Дай попробовать!
А вы бы рискнули такую попробовать?
А вы бы рискнули такую попробовать?
Выложил тут фотографию свою из молодости и вспомнилась одна история, которая произошла в это самое время и связана с этим фото ( фото в конце).
Бутылки, которые у нас в руках на фото, это "Водка Русская" сделанная в СССР.
Вот такая с винтовой крышкой у нас в руках
Такие с винтовой крышкой, а не с классической "кепкой" начали разливать в конце перестройки.
Это классическая упаковка.
Казалось бы на кой нам она? Тогда уже была всякая в продаже! Всё ж таки уже 1996 год.
В этом и есть суть истории:
Водка эта, стратегический запас бабки моего друга Сереги, который улыбается довольный, у меня из за правого плеча.
Бабка эта была весьма запаслива и в собственном гараже начала складывать запасы "на похороны" очень сильно задолго до самого события. Лет так за 10-15 (а может и больше) накопилось у бабки несметное по тем временам богатство: Коробки консервов всех мастей типа тушенки, завтрака туриста, сухое молоко, концентрированные супы, даже морская капуста консервированная нам попадалась! Стиральный порошок, мыло, всякая химия прочая, чай, табак, спички и тд и тп. В общем все то, что было не прихотливо в хранении и могло хранится долго.
Натурально пещера советского Алладина.
Мы с Серегой про эту пещеру знали и иногда затаривались там по мелочи, спичками там, сигаретами или ещё чем. Бабка ключ от гаража только Серегиной матери, своей дочери доверяла, а Серега знал где он, ключ этот, лежат.
Однажды намечался у нас какой то очередной студенческий тусняк, а денег на нормальную выпивку, как и у всех студентов не хватало, только на самую дешманскую.
Плохую водку пить не хотелось, поэтому я предложил другу Сереге - "А давай мы в твоих, то есть бабкиных запасах совершим небольшую подмену".
Нормальную "Сделано в СССР" возьмем, а эту поставим! Серега сначала колебался, но потом мы с ним договорились, что как только бабло появится, нормальную водовку купим и все вернем, согласился. Серега бабушку любил!
Да-да. Всё закончилось так как вы и думали. Мы переменяли всё водку из СССР на новодел, потом даже новодел стали подтаскивать :)
До ревизии своих запасов Серёгина бабка скоропостижно не дожила.
Ну что ж, надо бабку хоронить и поминки организовать.
Отправила мамка Серегина его в гараж за бабкиными запасами.
Как рассказал мне потом Серега, на поминках все ожидаемо закончилось скандалом....
Все с грустными лицами уселись за поминальный стол, разлили и... За добрую память усопшей первую не чокаясь...
Первым выпил Серёгин отчим, бабкин зять.
Выпил и начал давиться, пуча глаза! Как будто керосину хлебнул... Все на него смотрят, пить не торопятся...
Откашлялся, слезы рукавом вытер, хрястнул стаканом по столу, осмотрел бутылку, потом обвел всех бабкиных родственников тяжелым взглядом, потрясая бутылкой изрёк:
- "При жизни старая сукой была и после смерти гадит".
Встал и ушел с поминок. Через пол часа вернулся, с нормальной водкой. Он оказывается в магазин ходил. Дальше все пошло свои чередом уже без скандалов, проводили бабку в последний путь честь по чести.
Вот такая история связана с этим фото :)
Я на фото в клетчатой рубахе без рукавов и бейсболке
Так же на попадались следующие экземпляры:
Кроме Русской ещё "Московская особая" и "Пшеничная"
Эх. Помню где-то класс 10 и я впервые попробовал водку. Это короткая история, за которой идёт основная. Харьков, дома у друга скинулись на 4.25 Грн и купили пшеничную. Зашла хорошо, огурцами закусывали. Но это предыстория. Возвращаюсь я домой в Московскую область. И встречаемся с друзьями, которые вернулся кто откуда. Один друг из мск приехал. Другой из Балашихи. Ну решили выпить в лесу водку. Купили столичный доктор, Кока-Колу, хлеб и Винстон красный. Пошли мы, уселись на брёвнах. И тут отличник разливает водку по пластиковым стаканам. Налил он значит грамм 25, а ему: Паш, Давай полный. Ты чего? (Видимо в такой в душе уже опытным себя почувствовал)
Налил он полный стакан. Все чокнулись и я выпил... И не до конца. Не влез полный стакан залпом. Выпил то что в рот влезло и потом ещё одним глотком остаток со дна. Закусил хлебом, запил колой
Сидим, болтаем, а я говорю: между первой и второй как говорится.
