Возлюби внутреннего Портоса

Уважаемые созависимые, мы, контрзависимые, убедительно вас просим:

- Не нужно требовать от нас такого количества чувств и страстей, какое испытываете вы. Мы вас любим. По-своему. Тише, но, возможно, глубже.

- Когда вы делаете нас центром своей вселенной, опутываете бесконечными проявлениями и заботой - больше всего нам хочется сбежать. Нам не нужно столько вас. Вы не суть нашего бытия, а его часть. Важная и приятная часть, если она не хочет поглотить и привязать.

- Мы не терпим контроль. Если вы начинаете нас контролировать (а вы очень это любите) мы начинаем саботировать и злиться. Просто оставьте нам нашу жизнь с нашими решениями, ошибками, скоростью и мы будем очень благодарны.

- Не манипулируйте нами, не сажайте на вину. Любое принуждение нам противно. Ничего хорошего тупо не выйдет.

- Нам нужно много воздуха. Тишины. Одиночества. Молчания. Мы в этом отдыхаем и восстанавливаемся. Просто оставьте нам чем дышать, как бы вам не было страшно - и мы это оценим.

- Займитесь собой. Перестаньте все время смотреть на нас и жить нашими выражениями лица. Просто займитесь собой, повернитесь к себе, и тогда нам захочется посмотреть на вас.

- Не сравнивайте нас с собой. Нет "правильного" и "неправильного". У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.

С любовью, ваши контрзависимые.

---------------------------------------------------------------

Уважаемые контрзависимые, мы, созависимые, убедительно вас просим:

- Попробуйте быть с нами чуть открытие и теплее, идите на близость, рискните стать немного ранимее, и нас не будет так выносить в огромное количество чувств за двоих.

- Будьте терпимее. Не осуждайте за то, что вы так значимы для нас, не смейтесь и не обвиняйте. Да, иногда наш кругозор сужается до вашей фигуры и мы требуем успокоить нашу возрастающую тревогу. Просто остановитесь и уделите нам несколько минут внимания и тепла. Иногда мы нуждаемся в этом как малые дети.

- Да, нам важно понимать для своего спокойствия, что с вами происходит. Но давайте начистоту! Мы отлично считываем настроение с лица. Если унылое лицо отвечает "Все нормально..." Это нам как не растеряться? Учитесь чувствовать себя и делиться своими состояниями. В конце концов, это же и есть близость.

- Мы часто боимся быть уязвимыми, боимся отвержения, отказа. Нам проще бывает манипулировать, а не просить. Поверьте, мы не хотим обидеть, а скорее боимся, ведь вы очень важны для нас.

- Мы не любим одиночества, нам не понять для чего оно вам, когда рядом есть мы. Уважайте нас, пожалуйста. И когда отстраняетесь, найдите силы объяснять свое желание, чтобы мы не думали, что это с нами что-то не так.

- Не забывайте о нас. Если хоть на минуту вам захотелось купить для нас что-то приятное или сказать нежность - обязательно делайте это! Знаки внимания могут казаться Вам мелочью, а для нас быть видимыми - самое ценное.

- Не сравнивайте нас с собой. Нет "правильного" и "неправильного". У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.

С любовью, ваши созависимые.

Психолог Татьяна Фирсова (Фишер)

От zakkozzy:

1. Тест на созависимость публиковал здесь

2. Публиковал много материалов на темы зависимости-созависимости-контрзависимости, найти можно здесь

Очень хочется иметь на этот вопрос простой и понятный ответ.
И наверное, если бы он существовал, жилось бы нам гораздо лучше, хоть и скучнее.
Есть невообразимое множество теорий как же нужно жить, чтобы быть счастливым.
Но жизнь сложно описать даже несколькими теориями)
Чтобы было понятно с чего начать счастливую жизнь, попробуем найти упрощённый ответ.
Вот он: чтобы жить счастливую жизнь нужно удовлетворять свои потребности.
Ну, всем всё понятно, все довольны, расходимся и идём жить дальше)
Как хотелось бы, чтобы всё было так просто.
Давайте разбираться, почему это не так.

1. Мы не знаем наших потребностей.
“Я не знаю чего хочу”. “Я не знаю какую работу выбрать”. “Я не понимаю, почему мне плохо”. “Я не понимаю, что мне подходит, а что нет”.
Насколько эти слова вам знакомы? Я очень редко когда понимаю как я хочу провести вечер, например.
Но постойте, хорошо если вы вообще задаётесь такими вопросами. Многие просто делают и выбирают что-то, не задумываясь о том, подходит оно им или нет. Удовлетворяет ли данное действие их потребность.

Чего с этим делать?
Прежде всего - замедляться. Учиться себя слышать и чувствовать. Вы не поверите, но все ответы лежат внутри вас. Есть единственный и необходимый инструмент, знающий ответы на все эти вопросы. Это - ваше тело.
С ним всегда что-то происходит, оно всегда как-то реагирует. Когда вы читаете эти строки, вам тепло? Холодно? Вы голодны или сыты, чувствуете зажатость в горле или покалывание в ногах?
Вы не думали об этом, пока я не спросил.
Поэтому слушать своё тело - это очень непростой, но необходимый навык.

2. Наши потребности могут быть невротическими.
“Хочу быть самой красивой”. “Хочу быть самым умным”. “Хочу, чтобы меня все любили”. “Хочу больше никогда не страдать”. “Хочу быть миллионером”.
Тема невротических потребностей довольно сложная. Не всегда можно легко отделить где невроз, а где нет. Ну вот кто бы не хотел быть миллионером? Другой вопрос в том, страдаете вы от этого или нет.
Если такая потребность не очень здоровая - вы будете испытывать бесконечное страдание, потому что удовлетворить такую потребность невозможно. В этом желании обычно нет конкретности, это какой-то образ или конечное состояние. И обычно на вопрос “для чего тебе это нужно?” ответ будет “ну надо”.
Но за любой невротической потребностью стоит какая-то здоровая. “Хочу быть самой красивой” может вдруг превратиться в “мне не хватает внимания от мужа”, “Хочу быть самым умным” в “мне не хватает поддержки и признания от родителей”, а “хочу больше никогда не страдать” - “мне очень тяжело переживать эмоциональные потрясения и я хотел бы научиться с этим что-то сделать”.
И вот эту здоровую форму удовлетворить уже гораздо реальнее.
Небольшая ремарка - это не значит, что какие-то потребности плохие, а какие-то хорошие. Если вы хотите стать миллионером ваш невроз может в этом вам очень помочь и вы действительно им станете. Штука лишь в том, что скорее всего вы потом решите стать миллиардером, а затем ещё кем-то, а потому ещё и ещё и ещё, потому что базовая потребность так и не была удовлетворена.
Что делать?
Искать базовую потребность.


3. Мы не можем удовлетворить наши потребности.
По нескольким причинам. Нам могут мешать какие-то объективные условия жизни или наши субъективные о ней представления.
Олег не может поехать отдыхать на месяц на море потому что ему нужно ездить на работу, чтобы зарабатывать деньги на жизнь. Или Олег не может поехать на море потому что “слишком часто отдыхать нельзя, сначала надо очень много поработать”.
Ещё очень часто одна потребность может противоречить другой.
Оксана очень хочет спать, но ещё она очень хочет успеть на работу. Приходится что-то выбирать.
Что делать?
С объективными причинами учиться жить и искать способы удовлетворения потребности, строить планы, ставить цели и тд. Может оказаться так, что для удовлетворения одной потребности нужно будет потратить много сил, ресурса, и времени и тогда у нас возникает выбор - готовы мы так вложиться или нет?
А с субъективными разбираться. Чего в них такого важного, откуда они взялись, имеют ли

они значимость и смысл для вашей жизни сейчас.

4. Мы не можем выбрать экологичную форму удовлетворения потребности.
Очень хочется втащить по лицу кричащему на вас боссу, подрезавшему вас автомобилисту или любому другому человеку разозлившему вас.
И с точки зрения удовлетворения потребностей это был бы (и когда-то был) самый здоровый способ это сделать.
В то же время, удовлетворение этой потребности сулит много опасностей и неприятностей. Вас могут уволить, дать сдачи, посадить в тюрьму.

