Тёща-друг человека
Лектор ЗАГСА должен был прочитать лекцию молодоженам.
Ещё не придя в себя после трех веселых торжеств он будучи навеселе путает листы лекции из доклада И у него под руками
оказывается «Инструкция ТБУ-31 по технике безопасности в зоопарке.
Он долго не думая а думать было не чем решил заменить слово "питомцы" на "Тёщу" а почему бы и нет!
1)Находясь на одной территории с тёщей, строго запрещается издавать звуки, имитирующие отдых.
Нельзя громко открывать банку пива, сладко вздыхать на диване или включать футбол.
Эти раздражители вызывают у тёщи мгновенную реакцию атаки. Она тут же выдаст вам команду «Раз уж ты ничего не делаешь,
почини забор». Если вам очень нужно отдохнуть, мимикрируйте под окружающую среду: затаитесь в гараже с ключом на
19 в руке и делайте вид, что вы напряженно думаете над ремонтом карбюратора.
2)Категорически запрещается подходить к тёще, когда она готовит борщ или крутит банки на зиму.
Не пытайтесь стащить со стола котлету или предложить ей «помочь доесть». Помните: у тёщи на кухне своя, строго выверенная экосистема.
Любое ваше несанкционированное появление у плиты воспринимается как попытка отнять добычу. Она может зашипеть, замахнуться половником и
лишить вас ужина на три дня вперед. Кормить тёщу комплиментами нужно строго с безопасного расстояния и только после того, как она сама
пригласит вас за стол.
3)Если вы шли по коридору и неожиданно столкнулись с тёщей нос к носу — не делайте резких движений.
Не нужно пятиться назад или пытаться спрятаться за занавеску. Замрите. Медленно, спокойным голосом произнесите успокаивающую мантру:
«Мама, вы сегодня прекрасно выглядите, а я как раз собирался вынести мусор». Опыт общества «Дознание» показывает,
что в 90% случаев эта фраза дезориентирует объект, и тёща мирно уходит в сторону кухни.
4)Ни в коем случае не заходите без предупреждения в её заповедные зоны: на грядку с сортовой клубникой и в теплицу
с капризными помидорами. Особо опасная зона помечена невидимой табличкой «Я сама всё прополю». Если вы случайно наступите на её любимый кабачок,
вожак семейного прайда мгновенно включит режим сирены, отберет у вас ключи от машины и заставит до темноты копать траншею под картошку.
(Закрывает тетрадь, вытирает пот со лба).Мужики! Соблюдайте инструкцию ТБУ-31, не дразните маму вашей жены расспросами про её рассаду,
не стойте на пути у её швабры, и ваши выходные пройдут без потерь.
Спасибо за внимание. Желаю всем дожить до понедельника.