Руководство для написания топового поста на Пикабу
Если вам хочется отхватить плюсцов, а создать креативный контент вы не можете по той или иной причине, держите специальное руководство, с ним вы всегда сможете надрочить тысчёнку-другую плюсцов в карму.
Вариант номер первый, «Жертва быдла»
Я сел в такси(пришел в магазин, сел в автобус, шел по улице, пошел в кино, в клуб, в кафе) и водитель(продавец, покупатель, официант, зритель, посетитель) оказался гопником(быдлом, «лицом без национальности»*, хамом)! Он слушал плохую музыку(ел семки, ебал ишака, разговаривал по телефону, плохо обслужил, нарушал ПДД, переехал на переходе 8 старушек, плохо пах) и тогда я сказал ему что он хам(быдло, «лицо без национальности»*, неряха, хам, гопник). Вариант — промолчал, ведь я не такой(воспитанный, растерялся, ссыкло, выше этого). После этого водитель(продавец, покупатель, официант, зритель, посетитель) устыдился и извинился(послал меня нахуй, дал пизды, захватил в анальное рабство, помогите!). Требую немедленно им всем запретить!
*Обязательно использовать вместо «кавказца» или «азиата» + 10-15% плюсцов.
_____
Вариант номер второй, «Я у мамы активист!»
Я шел по двору(по улице, по переулку, по цеху, по заводу, по коридору, по туалету) и увидел припаркованное с нарушением ПДД авто(авто сбивающее 8 старушек, закладчика, бухающих рабочих, забивающих рабочих, коллегу, ссущего мимо унитаза) и тогда я выхватил свой верный телефон(планшет, фотоаппарат, кинокамеру, поляроид) и ловко снял нарушителя специальной программой(фотоаппаратом, на плёнку, на карточку) чтобы отправить в ГАИ(МВД, ФСБ, международный суд по правам человека, боссу, в Спорт Лото). Тогда нарушитель(закладчик, рабочие, коллега) начали на меня бычить(умолять этого не делать, смеяться, рыдать и кататься у меня в ногах). Но я ловко отправил материалы(вариант на восхищение) в ГАИ(МВД, ФСБ, международный суд по правам человека, боссу, в Спорт Лото) и нарушителя покарали анально, вот отчёт(сваять самостоятельно), вариант на жалость — ловко получил пизды, помогите вынуть из жопы телефон(планшет, фотоаппарат, кинокамеру, поляроид), вариант на двойное восхищение — дал пизды и запихал им в жопы (планшет, фотоаппарат, кинокамеру, поляроид). Так будет с каждым! Запретим им вместе!
___
Вариант номер третий, «У нас в семье пиздецома!»
Я жил в целом норм, пока у меня(мамы, папы, брата, дочи*, сыночки-корзиночки, тёти Сраки из Саратова) не зачесалась пятка(рука, бок, голова, срака). Сначала нас 10 лет не записывали к терапевту(не могли добраться до
поликлиники, нас послали нахуй в регистратуре, на ГосУслугах, мы неграмотные в грязных лаптях). Потом нас обследовали и оказалось что у меня (мамы, папы, брата, дочи*, сыночки-корзиночки, тёти Сраки из Саратова) пиздецома всего меня(мамы, папы, брата, дочи*, сыночки-корзиночки, тёти Сраки из Саратова). Теперь я(мама, папа, брат, доча*, сыночка-корзиночка, тётя Срака из Саратова) борюсь(не борюсь, обратился к хилерам) и продал последнюю рубашку(квартиру, машину, дочу, тётю Сраку из Саратова). Но я(мама, папа, брат, доча*, сыночка-корзиночка, тёти Срака из Саратова) победим(не победим, победим, но это не точно), хотя врачи и козлы(красавчеги, хапуги, ангелы, демоны)! Ура(маздай, аминь, пиздец)!
*Использовать, если вы кубаноид или IQ<40
___
Теперь, выбрав варианты из скобок по вкусу, вы способны составить канонично-пикабушную историю и надрочить себе немного плюсцов. Главное, запомните, история не обязана иметь с реальностью ничего общего, главное, что вы весь в белом и законопослушный боритесь с силами зла!
ПРИМЕР:
«Я сел в такси и водитель оказался гопником! Он слушал плохую музыку, , нарушал ПДД, переехал на переходе 8 старушек, и тогда я промолчал, ведь я не такой, выше этого. После этого водитель поехал дальше. Требую немедленно им всем запретить!»
Вот, идеальная история готова, по вкусу приправить водой и выложить. Собирать плюсцы, ржущих над историей называть неадекватами и слать нахуй.
Пользуйтесь!