Что делать?
Искать экологичные для вас формы.
Выразить чувства по отношению к объекту, вызвавшие эти чувства, практически всегда можно, напрямую не контактируя с этим объектом (извините за шибко научный тон).
Если говорить про злость, то пара часов в спорт-зале или с боксерской грушей действительно могут помочь её выразить.
В целом почти любая тяжёлая физическая активность может помочь. Если вы когда-нибудь рубили дрова, то понимаете о чём я говорю.

5. Удовлетворив одни потребности появляются другие.
И вообще их часто очень много и живут они в вашем сложном внутреннем мире очень дружно. А ещё иногда одна и та же потребность может проявляться очень ярко, а может уходить в фон.
Что делать?
Развивать в себе навык распознавать и удовлетворять потребности.

Итак, упрощённый рецепт счастливой жизни:
Научиться распознавать чего вы хотите, понять, действительно ли это то, чего вы хотите, выяснить мешает ли что-то и если нет, то удовлетворить, а если да - найти способ что с этим делать.
Или прожить весь спектр чувств от потери, если эту потребность удовлетворить невозможно сейчас или никогда.

Удовлетворение потребностей - фундаментальная тема для жизни с точки зрения гештальт-подхода. И поэтому дальше мы будем подробно разбираться как же нам свои потребности распознавать, а затем удовлетворять их и что нам мешает это делать.

На днях прочитал, как кореец купил приставку Playstation 5, но выдавал ее за очиститель воздуха, чтобы жена не заругала. Новость забавная, но поражает эта самая тенденция: во всем мире дяденьки скрывают свои покупки, чтобы жены не заругали. Даже в Корее! Потому что если муж чем-то, увлекается то жена, частенько, будет этим сильно недовольна. И дяденьки идут на ухищрения.

Например, клеит дяденька модельки самолетов и хочет новую. Он покупает ее, выкидывает упаковку, а детальки прячет в коробку от старого самолета. Выжидает месяц и только тогда начинает собирать. И чем бы дяденька не увлекался (коллекционированием монет, компьютерными играми, тюнингом своей машины и т.д.), он должен тщательно продумывать схемы легализации каждой покупки: это пацаны подарили, то приятель с работы за пиво отдал, а вон ту штуку, которую ничем не объяснишь, надо спрятать, а через пару месяцев сказать, что купил ее давным-давно. Иначе скандал.

Казалось бы, дяденька заработал денег и хочет купить что-то, что его порадует. Но тут появляется жена и закатывает скандал. Ибо нечего тратить деньги на всякие глупости. В итоге, «глупости» дяденька все равно покупает, но еще и живет, как партизан в захваченной немцами деревне. Каждую секунду он ожидает, что его раскроют и расстреляют во дворе путем мозгoтpaхaнья. И ладно бы дяденька увлекался чем-то плохим, а по квартире у него были распиханы проститутки и спайс. Так нет же, вполне нормальные увлечения.

И эту ролевую модель негласно приняли по всему миру. Дяденька покорно берет на себя роль ребенка, желающего игрушку, а тетенька - злой мамы, которая заявляет: «Ты сначала год без троек закончи, а потом посмотрим! Совсем обнаглел! Не учится, а игрушки требует! В старые играй!» Все как в известном фильме: «Сначала мне мама все запрещала, а теперь жена. Когда же я вырасту?»

Как-то раз после нашей тренировки мужики, которым было 35-45 лет, решили покататься на великах по Москве. Все они были состоятельные и женатые, все ездили на хороших машинах. Но возникла проблема: жена одного из них очень не разделяла такого глупого времяпрепровождения мужа. И если бы он заехал домой переодеться, то его бы не отпустили. Как в детстве: «Если я домой зайду попить, то меня гулять не выпустят». В итоге, коллеги подобрали ему шмотки, дали запасной велик и поехали кататься, не заезжая домой. И никто не видел в этом ничего такого. Ни у кого не возник вопрос, а нахрена вообще так жить? Почему взрослый мужик не может покататься на велике с друзьями? Может, это не нормально? Вопрос возник другой: кто из пацанов штанами поделится?

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

ДИСКЛЕЙМЕР

Все истории из практики выкладываются ТОЛЬКО с письменного разрешения клиентов.

...

"Лучше не делать вообще, чем делать хреново!"

Именно так Сергей объяснил свои проблемы с девушками.

Директор строительной компании в тридцать четыре года, трехзначная зарплата, машина, строящийся дом...

В материальном плане — полностью состоявшийся человек. А с девушками — беда.

Обстоятельства жизни следующие: самое обычное детство, без психотравм и моральных потрясений. И без отца.

Демобилизовавшись, Сергей устроился в строительную фирму. Там он встретил своего начальника, который произвел на Сергея неизгладимое впечатление. Сильный, уверенный в себе перфекционист. Частенько работал за троих, справедливо относился к своим подчиненным, чем вызывал у последних большое уважение.

Совместные походы в баню, поездки на рыбалку и увлечения мотоциклами дали Сергею знать — вот он, тот Батя, которого ему всегда не хватало!

Сергей неосознанно стремился понравится своему начальнику, вызвать у него одобрение и похвалу. А как обычно мальчики пытаются вызвать уважение у папы? Копируя его, конечно же!

Сергей начал пахать как не в себя, брать переработки, засиживаться допоздна... Начальник был доволен: наконец-то есть надежный работник, на которого можно положится!

Спустя десять лет работы, начальник передал дела Сергею и вышел на заслуженную пенсию.

Теперь Сергей начальник. Строить дом он начал несколько месяцев назад, к посадке деревьев относился скептически, стало быть время подумать о сыне.

Вот тут Сергей и завис! У него категорически не получалось заводить отношения с девушками!

Он сходил на парочку свиданий, у него там что-то не получилось, и после этого он бросил попытки. Но пацана не скрыть за широкими штанами — секса хотчецца. Сергей начал баловаться проститутками.

Продолжалась продажная любовь недолго — Сергей схватил ЗППП. Вылечился, и как и полагается нормальному русскому мужику, который умеет сам решать свои проблемы, начал выпивать. Как же так, он — директор строительной фирмы, а бабу найти себе не может? Чож он за мужик такой?!

Спустя полгода Сергей начал смутно догадываться, что не вывозит. Случайно нашел мои посты на Пикабу, и так попал на консультацию.

Как только мы проследили путь, который привел на психотерапию, следующий вопрос, который предстоит выяснить: "В чем же собственно проблема? По какой конкретно причине у Сергея не получается построить взаимоотношения?".

С помощью парочки диагностических методик удалось выяснить следующее:

Сергей испытывал сильное психологическое напряжение всякий раз, когда разговоры заходили о женщинах. Стоило только подумать о том, чтобы сходить на свидание, или пообщаться с инструктором в клубе — и внутри все сжималось. Как и большинство людей, Сергей справлялся с напряжением путем избегания. Если нет женщин — то нет и напряжения.

Пару встреч понадобилось, чтобы вскрыть интересные закономерности, порождающие это напряжение.

Один из распространенных когнитивных искажений — это генерализация компетенции. Говоря проще: "Если я хорош в одной области жизни, то значит я должен быть хорош и во всех остальных областях".

У Сергея-перфекциониста, это приобрело следующую форму: "Если я хорош в работе, то Я ОБЯЗАН быть хорош в общении с девушками!".

Проблема в том, что опыта общения с девушками у Сергея было не так чтобы и много. Требовать от себя того, что делать банально не умеешь, разумно так же, как просить безрукого пошевелить пальцами.

Однако Сергей, как и многие в нашей стране, искренне считал, что навык общения с людьми в целом и с женщинами в частности загружается при рождении, как прошивка телефона.

Стало быть, если ты не умеешь общаться — значит с тобой что-то не так. Ты какой-то не такой, тебе при рождении не ту прошивку поставили, а откатить уже не получится... Ты обречен теперь до конца дней быть неудачником...

