей жизни. С каждым днём я все меньше и меньше доверял людям. Девушка ушла, начались проблемы на работе. Пару раз я пытался вырваться из привычного круга и найти что-то, что поможет мне найти цель и идти к ней. Но оба раза приводили меня к краю пропасти, за которой находились бездомные, выброшенные на улицу люди.
Кто-то скажет, что я просто мало старался. Мало рисковал. Но я знаю точно, что не мало. Именно поэтому я все еще держусь на плаву, имею пару тарелок, всегда собранный рюкзак с вещами, и как минимум целый месяц мне есть где ночевать. Но ощущение, что я стою на краю пропасти не пропадает ни на секунду. Одна ошибка - и мне конец.
Полученное образование, опыт в армии, жизненный опыт - у меня богатый арсенал возможностей, которые я не могу реализовать из-за страха. Отсутствие банальной дружеской поддержки и понимающего человека, который подтолкнет вперед - закапывают меня в глубоко в депрессию, из которой очень трудно выбраться.
Я умышленно опускаю конкретные факты о своём образовании, навыках и другой информации, которая при взгляде со стороны покажется направлением к поиску решения. Поверьте, я пробовал много вариантов. И спустя продолжительное время я убедился, что лучшим решением будет принять ситуацию как факт, и не ожидать какого-либо счастливого случая. Родственники не вернутся с ключами от квартиры, меня не встретит на улице прекрасная девушка с кольцом в коробочке. В почте не появится приглашение на работу в Гугл. Я не смогу купить себе квартиру, впрочем как и заработать на неё. Я посмотрел реальности в глаза и понял, что бесконечная гонка за прошлой жизнью, когда были большие планы - абсолютно бессмысленна. Нужно заниматься тем, от чего у тебя в жизни появляется счастье. И радоваться тому, что имеешь. Старый друг с шестью струнами, порой, здорово выручает.
Но каждый день перед сном я всегда чувствую ту границу, которая отделяет меня от обычной жизни. И каждый день боюсь, что завтра я окажусь за её чертой по другую сторону.
Дочитавшие до конца, вероятно, сразу зададутся вопросом: "А почему бы тебе, парень, не взять небольшой кредит, открыть историю, оформить ипотеку и не найти жену? Это ведь не сложно". Нет, не сложно. НО нужно ли мне именно это? Жить с кредитом на всю зарплату, в коробке на десять квадратных метров и радоваться, что есть крыша над головой? Я не так представлял себе счастливую жизнь.
