Реально ли?⁠⁠

Жила я себе, жила. Дожила уже до дамы бальзаковского возраста, деть взросл, муж работает, собака спит, хомяки грызут, коты прокастинируют. Я варю варенье.
Отработав немало лет в крупной федеральной компании и дослужившись до должностей, в один день ушла. Во первых по здоровью, от работы 25/8, знаете ли, его не прибавляется. Конечно это формальная причина( можно было и умереть на работе, а чё такова?), но ощущение того, что что-то пошло не так, гложет меня уже оооочень давно, преследует меня, даже антидепрессанты принимала одно время. И вроде бы кажется, будто бы уже и избавилась от него, но нет, оно просто видоизменяется, мутирует, так сказать. Я человек, склонный к депрессиям и всякого рода подавленным состояниям, копила, копила в себе все свои травмы( как это модно сейчас говорить) после жизненных всяких там перепятий и прочего) давила их в себе всячески, стремилась к дзену , делала карьеру, несмотря на все препятствия, и короче я его словила. Дзен этот. И так мне стало похрен на всё, что прям вообще похрен. Бросила перспективную работу прямо перед повышением. Искренне не жалею. Когда ругаемся с супругом, готова бросить его, бровь не дрогнет, хотя много лет в браке уже. Могу не общаться с матерью, если что то мне не нравится, и даже сердце не щемит. Стало абсолютно похрен как я выгляжу. Не в том смысле, что не моюсь конечно. Но раньше намного больше за собой следила. Мне стало неинтересно с моими друзьями. Разжирела, прокастинирую, и прибухиваю ещё частенько. Пипец. Уходила с работы, вот была прям уверена-сейчас у меня время появится, я тут такого наворочу, я блин так сильно лучше стану( голосом инженера Лапенко). Хрен! Вообще ничего из того, что планировала, не сделано. Знаете, жизнь такая-день прожили и хорошо. Я качусь в эту бездну, и по моему уже притормозить не могу.....
Так вот, хочу спросить, а реально ли выбраться вообще из этого состояния? Своими силами.

Пошла варенье по банкам разливать в общем.