Разумеется, правды здесь не больше, чем смысла в песнях Тимати. Если я чего-то не умею, то только потому, что не приложил достаточно усилий к тому, чтобы этому научиться. С моей личностью это вообще никак не связано, а навык общения не может в принципе быть врожденным. Как и харизма, обаяние и прочий мистицизм, пришедший из времен Всемирного Потопа.

Сергей, как и всякий перфекционист, требовал от себя совершенства во всем. Не важно, что пока его друзья дружили организмами с противоположным полом, Сергей впахивал ради карьеры.

Но чтобы приобрести опыт отношений, необходимо преодолеть главный страх любого перфекциониста — страх ошибки. Хотя, тут дело не в самой ошибке, а в предполагаемых самим человеком последствиях.

Что страшного случится, если ты ошибешься? Для Сергея самое страшное было потерять уважение со стороны окружающих, а особенно — со стороны своего Бати-начальника. Сергею казалось, что всех, кто ошибается перестают уважать и ценить.

Вот сморозит Сергей какую-нибудь глупость, вот посмотрит на него его будущая пассия, скривит свой ротик и закатит глаза: "О боже, ты же руководитель фирмы, ну как ты можешь такую фигню нести, тебе что, пять лет? Ты че так тупишь? Ты че, девочку в первый раз видишь?".

Весь психотерапевтический процесс я описывать не буду (многие техники вы сможете найти в моих старых постах), расскажу только о поведенческом эксперименте.

Один из самых быстрых способов психологически измениться — это получить альтернативный опыт. С Сергеем, мы совместно выработали следующее упражнение:

Он периодически будет просить своих подчиненных о мелких одолжениях. Каждая из просьб будет следующего вида: "Я ошибся/недоглядел, помоги пожалуйста исправить мою ошибку".

Например: "Семеныч, я немного накосячил с расписанием, и поставил Петровича на объект. А он выйти не сможет. А у меня сроки горят. Я знаю, что у тебя выходной, но выручи, а? Все сверхурочные оплачу, ну очень нужен человек на объект".

Почему именно такая формулировка? Сергей стремился быть непогрешимым, авторитетным начальником, который никогда своих подчиненных ни о чем просил. Всегда стремился все предусмотреть, все спланировать так, чтобы просить никого ни о чем не пришлось бы. Признаться своим подчиненным в ошибке было для Сергея серьезным испытанием. А уж попросить у своих подчиненных помощи... Да проще коня родить и выучить его на нефтяника!

Однако такие упражнения чрезвычайно важны. Вы можете сколько угодно объяснять ребенку, как тяжело достаются деньги... Но это бесполезно. До тех пор, пока ребенок сам не начнет зарабатывать деньги, пока он сам не останется в середине месяца с парой тысяч в кармане, пока не начнет лихорадочно носится по знакомым, чтобы занять до следующей зарплаты — хрен он что поймет.

Слова — херня. Опыт — вот что людей меняет.

Для Сергея важно было убедиться, что он может ошибаться, и его за это никто не осудит. Он может просить о помощи, и никто от него не отвернется. И он может публично признавать свои ошибки, и не потеряет уважение.

На этапе поведенческих упражнений, большинство клиентов начинает буксовать. Одно дело, делать техники в кабинете, а другое — проверять результат в реальности.

Сергей откладывал "выход в поле" под разными предлогами несколько раз. После этого мы сделали перерыв в работе.

Месяц спустя, Сергей пришел на встречу и рассказал, что все таки решился попросить своего подчиненного об одолжении:

—И что почувствовали? — спросил я его.

—Да как-то буднично все получилось... Я попросил, он сказал ОК, и все.

—А вы ожидали чего-то иного?

—Ну не знаю... Как-то спокойно все прошло. Как будто сто раз так делал.

—А раньше бы на это решились?

—Не, хрена лысого. Сапог бы съел, чем кого-то о помощи просить.

—А как с девушками?

—Пока никак, весь в работе.

—Хорошо, потренируйтесь с просьбами. Когда на работе привыкните, то потихоньку переносите на другие сферы жизни — в общении с семьей, друзьями, знакомыми... Особенное внимание уделите общению со знакомыми девушками, которые вам нравятся.

— Их просить будет трудно!

— В том то и фишка, чтобы размыть свой идеальный образ себя, нужно получить опыт, который ему противоречит. Это непривычно, а все непривычное всегда и у всех вызывает напряжение.

На этом мы с Сергеем расстались, и договорились что через три месяца он напишет о своих результатах.

Три месяца спустя, Сергей написал:

Отношения с подчиненными, как ни странно, улучшились. Увидев, что их начальник, цитирую: "нормальный мужик, а не робот какой-то", стали меньше косячить и пытаться спихнуть свою работу на начальника, как раньше.

Отношения с мамой тоже стали теплее. А вот с девушками получилось интересно. Страх свиданий прошел, регулярные встречи наладились, но почему-то Сергею все время попадаются какие-то не такие девушки. То слишком меркантильные, то слишком глупые, то слишком умные...

Предполагаю, что перфекционизм Сергея перекинулся на женщин, и теперь он к ним предъявляет повышенные требования.

Но это тема уже для другой работы.

Всем спасибо, до встречи в следующих заметках психотерапевта.

P.S. Многие в комментариях просят почту для связи, пишу ее здесь psy.kuz@yandex.ru

1. Не вызывает сомнения тот факт, что на проблеме тревоги завязаны очень многие вопросы первоочередной важности. Она выступает отправной точкой. Соответственно, если определить природу тревоги, разгадать эту загадку, то можно пролить свет и на психическую жизнь конкретного человека.
2. Отличное упражнение — оставаться всегда честным в отношении самого себя, просто быть откровенным с собой.
3. Щадить и жалеть партнера в любовных отношениях никогда нельзя. Это прямая дорога в никуда, путь к отчуждению. Если возникают проблемы или трудности, важно научиться их преодолевать, находить выход из сложных ситуаций.
4. В каком-то смысле состояние, которое мы привыкли называть счастьем, появляется в результате удовлетворения своих потребностей, сдерживаемых в течение долгого времени.
5. Депрессия — это не что иное, как страх, только в замороженном состоянии.
6. В мире есть только один человек, с которым вы можете и должны себя сравнивать. И этот человек — вы, но в прошлом. Точно так же есть всего один человек, лучше которого вы обязаны быть — вы в настоящее время.
7. Когда человек при деле, в гости к нему очень редко заходят те, кто ничего не делает, бездельники. Мухи не прилетают к горшку, который кипит.
8. Есть один очень неприятный момент сродни несчастью. Дело в том, что эмоции, подавленные внутри, не умирают, не исчезают бесследно. Их на какое-то время заставили молчать. Да, они ведут себя очень тихо, но уже изнутри оказывают влияние на своего хозяина.
9. Когда человек убежден в том, что любим, он становится очень самоуверенным и смелым.
10. У людей появляется неудовлетворенность, недовольство реальной жизнью, что приводит к возникновению фантазий. Соответственно, они начинают жить в этом мире, где все их желания исполняются. Внутренне слабый человек застревает в вымышленном мире. Со временем безобидные мечты и фантазии перевоплощаются, трансформируются в симптомы не очень хороших заболеваний.
11. Невроз — знакомое состояние для ряда людей. По сути, это отсутствие у человека способности справляться с неопределенностью.
12. В мире нет ничего случайного. Абсолютно у всего есть своя первопричина.
13. Сновидение никогда не занимается пустяками. Мы не можем допустить, чтобы что-то незначительное, не имеющее особой ценности, во сне доставляло нам тревогу. Как бы там ни было, внешняя невинность сновидений на самом деле не такая уж и безобидная, если начать их истолковывать. Образно выражаясь, у этого явления всегда есть свой «камень за пазухой».
14. Судьба всегда может подарить человеку другую возможность вместо утраченного источника удовлетворения. Поэтому ей проще исцелить человека, нежели врачу.
15. Душа человека имеет свою тайну, которая уходит корнями в детские психические драмы. Хотите исцелиться — докопайтесь до них.
16. Ощущение абсолютного счастья может подарить лишь реализация своей детской мечты.
17. Процесс поиска сил, как и уверенности, во внешнем мире практически беспрерывен и нескончаем. Но этот путь — ложный. На самом деле поиски нужно проводить в себе. Ведь и уверенность, и сила всегда были внутри.
18. Тот, кто у своей матери был абсолютным любимцем, проносит сквозь все времена чувство победителя, ощущение уверенности в собственных силах, в сопутствующей по жизни удаче. И это очень часто приводит человека к настоящему успеху.

