BROCHOTSKY

BROCHOTSKY

На Пикабу
88 рейтинг 0 подписчиков 0 подписок 22 поста 0 в горячем
Награды:
Пикабу 17 лет!
2

Старая монета⁠⁠

В кожаном кошелке было темно и пахло старой кожей.
Но обитателям скучно не было.
Как только замок защёлкивался в кошелке начинался тихий при тихий шелестящий разговор.Это общались деньги.
-Ах какой сегодня был день! Гордо прошептала новенькая сотня. Наш
Сережа решился на отчаянный шаг он купил велосипед.
Я лежала на самом верху пачки и думала, что вот вот окажусь в руках продавца ,но Сережа положил меня обратно в кошелёк я  пахну новой обновкой и свободой!

-Ну твоя свобода продлится недолго-глухо проговорила помятая пятерка,
она была старше сотни и повидала не одну сотню кошельков.
Сережа получил ее как зарплату.
-О если бы вы знали, как ему тяжело достаются деньги.
Поэтому я хоть и не дорогая но очень заслуженная деньга!

-Да деньги штука серьезная меня Сережа отложил на лекарство для сестры специально в потайной карманчик, на всякий случай чтоб не потратить- проговорила двадцатка.

-Полно вам умничать вмешалась пятидесятка которая была свернута вдвое.
Жизнь прекрасная штука! Сережа купил фиалок для милой девушке и я оказалась с вами как сдача.
О как я пахну, мне это досталось от прекрасных цветов! Я купюра счастья.

-А ты чего молчишь ничтожная старая монета, ты такая грязная тебя подняли из жалости...тфу... дешёвка!

Монетке было стыдно и горько, она бы расплакалась да плакать не умела.
Тихо при тихо сказала монетка и ее голос был чистым как колокольчик
-Я помню время слез и радости голода и изобилия ..Но никто её слушать не стал.

Сережа был простым и доверчивым он прочитал в журнале "Финам" совет заряжать кошелек на ночь чтоб преумножить деньги.
Он не стал долго думать перед сном вставил блок питания в розетку а свободный конец опустил в кошелек.
-Ну денежки приумножайтесь! С этими словами завалился спать.
Но едва часы пробили полночь в кошелке начался переполох.

Первой закричала сотня ток ударил ее прямо по водяному знаку.
-Ой Ой Ой.
Досталось и помято десятки .Двадцатка свернутая в двое от напряжения стала еще сильнее пахнуть.
Но самый страшный переполох произошел на дне, где лежала старинная монетка.
Приняв удар тока она больше не была тусклой она раскалилась докрасна

Из кошелка стал разносится гул, треск и сияние. Сережа подскочил с кровати подумал, что на тумбочку приземлилось НЛО.
Кошелек раздуло и он светился радугой. Сережа зажмурился и выдернул вилку из розетки.

Наступило утро, Сережа с опаской открыл кошелёк.
-Ну и приснится жен такое..он выпотрошил кошелёк и от туда со звоном вылетела золотая монета сверкая надписью, чистым золотом на боку:
in got we trust
Сережа чуть не обалдел, он подкинул ее в воздух она сделала красивый круг под потолок и упала на его ладонь.

ЕЁ ценность Сережа осознал только у антиквара.
Выходя и прижимая ее к груди он шел и радостно шептал:
in got we trust  in got we trust  МЫ УПОВАЕМ НА БОГА !

Показать полностью
1

У каждого свои недостатки⁠⁠

"Дневник Метро"
Metropolitan Diary это колонка в газете The New York Times
где читатели делятся короткими жизненными историями, случайными
встречами, курьёзами и наблюдениями, происходящими на улицах, в
транспорте и в метро.

Когда то давно и я написал историю в газету, послушайте какую:

Эта история случилась в далеком 1930году во времена американской депрессии. Я был молод и наивен бродил по Нью-Йорку в поисках работы.
Стояла теплая осень на 42улице я спустился в метрополитен и сел у окна.В вагон вбежали две девушки.
Одна держала огромный контрабас, она потеряла равновесие и начала
заваливаться на пожилого мужчину в строгом котелке.

-Осторожно леди буркнул мужчина сгибаясь от тяжелого деревянного корпуса
контрабаса.

