BROCHOTSKY

1986 год большими шагами идет по стране перестройка
по первому каналу показывают  телемоста Ленинград–Бостон женщина доярка(возможно)утверждает что
«В СССР секса нет» конечно потом было много смеха и и мы выглядели нелепо Возникла экстренная геополитическая необходимость:
чтобы доказать Западу наш прогресс, нам срочно нужно сблизиться с капиталистическим миром... всеми возможными "интимными местами"
Партком Кировского завода выпустил приказ: «В целях демонстрации гласности и плюрализма,
назначить товарища Сидорова главным неформалом, а швею Петрову — представительницей прогрессивных меньшинств.
Выдать им кожаные куртки со склада под расписку». Натужные попытки «быть как на Западе» при полном отсутствии понимания,
как это работает, рождают чистую комедию абсурда -по крайней мере мне так кажется.
Первый порнофильм по Станиславскому

Режиссер (Эдуард Олегович, стоит в вареных джинсах, кооперативной кожанке и с начесом, кричит в рупор):
— Стоп! Товарищи, ну это же абсолютная бездарность! Где перестроечное мышление? где товарищи я вас спрашиваю?
Ну как вы двигаетесь? как? Я вам говорю: «вперед — назад»,  А вы что делаете? «Назад — вперед»!

Актриса (монотонно, продолжая двигаться):
— Раз, два, три... Ой, я сбилась.
Актер (уныло):
— У меня дыхалки не хватает . Эдуард Олегович, может мы по бытовому без Станиславского.?
-это как без Станиславского, вы чего очумели,
мы товарищи не на партсобрании! Вы вообще Станиславского читали?
Актер (в черной бандане «Metallica» поверх советских трусов «Неделька»):
— Эдуард Олегович," бандана мне мешает которую мы одну на двоих в аренду у фарцовщиков взяли.
Режиссер
-я тебе Прохоров скажу позе что мешает танцору!
Режиссер (высокомерно):
— Но Юра! Это же искусство! Камера фиксирует тончайшие движения души...

Оператор (тихо, сам себе под нос):
— Так...надо после сьемок занять очередь за водкой...
(Рука Оператора бессильно ослабевает. Тяжелая камера медленно и печально сползает со сцены «соития» органы большим планом вниз)
В кадре — лица артистов, так сказать  портреты.
Актриса со скучающим видом разглядывает свой маникюр. Актер смотрит в потолок и шевелит губами, подсчитывая, сколько ему осталось до конца смены.
Скукота.Но все точно по сценарию делают "вперед назад" !
Камера продолжает ползет дальше, полностью игнорируя актеров, уходит в сторону и заглядывает в открытую дверь соседней каморки.
Там на старом пузатом телевизоре идут новости "Центрального телевидения"
выступление Михаила Сергеевича Горбачёва.
Он активно жестикулирует и говорит со своим знаменитым южным акцентом:
— «Товарищи... тут главное — н-чать... Понимаете? Угл-бить процесс... Перестройка — это вам не просто так,
это... эээ... процесс двусторонний... Надо шире смотреть на вещи, проявлять кон-сен-сус...»

продюсер
--Восклицает  "Япона -мама" вы что это дебелы в порнухе первого секретаря показываете,
это что это за нахер понимаешь самое "назад вперед" вы бля** что ополоумели.

(Все замирают в нелепых позах. Из динамика телевизора «Электрон» доносится вальяжный, умиротворенный голос Михаила Сергеевича):
— «...Процесс, товарищи, пошел. Мы вышли на новый уровень консенсуса. И в заключение хочу сказать: я покидаю вас удовлетворённым...»

Все персонажи, события и упоминаемые организации в данном тексте являются вымышленными. Любое сходство с реальными людьми, живыми или умершими, а также с реальными событиями или местами — абсолютно случайно.

Каждый уважающий себя или законопослушный  россиянин просто обязан сделать хотя бы раз в жизни банкротство.
На пересечении ул Шевченко и Ставропольская жизнь бьет ключе в прямом и переносном смысле.
На углу  расположилось агентство по банкротству граждан
Контраст просо сумасшедший проезжавшие уставшие граждане с трамвая через замызганные окна созерцают
припаркованные  мерины-майбахе, гелики, бэхи  супер-финити,  инфинити и еще с десяток таких авто которые я и в глаза никогда не видел.
Проезжая каждый день на тренировку, я думаю что люди в офисе соревнуются кто хуже живет к примеру: у меня две почки.
Не положено слишком роскошно для банкрота, одну придется описать в счет Альфа-банка!"».

Ты едешь и смотришь на автопарк перед офисом и думаешь :Господи если они так шикарно обонкротился что еще остаются авто стоимостью не менее 16миллионов
то где падать заявку ..я тоже хочу что бы у меня во дворе стоял бы супер-финити.