«Я знаю, что я обманываю всех вокруг, я недостаточно хороша для этой должности, это не для меня и рано или поздно они об этом узнают.»

Впервые понятие Синдром самозванца был введен исследовательницами Паолин Кланс (Pauline R. Clance) и Сьюзан Аймс (Suzanne A. Imes). Этот термин описывает ситуацию, в которой люди испытывают страх того, что они не находятся на своём месте, что они – притворщики, «недостаточно умные» или «недостаточно хорошие», или «недостаточно всесторонне» и «недостаточно глубоко» знают свой предмет. Страх состоит в том, что их неполноценность раскроют, их выгонят, уволят – и страх раскрытия их недостойности иногда накрывает их с головой. Изначально этот феномен был замечен у женщин достигших определённых успехов, однако он отнюдь не обошел стороной и мужчин.

Синдром самозванца и перфекционизм.

Многие люди и не догадываются, что они на самом деле перфекционисты.

- Ну, во-первых, я не делаю всё идеально, а во-вторых мне всё равно на ошибки в некоторых сферах.

Тут то и ловушка, думать, что вы не перфекционист потому, как не достигаете идеала - нелогично, т.к. идеал он и не достижим. Для перфекциониста характерно не замечать успеха или обесценивать его, зато недостатки превращать в катастрофу.

У нашего мышления есть различные когнитивные искажения - это ошибки мышления, которые встречаются у здоровых людей, можно выделить несколько типичных когнитивных искажений для «самозванцев».

1. Дихотомическое мышление (также называемое черно-белым мышлением, полярным или мышлением в стиле “все или ничего”): представление о том, что существуют только две категории для оценки событий, людей, поступков (черное-белое, плохое-хорошее). Отказ от оценки в континууме.

Пример: “Если я не добьюсь успеха во всем, то я неудачник”.

2. “Катастрофизация” (также называемая негативными предсказаниями): предсказание событий будущего исключительно негативно, без учета других, более вероятных исходов.

Пример: “Я так расстроюсь, что не смогу вообще ничего делать”.

3. Обесценивание позитивного: успехам, позитивному опыту и поступкам не придается значения.

Пример: “Действительно, мне удалось выполнить эту работу, но это вовсе не означает, что в способный, мне просто повезло”.

4.“Чтение мыслей”: уверенность человека в том, что он знает мысли окружающих, и отказ принимать во внимание другие, более вероятные возможности.

Пример: “Он думает, что я ничего не смыслю в этой работе”.

5. Долженствование (мышление в стиле “я должен”): наличие четкой непреложной идеи о том, как должны вести себя другие люди или каким должно быть собственное поведение. Если ожидания не оправдываются, человек воспринимает это как неудачу.

Пример: “Ужасно, что я ошибся. Я должен во всем добиваться успеха”.

Как быть, чтобы не быть «самозванцем»?

Подобное мышление становиться проблемой, превращая человека в трудоголика, лишая его отдыха, досуга и простых жизненных радостей. А постоянный страх провала и «разоблачения» вызывает длительный стресс и периодические состояния паники, которые вредят здоровью и продуктивности.

Самостоятельно избавиться от внутреннего самозванца довольно трудно, но мы можем учиться замечать ошибки мышления и учиться их оценивать, действительно ли они соответствуют реальности, помогают ли мне эти мысли или мешают, что говорит мой опыт о таких ситуациях.

Самый радикальный метод приручения внутреннего самозванца — пойти навстречу своему главному страху и совершить «coming out».

Публично признаться в том, что вы чего-то не понимаете, не знаете и не умеете. В здоровом профессиональном сообществе вас за это будут только больше уважать. Вы узнаете много нового о своих коллегах, которых считали непогрешимыми. Обнаружится, что у вас гораздо больше общего с вашими кумирами, чем вы думали.

Для того, чтобы бороться с перфекционизмом важно учиться совершать ошибки, как фобию лечат постепенным сближением со страхом, так и к перфекционизму подходит метод экспозиции.

Коррекция метакогнитивных искажений, к которым относится и синдром самозванца, — дело, требующее времени, помощи психолога или доброжелательного наставника, но хорошая новость в том, что с этим можно справиться.

Одной из причин, по которым психотерапия работает, является изменение уровня символизации от бессознательных отыгрываний до осознанных слов.

Любые потребности и любые чувства так или иначе находят себе место внутри нашей жизни, знаем мы о них или нет, нравятся они нам или нет. Наша психика находит способы представить их в виде символов, в качестве которых могут выступать поведение, симптомы или слова.

На уровне поведения такие чувства и потребности проявляются в виде бессознательных поступков, мотивов для которых в сознательном нет. В больших вариантах это вопрос образа жизни и судьбы (папу ненавижу, но пью как папа и саморазрушаюсь как папа), в более повседневных – всевозможные странные решения, провокации, опоздания, саботажи и так далее. Не отправить важное письмо, перепутать время вылета, оказаться на вечеринке, про которую вслух говорилось, что туда не собираешься – во всех этих актах выражаются те чувства и потребности, которые человек на дневной стороне своей психики не замечает. Наблюдение о том, что в семьях, в которых плохие чувства друг к другу запрещаются, чаще изменяют друг другу – это об этом же. Страшные взрывы людей с подавленной агрессией, превращение сказочных Настенек в маниакальных преследователей или домашних садистов – тоже.

На уровне симптомов символом переживания или желания будет являться физическое ощущение, болезнь или нарушение работы органов. Один из самых известных примеров – жадные страдают запорами (тут важное уточнение: опять же, только те жадные, которые сопротивляются тому, что они жадные, и вслух этого не признают). В повседневности здесь про то, как заболел от усталости для возможности получить несколько дней отдыха, или до инсульта нуждался во внимании родных, или так не хочет мужа, что то мигрени, то циститы, то молочница. Дети в конфликтных семьях могут болеть, оставаясь под опекой того родителя, который в мифе семьи плохой, поддерживая этим семейную мифологию. Родители могут болеть, когда не очень хотят выстраивать жизнь после взросления детей и стремятся сохранить детей вокруг себя – даже если сами думают иначе.

На уровне слов мы обо всем этом говорим: я хочу на эту вечеринку, потому что там будет Маша, которая мне нравится. Я не хочу на эту конференцию, потому что она слишком сложная и я не уверен в том, что смогу выступить хорошо. Я устал. Я жадный. Я больше не люблю своего мужа. Я предан папе, несмотря на то, что не хочу с ним общаться, я люблю его одновременно с тем, что ненавижу. Мне холодно, старый дурак, зачем ты мучаешь меня, со мной так нельзя, пошел ты к чертовой матери вместе со своим посохом, я поехала в Таиланд.

Одна моя клиентка несколько лет назад, на группе, долго пыталась пережить расставание с парнем, который эмоционально мучил ее своими требованиями и придирками. У нее болело сердце, она продолжала оставаться на работе, которую он для нее выбрал (думая, что это хорошая работа), выбрала квартиру поблизости от мест, где он часто бывал (как бы случайно, потому что там оказался удобный вариант). А потом, на одной из встреч, она с каким-то удивлением проговорила «Да он же не любил меня. Просто не любил. Вот педрила». И все закончилось.

