Современное женское потреблядство (использование партнера) as is…⁠⁠

Предисловие, оно же предостережение:

Людям, которые не могут читать много буковок, а так же блондинкам с собачками и накаченными губами надо сразу проходить мимо во избежание заболеть очень заразными психическими заболеваниями без возможности излечения и передающимися через монитор. Так же при прочтении данной статьи существует определенная вероятность взрыва мезушного нервного узла, приводящих у некоторых индивидуумов к летальному исходу.  Особам с тонкой душевной организацией, беременным детям и прочим слабонервным животным просьба немедленно отойти от экрана и выключить из розетки все электрические приборы.

Хотя эта статья, возможно, будет так же интересна женщинам столкнувшимся с мужским потреблядством (ага да, есть и такое).

Статью решил написать, так как многие мужчины, столкнувшиеся с подобным явлением, часто спрашивают житейского совета. А так как я – практик с гигантским житейским стажем и опытом (не коуч и не психолог), то решил разобраться в сути проблемы. Надеюсь эта статья кому то откроет глаза и поможет начать с новой «контрольной точки» в своей жизни. Хотя (честно) в самом начале ваще ни разу интересно не будет, а будут только факты.

Теперь ближе к делу и по сути:

Разбирать женское потреблядство буду в основном экономическими терминами для понятливости и для упрощения.

Что такое женское потреблядство? В двух словах можно описать как ресурсный вампиризм. Это модель отношений, где женщина рассматривает мужчину как бизнес-проект с неограниченным кредитным лимитом. Мужик для неё — это функция. Банкомат, водитель, решала проблем. Как только «функция» ломается, или кошелек пустеет — проект закрывается, она идет искать новый актив. Женщине никогда не будет «достаточно». То, что вчера было подвигом (купил машину, вывез в отпуск), сегодня — обязательный норматив, за который даже «спасибо» может не полагаться. В итоге мужчина превращается в подкаблучника (наемного директора без права подписи, но который несет полную материальную ответственность). Постепенно теряя право голоса в собственной «компании» (семье). Он вкладывая 100% ресурсов, имеет 0% акций в принятии решений.

Первоначально необходимо осознать свое статус-кво: Ты для нее — функция. Не человек, а поставщик благ. Бороться словами здесь бесполезно, потому что она на «второй ступени» пирамиды Маслоу (комфорт, потребление), а тебя держит за инструмент обеспечения этой ступени. Женщина уверена: этот фонтан не иссякнет. Мужик своей безотказностью сам убеждает её в том, что он — стабильная инфраструктура, как водопровод. О нем не надо заботиться, его надо просто использовать.

Интересно, что современное потреблядство маскируется под «высокие стандарты» и «саморазвитие». Но если копнуть глубже, то всё упирается в чистую биологию паразитизма.

У женщины на подкорке записано: найти того, кто обеспечит безопасность потомству. Это норма. Но в современном мире этот инстинкт «взломан». Ей не нужна безопасность, ей нужен избыток. Она доит мужика не ради выживания детей, а ради того, чтобы выделиться в стае (к примеру, тех же соцсетях).

Потребление — это наркотик. Новая сумочка или поездка дает ей всплеск дофамина на два дня. Потом уровень падает, и ей нужна новая доза. Мужик в этой схеме — просто дилер. А дилеров не любят, их используют. Сразу в голову приходит ассоциация с шантажом: «Нет денег/подарков/внимания — нет уюта/хорошего настроения». Это прямая манипуляция твоей биологией. Она бьет по низу пирамиды Маслоу, о которой мы уже говорили, чтобы заставить тебя прыгать выше головы.

Хех… вот начал писать и понимаю, что тема многогранная есть куча аспектов, которые надо затронуть и вкратце не получается. Тема бездонная, потому что потреблядство сегодня — это не просто капризы отдельной женщины, это целая индустрия, которая работает на то, чтобы выжать из мужика все соки.

Можно попробовать разобрать это по уровням, как кризис-менеджер разбирает убыточное предприятие.

