ХХХ: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
Живой среди зомби
УУУ: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
Вот это – среди зомби, а то – просто в метро проснулся.
Мне нужен КОФЕ!
Мысль ломилась в голову, как пользовать, в панике пытающийся отменить отправку личного письма с котиками, по ошибке разлетающегося на всех пользователей компании. Спать по 5 часов в день, при условии, что тебе уже далеко за 17 лет – не лучшая идея. Особенно, когда впереди 24 часа за просмотром четырех мониторов в счет долга перед коллегой за дополнительный выходной на Новый год.
Получив краткий инструктаж от сменщика по результатам прошедшей ночи и выслушав очередную порцию жалоб на разработчиков, тестировщиков, мир и вселенскую несправедливость, я развел в кружке крепкую, горько-сладкую бурду, гордо именуемую кофе, и разместился перед «щитом» из мониторов, неспешно барабаня по клавишам в попытках набрать новый 20-символьный пароль, диктуемый очередной редакцией политики безопасности. С первого раза Windows великодушно сообщил, что пароль был введен не верно и предложил повторить попытку. «Не к добру», – подумал я, но пришлось подчиниться. Со второго раза экраны основных мониторов моргнули черным, отобразив кадры из любимой видеоигры на Рабочем столе.
Смена началась.
Здравствуй, родной 1С Итилиум! Как же я скучал эти два выходных дня по твоему желто-белому, понятному лишь разработчикам 1С, да водителям вертолета МИ-8, интерфейсу! Какой из моих нарядов мне сегодня примерить первым? Тьфу ты! Выполнить!
Ага! Пара обращений из розничной сети об отсутствии интернета, просьба от специалистов контактного центра предоставить доступ новому сотруднику в сотню систем компании разом… Финдеп, тем временем, отличился рассказом про «голодный принтер», сожравший всю бумагу в лотке и неустанно требующий добавки.
Что ж, начнем по порядку.
Звонок в розницу, бестолковая попытка дистанционно подключиться к точке доступа, просьба найти серый ящик, вскрыть его, затем идентифицировать черную «буханку» источника бесперебойного питания с «зелененьким огонечком», подержать кнопочку пока не «пикнет» и снова подержать пока не «пикнет» повторно. И вот рутинная, как мне казалось, задача в стиле «выдерните его из розетки и воткните обратно» превращается в затягивающий интерактивный квест с интригующим сюжетом!
Второй офис, и та же заученная последовательность действий. На этот раз не помогло. Так, посмотрим, какая компания предоставляет интернет. О, «Мордор Телеком»! Интересное название, но в трубке взамен орочьего рыка раздался приятный женский голос:
«Добрый день, если вы хотите пополнить баланс…», - нет.
«Если вы хотите подключить…», - нет.
«Если вы…», - я Фродо из Шира, позовите Саурона к телефону, у меня его кольцо! Нет! Нет! НЕТ!
«Для соединения со специалистом пожалуйста оставайтесь на линии, оператор ответит через… 40 минут».
В принципе, уже яснее – вероятно, авария, и провайдеру «оборвали» все телефоны. С тяжелым сердцем сообщаю сотруднику, что жизнь несправедлива и придется подождать, пока аварию устранят, прошу сообщить, если в течение часа интернет не вернется и прощаюсь.
Время к 09:00, следовательно, настала пора поделиться историей про неугомонный принтер с отделом технической поддержки, сотрудники которого, как сонные рыбы, плывут по коридору к своим рабочим местам.
Неплохо бы посмотреть, как там себя чувствуют основные системы и подготовить отчет.
Черт! Ошибки при загрузке данных! Где телефон?!
- Сема, у нас джоб упал! – едва не кричу я в трубку, пытаясь найти текст ошибки и описание проблемы в базе знаний.
- Сейчас посмотрю, - раздается в трубке спокойный голос 2-метрового человека с лицом 10-классника. Связь прерывается.
Поиск увенчался успехом. И чего я так перенервничал? Наверное, недосып.
Никаких особенных действий предпринимать не пришлось, запустил повторно – и всего делов! Мои изыскания подтвердило всплывающее окно Skype с сообщением от админа системы, и курсор поплыл в сторону заветного «Повторить попытку».
