Устами младенца...⁠⁠

Быть ребенком – реально круто! А все потому, что говоришь все, что придет в голову, заставляя краснеть родителей, и не чувствуешь совершенно никаких угрызений совести.

В посте подобраны смешные и "неудобные" фразы детей, которыми родители поделились в интернете.

Итак, начнем:

1. Сын друзей, 5 лет, показывает в Тунисе на женщину в традиционном хиджабе: "Мам,  смотри, ниндзя!"

2. Едем на игру по баскетболу. По дороге сын начинает расспрашивать, откуда берутся дети. Рассказала ему про яйцеклетки и спермотозоидов. Он проникся… едет, думает… приезжаем на игру, и тут он в толпе других родителей выдает: "Пап, а твои сперматозоиды все еще во мне?". Мы не знали, куда деваться.

3. Моя дочь однажды спросила афроамериканца: "А ты что, шоколадный?". Мне было очень стыдно. А ему – весело.

4. Когда я была беременна младшей дочерью, я рассказала старшей, что у меня внутри ребеночек, и что папа сделал так, что он там появился. Дочка подхватила и стала везде и всюду рассказывать, что у нее тоже внутри ребеночек, и что папа сделал так, что он там появился. Видели бы взгляды, которыми нас провожали…

5. У подруги моей мамы был младший брат. Подруга уже начала встречаться с мальчиками. Однажды ей позвонил поклонник. Брат взял трубку и на вопрос, можно ли к телефону Свету, ответил: "Она не может сейчас подойти к телефону, она какает".

6. Моя трехлетняя дочка однажды громко и четко на публике спросила: "Мам, а почему у тебя там внизу БОРОДА!?"

7. Моя трехлетка только что крикнула в торговом центре: "Папа, смотри!! Гангман Стайл!", показывая на человека с азиатской внешностью.

8. Когда мне было 5 или 6, папа взял меня на корпоратив. Когда меня представили его боссу, я заявила: "Папа говорит, ты полный козел!". Папины сослуживцы весь вечер угощали меня мороженым.

9. После того, как моей шестилетней дочке удалили аппендикс, в момент снятия швов она обнаружила у себя катетер. Следующая фраза заставила всех присутствующих упасть: "Прощай аппендикс, привет пенис".

10. Я проходила через развод и однажды пошла за покупками, взяв с собой детей. И вот я кладу в тележку вино и младшенький громко выдает: "О! Маме снова будет грустно!"

11. Был период, когда моя дочь обожала подходить ко всем и спрашивать: "У вас пенис или вагина?". И, заметьте, это еще не стыдная часть истории. Сидим мы однажды в автобусе. Дочь на коленях у папы. Старушка-божий одуванчик говорит ей: "Как ты хорошо устроилась у папы на коленях". А дочь отвечает: "Я не на коленях, я сижу у него на пенисе. Хотите и вы посидеть?"

12. Мой четырехлетний сын внезапно осознал, что нужно поддерживать добрым словом старших и ляпнул старушке в магазине… задумчиво так: "А ведь старики умирают… и вы не очень хорошо выглядите…"

13. Мой сын очень смущается, когда иногда по-прежнему какается. Чтобы его утешить, я сказала, что это со всеми иногда случается, даже со мной. И вот сдаю его в детский сад, и он выдает: "Вчера я обкакался, но это ничего. Мама сказала, что с ней это происходит постоянно!"

14. Моя подруга все никак не могла приучить дочь пить воду и всегда очень радовалась и хлопала, когда она ее выпивала. И вот однажды ребенок в ресторане во всеуслышание заявил: "Выпивка делает мою маму счастливой!"

15. Едем в автобусе. Вдруг ребенок кладет впереди сидящему мужчине руку на плечо и говорит ему прямо в ухо: "Ты очень толстый!"

16. Мне было три, и папа объяснил, как вредно курить, что только идиоты курят. Идем на следующий день по улице, и я начинаю показывать направо и налево на курящих: "Смотри, папа, идиот! Вон еще один!"

17. Стоим в очереди к гробу. И тут ребенок начинает кричать на всю церковь: "Мама, давай быстрее, я хочу увидеть мертвеца!"

18. Когда я бросила курить, мой пятилетний ребенок гордо заявил няне в детском саду, что ее мама "наконец слезла с наркотиков".

19. "Смотри, мамочка, у полиции наручники такие же, как у нас в спальне!"

20. Идем по универмагу. Перед нами идет довольно тучная женщина. Подходим к дверям. И мой сын громко спрашивает: "Мам, как думаешь, тетя пролезет в дверь?".

21. Сын подошел в аэропорту к карлику и прямо в глаза сказал: "Вы такой маленький, но мне нравится ваша шляпа!". Я еще даже не успела извиниться, а мужчина ответил: "Спасибо, ты тоже приятный!".

22. Встречаемся в первый раз с новыми соседями по лестничной клетке и мой сын выдает: "Здравствуйте, я Женя. А это мой папа. Он только что какал, и какашки никак не смывались"

23. Пошли мы всей семьей в хороший ресторан. И вот во время десерта моя дочь выдает: "Мама, если ты съешь еще и это, ты не сможешь ходить, и нам придется катить тебя".

ну и кота Вам в ленту