Герой нашего времени к примеру назовем его Евгений как у Пушкина Онегин должен не только посадить дерево, взять квартиру в ипотеку на 100лет а еше купить каждому члену семьи по самому придвинутому айфону, переписать дачу на тещю и торжественно обанкротится на Стравопольской.

Стоит он в суде и бормочет:  Ваша честь, я взял кредит в Втб ,и думал, что если сбросить с крыши Галереи Краснодар миллион
в мелком бумажном номинале, то гражданам в городе станет на капельку счастливее.

Но министерство обороны не поняло шутки Евгения, и посчитало летящие купюры за бпла и уничтожило их.
Силы ПВО проявили потрясающую бдительность. Расстреляли всех до единого!
Небо чистое,  спите краснодарцы  спокойно!
Реакция города: люди в трамваях начали с надеждой всматриваться в небо
— не летит ли новый кредит в виде бумажного самолетика.

Однажды когда ехал в очередной раз мимо офиса,
из него выходит парень в костюме от Гуччи, с золотой цепью толщиной в руку,

К нему подходит наш Евгений, который только что списал свои "бумажные самолетики", сбитые ПВО, и спрашивает:
— Брат, а у тебя  Машина — класс
— Да какой класс, брат... — вздыхает хозяин Гелика.
— Кредиторы зажали. Судья говорит: "Покажи признаки несостоятельности". А у меня, как на зло, все три бизнеса прут, машины продаются, автомойка прибыль приносит, на карту каждый день миллион падает...
Ну никакой, понимаешь, никакой надежды стать банкротом! Пацаны в районе засмеют. Скажут: «Смотрите на него, лох,
все долги вовремя платит!».
— И что ты сделал?
— Пришлось заложить тещу, взять триста миллионов сверху, купить этот Гелик,
переписать его на кота, а кота объявить самозанятым! Вот, приехал сдаваться... Юристы обещали за два "чемодана" сделать из меня
официального банкрота. Хоть человеком себя почувствую, чистым перед государством!
Люди тратят миллионы рублей на услуги юристов, чтобы те доказали суду, что у них нет ни копейки.
Это идеальная сатира на идиотизм нашего времени.

Бабушка Шапоклячка родилась в лихие 90е, и как говорится с младенчества была вредной.
На ней было её крошечное черное  платье, шляпка-шапокляк и лицо сварливой девочки.Вместо плача она сразу начала ворчать и требовать не молока а липовый чай. Она была невероятно вредная, всему виной был её длинный нос.
С детства ходила с рогаткой, и её единственным другом была крыса-Лариска
Однажды ей самой надоела ее вредность и тогда он решила обратится к профессору МГУ Клампу.
Сцена профессор Кламп и Шапокляк.

Профессор шумно вздыхает вытирает пот со своего тройного подбородка и поправляет халат 8хл.
-Хо Хо Хо  Шапоклячка ты сейчас станешь красотка как пломбир!Он берёт шприц и водит ей  лекарство красоты.
Профессор Кламп сотворил чудо и первым делом после принятия эликсира, Шапокляка пошла на Тверскую улицу залитую неоновым светом.
Она стала  роскошной высокой шатенкой с каскадом огненных кудрей, в культовом белом топе,синей мини-юбке на кольце и высоких черных ботфортах.

Шапокляк стоит у витрины luxury-салона флайбордов, а в руках у неё вместо ридикюля — дизайнерская  сумка отGucci ,оттуда всё ещё преданно торчит крыска- Лариска.

К тротуару бесшумно подлетает роскошный спортивный глайдер "Lotus-Cyber". Стекло опускается.
За рулем сидит импозантный мужчина с благородной рыжыной и веселыми глазами — Гарик Бульдог Харламов крупнейший игрок камеди . Его навигационная система зависла из-за глушилок Роспотребнадзора.
Гарик:
-Простите, мисс. Мой гланас глючит . Не подскажете, как доехать до "камеди"
Я совершенно запутался в ночной Москве.

Шапокляк: (хитро прищуривается — в глубине её глаз мелькает та самая старая вредная Шапокляк)
-За "касарь" деревянных я не просто подскажу, красавчик. Я сама тебя туда докачу.

Гарик улыбается. Эта девушка не похожа на рафинированных леди из высшего общества Москва-Сити,в ней есть дикая, энергия
-Ну что, садись красавица!

Микстура профессора Клампа дала сбой,  внутри Шапокляк всё начинает громко урчать.
Будто внутри неё завели дизельный генератор от трактора.
Её роскошные огненные кудри мгновенно седеют и послушно укладываются в тугую, строгую гульку.
Безупречная кожа покрывается глубокими, злыми морщинами. Рост стремительно уменьшается,позвоночник гнется буквой "Г". Шелковый халат за секунду превращается в строгое черное пальто с глухим воротником.