Кстати о Skype, продукт мелко-мягкой компании сверкнул десятком новых сообщений. «Как там наш наряд? И 768 инвалид почините, плиз», - это сообщение написано еще пол часа назад. Каждые 3 минуты от разных сотрудников сыпались в общий чат многозначительные «И?», поднимая сообщение в списке. Надо бы не откладывать.
«Деж, скинь, плиз, логи с тест101 за сегодня», - это тестировщики проводят очередное испытание прочности систем. На мой взгляд, скорее испытание наших нервов, но тут спорить не стоит – каждая не найденная ошибка могла бы обойтись компании в сотни тысяч, и неизвестно еще, какой валюты. «Ща», - плюется клавиатура, а я запускаю скрипт сбора логов. «Уже не надо))», - приходит в ответ. Вот всегда любил такие сообщения, вроде ничего не сделал, а чувство выполненного долга появилось.
«USAFGV-66666 на дев19» - это уже разрабы. Как же плохо, что коллега, отвечающий за тестовые и разработческие системы, так ожидаемо свалил в отпуск! Придется ставить самому.
«Как твоя задача по написанию скрипта?» - это руководитель. Когда он только успел появиться?! В сущности, ничего такого в вопросе нет, так как задачу я выполнил как раз минувшей ночью. Повторно кидаю письмо с файлами написанного мною сценария с просьбой оценки правильности и перехожу к следующему сообщению.
Кстати, почта! Надо бы следом проверить 300 писем, свалившиеся в ящик с крайней смены.
«PljushevayaKisu95 хочет добавить вас в список своих контактов», - нет, ну как эти люди выбирают себе логины? Может где-то есть генератор таких «нестандартных» никнеймов? Наверняка там еще и рейтинговая система есть, опирающаяся на величину числа, которым заканчивается имя! Или того лучше, оценивающая, весь ли доступный алфавит входит в предоставленную строку. Напомнило старую шутку:
Смерть: «Я завтра зайду в 10».
Lexa: «Блин, Оля! Смени ник!»
«Разрешить», - отвечаю я, попутно выясняя, что это новый высокооплачиваемый руководитель одного из многочисленных отделов компании.
***
Утро неслось, как нескончаемый локомотив: «Доступы», «Поставки», «Письма», «Подай», «Принеси», «Включи», «Выключи», «Напиши», «Скинь», «Нет уже не надо» …
- Не печатает!
- Это Вам в кабинет напротив.
- Из 1С…
- Тогда к нам.
- …которая установлена на моем компьютере.
- Тогда, напротив.
- …но захожу я через вот этот ярлычок с компьютером.
- Тогда к нам.
- А дальше в дакс.
- Так при чем тут 1С?
- Ой, вылезло! Спасибо вам большое!
- Пожалуйста…
И так 4 часа без остановок. Когда там обед? Уже?!
Кинув скудные пожитки в рюкзак, направляюсь к ближайшей столовой.
Сегодня я решил устроить себе барский обед: салат, первое, второе, компот, выпечка, и все для меня одного!
Салат был свежим. «И на том спасибо», - подумал я, похрустывая свежей капустой на зубах, аки исполинский кролик. Суп дня на поверку оказался еле теплой водой, с разваренной до состояния пюре вермишелью и кусочком резинового мяса неизвестного науке зверя, а вот гарнир и второе порадовали. Венгерский гуляш действительно был похож на своего прародителя, за исключением, пожалуй, размера порции. У венгров гуляш – это суп, и подают его обычно в небольшом ведерке грамм 600-700 веса, с кусочками картошки или макарон.
Не успел я приняться за десерт, как рабочий телефон заелозил по столу.
- Привет, а ты где?
- Ем, – задумчиво отвечаю я, поднося ко рту стакан компота.
- Это конечно хорошо, – прокомментировал голос, – но у нас тут 8-800 лежит и все бегают как ошпаренные, – голос руководителя, как ни странно, был спокоен.
- Так надо письмо провайдеру писать. Где Саня? Где аппопсы? – слегка раздраженно отвечаю я, прекрасно понимая, что всех уже обзвонили, и бежать в офис отправлять письмо придется мне.
- Все на обеде, – подтвердил голос мои догадки.
- Ладно, бегу! – чавкаю я в трубку, тщетно пытаясь проглотить пирожок с малиной, вставший комом в горле.
Отправив злосчастное письмо и уведомив ServiceDesk, меня снова ожидал ворох писем и сообщений в Skype.
