Одна женщина вышла замуж и родила мужу 13 детей. Но тот умер. Тогда она вышла замуж вторично и родила еще 7 детей. Но и второй муж умер. Тогда она вышла замуж в третий раз и родила еще 5 детей. Наконец умерла сама, оставив после себя целых 25 отпрысков. На похоронах священник вознес за усопшую молитву Господу и произнес: «Наконец-то они вместе!» Одна из присутствовавших на прощании толкнула под локоть соседку: «Интересно, он сейчас про какого мужа сказал – первого, второго или третьего?» А соседка: «Думаю, он имел в виду ее ноги».

Hoвый pyccкий прихoдит домoй и видит, что его женy тpaхают. Он бepет этого мужика
и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, дaвай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать...

И снова старый анекдот. Как сейчас модно говорить:"Воспоминание разблокировано":

— Мадам, но как Вам удалось прожить 50 лет вместе в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

Старый, но иногда вспоминаю.

Возврашается пьянющая жена домой. Заходит в дом, а там муж пельмени варит.

Жена (пьяненько) - Ооооо, пельмееешки...

Муж - Явилась, пьянь! Сходи к соседям за солью.

Жена выходит из дому, до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Забирается на забор, тут её шатает и она сваливается обратно к себе во двор. Думая, что попала к соседям, заходит в дом.

Жена (пьяненько) - Ооооо, и тут пельмееешки Оо

Муж (в недоумении) - Ты что, ёбнулась??

Жена (кокетливо) - А вы в окошко видели?

Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму:
Что за фокусы? Где посуда?
Жена отвечает:
Ночуй дома!
Муж шлет вторую телеграмму:
Не издевайся! Где посуда?
Жена опять ему:
Ночуй дома! - и срочно возвращается с курорта.
Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая простынями и одеялом.