Социальный уровень - «Информационный террор»:

Женщинам из каждого утюга (сети, паблики и «подружки») вбивают в голову, что мужчина — это сервисная функция. Их лозунг: «Ты достойна большего». Реальность такова, что это ловушка для обеих сторон. Её учат не любить, а «потреблять отношения». В итоге она вечно недовольна (потому что всегда есть кто-то богаче), а мужик вечно виноват (потому что не дотягивает до картинки из соцсетей).

Психологический уровень - «Инверсия доминирования»:

Потреблядство расцветает там, где мужик отдал право принимать решения в обмен на «тишину в доме». Это классическая ошибка закупщика: ты идешь на уступки поставщику, надеясь на лояльность, а он в ответ просто задирает цены. Как только ты сказал: «Дорогая, решай сама, мне всё равно», ты подписал акт о капитуляции. Теперь твои ресурсы — это её инструменты для её же хотелок.

Бытовой уровень - «Микро-транзакции»:

Это самое коварное. Оно начинается не с шубы, а с мелочей: «Завези», «купи», «сделай», «почему ты не...». Мужик превращается в курьера и разнорабочего. При этом его личные потребности (отдых, хобби) игнорируются, потому что «надо сначала сделать ЕЙ». Это вымывание ресурса мелкими порциями, которое может привести к выгоранию и  реальному инфаркту.

Биологический уровень - «Манипуляция доступом»:

Самый низший уровень. Когда секс или просто нормальное отношение выдаются как бонус за хорошее поведение (или за покупки/подарки). Это чистый рынок. Но беда в том, что мужик в этой схеме — покупатель, который платит своей жизнью, а товар (та же её близость) со временем только теряет в качестве и цене.

Отдельно (но необходимо) выделить предтечи данного явления. Как практик я понимаю, что «подмена» ребенка не происходит на пустом месте. Когда начал копать, то сам был удивлен некоторым фактам.

Феминизм на стероидах

Современная повестка взяла правильную идею равенства и превратила её в инструмент манипуляции. «Женщина столетиями была угнетена, теперь мужик обязан компенсировать». Ей можно быть слабой, капризной и безответственной («я же девочка»), а тебе нельзя («ты же мужик»). Получается игра в одни ворота: у неё права, у тебя — обязанности. (Women's lives matter – млть!). Тут же необходимо отметить «Бабью яму» и солидарность.

Это то, что ты встретишь в любом коллективе или в комментариях. Если женщина бросает мужика, потому что он «мало зарабатывает» — подруги и общество её поддержат: «Правильно, ты достойна лучшего!». Если мужик уходит от женщины, потому что она вынесла ему мозг и выкачала все деньги — он «бросил её в беде», «козел» и «недомужчина». Оправдание всегда одно: чувства женщины сакральны, чувства мужчины — это «нытье». На этом кстати растет Индустрия «Психологов-соучастников». Сейчас полно «специалистов», которые за деньги клиента (часто деньги мужика) объяснят женщине, что её потреблядство — это «выстраивание личных границ» и «любовь к себе». Они легализуют её эгоизм, называя его «психологическим здоровьем».

Информационный инцест

В современном обществе женщина с детства растет в среде, где ей внушают: «Мужчина — это инвестиция». Логика: Мама, бабушка и блогеры в один голос поют: «Главное — удачно выйти замуж». Не «построить семью», а именно «выйти», как будто это финишная прямая, за которой можно расслабиться.  Итог: Она вступает в отношения с настроем потребителя. Ты для нее — не партнер, а социальный лифт, ну и дойная корова соотв… Девочка не понимает, что замужество это начало совместного труда, а не конец марафонского забега.

От одного знакомого слышал фразу «не вышло одному строить» — это ключевой диагноз. В строительстве семьи, как и в любом бизнесе, невозможно тянуть проект, если один партнер строит, а второй — разбирает стены на кирпичи, чтобы продать их и купить себе блестяшек. Это не созидание, а ликвидация.

Деградация мужского авторитета

Если честно, то потреблядство стало возможным, потому что мужиков массово приучили «заслуживать любовь». Суть: С детского сада: «ты же мальчик, ты должен уступить», «не обижай девочек». В итоге вырастает мужик, который считает, что его ценность — в его полезности. Но как только ты начинаешь «заслуживать», ты переходишь в статус обслуживающего персонала. А персонал не любят — им пользуются.