«Скинь отчет».
«Какой? Зачем? Кто спрашивает? Почему я?!» - эти и другие вопросы вертелись в голове, пока руки послушно тянулись к нужным громоздким файлам excel, которые читают только те, кто их заполняет. А, ну еще в случае, когда не знают, кого наказать. Как бы хотелось отвертеться от этого скучного экселеморательства, но говорят, что еще рано, а мы «обладаем максимальным уровнем погруженности и экспертизы».
- Что с телефонией?
- Что с ней?
- Не работает!
- Провайдер ответил, что заявка принята и следует ожидать решения.
Частенько от нас ничего не зависит, но все считают, что мы этакий всемогущий организм, повелевающий эфирами и одной силой мысли перегоняющий терабайты информации по медным кабелям между серверами.
- Ожидает восстановления, письмо отправил.
***
- Это вы все сломали?
Виктор, ведущий системный администратор, отлаживает очередной скрипт, чтобы сделать нашу жизнь лучше и меньше работать. Но всегда что-то идет не по плану и приходится искать виноватых. Приходим к консенсусу, что сломали не мы, и не ломали вовсе, а не так сработало.
День продолжился в ритме зажигательного тверка, снабжая рабочий процесс все новым и новым весельем: «Почини», «Спаси», «Помоги», «Исправь», «Не сломай», «Куда ты?!», «Сделай все как было!», «Поздно», «Или нет?», «Исправил». Я даже не заметил, как кабинет опустел, оставив меня наедине с дежурным сотрудником ServiceDesk наедине.
«Ну что, чем займемся?» - попытался пошутить я, но наткнулся на тяжелый взгляд и тихую нецензурную брань коллеги в поставленный на MUTE микрофон. «Понятно, снова будем спасать мир и компанию». Пожалуй, стоит сгонять за энергетиками – ночь обещает быть интересной.
***
- Да вы охренели! – раздался в трубке голос Славы, главного админа баз данных. И это еще хорошо, что я позвонил всего в 8 вечера. Система мониторинга вспыхнула красным светом 5 минут назад и никак не желала зеленеть.
- Написано же «ТЕСТ», какого вы тогда звоните?!
- Но… - попытался оправдаться я.
- У вас же было письмо, не реагировать на сенсоры с пометкой ТЕСТ!
Хотя такое письмо действительно имело место быть, но имя датчика системы мониторинга «Зависшие запросы на проде срочно звонить ТЕСТ», давали пищу для размышлений.
- Ладно, я все понял, не трогать тебя по непонятным вещам в любое время года, дня или ночи. Извини. Ты видел сегодняшний список поставок? Надо будет выполнить резервное копирование баз.
- Вот как надо будет, так и звоните! – оборвал Слава и положил трубку.
Слава, как старший и опытнейший сотрудник, отвечает за 90% корневых бизнес-систем компании и может порою не спать неделями, что не может не сказываться на состоянии.
Пора разобрать ворох сегодняшних поставок, скачать архивы и, распихав их по нужным местам, запускать регламентное обслуживание.
***
- Всем чмоки в этом чате! – оживило чат с поставками сообщение руководителя службы поддержки, заставив отвлечься от своих мыслей.
– Деж, звони Славе, пусть запускает бекапы ночные по команде Андрея. Света, готовь пакеты. Руслан, кто с нами от тестировщиков и разрабов? Андрей, когда все ломаем? Сергей, согласуй HSJGHE-999234! – дальше посыпались «ОК» и ответы на поставленные вопросы.
Сделав большой глоток энергетика и собрав все мужество в районе гортани, чтобы голос меньше дрожал, я набрал номер. На этот раз Слава начал разговор не с сакраментального «Вы охренели?»:
- Уже пора?
- Да, время к 9, Васильев просит начинать подготовку.
- Ладно, отпишу как закончится.
Да уж, все прошло намного более гладко, чем ожидалось. Даже не пришлось умолять. Отхлебнув бодрящей, дурно пахнущей жидкости из жестяной банки, я приготовился ждать, попутно заполняя отчет.
В 22 по Москве чат взорвался ворохом сообщений:
- Бекапы готовы!
- Деж, HSJGHE-979223, HSJGHE-979226!
- Андрей, накатывай!
- Огонь-огонь, коллеги!
