Устал⁠⁠

Давным-давно слышал, что нужно периодически выговариваться, но кому?

Мне 23 года. Последние 11 лет я не живу дома, с родителями теплых отношений не сложилось.
За плечами одни неудачные отношения и один неудачный брак. Не самый большой опыт в личной жизни, согласен, но как же сильно это все бьёт по нервам...

В 12 лет я поступил в кадетский корпус, в котором провёл 5 лет. Затем ещё 5 лет жизни там, где из человека меня превращали в бездушную сволочь (спасибо не учебному заведению, а отдельно взятым личностям).

Итого 10 лет, за которые из живого человека я начал потихоньку превращаться в нечто.. неживое.
Буквально сегодня поймал себя на мысли, что последние 10 лет меня по-настоящему волнует только одно: боязнь быть отвергнутым.
Знаю, звучит очень глупо и по-детски, ведь есть куча других поводов для волнения, куда более важных.
Но вся проблема, наверное, именно в том, что все эти поводы проходят как бы мимо, как сквозь стекло, не преломляясь и не находя отражения в чувствах и эмоциях.
Я не помню, когда последний раз по-настоящему чему-то радовался, но помню, когда по-настоящему расстраивался из-за неудачи в отношениях.
Не помню, когда последний раз переживал за родителей/дедушек/бабушек, но помню, как переживал за девушку, которая пошла на работу с температурой.
Такое ощущение, что начинаю жить только тогда, когда в жизни происходит что-то плохое.
До тех пор я просто существую...
Ни эмоций, ни желаний, ни каких-то искренних стремлений.
Я могу довести себя до того, что из-за нервов не ем по 2-3 дня, загоняясь из-за каких-то неудач в личной жизни, но при этом меня совершенно не волнуют другие проблемы, я отношусь к ним абсолютно спокойно и умею их решать.

В 21 год я познакомился со своей будущей женой, через 8 месяцев встреч мы благополучно женились.
Год прожили в относительном спокойствии, но потом до меня начало потихоньку доходить, что образ жизни "а давай никуда вечерами ходить не будем, а лучше поваляемся и посмотрим сериал", отсутствие желания куда-то двигаться и полное неприятие принципа "быстрее, выше, сильнее" меня достаточно сильно угнетают.
Я начал деградировать, из жизни пропали все краски, а смысл существования свелся к "дом-работа-дом-работа".
Разумеется я пытался поговорить с женой, донести до нее мысль, что просиживать вечера перед телевизором в то время, когда можно и нужно заниматься - не моё, я так жить не хочу. Но, как и следовало ожидать, ни к чему хорошему это не привело. Мы развелись, она уехала обратно домой, к матери.

Развод, слава Богу, я пережил достаточно спокойно, в этом помогла коллега с работы, с которой после развода сложились достаточно теплые и доверительные отношения.

Но самое обидное в этой истории с неудачным браком и разводом то, что после развода буквально сразу же понял, что коллега - именно та девушка, образ жизни и характер которой меня бы устраивал практически по всем параметрам. Приехал к ней в другой город, встретились, провели вместе несколько дней, и да, это были, без преувеличения, самые яркие и запоминающиеся дни в моей жизни. Я даже свадьбу помню не так хорошо, как то, что происходило в эти несколько дней.

Все было максимально классно, ей тоже все понравилось, причем это было видно невооружённым взглядом.

Но и в этой бочке меда оказалась солидная ложка дёгтя: так как мы живём в разных городах, то построить нормальные отношения просто-напросто не получится.
Коллега, также будучи в разводе и также, как и я, пережив неудачные отношения на расстоянии, больше не хочет такого опыта.
И вот вроде головой то понимаешь, что она права, что нельзя принуждать человека делать то, что ему не хочется, но душе ведь не прикажешь...
Никогда не плакал из-за боли, обиды на родителей или других причин, но от осознания собственного бессилия просто опускаются руки... Опять нервы, опять полное отсутствие аппетита, опять температура.
Начинаются мысли: а что, если бы мы жили в одном городе? А может стоит переехать?
Опять же, головой понимаю, что это - неоправданный риск, что девушек и женщин в жизни можно встретить сколько угодно, и далеко не факт, что та, которая нравится сейчас, будет нравиться через какое-то время. Но кого это волнует? Как объяснить влюблённому, что влюбленность это - не навсегда?
Конфликт здравого смысла и эмоций очень сильно бьёт по моральному состоянию, даже этот пост я решился написать только тогда, когда понял, что без этого просто не вывезу.
Можно, конечно, заставить себя думать, что в жизни все наладится и все проблемы - временные. Что не стоит зацикливаться на чем-то одном, а стоит просто жить дальше, найти другие интересы. Но меня ничего, кроме личной жизни, по-настоящему не волнует, не дарит каких-то положительных или отрицательных эмоций.

И я правда устал.

Устал от того, что чувствую себя человеком в 90% случаев тогда, когда происходит что-то плохое.

Устал от того, что оставшиеся 10% - это, по большей части, лишь несколько событий в моей жизни, к которым я иногда мысленно возвращаюсь и думаю, что в те моменты был счастлив.

Устал от того, что мне просто некому выговориться, т.к. друзей, с которыми хотелось бы этим поделиться, у меня нет.


Я искренне не понимаю, зачем жить жизнью, в которой на душе чаще плохо, чем хорошо.

Я тону в негативе, потому что не умею радоваться чему-то, кроме пары важных для меня вещей, происходящих крайне редко.

И ничего не могу с этим поделать...