В Харитоновском пруду Екатеринбурга произошло нечто странное: там всплыли гигантские пельмени! Может, кто-то решил оригинально покормить уточек? В общем, в Екатеринбурге, как всегда, есть о чём поговорить...

Ваши предположения, откуда они там взялись и для чего?

В операционной.
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А че ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?
.
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой
.
- Прикинь, меня сейчас два бородатых мужика на мерсе чуть не сбили.
- Батюшки!
- Да, они.
.
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
.
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?
.
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от головы?
- Сейчас посмотрю... Вот, возьмите ухо.
.
Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса:
- Я видела столько странного...
- Да ну, подумаешь: я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом.
.
Существует две музыкальные школы - Ленинградская и Московская. Ленинградская утверждает, что двойная доминанта существует. Московская не соглашается и говорит, что нет двойной доминанты, а есть доминированный субаккорд. Ломали копья в спорах, затем решили обратиться к армянскому радио за разъяснениями.
Ответ не замедлил воспоследовать: - Если существует Тройной одеколон, то почему не может быть двойной доминанты?
.
- Сегодня все дети на перемене, как черти, прыгали с перил. А ваша - молодец: сидела спокойно, курила...
.
Дороги в нашем районе были настолько плохие, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать.
.
Мало кто знает, но заряженные Кашпировским Герани летят на 30% дальше и на 50% мощнее.
.
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается как настоящая, даже пару раз отравился.
.
1096-й год нашей эры: Французские рыцари-крестоносцы отправляются на восток, чтобы отвоевать Гроб Христов.

2024-й год: Турецкий султан жалуется Папе Римскому на французских нехристей.
.
Удивительный факт: после изобретения виски ирландцы почти 300 лет даже не заморачивались с новыми изобретениями.
.
- Сёма, шо это там сейчас упало на кухне?
- Софочка, это не бунт, это случайно.
.
- Привет, как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Очень много бегал. Бегал, бегал, а потом был секс.
- Я так понимаю, догнали?
.
У некоторых шило в заднице и есть тот самый внутренний стержень.
.
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- У вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

давайте тогда уже и лучшие анекдоты за 3 года? а, давайте))

Девочку шести лет приводят в школу на собеседование и спрашивают, сколько она знает времён года. Она на минутку задумалась и отвечает:
- Шесть.

Директор предлагает ей подумать ещё. Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
- Честное слово, больше не помню. Шесть!

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их в коридор. Там мама возмущённо спрашивает дочку:
- Ну, Света, и что это было?!

- Мам, - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких времён года, кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова.

Мама:
- Света! А Десятников, а Кейдж!?

***

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

***

ехал в маршрутке. на остановке зашла красивая девушка.
вот, думаю - какая она классная.

и тут бабки, сидящие рядом со мной, начали её обсужать.

девушка это услышала, не выдержала и высказала им всё,
что она об их мнении думает. громко, с матом...
моё мнение о девушке сразу кардинально поменялось!

вывод: бабки портят людей...

***

- Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
- Успокойся, ты где? Ты в порядке?
- Я не знаю, ты мне скажи.
- Что случилось?
- Ничего.
- Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!
- Делай что хочешь...

***

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

***

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятёрочка выручает!

***

- Опишите свою жизнь в трёх словах.
- Можно в двух?
- Давайте.
- Почему я?!

***

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушка переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

***

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
- Ябеда.

***

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в Домодедово. Мужу скажу, что в метро карманники обокрали

***

p.s. бонус - мой субъективный лидер последних лет:

- Корова, ты зачем на дерево лезешь?
- яблоки есть.
- дак это же берëза.
- у меня с собой.

p.s. да, вот такие 3 года)