Классе в седьмом мы с ребятами неожиданно дружно захотели шашлыка. Поехали на рынок, всего набрали и пошли в лесной массив, который начинался за школой. Массив этот был на каждом шагу утыкан импровизированными "местами для барбекю". На каждой маленькой полянке лежали бревна, в виде лавочек. Весь район туда гонял. По выходным весь этот лес постоянно гудел.

Подходим к одному такому месту, которое с виду нас утраивало. А там пьяный мужичок с двумя дамами. Но они уже уходят, собирают за собой весь свой мусор и направляются к выходу, мужичок этот отстаёт. Он был из породы маленьких, резвых, щупленьких, хитрых, мудями пахнущих, потёртых мужичков, которых постоянно можно было где-то встретить неподалеку. Привычный такой мерзкий типаж. И он решил докопаться до нас:

- Эй, пацаны!? - мы отозвались. Он, шатаясь, подошел. - Вот, мы сейчас уходим, а вы на это место пришли! Так вот, чтобы, когда шашлыки поедите свои, всё убрали!!! Я потом приду, проверю! А если не уберёте и хоть чуть-чуть мусора я найду - ЯЙЦА ВАШИ БУДУТ НА ДЕРЕВЕ ВИСЕТЬ!

- Ладно, уберем мы... - сказал кто-то из нас. Мы честно, как-то потерялись, мелкие еще были. А мужичок не унимался! Хотя, был ростом меньше некоторых из нас:

- Всё поняли!? Возьму ваши яйца, с корнем вырву! Или лучше ножом отрежу! Каждому, прямо яйца, вот так рукой возьму, обхвачу! Как дёрну! И оторву!

- Коль! Пошли уже! - это его дамы начали звать.

- Оторву ваши яйца! Вот так на кулак намотаю, полезу и вооон на ту ветку повешу! Поняли? И яйца ваши будут болтаться там на ней! На ветке! И будете без яйц жить дальше! А яйца так на ветке и будут!

Грузил, короче, он про яйца так долго и не уместно, что это казалось вечностью. А потом его тётки оттащили от нас и на выход повели. Не знаю, почему я это до сих пор запомнил. Выглядело максимально странно. Надо было нам ему тогда люлей дать...

Решил я как-то собрать нашу старую компанию за шашлыками на даче. Ну и подругу свою институтскую позвал – давно не виделись. А она зачем-то притащила на вечеринку пивных мясоедов своего непьющего парня-вегана. Предположим – Эдика.

С пивом у нас осечек не бывает, а вот с мясом мы конкретно промахнулись – шашлык закончился. Решили послать гонца. Трезвым к тому времени остался только Эдик. Задачка казалась плёвой – всего 5 минут на машине. Поэтому и отправили его одного.

Через 30 минут звонит подруге Эдик и на языке прорабов то ли орёт, то ли плачет.

Приехал он, оказывается, в магазин. А там очередь, душно, люди, пол мокрый, тушки на крюках, мясники ножами машут, аки орки топорами. А мясом то в жару как воняет! Эдик уже лет 10 в завязке и от такой картины начал белеть прямо с порога.

Мясники не торопились, очередь едва ползла. Через 15 минут Эдика начало мутить. И тут кому-то выносят огромную тушу индейки и начинают рубить прямо на прилавке. Хорошо, что за стеклом, потому что в какой-то момент брызги от туши попали на стекло прямо перед ним. Это стало последней каплей, и Эдика, к его удивлению, тут же вырвало прямо на прилавок.

На пару секунд офигели все. А потом начались суета, крики, смех. Разделыватель индейки ругался как черт, но протянул ему салфетки. Побелевший Эдик взял, смотрит, — а на ней кровища! У мясника руки были в мясе. Тут его накрыло окончательно. Он с криками выбегает из магаза и бросается в машину. Все решили, что у него истерика и бросаются за ним.

Эдик сидит в машине злой и орет. Мясник с ножом и люди бегают вокруг машины и тоже орут. Через пару минут он все-таки уехал, позвонил нам и во всех деталях рассказал, что думает о нас, о даче, о мясе и вообще. Мы, конечно, ржали как лошади.

Докупали шашлык ребята, которые только выехали из дома. Чтобы сэкономить время и не ходить самим, они решили заказать доставку мяса с телефона на левый адрес по дороге, и там встретить курьера. А оказалось, что двор по адресу был под шлагбаумом. В итоге, пока ждали курьера приехала полиция и оштрафовала их за стоянку в неположенном месте.

Вечером над этим все смеялись, конечно. Эдику даже сочувствовали. Оказалось, у парня то ли аллергия, то ли непереносимость мяса, и от запаха тошнит. А поехал, чтобы в грязь лицом не ударить. Повезло подруге с добытчиком.

#comment_177797675