Ну налили ещё раз всем. В этот раз я сказал что надо надо как всем. Понемногу. Выпили... Сидим... Болтаем... Не вставляет совсем. Говорю нашему сигаретоносителю: Артем, чёт не вставляет. Дай как сигарету.
Даёт он мне Винстон красный. Закуриваю. Делаю первую тягу. И все... Отключился вестибулярный аппарат и я просто упал с бревна и уснул... Начало сентября. Солнечно. Меня пригрело. Блеванул от души. Перелёг в теньке и уснул. Проснулся... И вижу что все лежат. Кроме Артема что сигарету мне дал. Стали ждать пробуждения. А я Кока-Колу попивал. Уж больно дурно мне было
Выпил, смотрел старые фото... Хочется конечно сказать что собирались без бухла, но нет был и самогон и водка, которые запивали у колонки... Но так было не всегда, мы могли собраться и пить чай с самоваром, а через день другой протянув переноску собраться с ноутами и гонять во FlatOut или халву на крсосауте... Эх было время)
Без кота никак...
2011...
Герб ящика для отправки писем. Сохранившееся этикетки известного напитка
📌 Находчивость или что посеешь, то и пожнешь
Яшка много курит, курит почти каждый час. Иногда, когда работа спорится, он забывает покурить. Но чаще не забывает. Так как ему запретили курить на рабочем месте, то он ходит в туалет. Ну и правильно. Пусть ходит, я безумно рад и совсем не потому, что я не курящий, а окна заклеены на зиму еще много лет назад. А потому, что когда он отлучается, клавиатура оказывается в моем полном владении, и я могу нажимать кнопки сам, какие захочу! Вечерами, когда все уходят, Яшка ленится выходить в туалет и дымит не вставая. И окурки выбрасывать он тоже ленится. И приспособился кидать их в какой-то прибор, размером со стиральную машину, который у него вместо тумбочки рядом со столиком. Откроет дверцу и кинет... И сплевывал он туда же… Со временем в несчастном устройстве образовалась не маленькая куча …, примерно полметра высотой. Заглядывать в Яшкину тумбочку можно было только имея крепкую нервную систему. Яшку же кучка, наоборот, восхитила, и он радостно демонстрировал этот ужас каждому зашедшему в гости. Я на содержимое Яшкиной тумбочки старался не смотреть и не обращал на это безобразие никакого внимания. Какое мне дело до какого-то мусора, когда рядом работает настоящее чудо – ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР!
У Яшки при себе всегда было две пачки сигарет: одну, подороже, он курил, а вторую, дешевую «приму», он раздавал «стрелкам». Были тогда курцы, которые не могли или забывали купить себе покурить, и они «стреляли» сигареты у встречных. Вот Яшка, чтобы сильно не тратиться покупал для них «Приму». Раз как-то на остановке Яшке захотелось закурить и тут подходит к нему «стрелок». Яшка дает ему «Приму», а потом ругаясь тоже закуривает «Приму». Я ему:
- Чего ты ругаешься?
- Чего-чего, придется приму курить.
- Почему?
- Ну будет очень странно выглядеть, если я только что угостил человека примой, а сам тут же достану Мальборо и начну курить.
- А зачем ты попрошайкам вообще что-то даешь? Говори что сигарет нет.
- Потому что я сам такой.
Иногда у Яшки начинались проблемы с сигаретами и он шел стрелять сигареты у студентов. Или выковыривал бычки из своей кучи, которая в тумбочке. А когда в стране начались проблемы с сигаретами, и купить покурить стало невозможно, он с кем-то договорился и ему принесли целлофановый кулек толи табака, толи махорки и он крутил и курил самокрутки.
