Сильнейший воин?⁠⁠

Доброго времени суток, дамы и господа. Я часто в интернете встречал различные истории из реддита, и мне показалось, что тоже могу поделиться своей историей жизни тут. Для меня это немного странно, рассказывать кому-то об этом, но молчать всю жизнь было бы неправильно. Я не умею рассказывать, поэтому прошу не осуждать. Это история про мою жизнь начиная с самого детства. Буду затрагивать не все, постараюсь только самые ключевые моменты, которые как-то повлияли на меня существенно.

В момент моего рождения моя родная мать умерла при родах, и даже я родился не дыша, меня спасли и откачали врачи. Моя приёмная мама, подруга моей родной матери, взяла к себе и растила как родного, хотя у неё и так было уже много детей. Родного отца никто даже не знал, а приёмный отец (муж приёмной матери) все время был на заработках далеко от дома, до 14 лет я его даже не видел, и в семье получал мало внимания и воспитания. Я учился и воспитывался смотря за окружением.

Семья была большой, большой двор в котором было несколько семей, все родственники, и главой всей этой семьи был Дедушка. В этой семье мне, как не родному, хорошо относились только два человека, это моя мама и дед.

На мой 5 день рождения дедушка умер у меня на глазах. Я прекрасно помню тот день, как я зашёл к нему в комнату, чтобы поздороваться и поиграть. Он дал мне небольшой пакет печенье и прилёг на кровать. Пока я уплетал печенья и смотрел на него, он мирно ушёл на тот свет. Даже когда вся семья плакала и орала скорбя по нему, я не до конца понимал, что происходит.

Когда мне было 6 лет, в меня попала шальная пуля. Стрелял сосед, он целился по банкам, а я проходил мимо и в моё плечо попало. Я чуть не умер, но дядя быстро оказал мне первую помощь и отвёз в больничку.

Все свое детство я никогда не болел, условия жизни были не из лучших, и все мои сводные братья болели постоянно, но я почему-то не мог заболеть например той же ветрянкой, даже если буду в обнимку спать с человеком, который ею болел. Это был и плюс и минус, но именно этот имуннитет спас мне жизнь. Ведь своему семилетию я начал ходить в школу, а там сначала ставят прививки. Так вот, мне по ошибке поставили её несколько раз и тогда я заболел впервые в жизни. Настолько сильно болел, что ели выжил.

В школе я учился отлично, все время помогал младшему брату и сестре.

Когда мне было 11 лет, мы всей семьёй решили поехать к гости к родственникам. Людей много, и машин несколько, поэтому мы разделились по машинам. Я ехал с младшей сестрой и дядей. Меня сильно укачивало, поэтому я сел спереди, а не сзади. Мы попали в страшную аварию, из которой выжить смог только я, именно моё место было не сильно повреждено. Моя сестра спустила последний вздох у меня на глазах, а после я потерял сознание и проснулся уже в больнице.

В 13 лет у меня был лучший друг, одноклассник. На большой перемене мы решили пойти в магазин, и чтобы успеть до начала урока, решили не ждать светофора и переубеждать дорогу. Его сбила машина прямо передо мной, мгновенная смерть.

И вот мне исполняется 14 лет, через некоторое время, муж моей матери наконец возвращается домой носовсем. Он занялся "поздним воспитанием", если это так можно назвать, по факту он просто избивал меня и моего младшего брата (старшие учились в другом городе уже). И так как я был старший на тот момент, я постоянно встал на защиту брату, из-за чего получал ещё сильнее. Чем только меня не избивали, и лопатой, и стулом, и палками, и даже арматурой, но больнее всего было от веника. Как-то раз, после очередной такой "воспитательной" процедуры, я просто ушёл из дома, а вернулся уже ночью, часов в 3-4 ночи. Он стоял на крыльце и ждал меня, у него в руках был ствол. И буквально сразу, как я подошёл к нему на растоянии примерно 4-5 метров, он нацелился на меня и начал стрелять. Я бегал по всему двору как никогда в жизни, но разок он все таки попал, прямо в ногу. К счастью это было слышно всей улице, и его быстро остановили. Но этот момент был для меня ключевым.