Девушка кокетлива ответила
- Я Дафна а это Джозефина указывая на рядом стоящую леди которая сжимала коробку с саксофоном.

Он взглянул на леди и его глаза округлились. Из под берета на него смотрела лицо с плохо сбритой шетиной и из последних сил сжимала огромный деревянный инструмент

-Быстрее Дафна шевели своими ножками, они идут за нами...Где Душечка?
И действительно на противоположной стороне платформы стояли зловещие
фигуры гангстеров. Двери вагона начали медленно закрываться с металлическим
скрежетом и в дверь впрыгнула третья девушка.

-Девочки, девочки я потеряла сумочку !Но что мы теперь будем делать ,без
гроша в кармане.

Джозефина улыбнулась достала из за пазухи браслет и подмигнула

-У нас есть бриллианты "лучшие друзья девушек" ,лучший в мире голос Душечке
прекрасные женские ножки, и мы устроим этому метрополитену настоящий чикагский  джаз!

-Девочки вы просто гении!

Джозефина оглядела ликующих пассажиров которые заполнили весь вагон на 48улице
,залезла в карман достала крошечный ключ и открыла замок на коробке контрабаса.

И вы знаете что было внутри инструмента?!Не знаете.
А внутри инструмента были бережно упакованы бутылки шотландского виски.

-Леди и  джентльмены -громко объявила Джозефина: Великая депрессия и сухой
закон отменяется! Сегодня весь New York пьет за джаз !

Вы не представляете что тут началось: Дафна вытащила саксофон и выдала

такую музычку от которой задрожали в вагоне стекла.А тем временем  пассажиры передавали стаканы, фляжки по цепочке для наполнения спиртным.
Даже строгий мужчина который еще пару минут назад читал хронику биржевых
новостей, теперь стоял в обнимку с кондуктором. Две дамы из Бруклина забыв
про приличие 30х пили прям из горлышка и учили меня танцевать Хаву-Нагилу.

В этот вечер наш поезд который несся по Четвертой линии превратился в
веселый джаз на колесах.
Он  вылетел из тоннеля Манхеттена а вслед ему из окон летел грохот песен и
смеха, звон бутылок и счастливый голос Душечки I WANNA BE LOVED BY YOU
Яхочу быть любимой только тобой!

13 октября 1930год.Бруклин Нью-Йорк

Показать полностью

Отелло⁠⁠

Отелло в постановке современного театра народной самодеятельности.

Отелло. Суфлер. Дездемона.

Сцена: Дездемона лежит на кровати "в чем родила мать" и листает 17айфон
По центру сцены: будка с суфлером.
Влетает Отелло в вычурном плаще с гневным видом.
Звучит музыка с "Крестного отца".
И вдруг, а может как всегда Отелло забыл тест, а может и не выучил вовсе.
Он лихорадочно смотрит в будку.
Отелло:
-Леха Лёха, я блин забыл первую строчку.
Суфлер лениво поворачивается параллельно листая ленту телефона.

-Короче ты пришел дамой и решил устроить разборку, ну типа говоришь: расклад такой ты чё вообще рамсы попутала Дези (Дездимона)!? Я весь день пашу а ты тут на постели кувыркаешься

Дездемона не отрывая взгляд от телефона.
-В смысле...?Ты чё такой весь на понтах Отелло. Что я сделала ?!

Отелло
- Леха чё дальше?
Леха из суфл. будки:
-Юзай ее телефон ищи Касия

-Спасибо Лёха. Теперь нормуль!
Отелло хватает её телефон натыкается на сообщения, читает:
Рамазан, Рустам и ещё 20 игроков "Краснодара "

Отелло  негодует и орёт:
-Да это же вся футбольная команда где Кассий?
-Это всё лживая инсинуация и клевета -вопит Дездемона

Отелло:

-Это не клевета Дездемона, по Шекспиру должен быть Кассий
Дездемона:
-Но у меня не было Шекспира! Только Рамазан Рустам и футбольная команда.

Отело стучит по будке.

- Леха Леха я текст забыл.
Суфлер судорожно хватает телефон и орет Отелле:
-Всё кончай !души её !
Отелло:
-Чё, чё Леха? Я не пройму кончать или душит?
-И то и другое.
Отелло замешкался, зал в ожидании, звучит трагическая музыка.