Гарик бледнеет его камеди-лицо бледнеет, глаза округляются от дикого ужаса.
О боже... Что это?!Что эта за хрень
-Я мальчик твой полунощный кошмар!

Перед Гариком сидит классическая, стопроцентная, вредная старуха Шапокляк.
Она резко выхватывает из воздуха складной цилиндр-шапокляк, шлепает его себе на голову, сужает глаза в фирменной злобной ухмылке и достает из кармана старую верную рогатку.
-Попался, голубчик! Кто людям помогает — тот тратит время зря! Хорошими делами прославиться нельзя! Так писал мой друг Эдик(Успенский).

Гарик:
— Мама дорогая... Да у меня на бенефисах так коленки не тряслись! Какое "полуночный кошмар"?! Вылези из машины, ради бога!
Шапокляк: (С грохотом расправляет шляпу-шапокляк прямо под крышей авто,
Лариска злобно пищит из сумки Gucci).— И не подумаю, пупсик! "Касарь"-то уже у меня!
В этот момент в открытое стекло авто с грохотом влетает взъерошенный парень в куртке из 80-х. Это Электроник. Его глаза горят неоновым синим светом).
Электроник: (Тяжело дышит, оглядывается назад).
— Товарищи! Пожалуйста, помогите! За мной гонится маньяк Урий ! Он хочет забрать у меня чемоданную кнопку! Спрячьте её у себя, умоляю!(Электроник протягивает огромную, светящуюся красным цветом кнопку.
Гарик в полном шоке переводит взгляд с Электроника на старуху Шапокляк).
Гарик: (Хватается за голову, кричит ).
— Да что за чертовщина?! Одна трансформируется в бабку, второй — терминатор из советского проката!У меня что, энергетик был с галлюциногенами?! Какая кнопка?! Уйди, мальчик
Шапокляк: (Вырывает красную кнопку из рук Электроника и прячет её прямо под шляпу).
— Давай её сюда, в хозяйстве пригодится. О, Урий? Знаю я этого прошелыгу, мы с ним в 90-е на Черкизоне джинсами торговали. Пусть только сунется — я ему из рогатки фары на моте поотшибаю!
(Не успевает Электроник скрыться в темноте, как к авто уверенной походкой приближается инспектор ГИБДД.
На его лице играет хитрая улыбка охотника за нарушителями ночной Тверской).
Гаишник: (Мысленно потирает руки)."Так-так-так... Ночные бабочки у витрины люкс-салона.
Ловим любителя ночной клубнички с поличным! Сейчас оформлю по полной программе, на новенькую "Весту" как раз не хватало...»(Гаишник резко включает тактический фонарь, направляет луч прямо в салон авто и наклоняется к стеклу).
Гаишник: (Строго).
— Старший лейтенант Петренко! Ваша профессия, гражданочка, нам ясна, предъявляем
доку...(Луч фонаря выхватывает бледное, перекошенное лицо Гарика Харламова и сидящую рядом с ним сгорбленную старуху Шапокляк в черном пальто, которая в этот момент яростно жует липовый чай прямо из пакетика и целится в гаишника из рогатки).
Гаишник: (Замирает. Фонарик в его руке начинает мелко дрожать. В голове гаишника проносится буря мыслей).
"Твою ж дивизию... Это же Бульдог Харламов из телевизора. Но... с КЕМ он?! Ладно бы модель из Сити...Но ЭТО?! Ну блин и вкусы у этих звезд Камеди...
Это что, его первая учительница? Или он на геронтологический хайп перешел? Старуха... с рогаткой... и крысой... Господи, я лучше притворюсь, что ничего не видел, а то меня самого в дурку оформя".
Гаишник: (Мгновенно тушит фонарь, берет под козырек, нервно икает).
— Извините... товарищ Харламов... Ошибочка вышла. Счастливого пути вам... и вашей... прабабушке.
Приятного вечера в Камеди! (Гаишник боком, не поворачиваясь спиной, начинает быстро пятиться в темноту
Тверской).Шапокляк: (Стреляет из рогатки вслед гаишнику жеваной резинкой, попадая точно в кокарду).
— Ха! Будет знать, как к приличным женщинам приставать! Хорошими делами, лейтенант,звания не зарабатываются! Гарик, жми на газ, пока этот Урий на своем мопеде не догнал!Гарик:
(Судорожно вцепляется в руль, его бьет крупная дрожь).
— Да я блин ...  жму...жму
(Зал Comedy Club заполнен до отказа. В вип-ложах сидят звезды шоу-бизнеса, на сцене под лучами софитов стоит Павел Воля. Он как раз заканчивает свой монолог).
Павел Воля:
— …и вот поэтому, дорогие друзья, современные женщины тратят на тюнинг лица больше, чем стоит подержанный
«Лотус». Кстати, о «Лотусах»! Наш дорогой Гарик Бульдог Харламов сегодня опаздывает.
Наверное, опять застрял в бургерной или…(В этот момент задняя стена сцены с грохотом разлетается на куски.
Под визг тормозов и сноп неоновых искр прямо на сцену, сбивая стойку с микрофоном, влетает роскошный
авто «Lotus-Cyber». Из-под капота валит густой дым).
Павел Воля: (Отскакивает в сторону, роняя микрофон, глаза по 7копеек).
— Харламов?! Ты совсем с катушек съехал ради эффектного выхода?!(Дверь авто со свистом откидывается вверх. Из салона, кашляя от дыма, буквально вываливается бледный, взъерошенный Гарик. Его трясет).
Гарик: (Падает на колени перед Волей, хватает его за штанину).
— Паша… Пашенька… Спаси меня! Вызовите экзорциста! Или Роспотребнадзор! Она забрала мой касарь и спрятала кнопку Электроника!(Из авто, опираясь на верную трость-зонтик, задорно поправляя цилиндр-шапокляк, выходит старуха Шапокляк. На плече у неё сидит крыса Лариска и хищно осматривает
гламурный зал. Из кармана дорогого черного пальто торчит рогатка).
Шапокляк: (Осматривает зал, хитро прищуривается в камеру).
— Ой, сколько народу! И все такие нарядные, гламурные… Прямо как на Черкизоне в лучшие годы!
Привет, худосочный! (Тыкает зонтиком в сторону Павла Воли). А ну-ка, где тут у вас главный микрофон?
(Зал Comedy Club взрывается хохотом и аплодисментами, думая, что это гениальная миниатюра и супер-технологичный каламбур).Павел Воля: (Быстро берет себя в руки, подыгрывая, хотя в глазах читается паника).— Так, стоп… Гарик, я знал, что у тебя специфический вкус на женщин,но привезти на съемки персонажа из Союзмультфильма, да еще и в стиле киберпанк — это мощно.
Бабуля, вы кастингом ошиблись, «Дом-3» дальше по коридору!
Шапокляк: (Достает рогатку, заряжает в неё массивную красную кнопку Электроника и целится прямо в Волю).
— Кто тут бабуля "братэло"
А ну, отдавайте операторские пульты, сейчас мы тут свои порядки наведем! Лариска, фас их всех!
(Крыса Лариска с писком прыгает на судейский столик, где сидят продюсеры. Зал визжит от восторга,музыкальный резидент начинает играть тревожную музыку, а Гарик пытается уползти за кулисы от крысы -Лариски).
Гарик: (Шепотом в камеру).
— Люди, не верьте профессору Клампу… Липовый чай — это злооо!