Я знал, что если я останусь в этом доме, то либо он меня убьёт, либо я его убью. Поэтому когда я закончил 9 класс на отлично, я решил сбежать из дома, поступил в московский колледж, на попутках добрался до Москвы. Было очень тяжело, потому что у меня не было ни денег, ни желья. Но когда я наконец смог выбить себе место в общаге, было хотя бы где ночевать. Я прилежно учился и подрабатывал, свободного времени не было вообще, а спал по 4-5 часов в сутки максимум. Так продолжалось 4 года примерно. (я всегда был достаточно крупным парнем, профессионально занимался спортом, различными единоборствами с 6 лет).

Но в 16 лет, подрабатывая, я встретил девушку(назовём её Евой) с бабушкой. Не знаю почему, но я с ними подружился, и на выходных приходил в гости и помогал в быту. Починить что-то и так далее. И даже учил эту девушку готовке (я всегда помогал маме готовить, поэтому что-то знал в этой сфере). Мы дружили просто, но в один день, когда я снова пришёл к ним в гости, дверь была открыта. Бабушка была на рынке, а пройдя дальше в квартиру, я увидел жуткую картину. Пьяный мужик какой-то насиловал эту Еву, он был бомжом, который тусил в подьезде этого дома. У меня сорвало крышу и я забил его голыми руками досмерти. Я не останавливался даже когда он уже не дышал, а через некоторое время засунул его в 2 мусорных пакета, обмотал ковром, и выкинул в мусорку. Молча, без криков и слов, просто забил и выкинул. Все это было у неё на глазах. Естественно это очень сильно повлияло на её психику, настолько, что она не могла выйти из квартиры без меня. А когда меня не было рядом, она сходила с ума, крушила все вокруг и плакала. Я почувствовал очень сильную вину и ответственность за неё, поэтому поговорив с её бабушкой, мы решили, что я буду чаще приходить и заботиться о ней, пока она не придёт в себя. А потом я женюсь на ней, ведь она умоляла об этом каждый день. Я не могу сказать, что любил её, скорее я чувствовал ответственность и хотел защитить от всего. Возможно это даже больше, чем любовь, не знаю.

После этого случая я искал кучу способов заработать денег, чаще всего законным путем. Но бывали случаи, когда приходилось идти на крайние меры. Никакой наркоты или воровства. Скорее "не законным" это можно было назвать только потому, что я был не совершенно летним. Например я дрался за деньги, вы не поверите, но если захотеть можно даже в Москве найти несколько подпольных мест для боев.

И вот мне исполняется 18 лет, я заработал не плохую сумму, закончил колледж и мог выйти уже на нормальную работу. Я сразу же расписался с Евой. И через две недели я узнаю, что бесплоден, из-за переутомления, усталости, стресса и так далее. Это не пожизненно и лечится проще простого (питание, здоровый сон и т.д). Поэтому я не стал говорить жене об этом, ведь ребёнка заводить пока мы не планировали, а когда решимся, я скорее всего уже буду здоров. И через неделю, она сообщает мне, что беременна. Я был в шоке, потом в восторге, а потом меня накатило сильное волнение. Я рассказал ей о том, что мне сказал врач неделю назад, и она тоже была в полном шоке. Мы молча сидели и оба смотрели в стену. Я не выдержал и спросил её "ты точно ничего не хочешь мне сказать?", помолчав ещё несколько минут, она призналась, что изменила мне за несколько дней до того, как мы расписались. По жизни я может быть и жестокий человек, но не агрессивный, я никогда не повышал голос ни на кого. Но в тот вечер я был словно другим человеком. Она не прекращала извиняться, но я все равно вставил свое оскорбительное слово в конце и ушёл. Я не мог уснуть всю ночь и просто гулял по парку. На утро я поговорил с её бабушкой и сказал, что не смогу больше заботиться о Еве. Квартира оплачена на 3 месяца, она может жить там или вернуться к бабушке, мне все равно. Я больше не буду существовать в её жизни. Через 3 дня мне позвонила её бабушка и начала проклинать и оскорблять матерными словами, я ничего не понимая, дождался пока она остановится и спросил, что случилось. Как оказалось, Ева, будучи беременной, покончила с собой. С той самой минуты и по сею секунду, я виню себя в её смерти.

Я меня было очень странное ощущение, будто я умер и просто наблюдаю за жизнью другого человека. Я решил снова пойти учиться, поступил в университет. Так же подрабатывал после учёбы и просто сушествовал, будто робот.

