"Лосьоны - это радость алкоголика. Радость великая, если удалось купить. И радость практически неземная, если удалось купить "Огуречный".

Это - лосьон лосьонов, амброзия, шедевр отечественной парфюмерной промышленности. Говоря откровенно, там кроме воды, спирта и собственно огурца, почти ничего нет. И, честное слово, этот утренний взмах крыльев ангела куда приятней на вкус, чем некоторые вина или там настойки.

Ему, этому лосьону, надо поставить памятник. И вообще - перевести в разряд алкогольных напитков. Ибо фактически он им и является. Потому что я за жизнь видел раза два, когда им протирали *лицо*. И тысячи раз, когда его вдохновенно пили. Господа, это - напиток. В натуре, господа. Не вру. Да вы сами попробуйте!

Градусов в лосьоне не так много, сколько в том же одеколоне. Поэтому он довольно сносно пьется даже без запивона. Употребив его, вы не пугаете запахом беременных женщин и одиноко сидящих бабушек. Не выглядите конченым, опустившимся подобием человека. Не ставите на себе крест и не противопоставляете себя социуму. Вы просто выглядите со стороны (и изнутри себя тоже!) оригиналом, допустившим некую вольность. Так сказать, легкий зигзаг поведения. Нюанс личности, господа.

То же самое - зубные эликсиры. Этот продукт специально разрабатывался для попадания в рот человека, отчего совершенно ясно, что он вредным быть не может. Как не может быть вредной, например, зубочистка. Само собой, эликсироделы допускали попадание определенного количества микстуры внутрь человека. Поэтому спирт в эликсирах качественный, а отдушка не вызывает рвоты.

Идеал.

Хвойный.

Лесной.

Цветочный.

Мятный.

Чувствуете поэзию в этих названиях? А как изумительно они звучат - чувствуете?

Бегите.

Бегите в ванную комнату.

Возьмите быстрее флакон.

И выпейте его.

Мир расцветет тут же.

Проверено.

Причем - от вас весь день будет пахнуть абсолютно легитимным запахом. И даже не надо скрывать. Мсье, чем-то это от вас так удивительно пахнет? Зубным эликсиром, мадам. А что вы, кстати, делает сегодня вечером?

Удивительная вещь этот зубной эликсир. Из всей парфюмерии - самое, что ни на есть легальное бухло.

Утром.

Твердым шагом. В ванную комнату. Изучаем в зеркале собственное эээ... *лицо*. Нда. Оттягиваем вниз нижнее веко. Хм. Как-то впихиваем, забиваем внутрь, топчем пальцами мешки под глазами. Хрустим бритвой по щекам. Засасываем в рот зубную щетку вместе с пастой. Стираем с зубов вчерашнюю кильку, пиво и водку. С зубов-то они отлетают. Вот из головы не выходят совершенно. Нежно берем флакон с Идеалом. Впрочем, Хвойный с утра, однако, получше. И льем в стаканчик. Если есть стаканчик. Если нет - льем непосредственно в рот. И запиваем водой из-под крана.

Туш!

Из ванной комнаты выходит гомо сапиенс с горящим пытливым взором, способный решать глобальные задачи. Или не решать. Или решать, но потом. После. Ну, где-нибудь к вечеру.

В жизни бывают черные дни. Когда нет ничего. Ни одеколона. Ни эликсира. Ни даже отвратных духов. Тогда остается только зубная паста.

Ее надо выдавить из тюбика. Она давится плохо, отвратительно, я бы сказал, давится. Но давить надо. В стакан. Потом развести-размешать с водой. Гнусное зрелище. Получившееся месиво надо выпить. Алкоголя там - "х*р" да маленько. Но он есть. И иногда - это единственный выход. Прожить еще 15-20 минут, чтобы доползти-добрести-доковылять до ларька.

Зубная паста - уныние. Уныние в кубе. Плохое и отвратное бухалово, скажу вам откровенно. Рекомендую только в крайнем случае.

Да.

А вот бывает еще питье из книги рекордов товарища Гинесса. Нет, это не смесь крепкой азотной и соляной кислот. Не царская, то есть, водка. И не жидкий кислород. И даже не расплавленное, ептыть, железо.

Это - антистатик Лана.

Убийство.

Фильм ужасов.

Как говаривал тот же дядя Витя - жопу после Ланы на восьмиклинку рвет. Восьмиклинка, если кто не знает - это кепка такая. Фасонистая. Шьется из лоскутков.

Ну, это он, конечно, приврал. Эт у него образ поэтический был. Он вообще был склонен к высокому. Птички там, колокола, "на верх вы, товарищи, все по местам!", за что мы кровь проливали... Не чуждо ему было чувство прекрасного, не чуждо...

Так вот, антистатик - песня-эксклюзив. Потому что в нем полно газа. Это такой, кто не знает, баллон из жести, в котором под давлением находится высокоградусная жидкость убойного назначения. Как в качестве антистатика херня работает - не знаю, не ведаю. Вполне возможно, что работает хорошо. Но я ее на прилипание-отлипание не проверял.

В общем, слушайте.

Черным-пречерным утром. С черным-пречерным настроением. В черном-пречерном похмелье. Вы с трудом набираете немного-немного денюжек. И идете в промтоварный отдел, который в этом же доме, но на первом этаже. Ваши коллеги-алконавты давно все вкусное разобрали. И перед вами огромным волосатым *3 сов.буквы* встает дилемма. Либо тащиться до другого." - рассказы алкоголика