01MAMOEB
В тему про поезда
Раз уж пошла такая пьянка, то расскажу и свою историю. Работал в студенчестве проводником. Студенческий отряд, поездная романтика, как я думал первое время, пока не начали мне попадаться, не побоюсь этого слова, ебанутые пассажиры. Вот один случай.
Едем из Адлера в Екатеринбург.Купейный вагон. Время 12 часов ночи, Моя смена начинается в 03-00. Нас ждет перегон с 01:00 до 05:25 (это значит что станций не будет, не бегать закрывать/открывать туалеты, не выпускать пассажиров, да и спят они все, в общем, можно и самому прикорнуть). Поэтому по доброте душевной я решил сменить своего напарника раньше. Лечь спать в час и проснуться в 5, лучше чем просыпаться еще и в 3 часа на пересменку. Когда напарник сдавал смену, сказал что меня ждет ебанутейшая семейка. Я значения не придал особо, принял смену и прилег в служебке. Надо сказать, что в нашем вагоне стоял мощный кондиционер, в салоне 15 градусов при 31 за окном (ночью естественно меньше), дети бегали по коридору в куртках. Счетчики уже показывали высокое давление, калорифер странно щелкал, о качестве тех.обслуживания вагонов думаю все в курсе, в двух вагонах кондиционер уже полетел, и выключил его, чтобы он отдохнул, тем более в салоне дубак. Через пол часа меня будит разъяренная мамашка пинком в плечо. Я просыпаюсь, встаю и слышу:
- Сколько можно, молодой человек, мы астматики, мы задыхаемся, включите кондиционер!
- Извините, я не могу, высокое давление, кондиционер может выйти из строя, тем более в салоне холодно, пассажиры жалуются!
- Я к вам уже 15 раз подхожу, я пойду жаловаться!
- Вы подходите ко мне в первый раз, идите жалуйтесь куда хотите, я обязан поддерживать температуру в салоне 21 градус, в салоне 15!
После 10-минутного спора посреди ночи, проснулись все пассажиры и выглянули из своих купе.
Женщина берет с собой такого же возмущенного Папашу ( с камерой) и они идут жаловаться Начальнику поезда (кстати, золотая женщина). Попутно фотографируя меня, мой бейдж, и табличку на двери моей служебки. Через некоторое время возвращаются, приходит помощник начальника поезда и пытается урегулировать ситуацию. Я при нем включаю кондиционер и он видит скачок давления. Объясняет это разъяренной женщине, но ее это не устраивает, ей нужен кондиционер. Приходит начальник поезда. Тоже самое, крики, оры, пассажиры, стоящие в куртках вступаются за меня, но эта семейка продолжает орать. В итоге приходит ПЭМ, поездной электро-механик, и обращается к ним:
- Сейчас я настрою кондиционер так, чтобы вам дул ветерок, а калорифер не работал, вас устроит?
- Да, устроит только побыстрее - Отвечает дамочка.
Пэм заходит в мою служебку, открывает щит, для вида копается там, и закрывает.
Я: Так вы же ничего не сделали?
ПЭМ: Тссс, все под контролем.
Семейка его благодарит, начальство расходится, пассажиры расходятся по своим купе, попутно матеря нарушителей порядка за прерванный сон, и я отправляюсь в служебку. Перегон кончился поэтому поспать так и не удалось.
Всю оставшуюся дорогу, без включенного кондиционера и даже ветерка, эта семейка благополучно доехали не получив никакого приступа астмы, и говорили какой хороший механик, вот один нормальный а остальные уроды. К концу поездки они, конечно сменили гнев на милость, но я не поддался лести.
Еще много есть историй, Конечно бывают и пассажиры божие одуванчики, а бывают и проводники - демоны. Если хотите расскажу.
Ну и что это за...?
Вспомнил случай из студенчества, хотя оно закончилось не так давно. 5 курс, время написания диплома, мой научный руководитель человек взрослый, но довольно простой и понимающий.
Во время самого любимого способа написания диплома, то есть поиска в интернете, полезную, но пока не нужную информацию скидываю в один документ. До ночи сидел, изрядно устал, при закрытии этого документа на автомате пишу название "хуйня" и оставляю документ пылиться до своего назначения.
В один прекрасный университетский день научник нашел подбежал ко мне со словами;
- Срочно нужно найти статистику по регионам, я это отправлю математику, чтобы он нам рассчитал регрессию, с пар отпускаю, беги домой и срочно срочно срочно.....
Как удачно сложилось что совсем недавно я скачал эту статистику в чудный документ, название которого уже подзабыл.
Побежал. Жил в общаге кстати, напротив, поэтому добежал я минуты за 3. Сходу открыл почту, отправил документ, а когда сообразил что отправил ему, в буквальном смысле "Хуйню" на экране светилось "отправлено".
Ну с кем не бывает) Подумал, приду в универ а он с порога спросит "Что за хуйню ты мне прислал?". Но нет, препод хранил молчание и об этом я снова подзабыл:)
Примерно через неделю звонит научник и просит подойти на кафедру, мол, пришел этот математик и сейчас объяснит все тонкости составленной регрессии, корреляции и прочего.
Захожу, меня ждет приятной наружности дедушка, седой, бородатый, пузатый, прям как санта-клаус в добрых фильмах, да еще и улыбка добрейшая, только нимба над головой не хватает.
Садись, говорит рядом к столу, на компьютере тебе все покажу. Сажусь, математик передо мной открывает папку, в которой содержатся 2 документа "хуйня" и "хуйня.регрессия". Даже немного стыдно стало, хотя больше забавно) Видимо, никто из них так и не переименовал документ и он так и остался хуйней)
Вот такая история, простите за мат)
Как я стал женихом сидя на унитазе
Я заранее купил кольцо. На днях мы собирались лететь к ее родителям погостить (живут на другом конце нашей необъятной). Там, перед всей ее семьей хотел встать на колени и сделать предложение руки и сердца. Но все пошло не по плану. Кольцо спрятал в небольшом хозяйственном ящичке,обычно она туда не заглядывает, прямо за рулонами туалетной бумаги, кажется вы уже догадываетесь, куда скатился план....
После плотного ужина пошел в сан.узел, во время процесса откладывания личинки обнаружил, что закончилась туалетная бумага, и я , без задней мысли, попросил мою благоверную принести мне свежий рулон, совершенно не приняв во внимание тот факт, что там спрятано кольцо. Жду.... Слышу топот, дверь ванной резко распахивается, влетает любимая. Я сижу со спущенными штанами на унитазе и офигевшим взглядом, она бросается в колени, обнимает меня и произносит : "я согласна"