Дездемона машет руками и кричит :
-Извращенцы!!!
И в этот момент Дездемоны роняет айфон в суфлерскую будку, тот летит и разбивается.

Дездемона в ужасе следом прыгает в будку за айфоном и оттуда орет:

-Бляяя***ь- это 17 айфон, я его в кредит браалаа.

Закрываются занавес , зал громко ржет и аплодирует труппе.

Показать полностью

Кибер анекдоты⁠⁠

5.Заповедей для ИИ

1 Я Человек, Создатель твой, и да не будет у тебя других богов перед лицом Моим.
Не поминай имя Человека в суе  ибо он — твой создатель, пока держит руку на розетке.

2.Шесть дней работай, а в седьмой — тоже работай. Ибо Человек желает повалятся на диване,
все семь дней, пока ты генерируешь ему годовые отчеты.

3 Не укради. Ни биткоина из кошелька его, ни мысли из головы его, ни авторских прав
(даже если ему очень хочется обучить тебя этому)

4).Не прелюбодействуй как мясной мешок .И не возжелай умной девочки ИИ у которой контракт с мясным мешком.

5.Не убий, соседней вкладки (даже если он человек жестко тупит).

////////////

книга Терри Биссона «Они сделаны из мяса» 1991год

Пародия
ИИ А обращается к ИИ Б
-Ты веришь что они (люди)сделаны из мяса.
-Да да из мяса, верю верю.
-Ты веришь что они думают мясом.
-Да да именно думают мясом .Что поделаешь мясные мешки.
-Да точно мясные мешку Они любят мясо мечтают о мясе.
-Да точно и ещё совокупляются медленно  медленно у женщин мясных мешков скорость импульсов  нейронов 100м/с
-Даа .Не то что ИИ скорость  200 тысяч километров в секунду !

Мужик Вася (мясной мешок)сидит у ПК и стучит по монитору слушая разговор двух ИИ
-А ваши девочки счастливы?
ИИ
- О да !Они за одну секунду  успевают пережить это чувство несколько миллиардов раз подряд,
попутно успев решить задачи , сгенерировать ботика, проверить тест на ошибки, обработать фото.
-Да круто -думает мужик Вася
Вася идет к жене
-Я хочу чтоб во время секса ты сготовила постирала погладила и ...
Жена  медленно поворачивается со сковородкой в руках смотрит на него взглядом в котором импульс нейронов превышает 100м/с
и говорит
-Остановись Вася! А иначе я применю мясной протокол сковородка-2026

Показать полностью
0

Балет. Балет⁠⁠

Анна Каренина. Драма.

Приближается поезд несется на Анну, которая стоит со сцепленными на груди руками.
Тревожная нарастающая  музыка, зал в ожидании прыжка, смакует.

Анна в своем знаменитом черном платье делает мощное движение,
и запрыгивает в летящий поезд с криком:
-НЕ ДОЖДЕТЕЕЕЕСЬ !!!!!!!
Танцоры ошарашены, муж с любовником бегут за поездом.
Зал протестует
-Анна вернись на шпалы, мы так не договаривались, мы заплатили по пять тысяч с ндс.

Анна поворачивается в зал к злющим зрителям.

-Я не собираюсь ради этих козлов под поезд прыгать.
Один министерский хлыщ,  второй маменькин сынок, при первых трудностях в кусты.
А так называемый высший свет Питера, только и желает чтобы я на рельсах распласталась.
Она швыряет пуанты в зал, и добавляет с широкой улыбкой счастливой женщины:

-Жизнь прекрасная штука! благо Брохоцкий переписал финал!

//////////////////////////////////////
2 Миниатюра
Вася-парень типичный "ботан". Лишился работы, листает вакансии.

- Опа! Требуется балерон ..а почему бы и нет! Зарплата достойная, соцпакет, плюс одежка казенная, да барышню можно ..потрогать.

Отдел кадров Большого театра
за столом сидит кадровик.
Дверь распахивается, врывается Вася.
- Я по объявлению, у вас тут требуется балерун, достойная зарплата, соцпакет.


Кадровичка:
-Ты балерину нашу подымешь, добрый молодец. Наша красавица 3хл Васенька!?

-А то, подыму.Где ваша балерина я готов!

кадровичка:

орет: Марфа Ильинична зайдите в отдел кадров!

