Где-то с августа началась жесть, я решила, что стоит уже поменять люльку на детскую кроватку и начала обсуждать это с партнёром, его родители обещали отдать нам кроватку от родственников, но до рождения ребенка даже не показывали ее, поэтому я заранее проговорила, что возможно мы купим новую. В итоге кроватку привезли, а она вся потрёпанная жизнью, и никуда не годится.

Я начинаю выбирать новую кроватку, тем временем благоверный устраивает скандал, что кроватка родителей нормальная и вообще ребенок спит с нами и зачем нам новая кроватка, вот люлькой мы пользовались всего 4 месяца. (Я знала, что люлька вещь очень специфическая, поэтому она была куплена на Авито за 1000 р, но в отличном состоянии). Через скандал, но все таки удалось выбить деньги на новую кроватку, уже на следующий день я узнала, что до скандала по поводу кроватки он заказал на 10000 очень "нужных" вещей на Яндексе. Новый скандал, что бы отменить все эти наборы выживателей и туристов. (Муж внезапно не турист, ему просто эта тема нравится) пообещала, что закажем все постепенно, а не в один присест. Тем временем он меня чмырил за покупку ниток для вязания и что я зря трачу деньги, ведь не продаю свои изделия. Пришлось объяснять, что вязание в данный момент поддерживает мое ментальное здоровье.

Раз в месяц у нас был скандал по поводу отсутствия его инициативы в общении с ребенком и в бытовых делах и по поводу того, что все выходные он проводит в компьютере, а работает графиком 4/4. Если его попросишь/иногда надавишь - он будет помогать, но сам никогда. Постепенно у меня развивается чувство вины за эти скандалы и давление ради помощи, начинаю ощущать себя арбузером. Покупаем мужу в сплит видеокарту, уговариваю купить полуавтоматическую кофеварку ибо мы оба любим кофе, полностью прекращаю себе покупать нитки для вязания. Муж активно пытается манипулировать, говорит, что я никуда не уйду - ведь есть штамп и дочка. Постоянно обижается. Как то обиделся на то, что уложив ребенка я не пришла к нему в ванну, хотя он и словом не обмолвился об этом. Ребенком в основном занимаюсь я.

Последней каплей для меня стало то, что мне пришлось выклянчивать поход в гости к подруге (до этого он все время говорил, что если я куда то хочу могу спокойно пойти, сам предлагал мне сходить, но в те моменты или не было настроения или не было договоренности о встрече с подругой), мне предъявили за купленные подарки для др подруги и ее ребенка (заказывала их с декретной выплаты, подарки чисто символические до 1000 р ), ведь моя подруга не поздравила мужа, когда у него был день рождение (они не общаются). Муж предъявил за то что я купила дочери лошадку качалку, опять таки покупалось на Авито за дешево, так как понимала, что ещё рановато ей, при этом он спокойно купил себе подсветку для стола ведь он играет и ему нужна! До этого приобрел нож в коллекцию, потому что у него было плохое настроение.

Назвал меня транжирой и что мне нельзя доверять деньги, при этом сам может спустить их на какую то чепуху даже не задумываясь о то что нужно оставить денег на покупку продуктов. Обвинил меня в том, что у нас скопился долг по коммуналке суммарно 40000, но помимо коммуналки у нас ещё каждый месяц расходы 5000 за комп мужа, который он покупал в рассрочку, 5000 за мою добрачную ипотеку (планировали строится в скором времени на этом участке, а квартиру сдавать, ещё 5000 для платежа докладывали мои родители) и где то 5000 по кредиткам. Общий доход около 70000-80000. Обычно я не спорю на счёт личных покупок мужа если они не превышают бюджет в 5000.

Его мама очень плохо относится ко мне, в лицо улыбается, но за спиной гадости говорит регулярно, сам супруг их разговоры пересказывает. Финансово помогают овощами с дачи и очееееень редко подарками для внучки (было реально несколько раз). Считают, что я вышла замуж из за однушки, хотя я имею участок в 2 км от города в районе с инфраструктурой и старым домиком.

Мои родители относятся в целом положительно, очень помогали нам материально в момент, когда муж менял работу (тогда и начались проблемы с комуналкой), да и так постоянно дарят подарки своей внучке и нам.

Я люблю готовить, но совершенно не люблю убираться и мыть посуду. Мою ее в основном раз в день, убираемся 1-2 в неделю. Я могу поистерить/иногда пошвыряться предметами, но предпочитаю больше разговаривать, всегда стараюсь аргументировать свое мнение. Могу быть настойчивой, иногда даже слишком.

Я не против, что бы муж общался с ребенком.

Когда мне исполнилось примерно лет 12 все положительные эмоции канули в лету. Началась бесконечная вражда отца и сына. Он практически каждую пятницу приходил в неодэкватном состоянии, что собственно продолжает делать и сейчас. Честно говоря он и на трезвую голову не очень с головой дружит. Мне постоянно пролетало словесно, увы чаще всего без повода.

Признаюсь честно, как бы я не старался учиться хорошо, мне это не особо удавалось. Отец же вообще никак не участвовал в моем образовательном процессе (а если и да то хорошего из этого ничего не выходило), зато любил наорать и подкрепить слова ударом по голове за редкие двойки. Спустя год таких побоев я видимо привык и уже перестал как либо реагировать на его удары, то что раньше ощущалось как движущийся на тебя локомотив, стало для меня ударом подушки. Хотя мне казалось в определенный момент этот ненавистный мне человек просто убьёт меня, простых ударов ему стало мало. Мог ударить меня ногой по спине или груди, правда чаще всего я парировал такие удары чтобы показать ему, что просто так ему надо мной издеваться не выйдет. Мог ударить головой об стол или об стену. Однако его особым навыком было нанесение мне увечий без какого либо следа. На следующий день меня словно пальцем не трогали.