Мальчиков воспитывают на убой, и это закладывается еще в песочнице. «Мальчики не плачут», «Мальчики уступают», «Мужчина — это ответственность». В итоге к 30-40 годам у мужика в голове вшит жесткий код: если ты не тянешь лямку, ты не «альфа», ты — дефектный. Потреблядство просто пользуется этим кодом, как хакер. Тебя берут «на слабо». И ты пашешь, пока мотор не встанет, лишь бы не признать, что ты «не мужик». Сейчас войны и мамонты в прошлом, но установка осталась: «Твоя ценность равна твоей полезности». Если ты перестал быть полезным (заболел, прогорел, устал) — ты «бракованный элемент». Обществу выгодно поддерживать женщину-потребителя, потому что она стимулирует мужика пахать больше, покупать больше и крутить колесо экономики до инфаркта.

Гормональный перекос (момент после рождения ребенка)

Это чисто биологический аспект, предтеча «подмены». Когда рождается ребенок, у женщины включается древняя программа: «Все ресурсы — плоду». Если в этот момент у мужика нет жесткого внутреннего стержня и он не обозначил, что он — Глава, а не просто банкомат, женщина инстинктивно начинает его «доить». Она не со зла это делает (поначалу), это инстинкт. Но если ты не ставишь границы, инстинкт превращается в привычку, а привычка — в образ жизни.

Кстати – интересный вопрос затронут в последнем абзаце – Гормональный перекос. Некоторые мужики жалуются, что «до свадьбы было все идеально, а после рождения ребенка началось»…  Это важнейший аспект потреблядства — демо-период. В бизнесе это называется «маркетинговая упаковка». Пока товар не продан (брак, ребенок, общая ипотека), тебе показывают лучшие качества. Как только сделка закрыта и рычагов влияния у тебя стало меньше — упаковка снимается. Это одна из самых болезненных ловушек для мужика: «эффект подмены» после рождения ребенка. Как кризис-менеджер, я понимаю, что на этом этапе происходит дефолт системы, которую считал стабильной. Биология и гормоны вытесняют личность, а социальное давление (те самые «советы подруг» и паблики) добивают остатки разума женщины. Мужчина в этой схеме часто становится лишним элементом — ресурсом, который «уже выполнил свою биологическую функцию» и теперь должен просто обеспечивать периметр. (Мавр сделал дело – мавр может удалиться, дальше пахать на благо своей Дездемоны).

Возникают вопросы: можно ли это исправить или как из этого выходить с минимальными потерями? Реально ли перестроить такую женщину, или если «потреблядство» вшито в прошивку, то это только «под снос»?

Если человек понял, что он может это отпустить с минимальными потерями. Просто оставить, послать все и всех нафиг, то это большой плюс. Тут разбирать нечего, тема закрыта - Молодец мужик, давай двигаться дальше. Все потреблядство осталось за спиной, вынесен определенный опыт, есть определенный шанс, что потом так же не вляпаешься. А вот со вторым вопросом? Как Изменить, когда на всех углах кричат ей - что она лучшая, пуп + зоны комфорта и мужик обязан?... но если мужик любит... готов воспитывать, готовить, отдавать все ... то что делать то? ... Менять женщину не получится. Давление извне сильнее разума голоса и того, что жизнь вместе, это постоянное нахождение компромисов и соглашение с партнером. Мужику в рабском подкаблучном состоянии тоже можно ничего не объяснить, он просто зашорен. Ситуация патовая, потому что мы имеем дело с «коллективным гипнозом». Когда в одно ухо ей поют подруги и соцсети про «ты богиня, он должен», а в другое мужик шепчет про компромиссы, голос мужика звучит как шум помех. Если мужик любит и готов на всё, а она включила режим «потребления», то классическая терапия тут не поможет. Тут нужен жесткий системный сбой. Потому что когда ты пытаешься апеллировать к логике и справедливости, тебе в ответ прилетает заготовленный шаблон: «Ты абьюзер, ты меня ограничиваешь». Против шаблона логика бессильна.

Шок-контент: Чтобы она вообще начала слушать, нужно создать ситуацию, где «водопровод» перестал качать. Не из-за обиды (это слабость), а из-за усталости системы. «Я больше не вывожу. Я ухожу в режим энергосбережения. Теперь каждый сам за себя, пока я не восстановлюсь».