Спички тоже иногда имели свойство заканчиваться. А курить-то Яшке хочется, а вечером мы одни, спичек взять не у кого... Вот он мучался, мучался, а потом начал по полу шариться. Какое же у него огромное счастье было, когда он нашел закатившуюся спичку под каким-то прибором!
Спички стоили дешево, 1 копейка коробок, потом постепенно начали дорожать. Киосков тогда почти не было, магазины стояли пустые, зайдешь в гастроном, а там на полках только пачки планировочных сухарей и всё, больше ничего нет. Но иногда в гастрономе были спички, и тогда на них висел ценник: «спички зажигательные».
И вот когда спички были, то их очень часто давали вместо сдачи по причине их дешевизны и отсутствия монет. И чтобы спички не заканчивались, Яшка придумал ноу-хау: сходит за рогаликами в гастроном, на сдачу наберет спичек и разбрасывает по комнате, как сеятель. По всем углам разбрасывает. Причем спички отдельно, пустые коробки отдельно. А как спички в кармане кончатся, начинает по углам рыскать в поисках спичек. Найдет и радуется своей находчивости. Прямо библейский принцип: «что посеешь, то и пожнешь».
📌 Очистка диска
Периодически в М400 на диске заканчивалось свободное место и как в жизни, так и в компьютере необходимо было делать очистку от разного хлама. Происходило это так. Яшка просматривал список файлов находящихся на диске и убивал те, которые считал не нужными. Те, которые он не знал, он тоже убивал. Происходило это очень быстро:
– Это нафиг <Del> Это тоже нафиг <Del> А это что? Нафиг! <Del> Это оставить. Это нафиг <Del> А это что? Не помню <Del> Это оставить <Del> Это тоже оставить. Это не помню <Del>
Увидев в первый раз такой подход к очистке, я был в шоке. Ведь тогда все файлы, и нужные, и не нужные валялись в одной папочке. И очень легко можно было удалить что-либо важное или системное, и тогда компьютер мог вообще не загрузиться. А так как найти программное обеспечение в то время было трудно, то безвозвратно удалив что-либо необходимое, можно было серьезно усложнить себе жизнь. Или случайно можно было прибить свою собственную работу. Но со временем, когда подросло мое мастерство, я понял правильность такого подхода. Ведь если тебе что-то нужно, то ты знаешь, как оно называется. А если не знаешь, то оно тебе и не нужно. Через несколько лет я уже сам не раз шокировал новичков таким способом очистки диска.
📌 Дезинфекция
Один раз Яшка хотел и меня убить. Дело в том, что у него был большой бутыль, полный технического спирта. Спирт он получал для протирки контактов своей М400. Но так как он был экономный и контакты приноровился протирать стирательной резинкой, а потом ещё проще, мокрым пальцем, то спирт накапливался, и Яшка его использовал, чтобы выменять что-нибудь ценное для починки своего детища. Бутыль он хранил поближе к себе, прямо на полке в тумбочке под монитором.
Ну и в очередной раз, когда я сидел за клавиатурой и правил код, то своими длинными ногами неудачно зацепил этот бутыль. Бутыль упал и раскололся. В общем, спиртом мы вымыли почти весь пол. Яшка был в ужасе. Я не осознал масштабы трагедии потому, что мне сам спирт был до лампочки, а запах спирта мне всегда нравился. Да и к тому же я настолько погрузился в свой код, что мирское меня совсем не трогало. Постепенно я стал приходить в себя от отчаянья и ругательств Яшки и проникаться ужасом потому, что оказалось, что это дорогой и дефицитный продукт. Но, честно говоря, я не сильно расстраивался, если вещь такая ценная, то и храни ее в сейфе, а не под ногами.
Конечно, в качестве компенсации я притащил из дома запас спирта, который мне дал отец, что-то около литра, но спирта питьевого, а не технического. Яшка конечно поворчал, сказал, что технический спирт намного лучше потому, что после протирки не оставляет разводов и даже продемонстрировал мне это, но этим дело и кончилось. Банку спирта Яшка куда-то сразу заныкал подальше от меня и потом, как мне кажется, с кем-то её приговорил.
Продолжение следует.
P.S. Ссылка на серию постов «Учёным можешь ты не стать, а инженером стать обязан»
Только что то сигарет таких не припомню)
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!