Публичный самоанализ.⁠⁠

Пример взаимоотношений между полами в моем детстве был не слишком здоровым. Родители поженились из-за непланового появления моего брата и из желания скорее стать взрослыми и независимыми, ведь это был путь к свободной квартире, где не будет их родителей. Пока отец и мать реализовывали свои желания казаться самостоятельными - устраивали вечеринки, где никто не скажет, что в 9 всем на выход, мой брат стремительно рос. А потом появилась и я. Папа очень хотел дочку, а мама очень не хотела рожать, но судьба распорядилась. С самого детства в пьяных речах мама заверяла, что рожать меня она не хотела и второй ребенок ей был не нужен. Любовь папы была безгранична, но ее всегда было мало, он работал на двух работах и редко появлялся дома. Спутником моих детских снов были бесчисленные скандалы родителей, которые не гнушались самыми скверными речами и рукоприкладством. Потом рассказы папы, о том, что моя кровать сломана, потому что ее сломали мама с новым мужчиной, и рассказы мамы про непонятных женщин, с которыми проводит ночные смены папа. В поездке к бабушке с папой, ночью в соседней комнате я видела папу с чужой женщиной в постели за занятием сексом, а утром, при попытке возмутиться, была избита. А потом дома появилась еще одна женщина, мама говорила, что это подруга папы, которая в большой беде, а через две недели она выкинула эту женщину из дома за волосы. Это была проститутка, с которой папа познакомился на ночной смене и с которой они были не просто друзьями. Родители развелись, когда мне было 14 и я была этому рада. Брат остался с мамой, а я с отцом. Я все помню и каким бы не был жизненный урок, но он был усвоен. А потом я начала устраивать свою личную жизнь. Я долго занималась самокопанием, нашла в себе сотни проблем, осознала, но не знаю, что надо изменить, чтобы от них избавиться. Я искала мужчин с полноценной семьей, со здоровыми отношениями между каждым из членов. И заставляла мужчину страдать. Он должен был переживать мою боль, он должен был принимать ее, как свою, он должен был жить моими проблемами, эмоциями. И чем сильнее мужчина меня любил, тем сильнее страдал, тем лучше мне было. Меня не трогали их проблемы, мне были не интересны их проявления любви, мне была необходима полная безграничная привязанность и эмпатическое сочувствие. По какой-то причине все мужчины и после должны страдать. Я не принимаю вариант, что он может просто отпустить и уйти. В таком случае я начинаю мучиться в агонии, придумывать несуществующую любовь, чувствую себя унижено, несправедливо. Но если мужчина мучается, хочет вернутся, тогда у меня не возникает и капли сожаления. Всем людям, которые оставляют меня, я должна доказать, что я лучше их.Те, кто уходят, по абсолютно различным причинам (зачастую справедливым) не имеют права, в моем подсознании, на успешную, счастливую жизнь. Почему-то этот человек должен спустя годы оглянуться на меня и воскликнуть, каких высот я добилась, а он нет, не смог. И лишь в совокупности этих факторов я буду счастливой. Я не знаю, как по настоящему любить, я не знаю, как не только брать, но и отдавать. Но я знаю, что смогу это исправить и смогу по ночам засыпать спокойно