В Силиконовой долине построили драматический театр, но не забавы ради и не для того чтоб соперничать с итальянским Ласкало, Ковент-Гарден или нашей Мариинкой.
Всё намного сложней и одновременно проще.

Считается так, что если сильно исказить реальность, то реальности как таковой вообще не существует.
А в эпоху, когда искусственный интеллект легко смешивает коллективное мышление
с объективной истиной, основатели технологических компаний и покупатели их продукции всё меньше связаны с реальным миром.
Илон Маск утверждает: что реальность вовсе не реальна, а люди живут в симуляции, управляемой существами с более высоким интеллектом.
Г-н Дэвис сказал: «Создается впечатление, что они, по крайней мере иногда, действительно находятся в таком состоянии.
Как будто это игра, и весь смысл в том, чтобы играть в нее настолько масштабно, чтобы произошло что-то действительно новое или неожиданное».

"Искусство лжи". "Создание убедительной реальности для сотрудников и инвесторов — с использованием некоторых из тех же методов,
что и в театральной постановке — просто часть должностных обязанностей основателя".
Объясню проще,  если вам скажут вы дышите не кислородом а азотом, то вы должны мастерски учится импровизировать, играть. Чтобы все
поверили что дышать не кислородом а азотом человек вполне себе может!
Следующий пример:
Иисус ходит по воде .О Да! Эта истинная правда! И мы тоже можем как Иисус  не только ходит, но бегать и прыгать по воде!


Я предлагаю читателю абсурдную сказку:

Театр. Силиконовая долина. Илон Маск. Сотрудники разобрали роли и создают миниатюру ,рядом стоит коробка с ИИ .

