Жизнь до и после развода⁠⁠1

Ну что котятки, подвигайтесь поближе, сейчас побитый жизнью рыцарь повесит свой ржавый доспех на стойку, нальет себе чаю и расскажет вам грустную историю о том, как пала крепость, которую я строил и охранял долгих и по большей части счастливых 15 лет.

Получилось длинно, садись поудобней.

Тут небольшое отступление: понятно, что все написанное ниже - мое субъективное видение и правда у каждого своя. Зуб даю что моя бывшая жена рассказала бы совсем другую версию, но я пишу это историю так, как проживал ее я. Пару слов про меня: вредных привычек нет(курить бросил 3 года назад), до рождения дочери раз в несколько месяцев могли собраться с друзьями в баре, но все культурно, два-три пива и по домам. Ходил в бассейн, читал книги, работал. Перед сном мог час поиграть в приставку(никогда ради этого не забивал на другие дела, только в действительно свободное время). Ну конечно и в помине не было всякого маргинального треша в стиле "пил бил изменял" или модных этих слов типа абьюз и газлайтинг. На других женщин вообще не смотрел, не то что бы флиртовать.

Сейчас перечитал и понимаю, что видимо я был очень скучным, не устраивал эмоциональных качелей, меня не надо было спасать от каких то зависимостей. Ну то есть прям реально "дом-работа-тренировка".

Началось все стандартно: познакомились в общей компании, сначала дружили, потом возникла взаимная симпатия. Начали встречаться, она переехала ко мне(я еще на тот момент жил с родителями), ей было 19, мне 21.

Повтречались год, решили пожениться. В связи с этим мои родители выселили квартирантов из бабушкиной квартиры, мы сделали там небольшой ремонт и начали жить. Все было хорошо, молодость, любовь и общие планы. Конечно притирались друг к другу, уже тогда начались первые небольшие проблемы - супруга откровенно увиливала от ведения быта, поэтому мы разделили обязанности - я готовлю, она убирается. Наши характеры сильно отличались - я спокойный(даже флегматичный) и совершенно неконфликтный, она же - очень импульсивна, уперта и за словом в карман не лезет(у нее из за этого часто были проблемы с работой). Тогда казалось мы идеально дополняем друг друга. Я из семьи со среднем достатком, ее же родители сильно ее баловали и она практически ни в чем не знала отказа, поэтому к деньгам у нее было отношение очень легкомысленное(позже это станет очень серьезной проблемой). Задумались о детях, но что бы не ездить в поликлинику на автобусе, решили накопить на машину - примерно год мы откладывали половину моей зарплаты. Один раз у нас был странный конфликт - она говорила что устала копить и ограничивать себя и предлагала взять все отложенные деньги и потратить их на развлечения(съездить отдохнуть, прикупить одежды и тд). При этом мы не бедствовали, но на отдых конечно не оставалось. Еще тогда стало понятно, что она ничем не может увлечься надолго, много всего пробовала - спорт, чтение, рукоделение, домашних животных(кого у нас только не было - хомяки, рыбки, кошки, собака), всего уже и не перечесть. Максимальный срок - три месяца, потом она охладевала. Однажды выпросила себе пти-брабансона(такая мелкая собака с лицом "вас тут не стояло"), поигралась с ним полгода, он ей надоел и его забрала моя мама, теперь живет у нее. Я относился к этому спокойно, даром что эти увлечения часто достаточно ощутимо били по бюджету - пусть ищет себя, главное что счастлива, вдруг найдет себе хобби. Мы все же докопили и купили машину, потом все по плану - она забеременела и родила прекрасную дочь. Матерью она была хорошей без оговорок, я же не отставал и стал хорошими отцом. Идеальная семья, мечтать больше не о чем. Рождение дочери нас невероятно сплотило, не смотря на то, что первое время было сложно мы откровенно наслаждались ролью молодых родителей.

И вот тут случилось то, что лично я считаю катализатором всех наших проблем - после рождения дочери у нее начались странные перепады настроения, она пошла к врачу и ей поставили диагноз: БАР смешанного типа(как потом выяснилось у женщин такое бывает после родов). Прописали таблетки, ей полегчало. Начались без шуток лучшие годы семейной жизни - я просто души не чаял в дочери, не было никакого "я зарабатываю деньги, а ты сидишь с дочерью в декрете". Каждый день после работы я уходил с дочерью гулять что бы у нее было время отдохнуть, вставал по ночам, кормил, укладывал спать. Да, было тяжело, но меня это совершенно не напрягало. Я получил небольшое наследство, хватило на то, что бы купить вторую машину, для жены. Для нее было отдыхом ночью покататься по городу с подругами(не ревновал, доверял, сидел с дочерью).

