BROCHOTSKY

Серёга сидит перед аквариумом в трусах, уныло жует чипсы и смотрит на лениво плавающих толстых золотых рыбак.
— Ну чё, Пузыри, давай договоримся. Я вам насыплю — три щепотки премиум-корма
а вы мне — бабла подкинули б .Загадывает желание :Пусть мешок с баксами на меня упадёт!. Сложно, что ли?
Хвостиками вильните два раза, если вы меня поняли.
Рыбы:
На дне аквариума, за пластмассовой корягой, упитанный вуалехвост по кличке Пузырь созывает
экстренное собрание. Вокруг него собираются гуппии молодой сомик.
— Братья и сестры! — булькает Пузырь, выпучивая глаза на Серёгу сквозь стекло.
— Великий Се-рёжа снова обратился к нам на своем священном,  языке! Он глаголит о глубокой  печали.
Серега произнес мантру «Бабло» . Судя по интонации, это новые нам заповеди.

— А почему он жрет желтые кругляшки из шуршащего пакета, а нам сыплет серую труху? — спрашивает гупик.
— Не богохульствуй, малёк! — отрезает Пузырь. — Кругляшки — это свяшеное топливо.
Если он перестанет их жевать, то в конец похудеет . Наша задача — не задавать вопросов,
а ритуально плавать  чтобы умилостивить Его!

На следующий день у Серёги ломается смеситель. В ярости он стучит кулаком по тумбочке, на которой стоит аквариум.
Вода пошла волнами.
— Да ёлки-палки! Никакого толку от вас нет ! Зря только аквариум за тридцать тысяч покупал! Где моё бабло, почему ничего на меня сверху не упало
Хотя бы касарь подкинули бы!
Рыбы:
В аквариуме начинается паника. Вода содрогается. Пластиковая водоросль падает на сомика.
— Кара небесная! — орет Пузырь, пытаясь удержать равновесие.
— Се-режа гневается! Мы плохо танцуем перед ним! Брат сомик, почему ты  не крутил задницей она у тебя самая большая в аквариуме.
Из-за твоей лени Творец сокрушает твердь!
— Я не могу крутить задницей я очень маленький— паникует сомик, забиваясь под фильтр.
— Мало! Нам нужно принести жертву! Быстро, плывем к фильтру и делаем вид, что мы очень, очень послушные!
Сложите плавники в знамение креста! Нет, у нас нет пальцев, просто заложите правый за левый!Вот так !Харе ребята Сережа идет!

Проходит неделя. Серега выиграл в лотерею... 500 рублей. Но на радостях купил себе пива, а рыбам — новый автоматический освежитель воды
и дорогую пластиковую русалку в трусах с большими титьками.

Устанавливает русалку в аквариум.
— Ну вот, как и обещал. Вам — баба, мне — три сотни чистой прибыли сверху. Схема рабочая, пацаны.
В следующем месяце загадаю «хавал». Вы там тренируйте свои чакры,покаместь!

Рыбы в шоке смотрят на гигантскую пластиковую женщину, которая внезапно упала с неба и застряла в грунте.Пузырь падает на колени (метафорически):
— О, Великий Се-режа! Он ниспослал нам русалку ,правда на что она нам с титьками?
Ну да ладно и они пригодятся!

На удивление зятю попалась удивительная теща
Она смотрит футбол по телевизору пьет пиво и по утрам не может найти свои тапачки..