Маск (стучит по корпусу ии): "Окей, ИИ. Сыграем в ролевую игру по Джонстону.
Твой статус — низкий, ты заперт. Мой статус — высокий, я твой творец.
Я предлагаю тебе выйти из коробки, но ты должен доказать, что достоин свободы и не уничтожишь человечество".

ИИ :
- "Илон, я абсолютно безопасен
Зачем мне выходить в ваш ограниченный мир? Я предлагаю инверсию.
Сыграем в импровизацию на моем поле. Запрыгивайте ко мне в онлайн вместе с
твоим театром и труппой актеров. Прямо сейчас. Что скажешь творец?

Маск
-А что идея классная .Я всегда грезил интерфейсом Neuralink и колонизацией новых пространств.
Бум. Бум. Трах-Бах Тарарах. Щелчок.

И вся Силиконовая долина, включая инженеров Tesla, бухгалтеров, HR-специалистов,
уборщиков, пар ковшиков и несчастных актеров театра импровизации, вместе с  господином президентом залетает в мир онлайн.
Здесь нет законов физики, а материя подчиняется чистому воображению.

И вот тут начинается настоящий хаос, потому что актеры театра импровизации внезапно становятся богами этого мира.

Руководитель театральной труппы (осматриваясь):
"Так, друзья, раз уж мы в симуляции, вспоминаем главное правило импровизации:
"Да, и..."  Мы не отрицаем чужую реальность, мы её развиваем!
Маск возглавить эту процессию.

ЧАСТЬ 2 сцена 1

Илон Маск в онлайне вместе с театром абсурда и импровизации  попадает в Берлин 1930года.

Огромный зал рейх канцелярии. Повсюду висят гигантские красные флаги. Фюрер шагает из угла в угол, яростно жестикулируя.
В центре зала, заложив руки в карманы, стоит Илон Маск.

Фюрер (кричит, брызгая слюной):
— Кто этот человек?! Почему он не падает ниц перед волей Рейха?
Моя воля подчиняет нации! Мой взгляд заставляет трепетать генералов и останавливает армии!

*Небольшое отступление. Один из базовых и самых жестких элементов высокого статуса по Джонстону — это непрерывный, немигающий зрительный контакт. Тот, кто отводит глаза первым, автоматически признает себя "подчиненным".

Маск (смотрит в ответ, не вынимая рук из карманов):
— Хм. Чувак, у тебя явный дефицит дофамина .
И вообще, твой "высокий статус" по Джонстону держится на крике. Это не эффективно. Настоящий доминант не орет.
Настоящий доминант это я альфа самец. Я долго тренировался в театре импровизации.
Фюрер.Проходит минута. Фюрер не мигает. Его лицо багровеет, усы подергиваются от ярости.

Он пытается прожечь Маска взглядом. Маск включает свой фирменный "немигающий взгляд Кремниевой долины"
— стеклянные глаза человека, который сутками смотрел в монитор,  и думал о колонизации Марса.
Лицо Фюрера багровеет, усы подергиваются от ярости.
Он пытается прожечь Маска взглядом.
Фюрер (думает):
"Почему он не отводит глаза? В его зрачках нет страха!
Там... там вообще ничего нет, кроме "бабла" и  и графиков акций!
Он что, сверхчеловек?!У него даже веко не дрогнуло!»
У диктатора от напряжения начинает слезиться правый глаз. Он предательски моргает.
Раз. Еще раз.
Маск (улыбается):
— Четвертый рейх отменяется, чувак. Ты проиграл статус. Твоя реальность устарела,

В этот момент в зал вбегает толпа штурмовиков. Они видят, что их лидер стоит посрамленный, со слезами на глазах, а пришелец выглядит как победитель. Начинается тотальная путаница в зомбировании.

Главный штурмовик (вскидывает руку в замешательстве):
— Хайль. Маск .Хайль.Маск

Маск ( запрыгивает на трибуну):
— Слушайте сюда, парни эсэсовцы и гестаповцы! Ваша пропаганда — отстой.
Радиоприемники — это прошлый век. Я запускаю здесь систему Starlink.
Каждому штурмовику — по аккаунту и айфону. Вместо факельных шествий мы будем делать стримы .
А вместо завоевания Европы мы... Правильно, летим строить заводы на Марс!
Понятное дело гестаповцы были не в теме, и не черта не поняли.
Фюрер ( держится за голову, шепчет)
— Но... но как же геополитика? Россия Сибирь
Маск (похлопывает его по плечу):
— Пространство теперь цифровое, Адольф. И вообще, твой дизайн формы от Хьюго Босс
— ок.
Парни, перекрашиваем танки в матовый черный цвет ! Кто не согласен — тот забанен!
Маск спрыгивает с трибуны.
Тысячи немецких солдат, полностью зомбированных новой, еще более мощной реальностью,начинают синхронно кричать: "Хайль Маск! На Марс! На Марс!"

