Как и все мы, был я совсем недавно юным и горячим балбесом. Казалось бы, ну какую историю можно рассказать про эти прекрасные времена, все юные балбесы одинаковы в своей балбесятине. Но нет, упомянул я тут нелепый и стыдный момент из юности, а @EDZ.19 зацепился за эту историю.

Наша компания состояла из второкуров разных ВУЗов одного из самых студенческих городов нашей прекрасной страны и мы организовали свой буханат. Это как деканат, только буханат. Даже если вы самый непьющий ЗОЖник в России, должны понимать, какие приключения ждут членов этой прекрасной организации. И на одной из веселых гулянок познакомился я с отвязной девчонкой, романтический период отношений, с которой я описывать не буду, тем более, что длился он меньше, чем я его буду описывать, но оказался я дома у предмета повествования.

Мы, глупые подростки, решили, что смешать в тазике бухло из батиного бара будет отличной идеей, а пить это, черпая ковшиком, так совсем шик и нонкомформизм. Когда дошло дело до постельных утех, я уже слабо понимал, что ждет меня дальше, впрочем наручники у них висели прямо в прихожей, два комплекта, просто на крючке для одежды. Девушка сказала, что папа пристегивает этими наручниками себя к поводку собачьему, чтобы по пьяни не потерять собаку опять на улице. А потом игриво добавила, что может пристегнуть меня ими , чтобы я не потерял её в кроватке, а я, в свою очередь, подумал, что так меня точно не укачает, на том и порешили.

И вот представьте себе, вносит она флюгегехаймен, двое, под песню группы "Сплин" - "Новые люди" занимаются тем, от чего родятся новые люди. И, явно поглощены процессом, настолько, что звук открываемой входной двери был не замечен, чуть более чем полностью. А через секунду меня тупо накрывают покрывалом, как крикливого попугая, а я молчу, чувствую, что шарнирные наручники созданы не для удовольствия и освободиться не получится и молюсь, чтобы стать невидимым. Я слышал, естественно, как оправдывается девушка, её нелепые попытки лгать, а также команду бати: "Отошла!"

Покрывало откидывается, я в шоке, вижу перед собой мужика, который, прямо таки играет желваками, видно что мужик в ярости. Первый вопрос: "Не холодно?".

Мой шикарный ответ: "Никогда так жарко не было..."

М: Какого хера вы тут делали?

Я: К зачету готовились, но утратили чувство времени.

М: Ты одногруппник Люськин, врачом тоже хочешь стать?

Я: Нет, я на инженера нефтяника учусь.

....О_о....

М: Коньяк зачем в таз вылили?

Я: Хрен знает, но в таком положении я никак не мог повлиять на ситуацию.

М: Серьезно у вас?

Я: Ну после такого она точно обязана на мне жениться, если вы меня убивать передумаете.

А мужик ОМОНовец немолодой, он реально крутой и жесткий. Да еще и ветеран какого-то чемпионата по отстрелу овцеебов, то есть со своими флешбеками, не хуже вьетнамских. Я приготовился к опиздюливанию в печень, закрыл глаза и стал молиться, чтобы живым уйти из ситуации. Мужик же просто кинул в меня покрывалом, чтобы не созерцать мои, скукожившиеся от страха яички, и стал осматривать имущество на предмет кражи или порчи.  Я помню как он орал на дочь за коньяк из бара, как жена его отговаривала посадить меня в камеру с бомжами, до просветления. В итоге мужик просто хлопнул дверью и куда-то ушёл. Ну и, подруга молодец, что ключи от ружейного ящика первым делом спрятала, могло бы и плохо кончиться. Минут через 30 меня отстегнула девушка, вручила шмот мой и быстренько выставила за дверь.

Собственно, с девушкой этой мы встречались до пятого курса, а потом расписались, а батя её мне при поступлении на службу сделал просто суперрекомендацию,  по сути поручившись за меня. И да, коньяк я вернул, перед родителями официально извинился, а с батей этим подружился впоследствии. Сейчас прошли годы, с дочкой его мы развелись, но с профессиональными праздниками мы с батей до сих пор друг друга поздравляем.

Да и когда меня шарахнул инфаркт от стресса и переработки на службе, а жена от меня ушла, батя ко мне пришёл прямо в интенсивку, чтобы за дочь извиниться и пошутить в стиле "Ну вот, опять передо мной без штанов лежишь, простынкой одной укрыт, ничего не меняется в жизни."

