Я дура и разрушила свою жизнь⁠⁠14

Ещё 5 лет назад у меня был любимый и любящий муж. Мы поженились, когда были совсем молодые - в 21 год. Муж мой был спортивный, умный, целеустремлённый, семейный человек с потрясающим чувством юмора. 1-2 раза в год всегда ездили за границу, купили большую квартиру. И это всё благодаря моему мужу...Его доход был всегда значительно больше моего.

Мой муж всегда хотел детей. А я не хотела в то время рожать. Сидела тайком на гормональных контрацептивах без надзора врача несколько лет. К тому моменту, как решилась оказалось, что у меня появились большие проблемы с женским здоровьем. Начались обследования, лечения, эко сначала одно, потом второе, потом третье.. Замершая беременность. Муж меня всегда поддерживал и подбадривал, не унывал.

Потом я сменила работу. И на той работе был мужчина. Я сама не знаю, как так вышло... Он так красиво говорил, расписывал какая потрясающая жизнь с ним будет. А я всё слушала и мечтала. Буквально за несколько месяцев я своего любящего мужа уже не могла на дух переносить. Меня бесило в нём всё - его шутки, его разговоры, его прикосновения. Я была влюблена в другого. Влюблённость затмила мой мозг полностью. Я не видела очевидных вещей - этот мужчина женат, ребёнку 6 месяцев, живут в её квартире... Да ему просто хотелось секса! Как я могла этого не понять? Как можно было рассчитывать, что он действительно уйдёт из семьи? Где бы мы жили? На что бы мы жили? У нас с ним суммарная зарплата почти в два раза меньше, чем у моего мужа... Минус съем жилья, минус алименты + его кредит на машину и что у нас осталось бы?

Мыслями я уже давно хотела жить с тем мужчиной. Я давно предлагала ему уже начать жить вместе, но он был против. Просил ещё чуть-чуть подождать. И так неделя за неделей.В тот момент мне было абсолютно наплевать на мужа. Я даже перестала особо как-то скрывать. И конечно муж всё узнал. Я была рада, что наконец-то это всё закончилось. Думала, что наконец-то мы начнём жить вместе.

Мой муж был разбит полностью, подавлен. Просил не уходить, обещал всё простить и забыть как страшный сон. Но мне это тогда не надо было. Я считала, что всё что произошло это его вина. Вина моего мужа. Перед своим последним уходом из квартиры я наговорила ужасных слов. Я не знаю зачем я это сделала. Причём я так не считала абсолютно, но зачем-то говорила и говорила. Я ушла, а он остался сидеть на нашей кровати, по лицу текли слезы. Я видела,что ему больно. Но мне было всё равно. Я была счастлива. Я думала, что сегодня уже начнётся новая счастливая жизнь. И я к ней бежала.

Сняла номер в гостинице. В животе, как говорится летали бабочки, в ожидании своего любимого. Его жена тоже уже в курсе стала. Мой муж ей написал в ВК. И вот настал момент Х. Стук в номер. Открываю, свечусь вся от счастья. Он стоит серьёзный, заходит в номер и с порога говорит, что это всё было ошибкой. И он не может оставить жену и маленького сына. И.. Уходит.

Боль, слезы, отрицание, гнев... Я думала, что сойду с ума. Несколько дней названивала ему, нашла номер его жены, звонила ей чтобы она его отпустила. Приезжала к ним домой, но мне никто не открывал дверь. Только ругань за дверью слышалась и плач ребёнка.

Пришло осознание, что мной воспользовались и кинули.

Жила у подруги, т.к. у меня не было денег чтобы месяц жить в гостинице, да и квартиру снимать весьма накладно. Стала винить во всём своего пока что ещё мужа. Думала, что это он просил жену моего любовника, чтобы она его не отпускала. Думала это всё для того, чтобы я вернулась к нему. Как я была зла на него.

Так прошло 4 месяца. Подруга стала намекать, чтобы я съехала. Идти было некуда. Снимать мне не хотелось, т.к. находиться одной в незнакомом месте было ужасно. На улице стало холодать. Почти все мои вещи были у мужа. Заявление на развод пока ещё не подали.

Решила, что могу пожить с мужем. Набралась смелости и позвонила. Получила категоричный отказ. Как я была зла на него! Стала писать ему, обвинять, оскорблять. Зачем? Почему?

Сняла комнату в коммуналке. Ужасное место. Муж привёз почти все мои вещи. Договорились о разводе.

Я думала, что я молодая, красивая. Сейчас быстро найду себе нормального мужика... Как же ошибалась...

Началась чехарда мужчин в моей жизни. С одним стали жить вместе. В первую же неделю на выходных он выпил, когда пошёл в туалет запнулся о мои только что привезённые вещи. Стал орать на меня, оскорблять, а потом ударил меня по голове. На следующий день просил прощения и говорил, что это не повторится. Но я не поверила. Решила съехать. Не отдавал вещи... И мне пришлось опять просить уже своего бывшего мужа о помощи. Он помог мне.

Я вновь попросилась пожить у него. Он отказал, сказал, что встречается с девушкой и у нас с ним всё кончилось и чтобы я больше не предлагала такого. Мне было очень грустно.

Один мужчина взял деньги в долг и пропал с радаров. Кто-то был очень скучным, глупым, грубым, кто-то в сексе был ни о чем...

Прошло 5 лет. Я уже больше года не пытаюсь создать отношения. Не было секса ещё больше. Живу на съёмной квартире. Всех теоретических мужчин сравниваю со своим бывшим мужем. Понимаю, что он был золотым человеком. Лучшим в моей жизни. Сейчас я помешана на нём. Я без конца просматриваю его профиль в социальных сетях. Я его люблю. Больше всего на свете. Как же я хочу быть с ним!! Мне плохо от мысли, что этого никогда не будет.

Он женился два года назад. У него всё прекрасно в жизни. На фото счастливый человек. Я очень за него рада. Вчера он выложил фото с фотосессии "в ожидании чуда". Я реву второй день уже... Я должна была быть на её месте!! Я!!

У меня ужасные мысли в голове - мечтаю, что если его жена умрёт при родах, то я хотела бы к нему вернуться. Его ребёнок будет для меня своим. Это ужасные мысли. Мне противно и страшно от них.

У меня всё было 5 лет назад. И я своими действиями всё уничтожила. И винить кроме как себя мне некого. Я дура! Я не ищу сочувствия, я не ищу советов. Я знаю, что получу кучу негатива, да я это заслуживаю. И вряд ли мне станет хуже. Хуже уже некуда. Я хотела бы попросить прощения у своего мужа и вернуть время назад, но, к сожалению, это невозможно.