Психика феноменов не дублирует. Если что-то полноценно присутствует на уровне вербализации, то на других уровнях его больше нет. Поэтому терапия тащит чувства и потребности на уровень слов, задает неудобные вопросы, ищет мотивы, раскапывает отвергнутые желания и чувства. Потому что на уровне слов все становится виднее, а значит – многовариантнее.

Расскажите про свои символизации. Что делали такого, что сами себя не понимали, а потом поняли?

P.S.: На фото анталийская иллюстрация к вопросу "что вообще происходит?"

Автор: Анастасия Долганова

Привет-привет, продолжаем тему защитных механизмов (ЗМ).
Сегодня у нас на очереди - нарциссы (в комментах небольшой бонус).
По мотивам вот этого поста я решил рассказать немного и о них тоже.

Итак, поехали.

Нарциссы - люди, главное жизненной целью которых является уважение и восхищение окружающих.

Некоторые путают их с истероидами, но как я уже писал вот в этом посте - для истероида главная жизненная цель - просто внимание других людей (неважно, любят его или ненавидят), а вот нарциссу важно чтобы его именно любили, уважали и восхищались им. Критику нарциссы не переносят.

Почему нарцисс так чувствителен к критике?

На тему возникновения патологического нарциссизма много теорий. Есть теория, которая гласит, что ребёнок от природы нарциссичен, и рассматривает людей как объекты для удовлетворения своих нужд. Поэтому, если ребёнка плохо воспитали, не объяснили ему, что другие люди - тоже люди - то уже и во взрослом возрасте он так и останется с этим патологическим нарциссизмом и будет рассматривать других людей только как объекты.

Другая теория гласит, что ребёнок нормален, но в какой-то момент он получил т.н. нарциссическую травму (например, его постоянно использовала мать, видя в нём только объект для удовлетворения своих несбывшихся желаний), и это в итоге и привело к развитию нарциссизма. Ребёнок как бы застрял в таком состоянии, что ему нужно теперь постоянно всем доказывать (в первую очередь интроецированной маме), что он самый лучший.

Что я сам думаю по этому вопросу?
На тему возникновения личностных расстройств у меня есть пост, и здесь моё мнение будет аналогичное. Для ЛЛ: если есть генетическая предрасположенность к нарциссизму/шизоидности/истероидности... - значит она проявится, хотим мы этого или нет. Социальная среда может только сгладить или обострить эти врождённые особенности.
Если же предрасположенности нет, то как бы мы ни старались - мы не сможем сделать из человека нарцисса/шизоида/социопата и т.д...

Далее.
Есть самые разные виды нарциссов (ведь любые характеры смешиваются между собой), но я для примера опишу сейчас этакого сферического нарцисса в вакууме.

Итак. Рос мальчик в семье. В семье к нему относились как к функции, то есть, никогда не любили его просто так, а любили его только за что-то. Принёс пятёрку - молодец, я тебя люблю. Принёс четвёрку - уже не молодец, я тебя не люблю. То есть, если он идеален - его любят. Не идеален (хоть на чуть-чуть) - уже не любят.

Почему так с ним обращаются? Скорее всего, мама хочет осуществить через своего сына свои несбывшиеся мечты, типа "Я не стала известной певицей, но пусть хоть мой сын станет! И тогда все сдохнут от зависти!".

В итоге, мальчик растёт, обязанный быть идеальным во всём. И эти отношения между мамой и сыном переносятся на окружающих.
Если люди его любят и восхищаются - значит он крут. Не любят, не восхищаются - значит он неудачник.

И понятное дело, это очень сильный стресс - жить в такой полярности "звезда или неудачник", постоянно качаясь туда-сюда, как маятник.

Если нарцисс видит того, кто лучше него (а такие всегда находятся) - он им тут же завидует, и на их фоне чувствует себя неудачником.
Совершив ошибку и столкнувшись с непринятием - испытывает чувство стыда, как будто мама его снова ругает.
То есть, основные чувства нарцисса - стыд и зависть, которые очень сильно мешают ему жить.
И чтобы с этим справиться - он включает свои защитные механизмы - идеализацию и обесценивание.

1. Идеализация. Нарцисс отчаянно стремится быть лучшим во всём. Он находится в состоянии постоянного стресса от мысли, что он, наверное, не идеален. И чтобы побыстрее решить эту проблему - включает идеализацию. Идеализация - это иллюзия того, что я/мой партнёр/моя работа/моя жизнь - идеальны. Если они идеальны - значит я тоже идеален (ведь я - часть этого или владелец этого).
Но эта иллюзия постепенно рушится... Как бы нарцисс не убеждал себя, что его девушка самая красивая и самая умная - однажды он сталкивается с моментом, когда зеркало иллюзии трескается.

Его девушка совершила какую-то глупость... Или она оказалась не такой красивой, смыв макияж... Или оказалась не такой умной, как показалось вначале...

Всё! Трещина появилась! Нарцисс отчаянно пытается залатать её, сделать вид что всё по прежнему идеально, что ему показалось... Но нет, нет...Хрустальный замок рушится, и нарцисс снова сталкивается со своей и чужой НЕидеальностью. И столкнувшись с ней, он вновь чувствует себя ничтожеством. Так наступает обесценивание.

2. Обесценивание. В абзаце выше я рассказал об идеализации, которая заканчивается обесцениванием. Это пример обесценивания, которое вредит нарциссу, делает его ничтожеством в своих глазах (если вы читали предыдущие посты, то знаете, что любой ЗМ может как навредить, так и помочь).
Сейчас я расскажу о случаях, когда обесценивание наоборот, помогает нарциссу чувствовать себя идеальным.

Как я уже писал выше, базовые чувства нарцисса - стыд и зависть.

Если нарцисс видит того, кто лучше - он завидует и чувствует себя ничтожеством. И чтобы справиться с этим - начинает обесценивать объект зависти.
"Что, у него иномарка за 5 миллионов? Да он же не на свои деньги её купил! Папа ему подарил! Заработал бы своим трудом, тогда ещё ладно... Да и вообще, какая разница на какой машине ездить? Машина - всего лишь средство передвижения!"

Если нарцисс сталкивается со стыдом, например, люди над ним смеются, считают неудачником - он снова включает обесценивание.
"Да кто вы такие, чтобы меня судить!? Вы сами неудачники и лузеры! Ваше мнение вообще ничего не стоит!"

В интернете сплошь и рядом встречается обесценивание))
Стоит написать какой-нибудь пост - так обязательно вылезет какой-нибудь тролль, который, дабы компенсировать свою зависть - будет рыгать своей желчью.
Я не говорю, что каждый тролль - это нарцисс, но вот это поведение (зависть и обесценивание) - типично нарциссическое.

Так... Ну, по ЗМ вроде всё сказал.

Идём далее.

Тема, в общем-то, очень обширная, и лучше я напишу отдельные посты о нарциссах, нежели буду лепить всё в один реферат.
Напоследок расскажу историю.

Я вспоминаю одну девушку (пусть будет Таня).
Как и я, она выросла в провинциальном городе с населением 30к. Но ей всегда это не нравилось, она считала, что достойна большего, хотела стать кем-то значительным. Я не общался с ней близко, но уже тогда заметил, что она отличается избирательностью контактов (нарциссы стремятся быть ближе к "илите", ведь с простыми смертными им общаться не престижно) и высокомерием, за которым скрывается просто дикий страх быть лохушкой, которую все засмеют.
Я не могу ничего такого вспомнить о ней, ибо с ней общался мало, но запомнилось мне вот что.

Она переехала в Москву, и поступила учиться на медфак.
Затем я заметил её в паблике родного города "Подслушано в..."
Она в открытую выёживалась, писала всем "вы все лохи, живёте в провинции, а Я живу в Москве и учусь в МГУ! У меня большое будущее, не то что у вас!"...

Ей отвечали по разному, кто-то вежливо, кто-то не очень...
Но один человек написал ей примерно следующее "Можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки - никогда. Ты как была обычной провинциалкой - так и осталась. Для москвичей ты просто очередная деревенщина, приехавшая покорять Москву, и москвичам ты неинтересна. Именно поэтому ты пишешь сюда. Только на фоне нас, провинциалов, ты чувствуешь себя богиней. А на фоне москвичей ты всегда будешь чувствовать себя лохушкой. Ты всего лишь сменила декорации, внутри себя так и оставшись неуверенной закомплексованной девчонкой".