Сейчас грустно стало, но одно радует, мне прямо таки есть что вспомнить в жизни! Всем добра, первый пост, чукча не писатель, прошу сильно не пинать, а то сдачи дам. Спасибо, что дочитали!

Как я уже писал, в юности подрабатывал я аниматором на детских и взрослых праздниках, свадьбах и т.д. Собственно, как и обещал своим подписчикам, делюсь историями из того периода.

Ростовые куклы всегда были очень популярными у детей. Однако, для тех, кто не в теме, в глухой кукле в помещении очень сложно работать дольше получаса - и то, это потолок, после которого ты выползаешь из костюма весь мокрый и вымотанный. В таком то костюме мне и довелось однажды поработать на взрослой вечеринке...

Как то звонит мне менеджер и сообщает, что сегодня в 21 меня ждут в одном из достаточно дорогих кабаков. В костюме Зайчика. Синего. Примерно такого:

Время очень странное для Зайчика. Но - двойной тариф. Вводных толком нет - известно только то, что день рождения у девочки Наташи. Время работы - 15 минут.

Да и хрен с ним. Выясним все на месте. Собираем костюм, проверяем комплектацию и едем. Чай, не первый раз.

По традиции, на входе звоню заказчице: мол, мамаша, трезвого зайчика заказывали? Давай подарки и показывай, где переодеться.

Приходит бодрая такая тетушка, основательно подпитая. Повторяет задачу: поздравить Наташеньку с Днем рождения. Вручает подарок. А коробочка небольшая. Вывод прост - ребенок уже не маленький, подарок дорогой. Типа телефона, украшалищ или аналогичная хрень. Значит, детские игры меняем на юмор и на бодряке отрабатываем 15 минут с зевающей аудиторией.

Как же я ошибался. Мама девочки ждала меня у закрытого кабинета. Типа, сюрприз объявить. Она исполняет конферанс, я слышу ржач и впрыгиваю внутрь. А потом охреневаю. Ибо встречает меня именинница. Девочка в черном, достаточно коротком виниловом платьюшке. И лет ей, примерно, 25-30...

Чую, программа идет по звезде. А нет. Не чую - вижу. Потому что девочка распаковала подарок. А там наручники. Не меховые, не детские. Натуральные конвойные. Такие вот:

Девочка радостно смеется. Зайчик пытается натужно выдать некий скетч на эту тему, что выходит у него совсем кисло. На это кто-то из компашки выдает:
- Во теща дает! Только кроль какой-то невеселый. Надо ему водовки налить.

Ну тут мне не привыкать - набор шуток отмазок на такой случай есть. Однако, в ответ зайчику заламывают руки назад и те самые наручники застегивают на лапках. Сказать, что в тот момент я был готов жопой лом перекусить? Ничего не сказать... Муж девочки шепчет мне, типа, мужик, не бойся. Все норм. Деньгами не обидим. И, сука, ставит зайку на колени. Девочка наливает фужер (грамм 200) водки и зажимает его между бедер...

Короче, зайчик выпил это дело. Занюхал своей же мордой изнутри. С него потребовали анекдот. Оказался не смешным. Следующий фужер заинька пил уже между ног у мамы именинницы. Спасибо, хоть эта в джинсах была. Картина повторилась. Но на этот раз анекдот зашел. Компашка посмеялась и наручники расстегнули. Да и с миром отпустили. Ну как отпустили - два мордоворота вежливо и аккуратно помогли уходящему в синий туман зайчику спуститься со второго этажа в раздевалку, принесли еды и минералки. Я с трудом переоделся, когда пришли мама с именинницей. Девочка очень вежливо попросила простить их за глупые шутки и расплатилась за час, который я провел в костюме. По двойному тарифу. И вручила отдельно конверт. Типа, мы тут все скинулись... Заглянув внутрь я их сразу простил)))) Скажем так, примерно моя зарплата с приработками за три месяца.

Пы.Сы. Не было бы мужа, попросил бы номерок. Девочка реально классная.

Пы.Пы.Сы. После этого работал с ними еще раза три, но уже без трэша и без такой вкусной оплаты(((

А с заинькой этой еще пару веселых моментов было.

