Жизненный настрой⁠⁠

Не зря говорят, первые сорок лет в жизнт мальчика самые сложные. У меня пошли уже вторые сорок лет, но порой действительно ощущаю себя пацаном которого случайно принимают за взрослого. Поэтому приходится соответствовать представлению окружающих. А ведь охота и ЛЕГО и квадрокоптер, и побегать в догонялки, правда на этом моменте отдышка мешает. Когда шесть лет назад в моей жизни прозвучал диагноз - лимфома Ходжкина я понимал, что будет тяжело, но умерать не планировал. Лечение началось очень поздно, случай был запущеный. Долго не могли поставить диагноз, лечили от бронхита. Как мне говорили, во время лечения, по мимо выполнения всех рекомендаций врачей, крайне необходим позитивный настрой. Эмоциональна сторона, не менее важна чем лекарство. Но у меня ведь шла только первая часть детства мальчика. Поэтому мыслей о самокопании, рефлексии и подведении итогов не было. Я был уверен, что выздоровею. В чём старался убедить жену. Она работала на двух работах и умудрялась приезжать ко мне два раза в день в больницу, привозить вкусняшки. Больничную еду, я есть не мог, тошнило. У неё настрой был не столь радужный, так-как она общалась с врачами и знала куда больше меня.
Ну конечно быдо бы враньём, сказать, что о смерти я совсем не думал. Когда в отделении умирают люди, чуть ли не ежедневно. Но мой любимый фильм "Достучаться до небес", обожаю эту невероятную солянку из комедии, драмы, криминального боевика.
Поэтому были мысли, а если мне скажут, что всё, таймер запущен. Что я буду делать? Чем я захочу занятся в последние дни. Море я видел неоднократно. Хотя слова из фильма всплывали в голове.

О том, как Солнце, погружаясь в волны, стало алым, как кровь…
И как чувствовали, что Море впитало энергию светила в себя…
И Солнце было укрощено…
И огонь уже догорал в глубине…

Умирать на больничный койке мне не хотелось. Но пугало, что даже на небольшое путешествие сил не хватит. К восьмому курсу химотерапии отнимались ноги, отдышка, тремор. Пройти 50 метров проблема, поднятся на 4 этаж, пешком, проблема. Только с перерывом на отдых, на каждм пролёте. Старался держать себя в руках не раскисать. В память врезался один момент. Я лежу дома между курсами. Все болит. Так как, лекарство влияют на гормональный фон, эмоционально, чуствую себя как беременная баба, охота рыдать по любому поводу. И вот лежу я в постели, жена на работе. И так меня захлестнуло от жалости к себе. Почему я, за что? Захотелось рыдать в подушку. Но в последний момент сказал себе, соберись тряпка. Встал, собрал в комнате грязную посуду, понёс на кухню, перемыл. Вернулся в постель без сил, просто рухнул и не мог отдышаться минут 15. Но какая у меня гордость была, я хоть что-то могу, я не овощ, я справлюсь. Настроение жалеть себя, резко пропало. Как я говорил раньше, тремор начался жуткий, я ручку не мог держать в руках, чтобы написать имя. Попросил у жены пластелин в больницу, восстанавливал моторику.

Получилось немного сумбурно. Но если Вас упрекают, что детство в жопе играет, это возможно, очень даже не плохо.
P. S. Длительная ремиссия. Живу полной жизнью.