Секрет успеха
Простите, накипело.
Сон не шел, и будильник равнодушно отсчитывал минуты до того момента, когда он сможет вдоволь отомстить за наши гляделки среди ночи. Рука сама потянулась к сигарете, и, мимоходом, ткнула в экран смартфона. Хм. Туева хуча просмотров, рейтинга нет, комментарии из серии «А расскажите вкратцы в трех словах, о чем там, лень читать».
Олло, пикабушники, вы чо?
Работа, вторая работа, домашняя работа и трое на руках и на иждивении, и только одна отдушина – сесть/лечь, включить фантазию, отстраниться от всей окружающей хрени, кружащей хоровод вокруг необъективной реальности, поиграть в графоманию. И на тебе, здрасти приехали, тааак, посмотрим, кто там в лидерах.. ну, охренеть, конечно, проще стырить с дзена статью и получить охренилиард плюшек. А это что? Да, вот ЭТО ЧТО? Хреновый перевод англоязычного хоррор фанфика, отлично. А ты сиди, выписывай, выдумывай, шлифуй, формируй свой стиль. Анахрена? Нет, ну, действительно, нахрена, если нужны коты и сиськи, или сиськи с котами, нужное подчеркнуть. Го сиськокота запостим! Сигарета ткнулась в переполненную пепельницу, будильник иди отсюда вапще, сейчас накатаем. Кажется, я знаю, что нужно этой уютной ЦА, в большинстве своем. Так, новый файл, сохраняем. Заголовок. «Как еб@ть козу» роман в трех частях. Ждите.
Сиськи кота прилагаются.