После этого коммента девочка быстро слилась.

Ну а я на этом заканчиваю.
Спасибо что прочитали такой длиннопост)

Ведущий психоаналитик современности Отто Кернберг прочел в Москве лекцию о дифференциальной диагностике и терапии пограничных расстройств. Большое место классик психоанализа уделил нарциссизму. Как проявляет себя нарцисс, в чем его трагедия и может ли он измениться?

Рождение нарцисса

Нарциссическое расстройство – одно из самых распространенных и трудных для психотерапии. Некоторые исследователи считают, что до 30% пациентов с разного рода расстройствами личности обладают патологическими нарциссическими чертами.

В норме нарциссизм – это состояние благополучия и удовлетворения от жизни, естественная функция личности, жизнь в целостности с самим собой, умение гордиться собой и выражать свои лучшие качества. При нормальном нарциссизме наше «я» окружено репрезентациями людей, которые нас любят, и мы получаем удовольствие от любовных отношений со значимым другим, радость от реализации в профессии, дружбе, семейных отношениях.

При нарциссическом расстройстве репрезентации значимых других отсутствуют. Есть только грандиозное, но тотально одинокое «я».

Основные причины формирования нарциссической личности – избыточная, генетически обусловленная агрессия в сочетании с фрустрацией и травматическим опытом в раннем детстве. Эти факторы часто осложняются отсутствием опыта любви со стороны родителей: родители нарциссических личностей испытывали трудности в том, чтобы любить, однако радовались и гордились достижениями своих детей. И ребенок научился избегать фрустрации из-за отсутствия любви и теплоты, добиваясь восхищения. Так начинает развиваться патологическое грандиозное «я».

В то же время открытие того, что другие дети живут более счастливой жизнью и их любят ни за что, способствует переходу фрустрации и обиды в зависть, которая запускает патологический круг обесценивания, скупости и заслуженности.

Заложники зависти

Главная характеристика нарциссического расстройства – подмена обычного здорового «я» патологическим грандиозным «я», при котором человек аномально сфокусирован на себе и собственной важности.

Патологическое грандиозное «я» питает избыточный эгоизм и чувство заслуженности. У нарциссов практически всегда присутствуют огромные амбиции, фантазии об успехе, игнорирование аспектов реальности, подвергающих сомнению картину мира нарцисса, и одновременно с этим сильная зависимость от внешнего одобрения и периодические вспышки неуверенности в себе. Поэтому нарциссические личности избегают ситуаций, где их величие может пострадать.

В самых серьезных случаях, когда разница между реальностью и представлениями о своей грандиозности очевидна и нарцисс испытывает крушение фантазий, он полностью изолирует себя от каких-либо социальных контактов, теряет способность к работе, впадает в тяжелую депрессию, — настолько ему невыносимо воспринимать себя неудачником.

Из-за подобных установок нарциссы мучительно страдают от зависти.

Безусловно, зависть – это универсальное переживание, с которым сталкивается каждый человек, но нарциссы страдают от хронической сознательной и бессознательной зависти.

Нарциссическая зависть – это особый вид ненависти, деструктивной для того, кто испытывает это чувство. Эта зависть всегда направлена на нечто желанное, хорошее, что есть у другого. В итоге зависть разрушает то, что человек любит и о чем мечтает.

Такая зависть выражается в постоянной гонке за достижением инфантильных ценностей. У нарциссов должна быть самая модная одежда, дорогая машина и другие материальные маркеры превосходства над другими. Если нарцисс идет на вечеринку, он должен быть самым блистательным, иначе для него лучше вообще не появляться в обществе тех, к кому он будет испытывать зависть. Если нарциссы работают в компании, они должны быть самыми успешными, при этом такие сотрудники часто демонстрируют скупость, эксплуататорский настрой, высокомерие.

Часто нарциссические черты проявляются в подростковом возрасте характерными проблемами в школе, когда ребенок становится лучшим там, где он может быть номером один, и абсолютно игнорирует те дисциплины, где он не первый. Потому что в мире нарцисса есть только два полюса: либо на первом месте, либо никак.

Несбыточность близости

Другой распространенный симптом нарциссической личности – сексуальный промискуитет. Например, мужчина зажигается при знакомстве с новой женщиной, активно устанавливает отношения, восхищается возлюбленной, но неосознанно завидует ее привлекательности, поскольку она смогла его заинтересовать и даже получить над ним какую-то власть. И в скором времени бессознательно начинает ее обесценивать. В данном случае обесценивание и дисквалификационное поведение – способ преодолеть чувство сжигающей зависти.

Нарцисс быстро охладевает, подвергает сомнениям и критике то, что когда-то превозносил в партнере. Он становится скучающим, равнодушным, холодным. И одновременно готовым влюбить в себя кого-то еще. Но новый роман развивается по той же схеме – сначала огромная идеализация, установление отношений, потом – обесценивание с неминуемым разрывом.

Беда нарцисса в том, что он не может получать удовлетворения в длительных отношениях из-за неспособности и страха зависимости от другого.

Ведь зависеть от другого – это признать его ценным и важным. А важным и значимым в картине мира нарцисса может быть только он сам. Грандиозное «я» нарцисса слишком огромно, чтобы оставить место для других. Объекты влечения нарциссической личности лишаются неповторимых черт, «возлюбленные» сливаются для нарциссов в одну массу, где множество партнеров не обладают какой-либо уникальностью. К тому же из-за страха быть разоблаченным и отвергнутым нарцисс даже в ситуации эйфории начала отношений не пытается построить с кем-то надежную, глубокую эмоциональную связь.

Нарциссическую личность можно узнать по уплощенности эмоций, недостатку эмпатии, трудностям эмоционального вовлечения в отношения, — если только он не получит от них подтверждение своей непревзойденности. При всем кажущемся блеске нарциссы постоянно ощущают пустоту и скуку. От этого внутреннего вакуума им на время позволяют отвлечься яркие, но сомнительные приключения – частая смена партнеров, алкоголь, наркотики, экстрим.

Без доступа к совести

Поскольку центр мира нарцисса – грандиозное «я», страдают их моральные ценности. В ситуациях выбора нарцисс ориентирован не на ценности, а на запреты, т.е. им управляет не чувство вины или уколы совести, а чувство стыда и страха быть разоблаченным.

Часто проблемы с ценностями приобретают серьезный асоциальный характер, выражаясь либо в пассивно-паразитических, либо в активно-агрессивных моделях поведения. Активно-агрессивные модели выражаются в критике, обесценивании и дисквалифицирующем поведении по отношению к другим. Ужиться с таким нарциссом практически невозможно. В злокачественных формах активно-агрессивные модели граничат с асоциальными расстройствами, когда имеют место уничтожение чужой собственности, насилие, сексуальный абьюз.

Одна из распространенных форм пассивно-паразитического нарциссизма – жизнь за счет других людей, привычка эксплуатировать других с уверенностью в своем праве на материальную помощь и опеку. Такие нарциссы считают, что заслуживают заботу по праву своего существования. Они не хотят предпринимать каких-либо усилий для обеспечения себя, тем более работать. Главная цель – найти способ и рычаги давления, чтобы о них заботились семья, государство, родственники. Но даже получая искомую поддержку, они недовольны и несчастны, потому что внутри пустота.

Менее очевидные аспекты нарциссизма могут выражаться в демонстрации самоповреждающего поведения, что дает таким людям чувство своеобразного превосходства. Нанося себе увечья, проявляя хронические суицидальные тенденции, нарциссы тешат грандиозное «я» фантазиями о своей неуязвимости, бесстрашии перед смертью и болью, что делает их избранными по сравнению с другими людьми. Их превосходство в том, что они могут отмахнуться от жизни. Правда, многие действительно совершают суицид из-за невыносимости внутренней пустоты.