Шабат. Вечер субботы. Тёща сидит перед телевизором в шарфе ФК «Краснодар», в одной руке холодное пиво,
в другой — пульт. Зять робко заходит в комнату, чтобы переключить на сериал или новости.
Тёща оборачивается и басом говорит: «Куда руки тянешь?! Там Сперцян штрафной бьет! А ну метнись к холодильнику,
принеси тёще рыбки, а то судит какой-то арбитр... нехороший человек, в общем!»
В итоге зять садится рядом, и они вместе до полуночи орут на телевизор, став лучшими друзьями.
Утро после матча «Краснодар» — «Зенит» встретило зятя зловещей тишиной и дикой головной болью.
Накануне они с тёщей,Розой Марковной , так яростно болели за наших, что к третьему голу зять уже ласково звал её
«Петрович» и чокался с ней бокалами прямо перед экраном.Зять поплёлся на кухню, мечтая о холодном кубанском
квасе или хотя бы вчерашнем борще. Он распахнул дверцу холодильника и замер в ужасе.Там было пусто. Абсолютно.
Стерильно, как в операционной.Исчезло всё: кастрюля с супом, лоток с котлетами, полбанки майонеза,
три сырка и даже засохший хвостик колбасы. На нижней полке сиротливо лежала лишь пустая пивная крышка.
Роза Марковна  под футбольные эмоции и пенное уничтожила полуторанедельный запас провизии.
В этот момент в кухню, шаркая босыми ногами, вошла сама виновница апокалипсиса. Вид у неё был суровый:
волосы растрепаны, на плечах — фанатский шарф, глаза прищурены.
— Слышь, зять... — хрипло баском затянула она. — Где мои тапочки? Опять ты их куда-то заныкал?
И вообще, чё пожрать есть? Чего застыл у белого шкафа, как вратарь на пенальти?Зять посмотрел на пустой холодильник,
потом на тёщу, которая уже присматривалась к пачке кошачьего сухого корма, и внутри у него что-то оборвалось.
На него накатило такое дикое отчаяние, что он зажмурился и взмолился про себя:
«Господи! Пожалуйста!
Пусть она снова станет нормальной! Пусть она пилит меня с утра до вечера за немытую кружку!
Я согласен каждые выходные раком стоять на даче и пропалывать этот проклятый огород от рассвета до заката!
Да я готов прямо сейчас получить половником по лбу за то, что долго сплю! Только верни мне обычную, злую,
экономную тёщу, которая варит борщ, а не сжирает его ночью под пиво и чипсы!»Вдруг Роза Марковна замерла.
Глаза её округлились. Она посмотрела на пустые полки холодильника, потом на свои босые ноги,
и её лицо медленно залилось праведным тёщиным гневом.— Это что такое?! — вдруг оглушительно закричала она,
и этот крик был слаще любой музыки. — Почему холодильник пустой, ирод?! Жена твоя голодная спит,
а ты тут стоишь, шары вылупил! Быстро обулся и погнал в «Магнит» за продуктами! А в субботу чтоб как штык на даче был
— картошка сама себя не прополет!Она схватила с плиты алюминиевый половник и для верности звонко перекрестила им зятя по затылку.
Зять почесал ушибленное место, счастливо улыбнулся во все тридцать два зуба и радостно крикнул:— Слушаюсь, мамуля! Уже бегу!

После вакцинации от колита-19 люди на Земле превратились в зомби.
Здоровой осталась только одна тёща — Марья Ивановна.
Она бродила по улице Красной города Краснодара в поисках оставшихся людей.
Однажды она не сумела укрыться до захода солнца и столкнулась с зараженными.
Её стали окружать зловещие зомби, но Марья Ивановна не растерялась и успела парочку покусать.
Первый, добравшийся до неё, получил с размаху ногой в челюсть.
Второму она откусила ухо знаменитым приемом Тайсона. Зомби, которые были поумнее, решили дать стрекача.
Да не тут-то было!
Марье Ивановне, которой жутко не хватало общения во время карантина по колиту-19, было уже не остановить.
Одного уцелевшего она ловко выловила и затащила в свою краснодарскую хрущевку.
И как итог: те, которые были покусаны Марье Ивановной,
внезапно осознали прелесть чистоты. Они организовали образцово-показательное ТСЖ, стали мыть тротуары,убирать мусор с улиц и искать
по подвалам банки для закруток. А тот зомби, который остался с ней в хрущевке, под воздействием
тёщиной ауры превратился в идеального зятя:
не спорит, усердно крутит на зиму кубанские помидоры и возит Марью Ивановну на дачу.
Увидев такие метаморфозы, выжившие ученые из секретных
лабораторий поняли: антидот найден! Вакцину официально назвали «Тёща-26».
Теперь для полного спасения человечества Марье Ивановне осталось
только выйти на обход Карасунских озер и покусать оставшихся там зомби,
чтобы они наконец-то достроили набережную и почистили водоемы.

Лектор ЗАГСА должен был прочитать лекцию молодоженам.
Ещё не придя в себя после трех веселых торжеств он будучи навеселе путает листы лекции из доклада И у него под руками
оказывается «Инструкция ТБУ-31 по технике безопасности в зоопарке.
Он долго не думая а думать было не чем решил заменить слово  "питомцы" на "Тёщу" а почему бы и нет!