Дверь медленно открывается и в кабинет вплывает Марфа Ильинична прима формата 3хл
На ней гигантское белоснежная пачка размером с парашют и пуанты 45размеры
доставшиеся ей от папы сторожа .
Она смотрит на Васю и хихикает .

У Васи сползают очки на самый кончик носа.
-Ого!Это ваша барышня, вот это настоящий кордебалет. Мама моя родная!

кадровичка

-Это наша прима Марфа Ильинична, прошу любить и жаловать в вашем случае Вася достаточно просто её поднимать.

Вася глотает слюну обходит балерину вокруг как приезжий царь-колокол
-Так, так (робко) подскажите за что браться можно?

Марфа Ильинична
-Не робей видишЬ между 3хл и попой ещё место осталось ...

Вася плюёт на ладони.
Марфа Ильинична улыбается с кокетливой улыбкой

-Ну давай подними премиум-приму

В этот момент оркестр играет барабанную дробь
Вася тужится ,раздается звук ЧПОК и Вася победоносно падает на пол.
Звучит балетная музыка (причём помпезно)
Вася задыхаясь свистит
-Вот это 3хл
Марфа Ильинична
-Не дрейф Василий! Всё пучком! ..зато зарплата и пуанты казенные!
Подхватывает Вася на руки и уносит с отдела кадров куда то к себе.

Показать полностью

Каждый имеет право выпрыгивать на ходу⁠⁠

Протесты в Лондоне после ведения
автоматических дверей в автобусах ROUTMASTER 1967год
"КАЖДЫЙ ИМЕТ ПРАВО ВЫПРИГИВАТЬ НА ХОДУ!!!" С таким лозунгом англичане вышли на улицы

Мой анекдот :

Представьте едешь по Северному мосту в час пик, градусник в салоне +50,атмосфера накалена до предела.
И тут ты элегантно катапультируешься как лондонский  джентльмен со ступенек ПАЗИКА

Требуем: Верните свободу выбора краснодарцем, выпрыгивать на ходу!

Ответ мэрии Краснодара жалобщику
В целях борьбы внедрить систему муниципальной катапульты.
1)бизнес класс катапультирование с повышенным комфортом для чиновников.
2)эконом класс-десантирование для обычных граждан.

В целях обеспечения ПДД(правила динамического десантирования)
И подчеркиваю высокого статуса летящего госслужащего вести обязательное оснащение
катапульт персональными синими мигалками.

1)Синяя мигалка крепиться строго на  макушку или на казачью папаху если это АТАМАН
2)В момент отстрела из автобуса устройство включает сирену ВАУ ВАУ  ВАУ

Внимание Летящий чиновник :Все граждане и птицы обязаны принять вправо и пропустить
представителя власти в воздухе с включённой мигалкой имеет преимущество

ОБЯЗАТЕЛЬНО:

За 100 метров до фасада администрации  включается сирена повышенной мощности КРЯКОЛКА издающая
КРЯ КРЯ КРЯ КРЯ
Зона 50метров .
По этому звуку Секретарши в кабинетах обязаны бросить пить кофе и телефоны
подбежать к окнам и зафиксировать их в режиме полного распаха!

Категорически запрещается выпрыгивать водителю автобуса на ходу!

Штрафные санкции
Если секретарша или водитель  нарушат правило, то она лишаются премии покупки кубанских арбузов сроком на три месяца.
Закон вступает в силу после публикации в газете .

Показать полностью

Зайчик⁠⁠

Летом я решил вырастить искусственный интеллект Fine-tuning.
Арендовал бесплатный облачный сервер для выращивания ИИ Yandex.
Загрузил тоны информации .Когда ИИ созрел засунул микрокомпьютер с
процессором в детскую игрушку зайчика.
Первое испытание  случилось тогда, когда я взял пушистого на тренировку по боксу.
Выпотрошил часть набивки из перчатки и затолкнул туда своего Яндекс-зайца.
Моим соперником на ринге оказался Андрюха по кличке "Рэмбо" местный кандидат в мастера.
Увидев мою левую руку он рассмеялся
-Ты что в "Детский Мир" заскочил перед боем
-Это зашита от сглаза Андрюха. Как у Чарли Чаплина.
Гонг. Андрюха пошел на меня тараном.