Я не общался и не разговаривал ни с кем, у меня не было ни друзей, ни даже знакомых. Но через год, я подружился с одной девушкой, у которой жизнь тоже не сахар, мы с ней просто общались в интернете и делились своими переживаниями. Мне это очень сильно помогло, настолько, что я решил связаться со своей матерью. Я начал немного приходить в себя и разговаривать с людьми. Но в один вечер, при разговоре с матерью, мы поссорились из-за пустяка, и она добавила в конце "лучше бы в тот день умер ты, вместо моей дочери". Эта фраза что-то сломала во мне, ведь я и так винил себя в смерти сестры, но услышав это от человека который буквально спас меня, было больно. И именно в тот же вечер, мне написала моя подруга, которой было очень плохо и ей нужно было поговорить. Из-за слов, сказанных матерью, я не мог ничем помочь или поддержать подругу, ведь сам был не в лучшем состоянии. Я сказал ей, что лучше бы нам поговорить завтра, сейчас я не могу. Она снова попросила меня поговорить с ней, и тогда я холодно ответил "нет".

После этого она не отвечала мне долгое время, и через неделю, её подруга нашла в друзьях мой аккаунт, и написала мне. Она сказала, что моя подруга покончила с собой. Причину она не знала, но я знал. (не могу рассказать её причину, ведь эта история моей жизни, а не её. С моей стороны было бы неправильно рассказывать про её обстоятельства).

После её смерти, во мне снова что-то изменилось, вместо привычной повседневной жизни : учеба, работа, сон - учеба, работа, сон. Я пошёл во все тяжкие. Начал много гулять, общаться с девушками, курить, пить и даже принимать запрещённые вещества. Я жил так больше года, и за это время у меня было очень много половых партнёрш.

Я остановился только после новости о том, что моя мама сильно больна. Там ей ничем не могли помочь, поэтому я её забрал к себе в Москву, думая что тут будут хоть какие-то шансы. Иначально так и показалось, она шла на поправку. Но в один момент у неё случились сильные осложнения, и единственный шанс спасти её, была сложная операция. Операция не прошла успешно. Она умерла.

После этого уже никто не держал меня в этом мире. Я не видел никакого смысла жить. Буквально все люди, которых я любил и дорожил, погибли у меня на глазах или по моей вине. У меня было несколько попусток само@бийства, но каждый раз я оставался в живых. Это не было что-то из разряда "наставил ствол к мушке, но струсил нажать на курок", нет, я как раз таки нажимал на курок, но случалось осечка в стволе. Будто что-то или кто-то не давал мне умереть, со словами "живи и страдай дальше". Я прыгал с 6 этажа, и даже ногу не сломал. Перерезал себе вены, но сосед вдруг решил зайти в гости за солью. Нажирался таблетками и другие способы, но каждый раз меня что-то спасало.

Я бросил попытки пок@нчить с собой, и начал просто помогать людям. Людям, у которых были трудности в жизни. Финансовые проблемы, психологические, семейные - я решал их все, или помогал решить. Но я никогда не просил и не искал помощь для себя. Я даже никогда не рассказывал никому о своей жизни. Новые отношения заводить я даже не пытался, из чувства вины, из мыслей о том, что я не достоин быть счастливым. Я правда очень долгое время считал, что проклят, что все умирают потому что я в их жизни.

Вы скорее всего посоветуйте обратиться к специалистам, психологу или даже психотерапевту. Но я уже ходил, много раз. Проходил даже какую-то терапию, но толку в этом нет. Я не рассказывал им обо всем, но буквально каждый говорил мне, что я в полном порядке. А людям, которым я говорил малую долю своей жизни, всегда твердили одно и то же : 1) ты самый сильный человек. 2) все что ты переживаешь, это испытания от Бога.

Я верующий человек, не поймите неправильно. Но я искренне не понимаю, почему я? За что мне все это? Я ведь не сильнейший его воин.

Даже тут, я лишь рассказал 20%-30% всей жести, что случалось в моей жизни. Как говориться, все познаётся в сравнении, поэтому я пишу тут, чтобы вы сравнили и сказали мне, настолько по 10бальной шкале, моя жизнь дерьмо.

Если вы дочитали мою историю, я искренне благодарен. Как я уже сказал, это лишь малая часть моей жизни. Некоторые вещи я не упоминал, потому что посчитал их неуместными, но они тоже были тем ещё дерьмом. А некоторые вещи я не упоминул, потому что они были слишком жестокие, даже в сравнении с тем, что я уже написал.