Возвращайся, когда будешь здорова⁠⁠

Очередные пиздострадания. Прошу прощения, кто это прочтет, но что-то мне особенно больно. Наверняка я потом пожалею, что вообще стала об этом писать, но это будет потом. Сейчас мне просто это необходимо, как бы банально ни звучало. Извините за весь этот негатив и сопли.

Вчера утром человек, который за день до этого пел мне привычное "ю май хааат, ю май соооул", гладил и уверял, что я самое важное в его жизни, сообщил: "Кажется, я тебя разлюбил".

Мы не ругались, он никогда не говорил, что его что-то не устраивает, а я в свою очередь старалась для него и была счастлива. Когда уволилась с работы и была дома, готовила для него обеды, чтобы он был сыт. Весь быт, начиная с уборки/стирки/глажки/готовки, заканчивая приглашениями мастеров для ремонта был на мне. Я старалась его поддерживать во всем, подружилась с друзьями, и когда он стал переживать, что у него диабет, пошла с ним за компанию сдавать тот же анализ, потому что он люто боится уколов. Диабета не оказалось, мы выдохнули.

Но да. Я довольно часто была грустная. Это старая проблема, с психиатром видимся стабильно раз в месяц, пробуем разные препараты. У меня сильная тревожность, которая часто выливается в вечерние страхи перед смертью, страхи за близких, неврозы. Это всё очень тяжело, но я пытаюсь искать то лечение, которое мне поможет. И, конечно же, это не может не сказываться на мое общение с окружающими. Я тот ещё социофобушек, но при этом имею неплохое чувство юмора и разные интересы.

Он устал. Я слишком грустная для него стала, хотя сначала всё было прекрасно. Ему плохо, когда я дома. Хотя моя тоска не постоянная, конечно же, проявляется чаще всего при стрессе. Например, поиски новой работы. Неудачи на стажировке, с которыми я справиться не смогла.

А ещё я была капризной. Мне сложно судить, насколько сильно мои эмоциональные перескоки давили на него, но, видимо, сильно.

Он ничего не говорил. Копил в себе. Решил, что больше ничего не чувствует хорошего ко мне. Кризис ли это первого года совместной жизни? Я не знаю. Но если бы он хоть раз мне сказал, что его что-то беспокоит, я бы подключилась к поиску решения проблемы. Потому что я верю, что исправить можно всё. Он же решил просто молчать, накручивать и додумывать.

Мы с ним во многом похожи. Я подхватила некоторые его интересы, мы часами вместе кричали над матчами в доте андерлордс, не курим, не пьем (я иногда коктейли в кафе брала). Адекватны. Рассудительны. Отремонтировали кухню. Дважды летали в путешествия. Вырастили кота. Танцевали на кухне, специально поставили там колонки, так как я люблю слушать музыку во время готовки. Слушали песни по ночам. У нас был свой дурацкий танец.

А потом выяснилось, что моя тоска его убивает.

Это была такая боль, которой я не испытывала ранее. Просто невероятная. У меня никто из близких не умирал, но мне кажется, что эта боль похожа на боль утраты. Ужасно не хочется пережить это снова. Мне не повезло быть с бронхитом в это время, но он настойчиво просил уехать, так как теперь хочет пожить один. Пришлось позвонить отцу, чтобы он забрал меня, собрать вещи и уехать за сотню километров.

Он не ушел к друзьям, не ушел в кафе, чтобы дать мне возможность спокойно всё собрать. Вещей набралось с 20 пакетов. Он лежал на кровати и наблюдал за сборами. Потом сорвался, просил простить его за то, что так поступает со мной, просил не считать его плохим человеком. Просил не обижаться. Говорит, что давай ты восстановишься, вылечишься и потом посмотрим. Буду рад тебе, когда будешь здорова.

Я до сих пор не знаю, что об этом всём думать, за постоянными слезами, которые накрывают волной, я утратила способность вообще логически мыслить. Я с ним действительно была счастлива. Он меня поддерживал. И я думала, что смогу преодолеть свою черную полосу в жизни рядом с ним. Но я ошибалась.

Наверно, стоит завести дневник и туда писать свои мысли, потому что я чувствую, что мне это необходимо. Сейчас меня поддерживают все друзья, родственники, которые знают о произошедшем. Я очень благодарна отцу, который не стал задавать лишних вопросов, когда я ему позвонила, и приехал как только смог. А мой младший брат, которому ещё 14, когда узнал всё это, выбежал на улицу меня обнимать и утешать, как только я приехала к родителям. До этого мы не обнимались. Как-то не принято в семье это. Он сказал, что тогда не представляет, что такое любовь, если даже мы разошлись.

Это был мой первый опыт таких длительных отношений, когда даже жили вместе и строили планы в духе "купим дом, заведем второго кота". Я не смогу вернуться в этот город. Я не знаю, как долго я буду восстанавливаться после этого. Мне стыдно, что я не могу взять себя в руки и встряхнуться. Сил нет ни на что. Даже на покушать. Как на зло, сейчас период, когда врач меняет мне препараты. Старые уже не действуют, а новые ещё не действуют. Зато тут три кота, они всё лежали на мне целый вечер. Может и правда что-то чувствуют. А может из-за температуры грелись об меня.

Я не знаю, что спросить у всех тех, кто осилит эти страдания до конца. Знаю, что каждый в жизни такое переживал. Наверное, переживу и я.

Upd. Всем спасибо за поддержку, критику и пинки. Я ни в коем случае себя не оправдываю, просто через призму эмоций вышел такой вот пост. Он - прекрасный человек, который мне во многом помогал. Я же совершенно не идеальна и, надеюсь, у меня получится стать лучше.