Свесив язык, я начал что-то мычать, пытаясь немного собраться с мыслями, и тут увидел перед собой рыжего кота, нагло ухмыляющегося и жрущего остатки моей провизии (он доедал мою колбасу!). Да он издевается надо мной! Кот урчал от удовольствия, деланно чавкал и смачно облизывался, при этом всё время смотрел на меня, видимо получая садистское наслаждение.
Медленно, стараясь не спугнуть эту сволочь, я потянулся к испытанному средству - тапку. Крикнув: «Ах ты, скотина, что ж ты так нехорошо поступаешь!?», я решительно начал бить кота, жалея , что не ношу дома тяжёлых кирзовых сапог. Кот фыркнул и удрал вместе с колбасой. Захотелось крикнуть: «Отдай колбасу, дурак! Вернись, я всё прощу!»
-Ты пошто животинку мучаешь, - услышал я чей-то голос.
Обернувшись, я увидел нечто, ростом около метра, одетое в какие-то лохмотья. У Нечто было две руки, две ноги (кажется), голова, он был очень волосат, везде (я не проверял).
-Ты кто? - спросил я.
-Домовой… Фрола я.
-Ты откуда ж такой? Из дурдома сбежал что ль? Дурдомовой значит?
Тусклые, по-кошачьи жёлтые глаза нехорошо блеснули. Нечто обиделось. И заурчало, заворчало:
-Вот вы уж неделю всё пьёте и пьёте, а кто ж за вами прибирает то? Вот что бы с вами было бы то, кабы не Фрола? Я то есть? А? А вы! Дурдомовой! Стыдно-то должно быть…
И прочее, и подобное, и так далее. В результате я просто вырубился под его болтовню.
Проснулся я оттого, что кто-то, возится у меня в ногах, это оказался Фрола. Это чудо, стоя на кровати задом ко мне, занималось тем, что стаскивало с моей левой ноги носок. Тут только я разглядел, что его лохмотья состоят из самых разных носков: старых, новых, чёрных, серых, дырявых, отвердевших от грязи и пота, только что отстиранных.
И тут меня осенило!
Я давно уже задумывался, куда деваются мои носки. Рано или поздно из пары всегда пропадал один, так что частенько, я ходил в разных, или в нескольких дырявых сразу. Я даже придумал Пожирателя Левых Носков, и что бы вы думали, эта сволочь, сопя и кряхтя от прилагаемых усилий, снимает мой левый носок.
-Ах ты, сука!- крикнул я, и со всей дури двинул свободной правой ногой по волосатой заднице, отчего Фрола ударился головой о стену.
-По-моему, очень грубо, молодой недочеловек…
Я обернулся на голос, и увидел в центре комнаты стол, за которым сидел коротышка с лицом Фролы в черном фраке.
-Вы кто?
-Я, позвольте представиться, Василевс…
-А меня зовут Богдан,- сказало еще одно Нечто, выползшее из под стола.
-Мы родственники Фролы.
Богдан оказался также с лицом Фролы, но блондинистый, кудрявый, с прилизанным назад кудрями (зачем?) и в белом фраке, пижон, одним словом.
-А что это собственно вы здесь делаете? Или выражаясь яснее – какого черта!?
-Да мы это… - начал было Богдан.
-Да они это… - продолжил было Фрола.
-А ты вообще молчи,- оборвал я его.
-Мы к вам в гости и как видите не с пустыми руками, - прервал всех Василевс.
Тут только я заметил, что стол завален всевозможнейшими яствами.
-А что потом? - спросил я.
-А потом суп с котом!- ответил Фрола и захихикал.
-А что? Вообще то можно и за знакомство… - сказал я.
«К черту,- подумал я, - меня так колотит, что уж лучше с этими… уродами опохмелюсь… Кто они такие вообще?»
-Мы родственники Фролы,- ответил Василевс.
-А-а-а…
-А может водки? - спросил Василевс.
- Пожалуй, - ответил я.
- Водки, водки! Э-эх, нажремся! – заорал Богдан, ловко вскочил на табурет и тут же начал разливать водку по кружкам, потому что другой посуды у меня нет.
