Родителям взрослых детей⁠⁠1

Первая моя свекровь была очень мудрой женщиной. Мы с мужем жили с ней, и она ни разу не вмешалась в наши отношения. Была спокойна, самодостаточна, успешна и не пыталась развлечься за счёт общения с нами. Но всегда умела заинтересовать совместным походом в театр или выставкой. При этом к ней действительно хотелось прийти за советом. И ее советы всегда были толковыми. Она очень помогла мне определиться с профессией.

Я ей и спустя почти 10 лет после ее смерти очень благодарна за образец здоровых отношений в семье между старшим и младшим поколением.

Увы, с ее сыном мы в итоге развелись. Просто разошлись интересы и взгляды.

И не так давно у меня появился новый муж. И свекр со свекровью.

Мы живём отдельно. В моей квартире.

Ездим ремонтировать квартиру мужа. Его отец повадился ездить с нами. Помогать . И мало того, что человек не умеет работать руками и делает все тяп-ляп. Ладно, можно понять и простить - человек пожилой, совместно проведенное время и дело с сыном очень важно.

Но он постоянно влезает во все вопросы со своим ценнейшим мнением. Даёт непрошенные советы и навязывает свои решения. Часто неверные. Без конца критикует сына, что весь он вдоль и поперёк не такой, как ему бы хотелось. Все друзья лучше него, а сыновьям его собственных друзей мой муж, его сын, вообще в подмётки не годится. При этом во время работы постоянно бухает. То пиво, то вино. Естественно, ни его характер, ни качество работы от этого не улучшаются.

Я от этого потока г*вна просто стараюсь держаться в стороне. А вот мой супруг очень страдает. Он отца обожает. Все ему прощает, старается быть для него хорошим сыном. Впитывает все деструктивные установки, которые отец ему навязывает, хотя они ему неблизки и вся его жизнь - это конфликт между его собственной, подавленной отцом личностью, и навязанным воспитанием, в рамках которого он не реагирует на что-либо так, как для него было бы естественно, а ведёт себя так, как правильно с точки зрения отца. В нем полностью подавлены все его настоящие эмоции, все надо делать только так, чтоб чужие люди плохо не подумали, настоящие эмоции надо скрывать, так как вдруг люди плохое подумают, свои желания и идеи - подвергаются жёсткой критике и высмеиванию, любая инициатива подавляется - вдруг не получится, а что же люди тогда подумают... Короче, шиза, при которой нужно быть не собой, а успешным и правильным образом для людей. Можно плохо думать о людях, но ни в коем случае нельзя портить с ними отношения, даже если они гады последние. Вот дружи, как хочешь, терпи от них все, это же твое окружение.

Я от этого коммуникационного насилия уже задолбалась. Так как мои интересы тоже часто приносятся в жертву поддержанию хороших отношений с кем попало.

Муж во многом не реализовался именно из-за того, что сначала профессию получал по велению отца (пошел на техническую специальность, хотя сам больше творческий человек), естественно, без технического склада ума не доучился, не потянул. Из-за установки обязательно дружить со всеми и в плохие компании попадал, и больше времени во время учебы уделял отношениям с одноклассниками/однокурсниками... Потом построил всё-таки успешный бизнес (муж изо всех сил всеми способами старался чего-то достичь, чтоб угодить папе), но во всем потакал партнёру, который в итоге кинул его с большими долгами.

Я это к чему пишу... Не к тому, плохой мой муж или хороший, умный или глупый...

Я к тому, что так бывает, что родители не дают детям построить СВОЮ жизнь. Они применяют свою родительскую власть над своими детьми, чтобы сделать все по-своему. Такие люди заранее считают, что их дети недостаточно хороши для построения собственной жизни и принятия своих решений. И это сомнение в человеке они транслируют всем своим поведением и словами. Тем самым подкладывая мину замедленного действия, которая разрушает все в жизни их детей. Психику, карьеру, семьи. Получаются зацикленные на своей неполноценности невротики, которые без конца как заведенные что-то доказывают этим самым вечно неудовлетворённым родителям.

Повезёт, если такой ребенок во взрослом возрасте сможет жёстко сепарироваться, поставить под сомнение мнение родителей и при необходимости вообще ограничить общение, если поток критики не ослабевает с годами.

И совсем грустно, если человек, способный на глубокую и искреннюю любовь к родителям, до преклонных лет пытается получить от них взаимность и принятие, наталкиваясь в ответ лишь на тревожную заботу "ты сам ничего не можешь, все твое - плохое, делай, как я сказал". У таких взрослых детей сохраняется отношение к родителю как было в детстве, как к сильному и мудрому авторитету. И это отношение священно для них. Даже если такие родители навязывают что-то глупое и уже неактуальное для современного мира, такие дети умом понимая, что это не то, что нужно делать, все равно подчиняются родительской воле. А внутри зреет психологический конфликт между своим собственным я и требованиями родителей. И все это часто работает на подсознательном уровне. И разрушает человека больной тревожностью.

В последний раз муж мне сказал, чтобы я не смела как-либо перечить и возражать его папе, потому что тот меня сильно старше и опытнее. И мое мнение ничего не значит. С папой нужно только соглашаться.

Ок, старого человека обижать я не буду.

Но этим он разрушил отношения между нами. Папа - это все, а я могу рассчитывать на хорошее отношение только в том случае, если слушаюсь его папу. Нафиг мне такая условная любовь сдалась...

Но я не к этому.

Уважаемые родители взрослых детей, пожалуйста, не надо навязывать свои взгляды и мнения тем, кто вас об этом не спрашивал. Воспитывайте нас своим примером успешной жизни, чтоб за вами хотелось повторять, а ваших советов спрашивать.