В недалёком 2011 году, в процессе всевозможных конверсий, оптимизаций и экономических экономий, один из режимных заводов, находящийся на Северо-Западе, решил сменить охранников ФГУП "Охрана" на сотрудников одного из многочисленных ЧОПов, как поганки после дождя расплодившихся в Петербурге и его окрестностях. С практической точки зрения, решение было вполне адекватное: средний возраст тётечек из ФГУП приближался к полтиннику, а вес - пожалуй что и к центнеру. Немногочисленные особи мужского пола, разбавлявшие этот малинник, погоды особо не делали и на уровень безопасности на заводе не влияли; к моменту появления на заводе ЧОПовцев охранницы не выходили никуда за пределы кабинок при "вертушках" и будочек около ворот для въезда и выезда автотранспорта. Таким образом, всё, что происходило на остальной территории завода (примерно 600 гектар, лес вперемешку с корпусами) было с точки зрения безопасников этакой Terra Inkognita.
Появившиеся ЧОПовцы в систему обеспечения безопасности завода коренных изменений вносить не стали. Тётушек и предпенсионных дядечек на проходных сменили молодые парни, основные корпуса завода оборудовали сигнализацией, а на территорию запустили ГБР - группу быстрого реагирования. Половина завода была на тот момент успешно сдана частникам под производство всякой ерунды (левых DVD, мебели, таблеток и т.п.), при этом многие частники не дававшие ранее тётушкам-охранницам осматривать свои авто, столкнулись с непредвиденной для них проблемой: орать на крепких мужиков оказалось почему-то сложнее, а комендант завода, давно махнувший на нарушения режима рукой, явно приободрился и зачастую приезжал на КПП во время конфликтов вместе с ГБР, наслаждаясь смятением хулиганивших арендаторов.
"Веселее" всего после "реформ" безопасности пришлось именно ГБР. На сутки на территорию завода заступало 2 человека на старом "Жигуле", в чьи обязанности входили как выезды на срабатывание сигнализации, так и круглосуточное патрулирование вокруг корпусов и коммуникаций завода. Разумеется, 99% всех приключений выпадали именно на долю этих "счастливчиков".
Жарким июльским днём экипаж ГБР в составе Старшего охранника Паши и водителя Саши шёл обходом вокруг одного из самых проблемных сараев, в котором хранились катушки с медными проводами. Среди местного населения сарай был хорошо известен, подходы к нему разведаны, а вокруг рос густой кустарник, создававший отличное укрытие для желающих поживиться цветметом. С учётом этих обстоятельств, Паша предпочитал сарай обходить пешком, логично предполагая, что рёв мотора служебного пепелаца любой злоумышленник услышит за километр.
Маршрут обхода Паша, ранее служивший по контракту в Чечне, составлял исходя из какого-то собственного алгоритма, но каждый цех и сарай в результате обходили по два раза. Упомянутый выше сарай напарники как раз обходили второй раз, когда в глаза им бросилось отсутствие замка на дверях, при этом полчаса назад замок ещё мирно висел на месте.
Не сговариваясь, охранники подошли к дверям. За дверями слышалась какая-то возня и позвякивание.
- Берём на выходе - шепнул Паша и встал у дверей. Саша кивнул и приготовил наручники. Тем временем шум стих и кто-то прошёл к выходу. Паша, дождавшись когда нежданный визитёр приблизится к дверям, врезал по створке ногой, снеся человека внутри сарая на пол. Как выяснилось, воришка нёс на спине мешок с металлом, который помог ему ещё эффектнее преодолеть силу земного притяжения. Когда несун очухался от падения, он обнаружил в непосредственной близости от своего носа Пашин кулак, а на запястьях - наручники.
- Сашок, подгони машину, клиента и вещдоки упакуем - Паша расплылся в улыбке, предвкушая премию за удачное задержание.
Задержанного сдали начальнику караула, который сразу начал дозваниваться до Особого отдела МВД, курировавшего режимные объекты. После длинного эмоционального диалога, Начкар подошёл к ГБРовцам.
- Парни, тут такая фигня, менты говорят, что заберут его только завтра, не хотят в воскресенье приезжать. Надо его куда-то деть до завтра.
- Лёня, у тебя бывшая оружейка пустует. Сунь туда, до утра досидит.