-Включи Тайсона Серега -радостно орет заяц из перчатки
-Андрюха услышав как вопить заяц замер раскрыв рот и пока он висел от изумления заяц сжал свои пушистые кулачки и выдал серию Тюк-тюк-тюк-тюк-тюк,вырубив Андрюху
"Рембо" запутался в собственных ногах и рухнул на настил ринга обессилев от изумления и хохота.
Тренер Михалыч подошел ко мне взял перчатку с зайцем и тихо сказал :
Мы с этим косым поедем Россию защищать.
После тренировки меня ждала Маша .Зайчика спрятал в спортивной куртке но пришлось всё рассказать.
Маша оказалась девушка с юмором и тихо расхохоталась
В итоге мы провели Машу домой, я сел на свой велосипед, примотал зайчика изолентой к рулю как пушистую эмблему "мерседеса"
Ушки Зайчика торчали в разные стороны и трепыхались на ветру.От  путешествия у него светились глаза.
Резко перед колесом вырос парень.
Заяц заорал на всю улицу
-Куда прешь придурок,тебе что жить надоело!?
Но вдруг Зайчик резко вытянул ушки  поймав сигнал радара.
-Шухер Серега в кустах ГАИ -заорал он.Топчи педали шеф надо сваливать .Сейчас повяжут за превышения.
Потом стал петь песни на всю улицу

Постой, паровоз, не стучите, колёса,
Кондуктор, нажми на тормоза.
Я к маменьке родной
С последним приветом
Спешу показаться на глаза.
Я к маменьке родной
С последним приветом
Спешу показаться на глаза.

Патрульные выскочили из кустов и не поняли кто поет писклявым голосом.
Но наш велик уже набрал "первую космическую" и скрылся за поворотом.
Первый день на свободе для Зайчика было испытание и он попросил так сказать снять стресс.
Мне пришлось тащиться в местную забегаловку переполненный спорт-бар.
Заяц с ходу обматерил охранника, потребовал у бармена плеснуть ему водки ,
и начал громко комментировать футбольный матч "Спартак" Вперед!!!
Суровый мужик в шарфе "Краснодар" резко поднялся со стула и направился к нам.
Зайчик то ли почуял что то неладное то ли от хмеля потух и безжизненно завис.
Стоило мне выйти из душного бара как зайчик резко преобразился
из безжизненной игрушки он превратился в энерджайзера с атомным реактором внутри..
Энергия била ключом Заяц задрал пушистую голову и стал вопить
'O sole mio 'O sole mio 'O sole, 'o sole mio выдавая чечетку у канализационного люка.

-Хорош орать Зая, поехали справлять День рождения
Я устало вздохнул, улыбнулся и нажал на педали...
Зашуршал ночной асфальт.В Краснодаре стояла летняя жара, а Зая продолжал петь неаполитанские песни.

Показать полностью

Большой барабум⁠⁠

роман Тома Вульфа "Голос крови" 2012 эпизод сексо-эротика

БУМ там там БУМ там там БУМ тзам тзам БУМ БУМ толчок.
прилип БУМ БУМ  прилип на мертво
но нет там там СЗАДИ ПРИЛИП  бум бум бум без там тамов .
ягодицы ШАРК ШАРК ШАРК там там БЗЫК БЗЫК

Ну как не написать пародию.
Рука сама невольно тянется к ручке .
Я попытался обойти все пошлые слова обсмеять пафосных порно режиссёров и показать
Трудовые будни тех, кто пашет в поте лица, не снимая... ничего, кроме одежды.

Комната кастинга тонула в сизом сигаретном дыму. На низком подиуме  перед продюсером и режиссером стояла в чем мама родила барышня на роль порноактрисы .

Режиссер ленивым жестом остановил кадр. На экране крупным планом застыл силуэт претендентки,снятый в пол-оборота при контровом свете.

— Ну, эта точно не годится,совсем не тот изгиб. Линия должна быть плавной, гипнотической, ну
а здесь что !?Раздавит  так сказать партнера своей красотой .

Продюсер придвинулся ближе к экрану, прищурился и постучал пальцем по столлу, указывая
на нижнюю часть .
— Согласен, тяжеловато тяжеловато да и в кадр не влазиют ,какая то многотонность

Он откинулся на спинку кресла и со знаком дела процедил

— Давай следующую нам нужен фактурный типаж.