Зеркало: Она кричит «ты обязан»? Окей. Спокойно выдаешь список: «В иерархии семьи обязанности распределяются так: я закрываю безопасность и финансы, ты — тыл и ресурс. Если тыл превратился во фронт, я прекращаю поставки».

Главная беда в самом мужике. Он боится потерять эту «любовь», хотя по факту он влюблен в образ, а живет с паразитом. Такому зашоренному мужику я бы посоветовал «вынуть голову из-под каблука» хотя бы на неделю. Уехать, исчезнуть, перестать платить и готовить. Ему нужно увидеть, что мир не рухнет без её одобрения. Только когда он почувствует собственную автономность, у него появится голос, который она услышит. Если он не готов стать для неё «дорогим и дефицитным ресурсом», он так и останется расходным материалом. Но люди – дураки. Не умеют учиться на чужом опыте. Только через свой… Поэтому в этой стране мужики часто проходят через самых эффективных учителей: инфаркты и гипертонические кризы.  Пока мотор не чихнёт или в глазах не потемнеет, мужик уверен, что он двужильный и «всё нормально, прорвёмся».

Мужчина — это не бездонная бочка, а аккумулятор. Каждый скандал, каждое «ты должен», каждый поход на нелюбимую работу ради чьей-то хотелки — это циклы разряда. Если зарядки нет (поддержки, покоя, нормальной еды и секса), аккумулятор сдохнет. Инфаркт — это просто полная деградация пластин.

Мужчина инвестирует 100% своих сил в проект "Семья", а на выходе получает 0% дивидендов и претензии по качеству обслуживания. В бизнесе такой проект закрывают на второй месяц. Почему в жизни многие мужики тянут десятилетия, убивая своё сердце? Мужикам надо научиться говорить «НЕТ». Здоровый эгоизм — это страховка для близких в том числе. Если ты сдохнешь в 45, кому ты поможешь? Никому. Значит, твоя обязанность №1 — следить за давлением и своим спокойствием, даже если ради этого надо выставить «любимую» за дверь, ну или уйти самому. На самом деле, временное одиночество, жизнь по знакомым или яма безденежья — это не трагедия, а реструктуризация. Мой знакомый в 50+ ушел от такой «потребительницы» в никуда. Присылал фотки из хаты с разбитыми окнами в разгар зимы. Казалось бы — дно. Но нет, это была его новая Контрольная точка. Он выкарабкался, потому что перестал тратить ресурс на обслуживание чужого паразитизма. И не побоялся остаться один.

«Боязнь остаться одному» — это вообще фундаментальный ужас. Человек — существо социальное, и нам кажется, что лучше быть «кошельком», но с кем-то рядом, чем сидеть в тишине в пустой комнате. На этом страхе и строятся самые токсичные союзы. Женщина чувствует этот страх и начинает выкручивать руки, зная, что ты не уйдешь, потому что «кому я нужен в свои 40/50/60?».

Что любопытно. Женщины из этого потреблядства сами начали превращаться в реальных бл*дей. Сами стали проповедовать к примеру те же гостевые браки. Если женщина сама выбрала путь «свободных отношений» или «гостевого брака», то мужику глупо пытаться строить там классическую крепость с полной ответственностью. Если система не поддается ремонту, нужно менять модель эксплуатации. Хорошее слово «ремонт» – не стоит его затевать на съемной квартире, в любой момент могут выселить. Тактика «подстроиться и пользоваться взаимно» — это единственная защита от инфаркта в таких условиях. Ирония в том, что часто именно в таком «необязательном» формате и вырастает то самое настоящее «вместе». Когда никто никого не держит за горло обязанностями, люди начинают тянуться друг к другу просто потому, что им интересно.

Нет общих кредитов, нет общего быта — нет рычагов давления. Ты не ждёшь от неё верности «до гроба» или борща по расписанию, а значит, она не может тебя разочаровать или предать. Деньги и силы, которые раньше уходили в бездонную бочку «семейного будущего», теперь остаются в твоём кармане. Это, по сути, аутсорс отношений. Ты получаешь услугу (близость, общение), она получает свою выгоду. Как только условия перестают устраивать — контракт расторгается без судов и дележки имущества. Для ушедшего мужика в «яме» или в состоянии «переезда» это вообще самый безопасный вариант.

