Продолжение поста «Пазари»⁠⁠

Раз вам понравилось, продолжу звиздеть в сарае, тем более что этот файл у меня целиком разархивировался – не пропадать же добру.
Только пардону просим: в первой части этого мемуара я соврал выдумал одну мелочь. Был уверен, что так оно и было, а на самом деле достроил логическую цепочку: каникулы − зима – развлечения – перелом – с горочки катались – Италия – Альпы. Только у героя моего романа рассказа − больные ноги, а саночки придумались потому, что героине кататься на чём-нибудь другом попа бы не позволила. Так что как её угораздило, не знаю. Да и пусть с ним. Можно было этого уточнения и не писать, тем более что никто моего ляпа не заметил.
Цветочек был приятным дядькой, только языковой барьер нам мешал. Я английский учил в России и про биологию-медицину, а он – в Италии, а потом в Швеции, и про платы-микросхемы. Но на бытовые темы и с помощью переводчицы – почти без проблем. И латинские-романские корни я часто улавливал.
А когда мы как-то за кьянти (полчаса посиделок после того на весь оставшийся курс лечения стало традицией – я его уважаю, да и нет причин не выпить) взялись травить анекдоты, получился Трахтенберг: я половину евонных подхватывал, а он – половину моих. И даже как минимум одна идиома оказалась интернациональной!
− Скажите, пор фавор, могу ли я бесплатно провезти в самолёте пилу?
− Какую пилу?
− Ну, старую, ржавую, в тряпки замотанную...
− Хммм… Наверное, можно.
− Проходи, кара миа!
И про 90 килограммов чистого золота в Италии знают, только не про чекистов и Сару, а про таможенника и тоже Сару!
И ещё это семейство меня очень зауважало − и за явное улучшение тёткиного здоровья, и за несколько медицинских советов. А один совет был прямо ух – вспомнил и мысленно себя похвалил: в натуре уберёг мужика от (в самом неприятном случае) гангрены.
Дама меня спросила – а что это с Фиоречкой такое: прихрамывает он, а пройдёт полкилометра – и сядет: ноги болят. И мёрзнут ноги даже в тепле. Я и думать не стал – влёт поставил диагноз. Он ещё и курил, как два паровоза, и пил не кофе, а коричневый сироп. А это − факторы риска у, бля облитерирующего эндартериита.
А что мой тесть им болеет, я не сказал, а надул щёки.
С трудом, но объяснил, что холестерино и инсулино нормале – не то, а у него − инфламмейшн оф иннер лэер оф артериа.
У Цветика, конечно, проявилась обычная мужская ятрофобия, но я нарассказывал страстей, нисколько не преувеличивая, так что его мадам сказала, что плевать ей, на какую сторону у него тюбетейка набекрень, щас она кааак…
Сторговались на том, что совсем ЗОЖником он не станет, но постарается ограничиваться, а я придумаю, где лечиться.
Поспрашивал коллег-врачей – оказалось, в квартале от нашего НИИ, в Институте переливания крови, да там ещё и знакомая девушка работает. Правда, вампирицей :), но всё ж блат.
Я в те годы был наивный и доверчивый, и слов «доказательная медицина» не знал. А среди прочих книжек по лечению наложением рук был у меня купленный за бешеные бабки талмуд Табеевой про чжень-цзю терапию и монография Портнова – про электрорефлексотерапию, в т.ч. аурикулярную (auricula − ушная раковина). Госсподи, сто лет про это не вспоминал, а сейчас прорвало, даже фамилии всплыли.
Раз уж к слову пришлось, это извращение какой-то француз подсмотрел у китайцев. Знаете бонмот Карамзина «рассудка француз не имеет»? Так единственная научная основа этого шарлатанства − если на ушную раковину наложить рисунок зародыша в головном предлежании, то где какие органы на картинке, там и точки, на которые действуй чем хочешь, не обязательно током. И ци дырочку найдёт. А прописи, для чего на какие точки действовать, в руководствах есть.

Запас специальных кнопок из «Медтехники» у меня был. И приборчик работы Петродворцового часового завода, который пищал, если датчик попадал на точку. В них электрическое сопротивление кожи меньше, особенно если непроизвольно надавить посильнее.
В назначенный день я к ним приехал прямо сра… (С) прямо с раннего утра, нащупал антиникотиновые точки, воткнул иголочки, заклеил пластырем, сказал с помощью переводчицы «фумаре (вспомнилось слово!) тебе больше не хочется, а закуришь – будет тебе хреново, трах-тибидох, бамбара-чуфара», и поехал товарищ сдаваться в поликлинику для опытов. Он потом сказал, что врачи у нас хорошие, даже очень, а вот оборудование и условия… Наверное, больница в фильме про итальянцев в России нетипичная – всё-таки комедия.
Давит он ухо, гуляет по садику − а курить ему не хочется! Полдня прошло – не хочу! И тут ему из-за левого плеча кто-то шепчет: «а что будет, если таки ж покурить? Попробуй!». Своих он для бОльшего эффекта от внушения не взял, стрельнул у пациента сигарету – противно! Помаялся ещё немного, стрельнул вторую. Уже легче :) Так и не бросил, но всё-таки съехал с трёх пачек в день на две.
Диагноз мой подтвердили, рекомендации выдали, а что было дальше, не знаю.
Ну, ti auguro salute e felicità (это я, разумеется, через Гугл перевёл :)