Нередко встречается сочетание нарциссической и мазохистской патологии, когда человек реализует свое превосходство, чувствуя себя самым большим страдальцем в мире. Он считает себя самым несчастным, сочетая хронические жалобы с практиками саморазрушения.

Реже возникает нарциссическое расстройство, когда выраженное обесценивание других соседствует с самообесцениванием. Здесь цель — защититься от страдания, но вместе с тем человек опустошает свой внутренний мир.

Очень редко встречается патологический нарциссизм, вызванный синдромом мертвой матери, который описал Андре Грин. Такие люди не видят смысла жить, хотя не страдают депрессией. В детстве они испытывали травматический опыт из-за тяжелой депрессии у матери, вследствие чего у ребенка развился образ депрессивной, как будто мертвой матери. Собственным исчезновением он как будто пытается восстановить с ней связь.

Такие нарциссические пациенты проявляют полное безразличие к жизни. Внешне они нормально функционируют, не демонстрируя грандиозность, но внутреннее чувство пустоты и бессмысленности делают их жизнь невыносимой.

Лечится ли это?

Терапия таких пациентов может длиться годами, а какие-то формы, например, злокачественный нарциссизм, имеют очень плохой прогноз для терапии. Коррекции нарциссического расстройства препятствует неспособность пациента формировать зависимые отношения с терапевтом, что крайне важно для работы. Для нарцисса признание ценности кого-либо – это принижение себя, что по привычной схеме вызывает зависть к терапевту и желание его уничтожить. Ведь нарциссы приписывают терапевту ту же грандиозность, что и испытывают сами. И считают, что терапевт так и ждет, как бы унизить их и утвердить свое превосходство. Отличаются такие пациенты установкой дистанции, попытками контроля терапевта, обесцениванием его работы. Вообще, нарциссы склонны во время лечения разговаривать сами с собой, сами себе ставят диагнозы и проводят анализ, а в терапевте видят аудиторию, которая должна ими восхищаться.

Если терапевт, по их мнению, недостаточно хорош для работы с ними, нарциссы прекращают процесс лечения. Но если терапевт становится слишком хорошим – они чувствуют себя униженными, и это тоже плохо сказывается на терапии.

Ситуацию приходится менять очень долго: терапевт последовательно интерпретирует потребности пациента воспринимать любые человеческие мотивы как соревнование и желание подавить другого. В результате у нарциссической личности возникают моменты озарения, когда он видит вероятность отношений на взаимном обмене. Нарцисс начинает болезненно осознавать интенсивность своей зависти, истоки реакций в прошлом и постепенно отвергает свою зависть, которая разрушает отношения любви и здоровой зависимости. Впервые он начинает испытывать вину. И постепенно происходит самый яркий и вознаграждающий момент деконструкции патологического нарциссизма – восстановление способности любить.

Подготовила Екатерина Люльчак

Источник https://www.matrony.ru/otto-kernberg-o-tragedii-nartsissizma...

Привет, меня зовут А (это не секрет, просто пока не хочу называть свое имя), прохожу психотерапию с ноября 2017 и хочу поделиться некоторыми советами, которые мне помогли улучшить свою жизнь. Не факт, что они и вам помогут, все мы разные, но буду рада, если этот пример натолкнет вас на мысли или подтолкнет к изменениям. На уникальность не претендую. Пишу только о том, что мне реально помогло. Если вам интересно и хотите больше, сообщайте, я постараюсь написать еще несколько советов. Также принимаю конструктивную критику своей писанины :)

Мой диагноз по жизни: перфекционист-прокрастинатор. Так меня называет моя терапевт. И это определение очень мне подходит. Для начала немного истории. В детстве родители (а именно мама) очень сильно беспокоилась о моих успехах в школе, да и вообще по жизни, поэтому всё было под ее контролем. Хвалить она меня не хвалила практически никогда, может пару раз такое и было, но я не припомню, а если я приносила домой оценку "4+", то она всегда была недовольна тем, почему же не "5" или "5+". В С Е Г Д А. От первого класса до последнего. Если же я приносила 3+,4, то это был скандал, меня лишали всяких ништяков наподобие телефона, прогулок, причем на длительное время. И так каждый раз. Соответствовать этим стандартам было тяжело, особенно по всем предметам, так как со временем я начала понимать, что физика, химия и спорт даются мне не особо легко, поэтому там приходилось и правда поднапрячься, чтобы что-то выучить, хотя никакого удовольствия это мне не приносило совсем. Также я ходила в музыкальную школу, там тоже всё должно было быть идеально. За каждую плохую оценку я получала таких люлей, будто это конец света, хотя я была отличницей и первой в классе по успеваемости до конца школы. Этого ей было мало.

Это не всё. Каждую неделю у нас была уборка дома, поэтому я должна была идеально убрать всю квартиру. Каждую субботу был кошмар. Если мама где-то находила пылинку/соринку, то я получала свою порцию крика и ора, также слова "что у тебя за кривые руки", "никогда не можешь ничего нормально сделать" и тому подобное, оскорбления и мат были не редкостью, даже не хочу всё перечислять. Кричала она знатно, да так, что почти пена из рта шла. И так каждую неделю. Каждую. И орала она обычно на очень близком расстоянии от меня, считай мне в ухо. Теперь если кто-то из моих знакомых повышает голос на меня, то я обычно просто отключаюсь от внешнего мира и не могу ничего сказать, мой мозг и организм переходят в защитный режим. Я находилась в постоянном стрессе, потому что мне везде нужно было быть идеальной. Эти установки сопровождали меня всю жизнь, да и сопровождают до сих пор. Да и вообще люлей я получала практически каждый день по любому поводу. (пришла с прогулки на 10 минут позже, чем договорились; купила не то молоко в магазине и так далее) В общем, так и привыкла я делать всё на "5+".

А почему я еще и прокрастинатор? Да потому что из-за страха сделать что-то неидеально, я в один момент вообще перестала что-либо делать и чего-то добиваться в своей жизни и перестала ставить цели. И с одной стороны я вроде привыкла все делать идеально, а с другой стороны мне тяжело было начать, так как уже на начальной стадии я требовала от себя потрясающих результатов.

Теперь перейду к самой сути. Моя установка во всех делах: "сделать быстро, качественно, да еще и на оценку 5+". Согласитесь, такого не бывает. Но меня к этому приучили, поэтому я столкнулась с большими проблемами в университете. Что мне помогло? Свою стратегию работы с мыслями я опишу ниже.

Как я дефинирую свои проблемы с перфекционизмом (некоторые из них):

- проблема с окончанием университета, так как мне нужно закончить его на 5+, нужно написать супер-пупер-идеальный диплом, а я не могу и не знаю, как это сделать, ведь даже на начальных этапах (написание предварительного плана, например) уже должно быть идеально, хотя я понимаю, что для начала нужно несколько раз сходить к преподавателю, чтобы он одобрил тему, содержание и так далее, что подразумевает под собой исправления (но нет, я же не могу позволить себе исправления, всё должно быть идеально уже с самого-самого начала)

- проблемы в обыденных делах. Так как я всегда хочу все сделать идеально, то мне было очень тяжело выбирать себе хобби, да и выполнять какие-то повседневные задачи, например, мне нужно было каждую неделю идеально убирать свое жилье, хотя я понимала, что мне это не особо-то и нужно, но я все равно это делала, но не понимала, зачем

- хобби: я не могу начать заниматься чем-то новым, так как уже с самого начала мне нужно показать классный результат, а я таким скиллом, естественно, не обладаю, так как хобби для меня-то новое, поэтому у меня был очень большой страх начинать что-либо

- страх говорить свое мнение на семинарах в университете, даже просто с друзьями, ведь чтобы говорить что-то, нужно чтобы мой аргумент уже заранее был идеально сформулирован, и я должна просчитать все возможные ответы оппонента, поэтому я просто молчала, чтобы не сморозить какую-то ерунду

После того, как мы определили мои проблемы, перешли к моим целям:

---улучшить реальность и понизить ожидания---

Нужно было добиться баланса между реальностью и ожиданиями, потому что реальность (положение дел) было на низком уровне, а ожидания от меня самой велики.

