Я и бабуля #3.4
Всем привет. Популярность самизнаетечьих сыновей меня впечатляет, да и есть, что рассказать.
"Сыны бабушкиных кого-то там..."
Чтобы проснуться зимой рано утром, нужно иметь особый талант. Медведи всё же умные существа в этом плане, потому что, со слов моей первой учительницы, спят от заморозков до потепления. Козлы. Я тоже хочу полгода спать. Но меня будит бабушка. Мне пора в школу.
- Вставай. В школу пора.
- Ну ещё пять минуточек, Ба...
- Или ты встаёшь, скотина, или я за себя не отвечаю! - говорит бабушка, а я уже сижу на кровати, чтоб не попасть под раздачу.
- Ешь кашу и собирайся, скоро выходить уже!
Дорога до школы не была длинной и, в отличие от бабушки, мне не приходилось добираться сквозь бурелом и метели, валежник и ямы с носорогами-убийцами, через подвесные мосты, готовые вот-вот обрушиться в пылающую бездну вулкана. Что и говорить, мне весьма везло! Я добирался до школы минут десять, в сопровождении друзей.
В этот день, правда, друг, который должен был за мной зайти, позвонил и сказал, что заболел. "Вот бы и мне заболеть", - подумал я. Идти одному в школу совсем тухло...
- Ой! Вовочка заболел! - всплеснула руками бабуля. - Вот несчастье! Ну да... Грипп гуляет! Ты не вздумай заболеть, дурень! Я тебе чеснока сейчас дам...
- Не надо чеснок...
- Тебя забыла спросить! Мне тут болезненный дегенерат не нужен, понял? И так вечно болеешь, скотина! - бабушка надавила ложку чеснока и заставила меня это съесть. Впрочем, я привык.
Я вышел из дома. По дороге я зашел за другим товарищем, Антоном, но на звонок в домофон ответила его мама. Сказала, что Антон приболел и сегодня учиться не идёт.
"Что ж такое? Все полегли... с кем учиться-то?!" - подумал я и потопал к школе...
На двери моей Гимназии (простите, директрису схватит инфаркт, если я не напишу с большой буквы) висит табличка. Я не сразу её увидел, сначала дёрнул входную дверь, которая не поддалась.
"С **.** ПО **.** ЗАНЯТИЯ ОТМЕНЯЮТСЯ, В СВЯЗИ С КАРАНТИНОМ В РЕЗ-ТЕ ВИРУСА ГРИППА".
Домой! Две недели карантина! Каникулы!
Придя домой, я рассказал об этом бабуле.
- Урод безмозглый! Опять гулять решил! И пиздишь ещё мне, как сивый мерин! А ну, пошли вместе в школу!
Несмотря на мои увещевания, бабушка оделась и за шкирку повела меня к школе. Она внимательно изучила объявление о карантине, задумалась иии...
- Ты, придурок, почему ты на улице шляешься, когда грипп гуляет!? Хочешь осложнений?! Живо домой! Не хватало, чтоб ты опять заболел!
- Я же сказал, что карантин!
- Да тебе веры нет, тварь! Вот Вова молодец. Дома сразу остался.
- Так он заболел!
- Это он тебе так сказал, придурок, он хитрый!
- Антон тоже заболел.
- Ты идиот и не лечишься.
- А смысл какой им врать?! - я негодовал.
- Потому что они умные, а ты - баран!
Это не отвечало на вопросы.
Мечта о внеплановых каникулах завяла... С самого первого дня мой карантин у бабушки был похлеще школы. Бабушка готовила мне профилактическое зелье из чеснока, мёда, листьев алоэ и лимонной цедры с грецким орехом. Бог мой, какая гадость... Также мне было велено обогнать школьную программу. Потому я сидел за учебниками. В другой раз я бы расстроился, но не сейчас, ведь все друзья болели, а делать было нечего.
Надо отметить, что это всё присказка, а, как говорил товарищ Высоцкий, сказка впереди.
В один из дней этих уродливых "каникул", пока бабушка сплетала вокруг меня стерильный образовательный шар, в нашей с ней ванной сломался кран.
- Кран поломал, сука! Да сколько можно-то! Убытки одни от тебя!
Я просто открывал кран, когда он, ни с того ни с сего, выпрыгнул из своей ниши и начал заливать всё вокруг. Бабушка перекрыла воду и сокрушалась, что бог послал ей испытание в виде внука-дауна, который без присмотра "всё превращает в говно". Пока я стоял с виноватым видом, бабушка собирала воду с пола ванной и вслух размышляла о нелёгкой своей судьбе, об испорченном кране, которому сносу не было, пока я, тварь, не появился, а также о том, кому доверить миссию по спасению ванной.
- Витька может... Он починит.
Витька - это наш сосед. Чуть младше бабушки. Человек мягкосердечный, с грустными глазами, которые становились только грустнее, когда он вынужден был общаться с моей бабулей.
Бабушка трезвонила к нему в квартиру.
Дверь открыл сын Витьки, пацан чуть старше меня.
- Здравстуйте, Нина Алексеевна!
- Привет, Алёшенька! А папа дома?
- Нет... На работе. А что такое? Передать чего?
- Да у меня беда, Алёшенька... Из-за внука моего, придурка, кран слетел... Воду пока перекрыли... Но хотела попросить помочь. Чтоб починил.
- Давайте я посмотрю?
- Ой, ну если ты можешь, Алёшенька!
Алёшенька. Алёёёшенька. Алйооошенька, блять! Я слышал этот диалог из коридора квартиры и злость меня душила. Я думал, что вот-вот разорву "Алёшеньку" пополам. Когда "Алиошинька" вошёл в нашу ванну, я желал ему провала. Пусть не оправдает эта тварь надежд моей бабушки. Когда "Олёшанька" сказал:"Да тут ерунда, сейчас починю!" - я чуть не лопнул от негодования. Когда "Лиошанька-милый" починил чертов кран, я готов был плакать. Бабушка относилась к нему так, словно это был не Лёша, который во дворе жёг тополиный пух летом с дебильным выражением лица, а будто это был Иисус-сантехник, что спустился с небес и дал благодать ей и мне-отсталому.
- Вот же рукастый парень! - молвила бабушка вслед Алёшеньке. - Есть чему поучиться. Да?!
Бабушка грозно посмотрела на меня, будто бы завтра я должен был записаться в школу сантехников.
- Он в кошек летом камнями кидал. - заметил я.
- Кретин. - это бабушка адресовала отнюдь не любимчику.
----------
Хочу отметить, что я лживая скотина, не оправдывающая надежд. Просрочил историю больше, чем "Старпёрочка" молоко, которое я на днях купил. Простите, подписчики... Я стараюсь, но в связи с болезнью, а также грядущей командировкой просто не успеваю.
В любом случае, спасибо вам за терпение! Вы - супер!
Теперь так же хочу маркировать свои опусы тегом "Бложик-Хуёжик", метко предложенным одной из пользователей пикабу в комментариях совсем другой новости.