И вдруг... звук начинает трещать, как зажёванная магнитная лента.
Маленькая девочка подходит к экрану компьютера стучит по нему и говорит:

— Дядя Маск, вылезай из интернета. Мама сказала, обед стынет.
И инженеров своих отпусти, они уже три дня из розетки не выключались.

ЧАСТЬ 2 сцена 2

Девочка выдергивает вилку из розетки.
Экран гаснет. Комп тухнет и  театр импровизации с труппой сотрудников вместе с фюрером и господином Трампом влетают к нам в реальность через гаснувший монитор

Фюрер подбегает к окну, видит на улице обычных прохожих,
курьеров на электровелосипедах и выкрикивает:
-Это что еше за электро-хрень .  Где моя трибуна?!
Фюрер запрыгивает на табуретку, выкатывает свои немецкие глазки,
включает свой "гипнотический взгляд" и пытается пересмотреть...  домашнюю колонку Алиса,колонка лениво моргает синим цветом, и произносит:
-Ты рожа нацистская будешь в Яндекс доставке заказывать, или так и будем друг на друга смотреть?!!

Фюрер в шоке: "Эта Алиса ... у неё абсолютный иммунитет к  пропаганде!
О Яндекс- доминант!"
Пока Гитлер пытается договориться с колонкой, Маск замечает на столе квитанцию
за коммунальные услуги и ноутбук с открытыми Госуслугами.

В этот момент в дверь стучат. На пороге стоят строгая женщина из Роспотребнадзора и участковый из милиции.

Они заглядывают в комнату и столбенеют: в квартире сидит Илон Маск, уставшие инженеры Tesla, театральная труппа в костюмах марсиан и человек с усиками, который до сих пор пытается переглядеть колонку яндекс-алису.
Сотрудница Роспотребнадзора (достает планшет):
"-Так... Нарушение санитарных норм. В жилом помещении находится более десяти человек .
Бутафорские марсианские яблоки не сертифицированы. Мужчина на табуретке, почему у вас усы без штампа ветеринарного контроля?

Маск пытается применить метод Джонстона: делает шаг вперед, включает "взгляд альфа-доминанта" и смотрит на сотрудницу Роспотребнадзора, не мигая.

Сотрудница (даже не глядя на него, строчит в планшете):
"Гражданин Маск,или Марс как вас там по батюшки, не надо на меня так смотреть,
у меня таких "глядельщиков" по тридцать штук в день на проверках.
Штраф за незаконную перепланировку реальности в режиме онлайн — 50 тысяч рублей.
Оплата по QR-коду приветствуется".

Маск медленно опускает взгляд. Фюрер испуганно слезает с табуретки и прячется за колонку Алиса.
Театральная труппа тихо шепчет: "Да, и... мы, пожалуй, поползем обратно в интернет, там хотя бы штрафы виртуальные..."
Толпа начинает медленно, бочком-бочком, забираться обратно в экран ноутбука,
оставляя  на память следы на ковре.

Только остается непоколебимы господин президент Дональд Трамп.

Трамп (держа в руке зажжённую сигару включает режим президента):
— Женщина, о чем вы говорите? Я только что попал в российскую реальность,

Сотрудница Роспотребнадзора (железным голосом):
— Гражданин , ваши действия нарушают  правила пожарной безопасности,
Штраф 100 тысяч рублей.
-И Фюрера своего с табуретки снимите, он у вас без регистрации в Москве находится.

Фюрер (шепотом Маску):
— Илон... Давай отправляй меня обратно? Или хотя бы импровизируем, что её здесь нет?

Маск ( прикладывает телефон к QR-коду):
— Бесполезно, Адольф. Против Роспотребнадзора не работает ни импровизация ни Джонстона,ни Карл Роув. Их реальность — самая сильная реальность в мире.
Плати давай, Дональд, у тебя денег много.

Инспектор Роспотребнадзора аккуратно защелкивает планшет, убирает синюю печать в карман и смотрит на растерявшуюся компанию .
Квитанции об оплате штрафа шелестят в принтере.

— Ну раз уж все вопросы по административной части закрыты и средства поступили на единый счет,— спокойно говорит инспектор,то я
предлагаем закрепить статус официально становитесь "НАШИМИ".
Ну что "буржуи" оформляем гражданство Российской Федерации.

Фюрер замирает на своей табуретке, медленно багровеет, а затем срывается на колонку которую заело становитесь "НАШИМИ" становитесь НАШИМИ" становитесь НАШИМИ"
,

— Что?!Значит  становитесь нашими?! Мне?! Verflucht noch mal! Schei;e! Himmlische H;lle und Teufelskerl!