Но такой аспект в принципе убивает самого мужика. Если мужик хочет заботиться о ком то, жить для кого то, то он может в итоге принять картину мира так, что никого ничего не захочется оберегать, защищать. Вырастает такая же потреблять только мужского рода, ну и микроменеджер-тиран. Существует большая возможность стать тем, с чем борешься (невольно вспоминаешь «Дракона» Евгения Шварца). Если мужик по природе своей — строитель и защитник, то жить в режиме «ты — мне, я — тебе» для него как медленный яд. Он либо превращается в того самого «потреблядя» (циничного и пустого), либо в тирана, который контролирует всё из страха, что его кинут.

По поводу грани тирана, как не переступить? Да фик знает. Это сложнейший вопрос и как чувствовать эту грань - каждый сам выбирает.

При том в тирана то превращаться не надо. По большому счету ты просто берешь ответственность за все на себя. Ты мужик, тебя к этому приучали с рождения, от тебя этого во многом и ждут женщины. А мелкие поблажки, подарки должны быть для женщины как приз, за уют и всё всё. Чтобы она понимала, что она востребована, ее любят. Эти подарки = обязанность мужчины в том числе. Ответственность это фундамент. Современный мир пытается навязать «партнерство 50/50», но в жизни эта схема часто превращается в перетягивание каната, где в итоге никто ни за что не отвечает. Я формулирую как сторонник здоровой, но жесткой иерархии: Мужчина архитектор системы: Ты берешь на себя ответственность за все — от глобальной стратегии (куда движемся) до занавесок в ванной (как это выглядит). Это не тирания, это защита. Когда всё под твоим контролем, женщина может позволить себе быть женщиной, а не кризис-менеджером на выжженной земле. Подарки как поощрение и признание: подарок не должен быть «откупом» от скандала или обязательным налогом. Это приз. Это сигнал: «Я вижу, что ты создаешь уют, я ценю твой вклад, и я хочу сделать тебе приятно». Когда подарок — это реакция на тепло, он это тепло приумножает. Проблема может начаться тогда, когда подарки становятся обязанностью просто за факт её существования. Если ты даришь, потому что «должен по списку», ты кормишь потреблядство. Если даришь, потому что она сделала твою жизнь лучше — ты строишь крепкую систему. Любопытная заметка для современного мужика: Многие путают ответственность с обслуживанием. Они думают, что «взять всё на себя» — это значит выполнять все прихоти. А на самом деле, это значит самому определять правила игры.

Тестирование проекта, эксперимент с вожжами

Застраховаться от потреблядства практически невозможно. НО!!!! Можно провести социальный эксперимент. Дать партнеру какие-нибудь поблажки, вожжи в руки на определенный срок. Потом посмотреть с какой легкостью/трудностью это будет тяжело вернуть. К примеру, отдать свой кошелек (карточку с деньгами) ей на неделю и прикинуться бревном - сказать: ой я занят давай сама (кстати, так начинается практически все истории с оподкоблучиванием для всех сломаных мужиков и разбежавшихся пар). При этом обговорить, что это НА НЕДЕЛЮ. Посмотреть какие были траты, проконтролировать и посмотреть, ну  и как писал выше -  как все будет возвращаться в свое русло.... можно сразу понять, как и что... что утаила .. ну и тд. Это классический метод стресс-тестирования системы, который в бизнесе используют для проверки надежности партнера. Эксперимент с «кошельком на неделю» — очень опасный. Ты добровольно создаешь прецедент халявы. И как Практик, я понимаю: в любой системе (хоть в конторе, хоть в семье) права и ресурсы забираются с боем, а отдаются только под давлением. Что вскрывает этот эксперимент:

Приоритеты (Аудит трат): Если через неделю ты видишь в отчете «ногти, ресницы и пятая сумочка», пока в холодильнике мышь повесилась (не могу не процитировать: «…сегодня тебе грустно, завтра вроде норм, послезавтра «сектор приз» – ты висишь под потолком…»)  или за жилье не плачено — перед тобой классический паразит. Она не строит систему с тобой, она её проедает.

