Сгусток тьмы⁠⁠

Я прекрасно понимаю, что уместить что-то в 2500 символов очень тяжело, но раз уж конкурс требует разбора, давайте поговорим об этом...

"Через пару секунд, в сотнях метрах передо мной" Сотнях метров, разумеется.

"возникла вспышка, которая ослепила меня" Коряво. Если убрать "возникла" и "которая" — предложение не станет хуже, даже напротив. А в миниатюре стоит убирать всё, что не необходимо. Слово "которая" наводит здесь на мысль, что эта вспышка уже была нам известна. Вроде "Та самая вспышка, которая ослепила меня в 42-ом, внучек".

"После схода пелены стал слышен крик" Оборот с отглагольным существительным создаёт ощущение, что это инструкция. Что-то вроде "после схода пелены добавьте имбирь и сгусток тьмы и тщательно перемешайте". "Когда пелена сошла" звучало бы куда естественнее.

"а на месте вспышки нечто вырывало высотные деревья" Какие-какие деревья? И потом вот эта неоднородная структура "стал слышен крик, а нечто вырывало" звучит странно и не согласована по времени. "раздался крик и показалось нечто, вырывавшее..." — лучше. Кроме того само слово "нечто" слишком неопределённо, и хорошо бы дать хоть какой-то образ того, чем было нечто.

"Не обращая внимания на окружение" Лучше не окружение, а окружающее. Потому что так создаётся впечатление, что то ли героя окружили, то ли речь идёт о его коллегах по работе.

Дальше вообще ничего не понятно о том, почему страх-то так овладел. Потому что нихрена не ясно, что за нечто там деревья дёргает.

"Овладел настолько, что я не заметил перед собой склон, упав с которого, кубарем покатился к его подножию." Ужасное использование деепричастного оборота. Создаёт опять ощущение того, что мы про этот склон уже слышали. А это не так.

"Последующую минуту ветки и камни рвали на мне одежду, а также оставляли синяки и порезы." Минуту, Карл! Минуту кататься кубарем — это, я вам скажу, не хвост собачий. Учитывая, что ни лыж, ни колёс помянуто не было, я слабо представляю себе ситуацию, в которой человек летит с такого склона, что не может затормозить минуту, но выживает.

"От падения с обрыва меня остановило дерево." Астанавитесь! Какого обрыва?

"Разбудило меня непонятное ощущение в левой ладони." Я стал замечать, что начинающие авторы очень любят неопределённые слова. Объекты, штуки, нечто... А теперь вот "непонятное ощущение". Хоть как-то надо давать читателю сопереживать герою. А непонятное ощущение непонятно как и вообразить. Я б молчал, если бы оно разъяснялось в следующих предложениях, но нет.

"Только я хотел снять эту субстанцию, как тело полностью онемело" Субстанция... Боже, это не учебник по метафизике, верно? Зачем вы вообще используете столь неясные слова, никак их не поясняя? Выражаясь же языком метафизики, есть у этой субстанции какие-нибудь атрибуты? Укажи на них, чёрт возьми.

"К этому времени темный сгусток уже достиг груди, продолжая очернять меня". Слово "очернять" обычно имеет другое значение. Логика тоже прослеживается с трудом. Только он хотел снять, как тело онемело, а сгусток уже достиг груди. То есть пока груди сгусток не достиг — и мысли такой не было? Довольно странно.

"После этого субстанция стала проникать под кожу. Я моментально ощутил сильную боль" О, наконец-то появляются какие-то осознаваемые ощущения. В то же время как он понял, что она проникает под кожу не слишком ясно. То есть обычный читатель не имеет опыта проникновения сгустков тьмы под кожу и может быть незнаком с этим чувством.

"Дыхание перехватило, и малейший вздох стал невозможен" Не станет ли лучше если заменить "и" на "даже" или просто двоеточие? А может вообще выкинуть одну из двух половин предложения, они же говорят одно и то же.

"В этот же момент возникло ощущение, что меня разрывает изнутри. Грудная клетка будто бы увеличивалась в размерах, а под кожей ползают черви." Во-первых, времена не согласованы. Во-вторых, вот ей-богу, как будто с третьих уст записывают. "Со слов пациента у него возникло ощущение, что его разрывают изнутри. Грудная клетка сильно увеличилась в размерах, наблюдался выраженный цианоз и хруст при пальпации." Рассказывая о себе, ты скорее скажешь "мне показалось", "я ощутил/почувствовал" чем "возникло ощущение" и "грудь раздувалась" чем "грудная клетка увеличивалась в размерах".

"Не в силах терпеть такую боль, я потерял сознание." Если просто поменять начало и конец предложения местами это будет звучать естественно. А здесь кажется, что потеря сознания была твоим обдуманным рациональным решением.

"Приоткрыв глаза, увидел возле себя человека в белом" "Возле меня стоял человек в белом халате" будет лучше (и короче).

"Очень повезло, что вас заметил случайный прохожий. Иначе вы могли пролежать всю ночь и умереть от кровотечения." А это сверхпопулярная ошибка, которой страдают почти все, включая меня. Герои начинают разговаривать с читателем, а не друг с другом. В жизни куда вероятнее была бы фраза вроде "Скажите спасибо Семёну Сергеичу, который вас заметил. Если бы не он — вы бы уже верно были мертвы". Эта направлена слишком явно на объяснение, что произошло. Показывай, а не рассказывай — золотое правило.

"Следующих слов я не слышал потому, что мой взгляд упал на его руку: на запястье из-под халата виднелся пульсирующий сгусток тьмы." Заменить бы "потому что" точкой. Здесь слишком много рационального объяснения и ни капли ощущения ужаса, который должен был охватить героя.