В бывшей оружейной комнате было тесно и пусто. Мебели там не было никакой, зато была железная дверь с надёжным замком и лампочка под самым потолком. Задержанного впихнули внутрь, предварительно сняв наручники и убедившись, что никаких колюще-режущих предметов у него не наблюдается. Саша ушёл творить рапорт, а Паша подсел к телевизору, но посмотреть ему не дали.
- Пидоры! Суки гнойные! Выпустите, уроды! Я только откинулся, дня же не прошло, маму даже не повидал! Я ж медяху хотел сдать мамочке подарок купить! - вопли задержанного железная дверь ничуть не приглушала. - отпустите, а то вскроюсь нахер!
Последнее утверждение требовало некоторого внимания, поэтому Паша оторвался от ящика и прошёл в оружейку. Увиденная картина ему совершенно не понравилась: воришка где-то (наверное, в щели у плинтуса) нашёл крышку от консервной банки и сейчас увлечённо царапал себе запястья.
До Саши донеслись странные звуки, как будто кто-то месил тесто, что после чего на пороге караулки возник запыхавшийся Паша.
- крышку отобрал у него, козла, и наручниками руки за спиной сцепил. Пусть подумает.. - с этими словами Паша вновь плюхнулся перед телевизором.
Саша закончил рапорт и группа уехала на объезд, чтобы практически сразу вернуться после истеричного звонка Начкара:
- Парни, тут ваш терпила херов в наручниках запутался!
Вернувшиеся напарники узрели совершенно непередаваемым образом скрюченного воришку: видимо, вообразив себя Джеки Чаном он решил вывести скованные за спиной руки вперёд, но добился лишь того, что заклинил их примерно на середине задницы, заодно натуго затянув наручники.
- вот долбоёб! - Паша первый опомнился, подбежал к задержанному и начал расстёгивать браслеты. Один щёлкнул и открылся, зато второй честно проигнорировал все попытки отпирания. Ключ весело вертелся в замочной скважине в любых направлениях, но изношенный замок как на грех выбрал именно этот момент, чтобы сдохнуть окончательно.
- может, скрепкой? - Саша припомнил, как три месяца назад один тип, принятый при попытке спилить пятиметровую трубу из нержавейки, скрепкой снял с себя наручники и сбежал из караулки, рыбкой десантировавшись из окна второго этажа.
- чтобы скрепкой снимать, надо, чтобы хоть какой-то зазор был, а этот дебил браслет совсем затянул. Пилить надо, и быстро, у него уже рука синеет.
Начкар Лёня привёл из бытовки строителей пожилого узбека с "болгаркой". Узбек осмотрел фронт работ и вынес вердикт:
- Распилю, не проблема, только вы его держите. У меня зрение минус семь, а очки потерялись. Если руку буду пилить, драться будет, вы держите его.
Задержанный представил себе грядущую экзекуцию и заорал в голос.
- так, дед, оставь болгарку и иди спать, завтра занесём - Паша взял руководство операцией в свои руки. - Лёня, Саня, держите его.
Паша принялся аккуратно пилить браслет наручников, но тут задержанный заорал: Горячо!
- Сашок, бери бутылку воды, будешь поливать.
Регулярно охлаждая место распила водой, напарники почти допилили наручники, когда столкнулись с новой проблемой:
- вы ж ему руку распилите - заметил Начкар - надо что-то под браслет просунуть.
Сказать было легче, чем сделать: проклятый браслет впился в руку мёртво. Наконец, как прокладку смогли просунуть Лёнину алюминиевую ложку. Паша продолжил пилить и вскоре воришка радостно скинул браслет с руки. Ложка осталась.
- что это с ней? - Паша потянул за ложку. Задержанный издал дикий вопль и затряс рукой.. - приплавилась, - констатировал Паша, возвращая столовый прибор Лёне.
Задержанного вновь отвели в оружейку, где тот немедленно уснул как убитый.
На следующий день приехал УАЗ МВДшников. Здоровенный сержант забрал задержанного, вывел его с завода и... Отвесив пинка отпустил на все четыре стороны. ГБРовцы, наблюдавшие за этим через окно курилки, переглянулись.
- вот сука - сказал Саня - мучились с ним, мучились.. А толку? 250 рэ за задержание? Хорошо, если за наручники с зарплаты не вычтут.
- 250 - это тоже деньги - ответил Паша - наручники не вычтут, я уже уточнил. А этот мудак всем корешам своим расскажет, как ему тут классно было. Глядишь, недельку будет поспокойней.
Спокойно в результате было 4 месяца...
Особо озабоченным гражданам сообщаю:
Имена изменены, совпадения случайны, автор в процессе написания был сыт, пьян и нос был в табаке))
Спасибо за внимание! =)