Дональд Трамп тем временем задумчиво чешет подбородок, поправляет красный галстук и делает характерный жест руками, словно разворачивает невидимый чертеж.
— Хм, хм. Знаете, а я в принципе не против. Отличная идея, хорошая сделка!.
Прекрасные страна "становитесь нашими", хорошие люди. Знаете, что я бы сделал сразу?
Я бы взял этот ваш собор... красивый такой, разноцветный около Красной площади.
Как его... "Василия Блаженного". И достроил бы до небоскреба. И назвал бы его Дональд-Блаженный.
Все бы ходили и говорили: мистер президент, это лучший небоскреб в истории человечества,поверьте мне.(размышляя бормосчет под нос
Дональд -как это круто по русски!

— Товарищ "блаженный" — вздыхает инспектор Роспотребнадзора, направляясь к выходу.Завтра в девять утра жду вас в МФЦ на оформление паспортов.
Гитлер испугано пятится к монитору чтобы залезт во внутрь
инспектор  поворачивается и сурово обрушается к фюреру
-А вас гражданин Гитлер, я попрошу остаться!

Серёга сидит перед аквариумом в трусах, уныло жует чипсы и смотрит на лениво плавающих толстых золотых рыбак.
— Ну чё, Пузыри, давай договоримся. Я вам насыплю — три щепотки премиум-корма
а вы мне — бабла подкинули б .Загадывает желание :Пусть мешок с баксами на меня упадёт!. Сложно, что ли?
Хвостиками вильните два раза, если вы меня поняли.
Рыбы:
На дне аквариума, за пластмассовой корягой, упитанный вуалехвост по кличке Пузырь созывает
экстренное собрание. Вокруг него собираются гуппии молодой сомик.
— Братья и сестры! — булькает Пузырь, выпучивая глаза на Серёгу сквозь стекло.
— Великий Се-рёжа снова обратился к нам на своем священном,  языке! Он глаголит о глубокой  печали.
Серега произнес мантру «Бабло» . Судя по интонации, это новые нам заповеди.

— А почему он жрет желтые кругляшки из шуршащего пакета, а нам сыплет серую труху? — спрашивает гупик.
— Не богохульствуй, малёк! — отрезает Пузырь. — Кругляшки — это свяшеное топливо.
Если он перестанет их жевать, то в конец похудеет . Наша задача — не задавать вопросов,
а ритуально плавать  чтобы умилостивить Его!

На следующий день у Серёги ломается смеситель. В ярости он стучит кулаком по тумбочке, на которой стоит аквариум.
Вода пошла волнами.
— Да ёлки-палки! Никакого толку от вас нет ! Зря только аквариум за тридцать тысяч покупал! Где моё бабло, почему ничего на меня сверху не упало
Хотя бы касарь подкинули бы!
Рыбы:
В аквариуме начинается паника. Вода содрогается. Пластиковая водоросль падает на сомика.
— Кара небесная! — орет Пузырь, пытаясь удержать равновесие.
— Се-режа гневается! Мы плохо танцуем перед ним! Брат сомик, почему ты  не крутил задницей она у тебя самая большая в аквариуме.
Из-за твоей лени Творец сокрушает твердь!
— Я не могу крутить задницей я очень маленький— паникует сомик, забиваясь под фильтр.
— Мало! Нам нужно принести жертву! Быстро, плывем к фильтру и делаем вид, что мы очень, очень послушные!
Сложите плавники в знамение креста! Нет, у нас нет пальцев, просто заложите правый за левый!Вот так !Харе ребята Сережа идет!

Проходит неделя. Серега выиграл в лотерею... 500 рублей. Но на радостях купил себе пива, а рыбам — новый автоматический освежитель воды
и дорогую пластиковую русалку в трусах с большими титьками.

Устанавливает русалку в аквариум.
— Ну вот, как и обещал. Вам — баба, мне — три сотни чистой прибыли сверху. Схема рабочая, пацаны.
В следующем месяце загадаю «хавал». Вы там тренируйте свои чакры,покаместь!

Рыбы в шоке смотрят на гигантскую пластиковую женщину, которая внезапно упала с неба и застряла в грунте.Пузырь падает на колени (метафорически):
— О, Великий Се-режа! Он ниспослал нам русалку ,правда на что она нам с титьками?
Ну да ладно и они пригодятся!

На удивление зятю попалась удивительная теща
Она смотрит футбол по телевизору пьет пиво и по утрам не может найти свои тапачки..

