Страшно ли болеть? Мысли вслух.
Ребят, этот пост для моих подписчиков (вроде так надо писать).
Ещё сказали нужно выкладывать ссылки на предыдущие посты, но у меня с телефона не получилось.
Просто напишу: меня зовут Аня, у меня остеосаркома (рак кости), я лечусь в Израиле и пишу здесь свою историю.
Сегодня решила написать просто мысли вслух...
Я не люблю выплескивать свои чувства. Это касается не только проявления страхов, переживаний, но и любви.
Мне очень трудно сказать «я люблю тебя», «я скучаю». Не только любимому человеку, но даже маме.
⠀
Когда я заболела, первые два дня я плакала. Потом я не плакала год. Я имею ввиду при ком-то. Мне казалось, что я ставлю людей в неловкое положение, когда плачу. Я знаю, что и так очень сложно подобрать слова и многие люди не знают, как вообще себя вести с таким человеком, а тут я ещё и плачу.
⠀
Сейчас 3:10, я проснулась, чтобы выпить обезболивающее и поняла, что очень хочу рассказать о том, как мне страшно.
⠀
Знаете, страх- это ужасное чувство. Он порождает агрессию, обиды...
Я боюсь не смерти. Я боюсь мучений, боюсь, что будет больно, боюсь, что моя мама будет очень страдать, если со мной что-то случится.
Я никогда не делилась этим, потому что, знаете, такое чувство, что пока ты этого не озвучил, этого и не существует.
⠀
Знаете, мой предыдущий пост (про факты обо мне) вызвал бурю непонимания и негатива и кто-то написал мол: «да у неё башню сорвало от внимания». И это правда. До того, как я начала сбор денег, у меня в Инстаграм было около 300 подписчиков, сейчас 1300 и плюс здесь, на пикабу. И все пишут такие добрые слова, так поддерживают и мне, действительно, нереально приятно такое внимание! Вот честно, мне этого очень не хватает в жизни. И раз уж вы теперь знаете такие факты обо мне, мне теперь ничего не страшно писать вам.
⠀
Я не считаю себя моделью, но объективно понимаю, что симпатичная и мне всю жизнь оказывали знаки внимания знакомые и не знакомые люди: знакомились , просто говорили комплименты и прочее.
Когда я заболела и сбрила волосы, я настолько не нравилась себе- в этих убогих платках, которые совсем мне не шли. И, конечно же, все понимали почему я в платке и никакого внимания больше не было.
Знаете, я вот пишу, а у меня прям слёзы. Потому что я скучаю по вниманию.
Кто-то скажет, что я приземлённый человек или просто «тупая телка», которая в такой ситуации думает о внимании и может я с вами соглашусь, но это ничего не изменит.
А теперь, есть вы. И мне намного, намного легче и лучше! И мне, действительно, иногда «сносит крышу» от осознания того, что есть какие-то люди, которые вообще меня не знают, но они подписались на меня, читают мою историю и пишут «пиши ещё!».
⠀
Кстати, хочу рассказать вам ещё об одном чувстве, которое буквально пару дней назад пришло ко мне. Чувство независимости. Сейчас объясню: я всегда была человеком зависимым от чужого мнения, но на днях в моей голове, что-то «перемкнуло». Блин, очень тяжело оказывается обьяснить...
В общем, я поняла, что мне все равно, совсем все равно, что обо мне подумают, что скажут. Я поняла, что люди- это просто люди. Кто-то глупый, кто-то умный, злой, добрый, красивый , нет. Это просто люди. И те, кто мне пишут «фу, ты грызла ногти?!» (пост про факты обо мне), скорее всего и сами это делали. Я поняла, что вокруг столько лжи, люди стесняются сами себя, а перед кем? Все мы (большинство) пытаемся модно одеться, боимся спросить если не знаем какого-то слова, боимся рассказать что-то о себе, боимся, что не так поймут, что не понравимся.
⠀
Я освободилась от этого, представляете! Это такое облегчение. Такое ощущение, что все люди на земле твои лучшие друзья и ты можешь каждому сказать, что угодно.
