Продолжение поста «Давайте просто вспомним лучшие шутки за 3 года»⁠⁠

давайте тогда уже и лучшие анекдоты за 3 года? а, давайте))

Девочку шести лет приводят в школу на собеседование и спрашивают, сколько она знает времён года. Она на минутку задумалась и отвечает:
- Шесть.

Директор предлагает ей подумать ещё. Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
- Честное слово, больше не помню. Шесть!

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их в коридор. Там мама возмущённо спрашивает дочку:
- Ну, Света, и что это было?!

- Мам, - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких времён года, кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова.

Мама:
- Света! А Десятников, а Кейдж!?

***

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

***

ехал в маршрутке. на остановке зашла красивая девушка.
вот, думаю - какая она классная.

и тут бабки, сидящие рядом со мной, начали её обсужать.

девушка это услышала, не выдержала и высказала им всё,
что она об их мнении думает. громко, с матом...
моё мнение о девушке сразу кардинально поменялось!

вывод: бабки портят людей...

***

- Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
- Успокойся, ты где? Ты в порядке?
- Я не знаю, ты мне скажи.
- Что случилось?
- Ничего.
- Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!
- Делай что хочешь...

***

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

***

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятёрочка выручает!

***

- Опишите свою жизнь в трёх словах.
- Можно в двух?
- Давайте.
- Почему я?!

***

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушка переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

***

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
- Ябеда.

***

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в Домодедово. Мужу скажу, что в метро карманники обокрали

***

p.s. бонус - мой субъективный лидер последних лет:

- Корова, ты зачем на дерево лезешь?
- яблоки есть.
- дак это же берëза.
- у меня с собой.