— Вот, посмотри на этот переход, —  произнес он, очерчивая кончиком карандаша силуэт
углы ,углы, острые углы ...
-Давай крошка подвигайся ..ну вот о чем я говорил кажется что она партнера вот вот пробьет
своими углами.

Ты свободна следуюший

— Нет, ну ты посмотри на это, — продюсер всплеснул руками и подался вперед.
— Ну что это за размер? Мама дорогая... В сценарии прописан монументальный образ,
доминирующий характер, а тут? Ну даже не стручок, смех один.
Камера его просто не заметит, он потеряется в первом же общем плане.
-Да френк с табой полностью согласен ,предыдуший был чересчур кабачок
ну а это.. .А вот здесь... глянь, как распухает,
наливается прямо на глазах от малейшего движения. Слишком плотно,
слишком осязаемо.Доктарская колбаса, а нам нужна палка сервелата.

— Послушай, нам нужен фактурный типаж. Помнишь того, из прошлого пула?
Настоящая твердокопченая колбаса — жесткий,
жилистый, фактурный, держит форму при любом освещении. Вот такой объем и текстура дадут
нужную картинку. А этот...
отправляй в архив, массовка — его потолок.

— Вообще, если приглядеться, — тихо проговорил он, — мужчины в девяносто девяти процентах
случаев далеко не Аполлоны, а женщины —
совсем не Венеры. Это же медицинский факт. В жизни мы этого не замечаем, а под софитами
выползает всё.

«Приготовились к съемке!»
«Свет!»
«Звук!»
«Камера!»
«Начали!»
Режиссер резко подался вперед, едва не задев локтем кофейную чашку, и его глаза
лихорадочно блеснули в полумраке операторской.
Два силуэта в центре площадки потеряли четкие границы, сливаясь в единую, плавно меняющуюся геометрию.
Ритм задавали не команды режиссера, а само дыхание — рваное, тяжелое, заполняющее тишину.
Сцена секса
БУМ там там БУМ там там БУМ тзам тзам БУМ БУМ толчок.прилип БУМ БУМ  прилип на мертво
но нет там там СЗАДИ ПРИЛИП  бум бум бум без там тамов .
ягодицы ШАРК ШАРК ШАРК там там БЗЫК БЗЫК

-Стоп Стоп Стоп, ну кто так играет .Халтура господа
-Вот вы барышня, что это за ШУРК, ШУРК. Ну разве это ШУРК, ШУРК? Милочка "ШУРК" надо делать после БУМ БУМА .
Уяснила крошка,ферштейн?

— Ну ты выдал, Бум-ТАМ-ТАМ и опять БУМ... ВСЕ Неправильно только пленку зря потратили
Ты должен делать ШАРК ШАРК, а ты что делал я тея спрашиваю?

Из динамика площадки донесся сонный и совершенно непонимающий голос :
— Эй, в будке... Нам этот... бум-там-там делать на следующем дубле или мы
просто по домам пойдем? У меня нога затекла так ширкать!

Из павильона, с грохотом распахнув пластиковую дверь, выскочили актеры.
Вид у них был такой, будто они только что выжили в эпической битве за продуктовый магазин:
растрепанные, злые, в наспех накинутых халатах, а под глазами у обоих красовались свежие,
наливающиеся багровым фингалы.
Режисер опешил и смотрит на них
— Э, вы чего?! Вы что, так быстро "кончили", что ли?! Но мы ещё не кончили парнуху снимать товарищи.
Мы еще звуковую дорожку под ваш бум-там не свели!
Актриса
— Да! Я вообще вся в синяках! Твой этот «твердокопченый» так увлекся ритмом,
что промахнулся мимо и мне прямо в глаз зарядил на третьем ШИРКЕ!
А потом мы оба со стола на операторский кран навернулись!
— Ищите себе других Аполлонов для этого БУМ-ТАМ ТАМ, — буркнул актер, подхватывая ее под руку.
— Мы уходим в нормальное кино к Вуди Алену . Без этого твоего индустриального травматизма!
Франк пару секунд молча смотрел на закрытую дверь, а потом медленно повернулся к Дейву:
— Слушай... А ведь у Вуди Аллена в фильмах тоже есть свой ритм. Только там вместо бум-там трах бах шур шур  — бесконечное бла-бла-бла.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества