Путь одиночества⁠⁠2

У меня никогда в жизни не было друзей.

Начиная с начальной школы и заканчивая университетом - сколько себя помню, я всегда была в стороне. Одна за столом, одна за партой, одна на праздниках.

После того, как я оказалась изгоем в трёх школах, я поняла, что дело не в муже, а в морде, и стала изучать психологию. Без определённой системы: книги, журналы, блоги, в общем, всё, что попадётся под руку. К сожалению, не могу сравнить, как сильно я изменилась - на длинной линии 10 лет любое изменение становится блеклым, сливается с фоном, и кажется, что оно было всегда.

Конечно, я стала счастливее, не говоря о том, что психология - это очень интересно! Но с людьми я так и не схожусь.

А перед этим, ещё в детстве, пришла мысль, что люди тянутся к приятному и полезному. А значит, надо этим приятным и полезным стать. Дарить подарки, приглашать в гости, улыбаться, говорить комплименты. Лучше учиться, чтобы если что объяснить кому-то тему. Быть лучше, быть как можно лучше...

Но то, что выходило в итоге, дружбой не было. Это не было даже сотрудничеством, ведь оно предполагает равноценный обмен. Вместо этого была трата ресурса, и ладно бы моего (пёс с ним! ещё нарастет), а родительского - ведь именно им нужно было подвозить кого-то, покупать продукты, слушать чужую болтовню. Такого я не могла вынести. Мои родители - лучшие люди на земле, и я лучше буду эту землю жрать, чем позволю кому-то причинять им неудобства.

Шли годы. Всё что я делала на переменах - это слушала музыку и ходила по коридору. Изгнание казалось во многом удобным, например, не нужно было никого ждать из туалета или магазина, идти по улице можно именно с той скоростью, с которой хочется.

Но когда на выпускном я обнаружила, что никто не хочет со мной фотографироваться, почему-то было больно. Почему - до сих пор остается для меня тайной. Но - было.

На торжественный вечер я не пошла. Ещё бы, ковид, всем по домам! И конечно не потому, что меня там никто не ждал и не хотел видеть, нет-нет, этого невозможно и предположить.

Университет сулил новую жизнь и относительно свежий воздух. Я полностью изменила свою жизнь, сделала новый имидж, в котором меня было не узнать, и пошла в незнакомый мир с гордо поднятой головой. Я шла и шла, и старалась не совершать ошибок, желала и делала только добро. В каждый праздник, будь то день рождения или помидорный спас, я старалась вносить свою лепту. Разве сложно сделать подарок, сказать доброе слово? Конечно нет, пожалуйста, сколько угодно. Когда же я не получила поздравления, стало ясно, что и эта техника не работает.

Группа разбилась на группы. Три подружки, два друга, буряты, иностранцы. Каждый кружок был самобытен, но я ни в один так и не вошла.

В лекционных аудиториях никогда не было места - лучшие места группы занимали за 40 минут до лекции. Мне не занимал никто, а потому я часто сижу на подоконниках.

Когда шли из кафе с празднования окончания сессии, я шла позади всех. Не знаю, зачем меня вообще пригласили. Но чужие спины хорошо так освежили голову.

Прошло 4 года интересной учебы. Ничего плохого, но и хорошего в отношениях с одногруппниками не наблюдалось. До одного момента.

Я пропустила первую пару по новой дисциплине. На следующий день я прибыла по адресу, но никого там не оказалось, ни студентов, ни преподавателей. Я написала в вк группу, мол, а где занятие проходит?

Мне ответили через 40 минут.

Так плохо мне давно не было. Минуты превращались в года. Я даже подумала, неужели они сделали это специально? Вдруг это очень грубая шутка, розыгрыш? Смешно...

Когда я вошла в аудиторию, мне хотелось рвать и метать. "Разве я хоть раз сделала вам плохое? Разве сказала хоть раз грубое слово? Ты помнишь, К., как я принесла тебе твои любимые эклеры, когда тебе было плохо на душе? А ты, П., забыла, как я пустила тебя с подругой к себе домой, чтобы вы спокойно учились, пока идет ремонт в общежитии? Вы все что ли забыли, как я всегда шла договариваться с преподавателями, когда вы все боялись на них даже глаза поднять?"

Но уже давно и полным ходом шло занятие, а потому следовало просто сесть и успокоиться.

Конечно, в том была и моя вина. Как справедливо заметили мои одногруппники "надо было на первую пару приходить", и "мы не обязаны тебе ничего говорить". Конечно, всё так.

Так плохо мне давно не было. Но только на руинах старого строится новое. Ростки надежды могут пробиваться к свету сквозь бетон и металл!

Сколько музыки было прослушано в тех школьных коридорах, сколько книг было прочитано в солнечных лучах на подоконнике. Сколько миров зародилось в воображении, сколько мыслей пришло в тишине...

Мы все - лишь варианты развития вида. Кто-то высокий, кто-то - нет. Кто-то умный, а кто-то - не очень. Перед каждым своя дорога, и эта - моя.

Быть может я плохой, неприятный человек. И пусть! Я часть этого мира, такая, какая есть. Такой меня создали - Бог, случайности, обстоятельства, не суть важно. Так может хватит бороться с неизбежным? Найти счастье в одиночестве, а не страдать от него?

20 лет я боролась с ним. Наверное, ещё 20 лет буду стараться подружиться.