Эрозия власти (Возврат «вожжей»): Это самый важный момент. Если через неделю на твое «Ну всё, возвращаемся к обычному режиму» ты слышишь: «А почему? Мне так было удобно! Тебе что, жалко? Ты меня не любишь?», то всё — вирус потреблядства активирован. Если она не может вернуть контроль без боя, значит, она уже считает твой ресурс своим.

Скрытые резервы (Утайка): Если всплывают «левые» чеки или заначки — это уже не партнерство, это воровство на доверии. В бизнесе за такое сразу разрывают контракт.

Итоги этого эксперимента: так начинаются истории всех сломанных мужиков. Потому что 90% мужиков на этапе возврата кошелька дают слабину. Им неохота выслушивать истерику, им проще сказать: «Ладно, рули дальше, только не ори». И в этот момент мужик из Главы превращается в Наемного Работника на собственной территории. Если ты провел такой тест и система «зависла» при попытке вернуть настройки — это и есть тот самый момент, когда надо уходить. Сразу. Пока не родились дети, пока нет общих долгов. Потому что дальше будет только хуже.

Пора завязывать… и так уже много буковок.

В этом мире создались новые ценности из новых реалий мира. Но главная ценность сейчас — это автономность. Когда ты сам себе опора, когда ты можешь прожить жизнь, не ложась под каблук ради иллюзии тепла.

Лично для меня - автономность это грустно. Я реально завидую тем которые могли создать "ячейку общества" и противостоять .... чему нибудь противостоять в ощем, но главное вместе. Вместе ж оно в разы лучше, чем строить из себя что то, чем ты никогда не будешь. Строить иллюзии, что тебе должен весь мир, а сам ты никому ничего не должен. Свобода пахнет не духами, а одиночеством в пустой комнате (иногда с разбитым окном).

«Вместе» — это мультипликатор. В нормальном союзе 1+1 равно не два, а тыща сто одиннцть. Когда есть тыл, когда есть ради кого горы сворачивать, у мужика открывается второе, третье и десятое дыхание. Противостоять внешнему миру, кризисам, да хоть зомби-апокалипсису вдвоем — это и есть естественное состояние сильного человека. То, что сейчас происходит — эта мода на «никто никому ничего не должен» — это путь в никуда. Это удобно для потребления, но это уничтожает смысл созидания.

Современная среда воспитывает «одиночек-потребителей». Настоящая близость требует жертвенности и терпения, а сейчас это не в моде. Проще свайпнуть вправо и найти новый «ресурс», чем чинить то, что сломалось.

Но смотрите, какая штука: я знаю женщин готовых к созиданию и совместному житью, они физически существуют. Это не миф. Такие женщины сейчас тоже часто «в ямах» и комнатах «с разбитыми окнами». Они тоже обожглись о потреблядство (только мужское) и закрылись в своих раковинах. Они, так же ищут «человеческий и разумный голос».

Итоги потреблядства (взгляд из «ямы»):

Выгорание созидательного ядра: Мужик теряет желание что-либо создавать в этом мире. Если всё, что ты делаешь, обесценивается или потребляется без остатка, мозг включает режим «а нафига?». Отсюда и равнодушие к быту. Это защитная реакция психики.

Эрозия доверия: Ты перестаешь верить даже в нормальные проявления чувств. Видишь «дизайн» и «маркетинг» там, где может быть просто симпатия. Это делает тебя безопасным (тебя не разведут), но и одиноким.

Потеря времени — невосполнимого актива: Деньги можно заработать, окно — застеклить. Но те годы, когда ты был на пике формы и отдавал их «в никуда», — вот главный убыток.

Но есть и «плюс» (если его можно так назвать): Когда ты доходишь до точки «мне уже пофик», ты становишься неуязвимым. Потреблядство работает только на тех, у кого можно что-то выманить через чувство вины, долга или жажду любви. У моего знакомого живущего в комнате с разбитым окном, который всё осознал, выманить было нечего. Он стал «неликвидным активом» для паразитов, а значит — он наконец-то стал принадлежать сам себе.

В ощем всем спасибо, можно расходиться.