Вероятно вы задали себе вопрос, мол: "А куда смотрела мать?". Я безусловно жаловался ей на него, постоянно звонил и спрашивал когда она придёт домой, правда она очень редко приезжала рано, в основном работала до поздна (22:00 по мск). Она ругалась с ним из-за этого, и запрещала ему меня трогать. Хочешь орать, ори, но не смей и пальцем трогать. Как будто ему не всё равно было😂.

В связи с этим я старался как можно дольше не появляться дома, ходил в гости к друзьям, просто бесцельно шлялся по улице в общем максимально тянул время до начала шоу "Сдохни или умри". Однако не знаю почему именно, но побои и правда стали реже происходить. Теперь были каждодневные двух часовые лекции на темы "какое я говно", "я ничего не добьюсь в жизни", "выглядишь как бомж" и т.д. благо от этого я быстро научился абстрагироваться. Главным было ему ничего не отвечать как бы он меня не провоцировал, иначе начиналась драка в которой я старался просто обороняться что получилось замечательно поскольку за столько лет я понимал что можно от него ожидать.

Однако всё это не прошло бесследно для моей психики и самооценки. Не смотря на то что всю его критику я пропускал мимо ушей, я всё меньше хотел просто существовать в этом мире поскольку выходов из этой ситуации я тогда никаких не видел. Удивительно но не было ни одной попытки суицида. Многие конечно говорят что суицид – это идиотизм и не выход, но настоящий идиотизм доводить человека до такого состояния, чтобы он думал что это единственный выход (Осуждаю суициды если чё). Я совсем не радовался жизни, большую часть суток проводил в школе, а потом запершись в своей комнате. Единственное утешение для меня было это просмотр телевизора поскольку у меня не было ни нормального по нынешним меркам телефона, ни компьютера (Отец правда потом купил мне ноутбук, но я всё равно не мог им пользоваться практически вообще. Помимо ноутбука отец так же купил и сейф в котором он хранился постоянно).

В 16 лет у меня появился единственный и самый светлый луч в жизни – девушка. Я был без ума от неё, она от меня. Мы практически всё время проводили друг с другом, она была для меня всем сразу. Я ей дышал, я жил для неё и ради неё менялся, к чему-то стремился, защищал и был рядом даже в самые суровые часы. Тогда нам казалось что мы всю жизнь будем вместе. Она ровно так же как и я буквально ненавидела моего отца и один раз даже высказала ему это в лицо. В последствии чего большую часть времени я проводил у неё дома. Поздно вечером гуляли с её собаками. Однако что такое два года? Это 730 дней, 17520 часов... Ровно столько длилось моё счастье пока в один из раковых дней она внезапно ушла послав меня ко всем чертям. В последствии я ещё два года по ней убивался. От части это было из-за моих трудностей в семье. Но это совершенно другая история, расскажу если захотите (пишите слово "грусть" в комментариях). И естественно это стало ещё большим поводом для отца давить на самое больное место.

В конце 22 года (где-то в январе) наш конфликт перешёл все границы, а точнее моё терпение закончилось. Я высказал ему всё что накопилось, про его алкашество (он собственно в тот момент тоже был бухой), про его дурной характер и неуравновешенность, завязалась драка в которой я разбил ему нос, сам же отделался лёгкой трясучкой и нервным срывом. Эту драку застала мать только вошедшая в квартиру, и начала пытаться его угомонить, в последствии выгонять его на вторую квартиру (она часто ему так говорила, мол бухой езжай туда отоспись), после его слов: "мне такой сын не нужен, он и тебя потом пошлёт" её окончательно это взбесило. Она сказала ему проваливать куда хочет раз мы ему не нужны. И впервые за 19 лет он внезапно решил обидеться за то что ему высказали что о нем думают. Оставил свои документы, деньги оба телефона и ушёл, оставив ключи так же дома, угрожая не возвращаться. Первые 15 минут было ликование. Мол ну и катись ко всем чертям неадэкват.

Потом наступила паника, время полночь я с выпученными глазами ношусь по улице вместе с тёткой, матерью (ей было как-то фиолетово на самом деле) и ищу этого кретина в каждой подворотне, канаве, обзвонили все отделения скорой помощи, обзвонили всех его собутыльников, все ближайшие дурки и отделения полиции, нигде его не было. В конечном итоге спустя 3 часа безуспешных поисков вернулись домой. Явился сам в пять утра, на следующий вечер рассказал мне что подрался с местным педофилом (не удивлюсь если это был какой-то левый мужик, который позднее в отделении по непонятным причинам заявление писать не стал). Примерно неделю после этой ситуации общался только со мной и причём нормально.

Однако через неделю он видимо подумав что его выходка сошла ему с рук снова начал страдать хренью по новой, честно говоря он меня очень сильно раздражает и я понятия не имею чем руководствовался сорвавшись на его поиски. За 20 лет я привык считать что мой отец является мне совершенно чужим человеком. Клянусь всеми заповедями если я буду когда-нибудь отцом, не стану таким как он. Возможно со стороны это эгоистично.. не знаю.

Правильно ли я сделал что уговаривал мать не подавать на развод и разрешить ему остаться? Стоило ли его вообще искать? Да и в целом интересно узнать ваше мнение. Всем спасибо за внимание, к удивлению не единого матерного слова не вставил. Простите ещё раз за возможные ошибки в тексте и его размеры 😅.