СЛАВА: СЕРДЦЕ
У меня заболело сердце. В левой стороне груди, это же сердце, да? И пошел я в поликлинику. В нашу, теплостановскую.
Старушка-терапевт долго заводила мне карточку, потом, увидев место моего рождения, воскликнула: ««О, Дивеево! Серафим Саровский! Мощи!» Я говорю, мне надо к кардиологу, сердце болит – сам скоро, не приведи Бог, стану мощами.
Оказалось, не всё так просто. Оказалось, сначала надо сдать анализы. «Анализы он сдал, но их вернули», помните? Не вернули, но что-то у меня всё равно было не так – старушка покачала головой и направила меня… в другую поликлинику. В Ясенево. Оказывается, в нашей кардиолога нет.
Ну ладно. Прихожу на прием, меня встречает армянка лет 35 – такая хохотушка. Сердце у меня болит, говорю. И подмигиваю ей. Еще говорю, люблю дудук. И Дживана Гаспаряна. Не хочет ли Кардиолог-джан сходит на Дживана Гаспаряна? Она смеется и говорит: «Вам надо ЭКГ и Эхо, а там посмотрим».
ЭКГ это такая синусоида или прямая, когда совсем кирдык. А Эхо это вообще такая поэзия, кричишь своему сердцу: «Сердце, ты еще живо!?» И оно тебе: «Слава, все ок, ты главное, почаще гладь свою кошку и пореже общайся с муд..ками!»
Потом я встал на беговую дорожку. Раздевшись до трусов. И воодушевленно смотрел на трусики медсестры, которая, как будто нарочно стоя ко мне спиной, что-то там переставляла в стеклянном шкафу. «Не поворачивайтесь, - говорю. - Я бегу марафон».
Сестра, посмотрев результаты, спросила, играю ли я в футбол. И за кого болею. Я ответил. Она сказала, что в «Спартак», меня, конечно, не возьмут, а вот в «Ротор» - весьма возможно.
И дала мне… такую штуку! Коробочку с манжетой, цепляешь коробочку на пояс, а манжету на бицепс, и она, эта штука, меряет тебе давление раз в 20 минут! Манжета надувается, потом сдувается. «О, - говорю. – Похоже на эрекцию! Правда, сестра?» Сестра хохочет в голос и толкает меня в спину. «Следующий!»
В общем, ходил я с этой эрекцией сутки. Врать не буду, она была чаще, чем обычная. Но зато сердце как-то угомонилось. Кричу ему: «Ну, кого закадрим? Кардиолога или сестру?»
Но в следующий раз, увы, ни той, ни другой не было: я сдал «эрекцию» и опять вернулся в родную поликлинику к старушке. Которая – совершенно неожиданно – направила меня на рентген. И тут… тут была вообще писаная красавица! Высокая, стройная, в голубом халате, строгая, как и полагается быть красавице.
- Раздевайтесь, - сказала она.
И когда я начал лихорадочно скидывать с себя одежду, добавила:
- Да не догола, извращенец! Ложитесь вот на кушетку…
….
- Вы лечить меня будете? – спрашиваю у старушки-терапевта. – Или только искушать? Не поликлиника, а бордель какой-то! Все время думаю только о сексе! Даже сердце прошло!
- Какой вам секс, батенька? О душѐ думайте, а не о теле. Молиться надо, молиться…
