Суп с Котом⁠⁠

Шёл шестой день запоя, или где-то около того. Я проснулся и тут же пожалел об этом,  огляделся в поисках чего-либо, что могло бы облегчить мою участь, однако, обнаружил лишь полный хаос…

Ура! Я дома.
Вздох облегчения, значит не надо никуда идти.

Свесив язык, я начал что-то мычать, пытаясь немного собраться с мыслями, и тут увидел перед собой рыжего кота, нагло ухмыляющегося и жрущего остатки моей провизии (он доедал мою колбасу!). Да он издевается надо мной! Кот урчал от удовольствия, деланно чавкал и смачно облизывался, при этом всё время смотрел на меня, видимо получая садистское наслаждение.

Медленно, стараясь не спугнуть эту сволочь, я потянулся к испытанному средству - тапку. Крикнув: «Ах ты, скотина, что ж ты так нехорошо поступаешь!?», я решительно начал бить кота, жалея , что не ношу дома тяжёлых кирзовых сапог. Кот фыркнул и удрал вместе с колбасой. Захотелось крикнуть: «Отдай колбасу, дурак! Вернись, я всё прощу!»

-Ты пошто животинку мучаешь, - услышал я чей-то голос.

Обернувшись, я увидел нечто, ростом около метра, одетое в какие-то лохмотья. У Нечто было две руки, две ноги (кажется), голова, он был очень волосат, везде (я не проверял).

-Ты кто? - спросил я.

-Домовой… Фрола я.

-Ты откуда ж такой? Из дурдома сбежал что ль? Дурдомовой значит?

Тусклые, по-кошачьи жёлтые глаза нехорошо блеснули. Нечто обиделось. И заурчало, заворчало:

-Вот вы уж неделю всё пьёте и пьёте, а кто ж за вами прибирает то? Вот что бы с вами было бы то, кабы не Фрола? Я то есть? А? А вы! Дурдомовой! Стыдно-то должно быть…

И прочее, и подобное, и так далее. В результате я просто вырубился под его болтовню.

Проснулся я оттого, что кто-то, возится у меня в ногах, это оказался Фрола. Это чудо, стоя на кровати задом ко мне, занималось тем, что стаскивало с моей левой ноги носок. Тут только я разглядел, что его лохмотья состоят из самых разных носков: старых, новых, чёрных, серых, дырявых, отвердевших от грязи и пота, только что отстиранных.

И тут меня осенило!

Я давно уже задумывался, куда деваются мои носки. Рано или поздно из пары всегда пропадал один, так что частенько, я ходил в разных, или в нескольких дырявых сразу. Я даже придумал Пожирателя Левых Носков, и что бы вы думали, эта сволочь, сопя и кряхтя от прилагаемых усилий, снимает мой левый носок.

-Ах ты, сука!- крикнул я, и со всей дури двинул свободной правой ногой по волосатой заднице, отчего Фрола ударился головой о стену.

-По-моему, очень грубо, молодой недочеловек…

Я обернулся на голос, и увидел в центре комнаты стол, за которым сидел коротышка с лицом Фролы в черном фраке.

-Вы кто?

-Я, позвольте представиться, Василевс…

-А меня зовут Богдан,- сказало еще одно Нечто, выползшее из под стола.

-Мы родственники Фролы.

Богдан оказался также с лицом Фролы, но блондинистый, кудрявый, с прилизанным назад кудрями (зачем?) и в белом фраке, пижон, одним словом.

-А что это собственно вы здесь делаете? Или выражаясь яснее – какого черта!?

-Да мы это… - начал было Богдан.

-Да они это… - продолжил было Фрола.

-А ты вообще молчи,- оборвал я его.

-Мы к вам в гости и как видите не с пустыми руками, - прервал всех Василевс.

Тут только я заметил, что стол завален всевозможнейшими яствами.

-А что потом? - спросил я.

-А потом суп с котом!- ответил Фрола и захихикал.

-А что? Вообще то можно и за знакомство… - сказал я.

«К черту,- подумал я, - меня так колотит, что уж лучше с этими… уродами опохмелюсь… Кто они такие вообще?»

-Мы родственники Фролы,- ответил Василевс.

-А-а-а…

-А может водки? - спросил Василевс.