Шабат. Вечер субботы. Тёща сидит перед телевизором в шарфе ФК «Краснодар», в одной руке холодное пиво,
в другой — пульт. Зять робко заходит в комнату, чтобы переключить на сериал или новости.
Тёща оборачивается и басом говорит: «Куда руки тянешь?! Там Сперцян штрафной бьет! А ну метнись к холодильнику,
принеси тёще рыбки, а то судит какой-то арбитр... нехороший человек, в общем!»
В итоге зять садится рядом, и они вместе до полуночи орут на телевизор, став лучшими друзьями.
Утро после матча «Краснодар» — «Зенит» встретило зятя зловещей тишиной и дикой головной болью.
Накануне они с тёщей,Розой Марковной , так яростно болели за наших, что к третьему голу зять уже ласково звал её
«Петрович» и чокался с ней бокалами прямо перед экраном.Зять поплёлся на кухню, мечтая о холодном кубанском
квасе или хотя бы вчерашнем борще. Он распахнул дверцу холодильника и замер в ужасе.Там было пусто. Абсолютно.
Стерильно, как в операционной.Исчезло всё: кастрюля с супом, лоток с котлетами, полбанки майонеза,
три сырка и даже засохший хвостик колбасы. На нижней полке сиротливо лежала лишь пустая пивная крышка.
Роза Марковна  под футбольные эмоции и пенное уничтожила полуторанедельный запас провизии.
В этот момент в кухню, шаркая босыми ногами, вошла сама виновница апокалипсиса. Вид у неё был суровый:
волосы растрепаны, на плечах — фанатский шарф, глаза прищурены.
— Слышь, зять... — хрипло баском затянула она. — Где мои тапочки? Опять ты их куда-то заныкал?
И вообще, чё пожрать есть? Чего застыл у белого шкафа, как вратарь на пенальти?Зять посмотрел на пустой холодильник,
потом на тёщу, которая уже присматривалась к пачке кошачьего сухого корма, и внутри у него что-то оборвалось.
На него накатило такое дикое отчаяние, что он зажмурился и взмолился про себя:
«Господи! Пожалуйста!
Пусть она снова станет нормальной! Пусть она пилит меня с утра до вечера за немытую кружку!
Я согласен каждые выходные раком стоять на даче и пропалывать этот проклятый огород от рассвета до заката!
Да я готов прямо сейчас получить половником по лбу за то, что долго сплю! Только верни мне обычную, злую,
экономную тёщу, которая варит борщ, а не сжирает его ночью под пиво и чипсы!»Вдруг Роза Марковна замерла.
Глаза её округлились. Она посмотрела на пустые полки холодильника, потом на свои босые ноги,
и её лицо медленно залилось праведным тёщиным гневом.— Это что такое?! — вдруг оглушительно закричала она,
и этот крик был слаще любой музыки. — Почему холодильник пустой, ирод?! Жена твоя голодная спит,
а ты тут стоишь, шары вылупил! Быстро обулся и погнал в «Магнит» за продуктами! А в субботу чтоб как штык на даче был
— картошка сама себя не прополет!Она схватила с плиты алюминиевый половник и для верности звонко перекрестила им зятя по затылку.
Зять почесал ушибленное место, счастливо улыбнулся во все тридцать два зуба и радостно крикнул:— Слушаюсь, мамуля! Уже бегу!

После вакцинации от колита-19 люди на Земле превратились в зомби.
Здоровой осталась только одна тёща — Марья Ивановна.
Она бродила по улице Красной города Краснодара в поисках оставшихся людей.
Однажды она не сумела укрыться до захода солнца и столкнулась с зараженными.
Её стали окружать зловещие зомби, но Марья Ивановна не растерялась и успела парочку покусать.
Первый, добравшийся до неё, получил с размаху ногой в челюсть.
Второму она откусила ухо знаменитым приемом Тайсона. Зомби, которые были поумнее, решили дать стрекача.
Да не тут-то было!
Марье Ивановне, которой жутко не хватало общения во время карантина по колиту-19, было уже не остановить.
Одного уцелевшего она ловко выловила и затащила в свою краснодарскую хрущевку.
И как итог: те, которые были покусаны Марье Ивановной,
внезапно осознали прелесть чистоты. Они организовали образцово-показательное ТСЖ, стали мыть тротуары,убирать мусор с улиц и искать
по подвалам банки для закруток. А тот зомби, который остался с ней в хрущевке, под воздействием
тёщиной ауры превратился в идеального зятя:
не спорит, усердно крутит на зиму кубанские помидоры и возит Марью Ивановну на дачу.
Увидев такие метаморфозы, выжившие ученые из секретных
лабораторий поняли: антидот найден! Вакцину официально назвали «Тёща-26».
Теперь для полного спасения человечества Марье Ивановне осталось
только выйти на обход Карасунских озер и покусать оставшихся там зомби,
чтобы они наконец-то достроили набережную и почистили водоемы.