С другой стороны, у этого есть некоторые минусы, потому что очень трудно не обидеть человека. Например , раньше, даже если мне было ужасно скучно и неинтересно слушать человека, я все равно слушала и пыталась показать свой интерес. Теперь, если мне не интересно, по мне это видно :) А человеку это может быть неприятно. Несмотря на то, что меня «отпустило» от того, что обо мне подумают , мне не хочется обижать людей. В общем, пока я в поисках золотой середины.
⠀
Возвращаясь к страхам. Со мной лежала женщина в больнице и ее внучка лечилась от саркомы в Германии, я постоянно спрашивала, как у неё дела и всё было хорошо- ей сделали операцию, как и мне (по замене сустава), но потом нашли новый очаг в ключице. Когда соседка мне это рассказал, я про себя подумала «ну всё, девчонке не выжить». А потом раз, у меня находят два очага после операции, потом ещё три в позвонках, потом в бедре другой ноги, потом в мягких тканях. Это забавно, я вспоминаю, как подумала про девочку с одним очагом, а тут...
(Я очень прошу, не пишите мне , что с таким , как у меня не живут. Я просто умоляю вас об этом. Здесь почему-то много людей, которым нравится писать о смерти. Моей. Ребята, пожалуйста, мне очень страшно читать такие ваши комментарии, прошу, не пишите такого).
Очень страшно от неизвестности. Никто, даже врачи не знают, как может себя повести эта болезнь. Зато знаете я как стала думать: я ною и трясусь от страха и думаю, что я в каком-то ущербном положении относительно других людей, а кто-то просто сел в самолёт и сгорел, кого-то сбила машина, кто-то выпил паленую водку и у него отказали почки. А это были здоровые люди , вернее люди без смертельной болезни. Но их теперь нет, а я есть. И когда я вспоминаю это, я стыжу себя! За страхи и нытьё.
⠀
Ого, уже 4 утра! Это я 50 минут писала это и даже не заметила. Зато начинала я со слезами на глазах, а сейчас прям гораздо легче. И вот казалось бы- ну стало легче, не отправляй этот пост, просто сотри или оставь в заметках, ведь тебе уже лучше! Вот зачем я все таки выложу его? Чего ещё мне хочется? Да, внимания :)Прав был тот парень.
⠀
Кстати, немного не в тему, но я вспомнила одну вещь, которая поразила меня. Я прочитала в какой-то очередной онко книге, что некоторые люди могут не выздоравливать потому что им нравится болеть ( подсознательно), я сразу подумала «что за бред, что значит нравится болеть, автор что совсем ку-ку?!». А потом начала думать. Я не работаю, но получаю деньги, у меня всегда есть оправдание просто лежать и ничего не делать, за это время появилось много классных знакомств, мне всегда пишут приятные вещи, я совершенно ничего не делаю по дому т.к ко мне на время лечения приехала мама и она делает абсолютно всё, все вокруг заботятся обо мне: постоянно спрашивают чего я хочу, что мне купить, что мне подать, что принести и т.д. И я поймала себя на мысли, что да, я вижу много плюсов в болезни. И мне, конечно, стало очень страшно. От мысли, что мне просто может нравиться болеть и подсознательно я не хочу выздороветь.
Не знаю, как закончить этот пост, но я понимаю , что уже нет сил страдать тут и ныть и мне, действительно, стало лучше от того, что я это написала. Ещё я очень хочу спать :)
P.S: ребят, я не знаю будет ли это кому-то интересно читать, возможно я опять не поставила какие-то «нужные» теги и мне снова будут писать типа «я вообще-то не хотел читать про онко» или ещё что-то. Я заранее извиняюсь перед теми, кто наткнётся на этот пост и по моей вине прочтёт его, но я постаралась поставить все теги и сделать всё по правилам. Просто мне не хочется, как в прошлый раз объясняю в комментариях каждому почему я выложила этот пост и к чему он вообще. Я стараюсь отвечать каждому в комментариях, но не хочется тратить время на объяснение почему я выложила этот пост, поэтому пишу об этом здесь.
Кто спрашивал, вот ссылка на мой Инстаграм:
https://instagram.com/a.n.n.a.n.n.a?utm_source=ig_profile_sh...
Кстати, спасибо тем, кто защищает меня в комментариях! :)
Спасибо вам за поддержку, за добрые советы, за внимание!
Жалко, что вы никогда до конца не прочувствуете, какую огромную помощь вы оказываете, только лишь написав пару слов поддержки!
Спасибо вам от всего сердца.