- Пожалуй, - ответил я.

- Водки, водки! Э-эх, нажремся! – заорал Богдан, ловко вскочил на табурет и тут же начал разливать водку по кружкам, потому что другой посуды у меня нет.

Выпили. Закусили. Помолчали.

Зубы заныли от холодной водки, но зато тут же стало легче.

- Между первой и второй промежуток нафиг!

Выпили. Закусили. Закурили.

Сидим. Молчим. Смотрим друг на друга – коротышки улыбаются, я им в ответ, а у самого на душе тоскливо так, аж выть хочется - страшно, но чую, что как с собаками - страх показывать нельзя. Собаки, они ведь страх любят - все коты это знают..

Допили водку, зачем-то стали пить вино, закусывая черным хлебом.

- А может супца-то горяченького, а? - спросил Фрола.

- Почитай неделю ничего горячего не ели…

- Супу, супу! Э-эх, нажремся! – заорал Богдан.

- А что мы как скушно сидим-то? Хотите, стих прочитаю? – предложил Василевс.

- Угу…- промычал я, затягиваясь сигаретой.

- Декламация! – воскликнул Василевс.

- Ур-ра-а! Декларация! Стихи, сти-хи, сти-хи!

Василевс сделал серьезную мину и начал читать стих, изображая, все что говорил.

- Когда Гомер насиловал козла,

По обстоятельствам, а не со зла,

К нему с Геликона муза сошла,

Спросив: - За что насилуешь козла?

Ответил ей слепой Гомер:

- Так знай же ты, что зла любовь!

Придется – изнасилую и вновь,

Хотя бы тот козел и помер!

- Браво, браво биц! – заорал Богдан, - Забьем козла!

- Спасибо, друг,- ответил Василевс.

- А вот и супец, - радостно объявил Фрола.

- Урра-а-а! Супец! Ну, теперь всем трындец!

- Так выпьем же за суп!

- Угу…- промычал я.

- Супец то горячий, вы это не того…

- Угу…- промычал я.

Суп был горячим, острым, жирным, похоже, было, что в нем было больше мяса, чем бульона. Снова выпили, и закусили горячим супом, во рту и в желудке у меня все жгло, дыхание перехватывало, Богдан усердствовал больше всех - он обгладывал чьи-то мелкие реберные косточки, швыряя их в кувшин с компотом.

- Фрола, - сказал я,- ты, где мясо взял?

- Да нашел… - нехотя отозвался он.

- А что это за суп такой, чё-то я никогда такого не едал?

- Ну как же,- изумился он,- как же, батенька, я же давеча вам говорил… Вы еще вопрос глупый задали. Что мол потом будет? Ну, а я вам, честь по чести - суп с котом, так вот это он и есть.

- Не понял…

Я засмеялся, так как начал немного нервничать.

- Стих!

- Ура!

- Если вас кот рыжий достал,

Фрол сварит суп, которого никто не едал!

- Фрола, - заорал я, - Какого черта! Какой еще суп с котом? Какой кот!?

- Самый, что ни на есть рыжий,с шерстью. Как же, вы давеча сами изволили тапком его по морде бить, а теперь что же, супа не хотите?

- Я, наверное, буду последним скотом,

Но сегодня я ел суп с рыжим котом.- продекламировал Василевс.

- Жри суп, мудила! – заорал Богдан.

- Жри суп! ЖРИ СУП! ЖРИ СУП!!!

Три противных, непонятно откуда взявшихся карлика надвигались на меня, Василевс тыкал в меня тростью, Богдан взобравшись на стол махал балалайкой у самого носа, а под столом Фрола стаскивал с меня последний носок, все трое буравили меня своими желтыми кошачьими, ненавидящими глазами.Стало немного не по себе, а потом и совсем плохо - меня начало тошнить. Рвало меня страшно, казалось ещё немного и я выплюну желудок.

« Щас вывернет наизнанку, и буду, как дурак, наизнанку вывернутый,- подумал я, - А как я обратно-то завернусь? Трындец…»

И тут я проснулся: я лежал на кровати, а на полу была здоровенная лужа.

- Киса,- позвал я тихим голосом, - Киса, кис-кис-кис? Обиделся что-ли?

Никто не отозвался.

Я сел на кровати и тихо заплакал…