Конечно со временем страсть поугасла, романтика сменилась бытом. Тут скорее всего моя ошибка - мой способ любить жену заключался в том, что я был крайне надежен во всех вопросах, окружал ее заботой, много времени проводил с дочерью, снял с нее большую часть быта в виде готовки и покупки продуктов, и практически ни в чем ей не отказывал. Но она жаловалась что ее заела бытовуха и ей не хватает эмоций.

Так мы жили, пока мне на работе не предложили из нашего небольшого сибирского городка перевестись в Новосибирск(я инженер в нефтянке). Жена уже давно хотела в большой город, и оценив перспективы, мы собрались и переехали. Дочь пошла в сад, жена сразу нашла неплохую работу(я очень ей гордился, работа была правда классная, в хорошей конторе с кучей плюшек). Жизнь пошла своим чередом: мегаполис, перспективы, эйфория от количества активностей и развлечений в большом городе. Но в какой то момент она перестала принимать таблетки от БАР, мне сказала что врач ей их отменил, уже потом призналась, что она просто сама их себе отменила, без врача. Конечно я не врач, но по моим ощущениям примерно с этого момента наша жизнь начала меняться. Дома стало грязней, порой я сам убирался, потому что уставал ей напоминать. Завела себе пару подруг(она экстраверт, у нее с этим все просто) и начала с ними тусоваться по ночам. А потом она насмотрелась прикольных видосов с собаками и ей пришла в голову идея: она хочет хаски. Тут я отказался категорически, потому что я представляю что такое большая подвижная собака в квартире. Все мои аргументы: что мы живем на съемной квартире и на собаку мы с собственником не договаривались, что большая собака это огромная ответственность и зная ее характер, когда первая эйфория пройдет, она разочаруется и быстро устанет от всех сложностей(много гулять в любую погоду, дрессировать), я понимал, что дома станет очень шумно и про отдых и тишину можно будет забыть. Она уговаривала меня несколько недель, и в один прекрасный момент пока я был на работе она мне написала: "или мы покупаем собаку, или наш брак окончен". Честно признаюсь - я струсил. Настолько боялся потерять семью, что прогнулся и согласился. Но в тот момент во мне что то сломалось, я просто еще тогда не осознал это. Небольшое отступление: я всегда был с ней крайне честен, ни разу не повел себя недостойно по отношению к ней или заставил бы как то усомниться во мне, мы никогда не ругались на повышенных тонах, всегда спокойно все обсуждали и приходили к компромиссу. Так что такой шантаж стал для меня настоящим шоком, я просто не мог поверить, что человек, с которым как мне казалось у нас крепкая хорошая семья, может так со мной поступить. И нет, она не шутила. Это было сказано не в пылу ссоры или спора, просто преподнесла это как констатацию факта.

Может я драматизирую, но я всегда считал, что люди манипулируют разводом только в безвыходных случаях откровенно деструктивного поведения партнера типа алкоголизма, лудомании или насилия. И у меня в голове просто не укладывалось чем я заслужил такое отношение.

После покупки щенка все получили ровно то, что и ожидали. Она очередную игрушку, я - огромный источник стресса. Хоть она и пыталась с ним заниматься, но успехов это не принесло и пес вырос совершенно несносным - портил вещи, воровал еду, один раз на ровном месте прикусил дочь за ногу(не до крови, но она испугалась). Дошло до того, что я просто уже не хотел идти домой. Ведь там - большой громкий пес, который каждый день мне напоминал, как знатно мне выкрутили руки. Через какое то время ее любимый Честер стал спать с нами в одной кровати. Он лаял ночью на проезжающие машины, скакал по кровати и как то получилось так, что места мне там не осталось, я стал уходить спать в зал на диван.

Я стал раздражительным, начались ссоры. Супруга конечно это заметила и потащила нас к семейному психологу. Там она совершенного спокойной сказала "ну да, вот так я сделала", без какого либо сожаления в голосе. Я прям помню как у дяденьки-психолога брови вверх поползли. Мы поговорили, он сказал что есть над чем поработать, мол приходите. Потом поговорил со мной наедине и сказал "я вижу что ты очень ее любишь, но наберись терпения, она...ну вот такая". Потом у жены начались проблемы на работе и все закрутилось, второй раз мы к нему так и не дошли(а потом уже и не надо стало).