Выпили. Закусили. Помолчали.
Зубы заныли от холодной водки, но зато тут же стало легче.
- Между первой и второй промежуток нафиг!
Выпили. Закусили. Закурили.
Сидим. Молчим. Смотрим друг на друга – коротышки улыбаются, я им в ответ, а у самого на душе тоскливо так, аж выть хочется - страшно, но чую, что как с собаками - страх показывать нельзя. Собаки, они ведь страх любят - все коты это знают..
Допили водку, зачем-то стали пить вино, закусывая черным хлебом.
- А может супца-то горяченького, а? - спросил Фрола.
- Почитай неделю ничего горячего не ели…
- Супу, супу! Э-эх, нажремся! – заорал Богдан.
- А что мы как скушно сидим-то? Хотите, стих прочитаю? – предложил Василевс.
- Угу…- промычал я, затягиваясь сигаретой.
- Декламация! – воскликнул Василевс.
- Ур-ра-а! Декларация! Стихи, сти-хи, сти-хи!
Василевс сделал серьезную мину и начал читать стих, изображая, все что говорил.
- Когда Гомер насиловал козла,
По обстоятельствам, а не со зла,
К нему с Геликона муза сошла,
Спросив: - За что насилуешь козла?
Ответил ей слепой Гомер:
- Так знай же ты, что зла любовь!
Придется – изнасилую и вновь,
Хотя бы тот козел и помер!
- Браво, браво биц! – заорал Богдан, - Забьем козла!
- Спасибо, друг,- ответил Василевс.
- А вот и супец, - радостно объявил Фрола.
- Урра-а-а! Супец! Ну, теперь всем трындец!
- Так выпьем же за суп!
- Угу…- промычал я.
- Супец то горячий, вы это не того…
- Угу…- промычал я.
Суп был горячим, острым, жирным, похоже, было, что в нем было больше мяса, чем бульона. Снова выпили, и закусили горячим супом, во рту и в желудке у меня все жгло, дыхание перехватывало, Богдан усердствовал больше всех - он обгладывал чьи-то мелкие реберные косточки, швыряя их в кувшин с компотом.
- Фрола, - сказал я,- ты, где мясо взял?
- Да нашел… - нехотя отозвался он.
- А что это за суп такой, чё-то я никогда такого не едал?
- Ну как же,- изумился он,- как же, батенька, я же давеча вам говорил… Вы еще вопрос глупый задали. Что мол потом будет? Ну, а я вам, честь по чести - суп с котом, так вот это он и есть.
- Не понял…
Я засмеялся, так как начал немного нервничать.
- Стих!
- Ура!
- Если вас кот рыжий достал,
Фрол сварит суп, которого никто не едал!
- Фрола, - заорал я, - Какого черта! Какой еще суп с котом? Какой кот!?
- Самый, что ни на есть рыжий,с шерстью. Как же, вы давеча сами изволили тапком его по морде бить, а теперь что же, супа не хотите?
- Я, наверное, буду последним скотом,
Но сегодня я ел суп с рыжим котом.- продекламировал Василевс.
- Жри суп, мудила! – заорал Богдан.
- Жри суп! ЖРИ СУП! ЖРИ СУП!!!
Три противных, непонятно откуда взявшихся карлика надвигались на меня, Василевс тыкал в меня тростью, Богдан взобравшись на стол махал балалайкой у самого носа, а под столом Фрола стаскивал с меня последний носок, все трое буравили меня своими желтыми кошачьими, ненавидящими глазами.Стало немного не по себе, а потом и совсем плохо - меня начало тошнить. Рвало меня страшно, казалось ещё немного и я выплюну желудок.
« Щас вывернет наизнанку, и буду, как дурак, наизнанку вывернутый,- подумал я, - А как я обратно-то завернусь? Трындец…»
И тут я проснулся: я лежал на кровати, а на полу была здоровенная лужа.
- Киса,- позвал я тихим голосом, - Киса, кис-кис-кис? Обиделся что-ли?
Никто не отозвался.
Я сел на кровати и тихо заплакал…