Поставки оказались не сложными – пара скриптов, пара пакетов. Все выполнилось без ошибок, о чем я отчитался в общем чате, где, тем временем, уже творилась маленькая вакханалия, а сообщения сыпались одно за другим:
- HSJGHE-979234 не встает!
- Как не встает? Кто готовил?
- Жора.
- А где он?
- Спит.
- Так будите! Кто тестировал?
- Я.
- И?!
- На тесте все норм было.
- Звони Жоре!
- Кто запустил обслуживание?
- Я.
- Зачем?! Поставки же!
- Мне не сказали.
- А головой не думается?!
Ночь превращалась в сказочный цирк с конями и разноцветными радугами, хотя, возможно, так действовал дешевый энергетик, допитый мною 10 минут назад.
- Деж, выгоняй КЦ, HSJGHE-979297 на установку – поставка была установлена и можно было снова бросаться в бой.
- Ошибка при установке пакета.
- Кто разработчик?
- Валера.
- Буди его!
- Не берет.
- Кто ставил на тест? Почему там прошло?
- Я не знаю. Там, наверное, что-то по-другому настроено
- Ставь HSJGHE-979290.
- Ошибки при выполнении скрипта.
- Да чтоб! Буди Славу!
- Я здесь. Смотрю.
- Поправил. В скрипте была ошибка.
- А как на тесте завелось?
- А что вы меня спрашивайте?
И так до утра: «Ставь», «Что?», «Кто?», «Зачем?», «Почему?», «Может откат?», «Не, ща поправим», «Ой», «ЧТО ОЙ????!?!??!?!?», «Да не, показалось)))», «…».
Когда пятая банка энергетика была на исходе, балаган наконец прекратился, и я решил выползти из своей мрачной камеры без окон, взглянуть на зарождающийся рассвет.
Город в робком оранжевом свете завораживал. Первые машины и спецтехника, сонные, как мухи, люди, выкатывающиеся из редких маршруток и, словно в тумане, плывущие по своим утренним делам. Покой и умиротворение – как раз то что нужно после жарких ночных баталий в борьбе за работоспособность. Обожаю свою работу в такие часы. Чувствуешь себя этаким Суперменом или Бэтменом, в очередной раз спасшим этот неуклюжий мир от разрушения и в тишине наслаждающимся его невзрачной красотой.
Телефон пиликнул сообщением.
ЧТО?! Опять?!
Смс оповестило, что на одном из серверов совсем скоро закончится свободное место. Очевидно, одна из поставок была кривовата, и запасы пространства на диске быстро подходили к концу.
- Слава?
- Я даже спрашивать ничего не буду – вы охренели.
- Место под ноль.
- Там нечего удалять, звони Семе.
- Слав, ты вообще высыпаешься? – решил проявить участие я.
- Куда высыпаюсь? –не понял Слава.
- Спасибо.
Неплохо прошло. Семен ответил, как будто и не знал, что люди иногда спят.
- Сем, место кончается!
- Блин, скажи админам, пускай прибавят, я пока посмотрю.
Тоже не плохо, хотя ситуация все больше приближалась к критической. Надеюсь Дэн поможет.
- Дэн, место почти кончилось, Сема сказал добавить.
- Ну так добавь?
- Я не могу, не дорос еще!
- Эх… Жди.
- Там больше некуда. Буди Руслана или Витька.
Да что ж это такое-то?!
- Вить, выручай… место… ноль… больше некуда…
- Блин, ладно, ждите. Я напишу.
Распластавшись в кресле, я пробежался по нарядам в Итилиуме: орки так и не вернулись в Мордор, то есть интернет в несчастном розничном офисе так и не появился, хотя заявку в службу поддержки провайдера с запросом на выезд инженера, я днем все-таки создал. Задачка на настройку принтера. Запрос доступа на неведомый ресурс с комментарием «Согласовано» от безопасников. Блин, они хоть знают, где этот НеведоЧтоТо и кто туда дает доступ?
Скайп пиликнул одновременно с зеленым светом системы мониторинга:
- Я все поправил –выплыло из недр экрана сообщение.
Сменщик шагнул через порог с широкой улыбкой выспавшегося человека на лице.
- Ну как ночка?
Я промолчал, чтобы не казаться бестактным, начиная разговор с мата.
Наконец-то можно расслабиться.
Мне нужен КОФЕ!