Ее контора закрылась, ей выплатили какие то деньги и она пошла искать работу. Долго ничего не могла найти(хотя, казалось бы, не на хуторе живем, а в Новосибе, третьем по населению городе России) и решила что временно пойдет курьером в доставку еды. Я был сильно не восторге от этой идеи, но мы договорились что это до того момента, когда она найдет нормальную работу. В итоге это растянулось на год. Ей нравилось так работать - под музычку катаешь ночью по городу, а тебе еще и деньги за это платят. На все мои слова о том, что она просто хоронит свой потенциал и ушатывает свою же машину(за год попала в три аварии, машина от каждодневной жесткой экслуатации начала сыпаться) и при этом зарабатывает не сказать чтоб много(минус бензин, налоги самозанятого) она отвечала в стиле "а мне нравится, нормальная работа, чего пристал". Из-за такой работы она стала уезжать из дома вечером и приезжать поздно ночью. Я работал 5ти дневку. Дочь на 80% оказалась на мне(собрать в сад, отвести, забрать, погулять после сада, приготовить ужин на всех, уложить спать и так по кругу день за днем), я реально чувствовал себя отцом-одиночкой.

Ее начало качать в эмоциональном плане - от эйфории до плаксивости.

Могла почти не спать, мало есть и пропадать на работе/тусовках.

Потом ее накрывала апатия и она могла несколько дней спать целый день и потом еще ночью.

Я высказывал озабоченность ее состоянием, но она отвечала "нет, со мной все нормально, я взрослая, сама разберусь, все под контролем".

Денег, которые зарабатывала она и давал ей я(половину своей зп) ей стало не хватать и на она постоянно начала залезать в копилку, которую я откладывал на черный день. Из за этого, сколько бы я туда не клал каждый месяц сумма там ну никак не увеличивалась, и даже становилась меньше месяц от месяца. На этом фоне тоже начались конфликты. Я просил пересмотреть ее отношение к деньгам, тут я получил ответ "ну нет, меня так жить полностью устраивает, у меня все схвачено, менять ничего не буду, отстать и не лезь в мои финансы". Проблемы у нее сыпались как из рога изобилия - штрафы, налоги, ремонт машины, и так по кругу. Денег стало меньше, но ее как будто бы это не касалось: так же тусовки по ночам, хлам с озона, кафешки, доставка еды(вечером ужин на всю семью готовил я, завтрак и обед ей готовить было себе лень). Нормальной была ситуация, когда мы с дочерью вечером приходим домой, в раковине гора немытой посуды, везде бардак, воняет пакет с мусором, жена смотрит "мужское-женское". Я молча шел выбрасывал мусор, раздевался и шел мыть посуду и готовить ужин.

Как я и предсказывал, примерно через год она устала гулять с собакой каждый день по часу утром и часу вечером(со временем стала выходить с ним гулять на 15 минут, конечно ему этого было мало и он бесоебил дома) и через авито бесплатно отдала его мужику в СНТ. Да, всплакнула, потом вздохнула с облегчением и продолжила жить дальше.

В последние полгода(они и стали роковыми в этой истории) мы настолько эмоционально друг от друга отдалились, что я просто ее не узнавал.

Жили как в параллельных вселенных - у меня работа 5/2, дочь, быт и книга перед сном. У нее вечный движ: бары и тусовки, когда не надо на работу - значит надо с компанией с работы в бар или караоке. Я свое уже оттусил в молодости и успокоился, для меня хороший вечер - это книга, фильм или приставка и в 11 баиньки.

С ней стало практически невозможно о чем то договориться, такое ощущение что существовало два мнения - ее и неправильное. Она всегда была упертой, но тогда это все сильно усугубилось.

Такое ощущение что человека накрыл какой то запоздалый подростковый бунт, когда мечешься и не можешь понять кто ты и чего хочешь хочешь от этой жизни и все делаешь наперекор.

Дома мы пересекались не сказать чтоб часто, а когда пересекались - говорить было особо не о чем.

Из-за ее графика мы практически перестали куда то выбираться всей семьей, гулял с дочерью почти всегда я.