Для начала мы проговорили на психотерапии то, как я вообще отношусь к перфекционизму. Действительно ли я считаю, что по жизни нужно делать всё идеально? Нет. Да и я сама понимаю, что идеал не достижим. Можно к нему стремиться, но достигнуть его я не смогу. Да и нет на свете ничего идеального, оно и не нужно, каждый имеет право на ошибку, мы все люди. Ошибаться нормально. И это моя мысль. Откуда тогда мои мысли насчет перфекционизма? Может они не мои? Да, они не мои. Они моих родителей. Потому что они говорили это всю мою сознательную жизнь, я воспринимала это как что-то естественное. Да и вообще, как оказалось, многие мысли в нашей голове вообще не наши.

Первый шаг. Подумайте, почему вы так думаете? Откуда та или иная мысль берет начало? Уже после анализа истоков ваших мыслей что-то начнет меняться. Сначала идет осознание. Когда вы первый раз заметите эту мысль, то потом всё пойдет намного легче. Запишите для начала эту мысль, которая вам мешает, так можно работать практически с любой негативной и разрушительной мыслью. Мой пример:

"Я должна делать всегда всё на отлично"

Читайте вашу мысль на ночь и обдумывайте свой день. "Был ли такой момент сегодня днем, когда я думал(а) таким образом? В какой именно ситуации?" Запишите ее.

Второй шаг. Когда вы запишете несколько примеров ситуаций, в которых эта мысль возникает, вы начнете чаще замечать эти ситуации уже во время того, как это происходит! Т.е. не через 6-7 часов после ситуации, а сначала 1-2 минуты после этой ситуации, а потом уже буквально несколько секунд после. Заметьте эту фазу. Когда вы начнете замечать "не ваши мысли" в голове, с ними уже можно работать и можно заменять эту мысль на более реальное высказывание (не на простое позитивное высказывание, а на реальное высказывание, это важно, не нужно себе врать). В моем случае это было:

"Быть перфекционистом - это не моя мысль, это установка моих родителей. На самом деле я не считаю, что я должна делать все идеально. Я это я. И я делаю всё в пределах моих возможностей. Ошибаться нормально, даже если я потерплю неудачу, ничего страшного не случится"

Замените негативную мысль на реальную. И каждый раз после замечания негативной мысли говорите вслух или про себя ту вторую фразу.

Третий шаг. Замечать мысли и работать с ними долгосрочно. Если определенная мысль закоренилась в вас и сидит уже много лет, то предстоит долгая работа. Потом вы уже на автомате будете замечать эти мысли и понимать, что они исходят не от вас, и поэтому со временем вы перестанете принимать эту мысль как свою, как следствие, через какое-то время вы начнете больше и больше принимать ту вторую мысль. Но на это нужно много времени.

Еще примеры высказываний и примеры их трансформаций, так можно работать с разными мыслями:

"Я слишком худая и некрасивая, мне нужно набрать вес" -> "Я стройная и спортивная"

"У меня нет никаких талантов, я бездарь" -> "Я умею играть на фортепиано, и я считаю это очень классным навыком, уже это отличает меня от остальных"

Такая работа с мыслями помогла мне перестать прокрастинировать, также я понизила ожидания от самой себя, конечно, еще предстоит много работы, но я хотя бы движусь в каком-то направлении, этот способ очень мне помог.

К сожалению, в нас часто закладываются чужие мысли. Школа, родственники, родители - всё это влияет на нас. В ваших силах все изменить!!! Спасибо за внимание. С радостью отвечу на вопросы, если они будут.

Выиграл олимпиаду по химии, научился играть на гитаре, прочитал и пересказал энциклопедию объемом с “Войну и мир” - что бы я ни сделал, родители недовольны. И так всю жизнь.

“Ты, конечно, молодец, но вот Петя до этого олимпиаду выигрывал три года подряд. И кроме энциклопедии саму “Войну и мир” прочитал, и пересказал наизусть”. Знакомо?

Мало кто задумывается о том, что речь идет о родителе-нарциссе. Не попасть “под пресс” с таким очень сложно. Он прибегает к разным манипуляциям, и не только “сын маминой подруги” идет в ход - ухищрений на практике масса.

Разве это повод для гордости?

Жизнь с нарциссом - это цикл “идеализация-обесценивание-отвержение”. Ребенка осыпают дарами, заботой и похвалой и непрозрачно намекают, что ждут “отдачи”. Ты у нас особенный и мы знаем, что не разочаруешь маму с папой!

При этом способности, возможности, потребности одариваемого не очень учитываются. Ребенок неосознанно начинает строить образ, определять, каким ему нужно быть, чтобы заслужить родительское признание. Если их ожидания не оправдываются - его критикуют, сравнивают с другими, всеми способами дают понять, что разочарованы.

В глазах окружающих такой родитель - самоотверженный и любящий. Он посвятил жизнь чаду, делает все для его успехов. Нарцисс получает одобрение общества или искреннее сочувствие, если ребенок все же не соответствует ожиданиям. Его маленькие достижения обесцениваются - “первое место за музыкальный конкурс в школе - это, конечно, здорово, но если бы ты городской выиграл…”

Этого не было, не выдумывай!

Газлайтинг собственной персоной - нарцисс дает понять, что ребенок неправильно воспринимает ситуацию. Ребенок должен усомниться в реальности того, что происходит.

Критика и насмешки - часто используемые “инструменты”:

* да ты все выдумал!

* ты преувеличиваешь!

* я этого не говорил!

Ребенок сомневается в себе и собственном адекватном восприятии действительности. Не забываем об окружающих, искренне восхищающихся нарциссом - и их поддержке… Против “толпы” идти сложно - не может сразу 4 человека ошибаться, а я один - не могу быть прав.

Как расстроится мама…

Провокации могут сопровождаться привлечением третьей стороны. Во-первых, эта сторона чаще всего занимает сторону нарцисса. Во-вторых, появляется дополнительная возможность манипуляции - так проще заставить усомниться в правильности своих чувств и действий:

* Тетя Аня в шоке от твоего поведения!

* Бабушке станет плохо, если она узнает о том, что ты сделал - ей придется вызывать “Скорую”...

* Папа бы не стал с тобой разговаривать после этого…

Это позволяет “выбить почву”, ощутить шаткость своего положения.

Мог бы и лучше

Нарцисс носит маску личности, обладающей социально одобряемыми качествами. Это мешает хорошо понять, когда он настоящий - когда обаятелен, харизматичен и мил или когда проявляет жестокость, насмехается и обесценивает все и вся. У ребенка возникает когнитивный диссонанс - и он принимается винить себя за ту жестокость, которая обращена к нему от самого родного человека. Он старается быть лучше, прыгнуть выше головы, но…

Как не стать заложником?

Разъезжаться, если живете вместе - если нет, отдавать себе отчет в том, что происходит. Второй вариант понадобится даже при раздельном проживании.

* не покупаться на то, что родитель рассказывает о себе или вас,

* не давать обесценивать своих достижений, чувств,

* не сомневаться в своих чувствах и правильности - если понимаете, что происходит попытка подмены,

* не терять головы, когда вас возводят на пъедестал - ведь это часть игры,

* не спорить до хрипоты и не стараться переубедить - согласитесь и сделайте по-своему,

* не пытаться заслужить любовь/улучшить отношения - это сделать крайне сложно.

Главная цель - не стабилизировать отношения и не начать соответствовать ожиданиям, а свести общение к наименее травматичному варианту.

Время от времени придется “тестировать” действительность - особенно поначалу. Вам помогут близкие, не вовлеченные в порочный круг.

“Побочный эффект” новой модели поведения - активное сопротивление родителя. Он может начать еще больше вмешиваться в жизнь, провоцировать с новой силой и предпринимать новые попытки манипуляции - важно сохранять отстроенные границы.

Источник