1)Находясь на одной территории с тёщей, строго запрещается издавать звуки, имитирующие отдых.
Нельзя громко открывать банку пива, сладко вздыхать на диване или включать футбол.
Эти раздражители вызывают у тёщи мгновенную реакцию атаки. Она тут же выдаст вам команду «Раз уж ты ничего не делаешь,
почини забор». Если вам очень нужно отдохнуть, мимикрируйте под окружающую среду: затаитесь в гараже с ключом на
19 в руке и делайте вид, что вы напряженно думаете над ремонтом карбюратора.
2)Категорически запрещается подходить к тёще, когда она готовит борщ или крутит банки на зиму.
Не пытайтесь стащить со стола котлету или предложить ей «помочь доесть». Помните: у тёщи на кухне своя, строго выверенная экосистема.
Любое ваше несанкционированное появление у плиты воспринимается как попытка отнять добычу. Она может зашипеть, замахнуться половником и
лишить вас ужина на три дня вперед. Кормить тёщу комплиментами нужно строго с безопасного расстояния и только после того, как она сама
пригласит вас за стол.

3)Если вы шли по коридору и неожиданно столкнулись с тёщей нос к носу — не делайте резких движений.
Не нужно пятиться назад или пытаться спрятаться за занавеску. Замрите. Медленно, спокойным голосом произнесите успокаивающую мантру:
«Мама, вы сегодня прекрасно выглядите, а я как раз собирался вынести мусор». Опыт общества «Дознание» показывает,
что в 90% случаев эта фраза дезориентирует объект, и тёща мирно уходит в сторону кухни.

4)Ни в коем случае не заходите без предупреждения в её заповедные зоны: на грядку с сортовой клубникой и в теплицу
с капризными помидорами. Особо опасная зона помечена невидимой табличкой «Я сама всё прополю». Если вы случайно наступите на её любимый кабачок,
вожак семейного прайда мгновенно включит режим сирены, отберет у вас ключи от машины и заставит до темноты копать траншею под картошку.

(Закрывает тетрадь, вытирает пот со лба).Мужики! Соблюдайте инструкцию ТБУ-31, не дразните маму вашей жены расспросами про её рассаду,
не стойте на пути у её швабры, и ваши выходные пройдут без потерь.
Спасибо за внимание. Желаю всем дожить до понедельника.

Карлсон-милиционер

Уж ночь, на улице бардак.
В борделе шум и гам,
лишь в это время суток.
А Карлсон идет по мостовой,
но не в кабак .
Отлавливать воров и проституток.
***
Карлсон-гаишник

Руки вверх. Раздвиньте ноги!
Опуститесь на капот.
Вы нарушили сплошную. 
Палкой машет взад вперед.
***
Карлсон-ВДВшник

Замызгав в пиве старенький мундир,
летел к фонтанам Карлсон-дебошир
Фонтан закрыт, но ВДВшники плескались
и пена от их пойла извергалась.
***
У Карлсона проверка документов.
По дядюшке он истинный еврей.
Обрезанный пропеллер в автоцентре,
на пузе кнопка с логотипом "Жигулей".
***
У Карлсона одна забава,
тусуется в гей-клубах по ночам.
Боясь от публики расправы,
пропеллер прикрепил к своим штанам.
***
У Карлсона пропеллер на спине,
мешает он подчас соитию.
Включиться может и во сне,
но рады девки в общежитии.
***
На крыше Карлсон натирал пропеллер.
Он был когда-то инженером.
Вошел он в штопор выше сквера,
себя поддерживая хреном.

Мы поэто, стихоплёто,
целый день как идиото,
строчим рифму и сатиру,
восхвалять желаем лиру.

Мама мия тера пенте,
мы слогаем в сантименты.
Как критино писанину
отправляем в Сакраменто.

Верим только в президенто,
и в красивые моменто.
Ждём от сайтов гонораро,
за фальшивую рекламу.

По Ютубам без суфлеров
как сеньоры гастролёро,
попадём в ваши квартиры,
обдерем до дыр, до лиры.

Дело вовсе не в монетах
просто ждем от вас ...
Аплодисментов! О yes!

А ля белля де бамбино.
Моя песенка критина.
Мате коза сьямокате.
Дольче вита фокью матер!