Я так и не смог ей простить шантаж и просто перестал ей доверять и стал жить в ожидании, когда меня в следующий раз прокинут в угоду очередной прихоти. Общались мы по большей части нормально, но напряжение между нами чувствовалось.

Мне было достаточно, что бы она хотя бы просто сказала что сожалеет, что так поступила. Но я этого так ни разу и не услышал.

Но я до последнего верил, что у нас просто кризис и скоро все образуется, надо просто потерпеть(дурачок).

Сейчас то я уже понимаю что будущего с ней уже никакого не видел, просто жил по привычке.

Ну и в один прекрасный день она мне сказала "наверно это все, ничего уже не спасти и пытаться даже не стоит".

Конечно я пытался ее отговорить, предлагал опять пойти к психологу, но она сказала что решила все твердо и четко, мы разводимся.

Я видел что ей тоже тяжело, она плакала и переживала, но решение приняла.

Ну чтож, сказано - сделано, мы быстро разъехались, делить нам было нечего.

Первые три дня я чувствовал облегчение. А потом начало накрывать, да так сильно, что почти перестал есть и спать.

Не мог сосредоточиться на работе, мне что то говорят, а я "вглядом на тысячу ярдов" смотрю в окно.

Не помогало почти ничего. Все давало лишь временное облегчение - спорт, велосипед, прогулки.

Мы подали на развод, дочь жила неделю у меня, неделю у нее.

Пока не были назначены алименты я каждый месяц переводил ей обговоренную сумму на содержание дочери(25% своей зп, ~45 тысяч).

Спустя три или четыре недели как мы разъехались, меня накрыло так, что я дал слабину, и когда в очередной раз приехал к ней отдать дочь, то попросил дать нам еще один шанс и не рушить семью(наивный дурак, сейчас от самого себя стыдно). На что она поплакала, сказала что назад не хочет и вообще уже встречается с другим.

То, что я испытал в тот момент можно назвать лишь одним словом - травматический шок.

Я сдержанно кивнул, сказал "ну ладно, я тебя понял" и поехал домой.

По приезду домой я лег на диван, сердце как мотор с пропусками зажигания. Внутри пусто. Я просто лежал в темноте и думал что это какой то ну...дурной сон. Я сейчас проснусь и на дворе будет 2021, мы счастливая семья, у нас все хорошо. Но осознание меня все таки догнало.

В тот момент как отрезало. Рассыпалось пеплом. Я понял, что это - все, конец.

Кое как собрал себя в кучу и начал жить заново. Правильнее тут будет - "пытаться жить заново"

И горевал. По разрушенной семье, по ней, по нашим с ней временам, когда все было еще хорошо.

Потянулись дни, полные боли. Я испытал все спектры чувств - обиду, злость, вину, тоску.

Про вину отдельно - я очень переживал. Что не так любил, уделял мало внимания. Когда мы расходились она мне сказала "мне мало эмоций в нашем браке и вообще устала от всей этой бытовухи, ты скучный домосед, а тут большой город, жизнь бьет ключом и я не хочу ее пропустить". И я какое то время действительно считал себя чудовищем, от которого сбежали в лучшую жизнь.

Я вообще даже не догадывался, что человек может испытывать такой калейдоскоп негативных эмоций.

В груди будто натянута тетива и никак не может выстрелить.

Сейчас я вспоминаю и понимаю, что первые пару месяцев я жил в состоянии живого трупа.

Хожу на работу, общаюсь с людьми, гуляю с дочерью - а внутри как будто ослеплен горем.

Еще через месяц после того разговора я приехал забирать дочь, и бывшая жена вывела мне ее к подъезду(до этого я поднимался за ней к ней в квартиру). Тогда я понял, что она живет уже не одна.

Все родственники конечно были в шоке. Все очень переживали, но поделать ничего не могли.

Хорошо хоть не бухал, один раз попробовал - да, в моменте легчает, но с утра накрывает с тройной силой.

С бывшей женой общался только по вопросам дочери, но она периодически пыталась завести со мной диалог в стиле "а че как у тебя дела?" и "ну я уверена что через год-полтора я пожалею, но знаю что ты принципиален в этих вопросах". Пришлось один раз ей объяснить что мои дела - больше не ее забота. Она обиделась, но вроде поняла и отстала.

Прям жестко корежило меня два месяца. Спасался как мог - спорт, работа, велосипед пока позволяла погода(велосипед хорошо помогал - крутишь педали пока не охренеешь, потом обратно столько же).

Мозгу отчаянно не хватало ощущения женщины рядом, в этом меня спасали сайты знакомств.

С парой-тройкой девушек я сходил на свидания, с четвертой у меня даже завязались кратковременные романтические отношения.

Это помогало отодвинуть боль на задний план. Однако в какой то момент я понял, что это перестало работать.

И еще понял что планка у меня сейчас сильно снижена и я как раненый, который ищет врача, без разницы какого.

С девушкой у нас само собой все заглохло, но я выдохнул с облегчением. Понимал, что еще не готов.

Видимо из-за того, что за полгода до развода отношения у нас полетели в трубу, по ней самой я не сказать чтоб скучал. Тут видимо большую роль сыграло то, что я понял насколько мало я для нее значу и понимание того, что это страница жизни закрыта, вместе мы не будем больше никогда.

Я не искал повода звонить и писать, не мониторил ее соцсети, мне было реально безразлично как у нее дела.

Сейчас я понимаю, что если бы не дочь - я бы с облегчением выкинул бывшую жену из своей жизни и пережил бы все куда быстрее.

Но я горевал по семье. Очень. Этому ощущению принадлежности к ячейке общества, где общие планы, общее время и цели.

Это как если бы ты 15 лет строил дом, вкладывал в него огромное количество любви и времени, а потом у тебя на глазах приехал бульдозер и снес его к херам собачьим.

Больно было от того, что теперь левый Васяндр гуляет вечером по парку с моей бывшей женой и дочерью, что они смотрят вместе фильмы, готовят, смеются.

Нас развели, алименты сразу начали списывать напрямую из зарплаты, исчез лишний повод связываться с ней.

Ни смотря ни на что, мама для нашей общей дочери она хорошая - дочь одета, обута и разницы особой не почувствовала(мы никогда не говорим при ней друг о друге плохо).

Со временем розовые очки дофамина начали спадать, мозг перестал ее идеализировать и начало приходить понимание что вообщем наверно хорошо, что все случилось так, как случилось. Семью конечно жалко, но и жить мы вместе больше не могли, я в ней полностью разочаровался как в партнере. А потом я вовсе понял, что в моей жизни особо ничего не изменилось - у меня осталась моя хорошая работа, достаточно денег, общение с дочерью, я не потерял ничего из имущества, не заработал проблем со здоровьем. Разве что секса больше нет, но его и так почти не было по классическим причинам "болит голова, устала". Но секс не главное, его то как раз оказалось найти весьма просто.

На фоне историй других людей, как они страдают годами, жрут антидепры горстями или бухают, я видимо еще легко отделался. Мне страшно представить, что чувствуют люди, которых внезапно бросил или изменил любимый партнер на ровном месте, когда не было никаких предпосылок. Я то хоть морально был почти готов. Почти.

Сейчас идет пятый месяц как мы разошлись, и третий как развелись. Конечно, мне уже намного лучше - наладился сон, аппетит и либидо. Наладилось с работой, я снова снова получаю от нее удовольствие. Тоска накатывает волнами, но каждый раз они слабее, и сейчас я их почти уже не замечаю.

Когда тоски нет - я с удовольствием строю небольшие краткосрочные планы. Понятно, что и под тоской можно жить, но как в монохромном фильме.

Я предвкушаю что сейчас мне напихают целую панамку в стиле "лох\пидр\немужик\тряпка", но я реально пытался быть хорошим мужем, делал для семьи все что мог и доверял ей(судил по себе в стиле "ну я то на других женщин не смотрю, а если человек захочет изменить - то успеет пока пойдет за хлебом").

Все, что я хотел - тихого семейного счастья. А не вот этих вот приключений с психиатрическими диагнозами и прочим весельем. Ну тут как говорится "иногда ты ешь медведя, иногда - медведь ест тебя", выбирать мне не приходилось.

Конечно, я понимаю что все произошедшее - самое сильное потрясение за всю мою жизнь.

Так же я понимаю, что эта боль заставила меня пересмотреть свою жизнь. Закалила и перековала меня, как в горниле.

Живешь и понимаешь, что теперь готов практически ко всему, ведь больнее, чем мне было уже вряд ли будет.

Понятно, что до полного исцеления мне еще далеко, но я уже вижу свет в конце туннеля.

Такая вот история, малята. Цените своих жен и мужей, свои семьи и детей. Это самое дорогое, что у вас есть.

И сломав однажды - обратно уже не склеить.