LupaCap

LupaCap

На Пикабу
поставил 2502 плюса и 45 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!
52К рейтинг 39 подписчиков 2434 комментария 21 пост 19 в горячем
14

Что мы пили в походе

В серьезном походе мне до сих пор, дожив до четвёртого десятка, так побывать и не удалось, но в детстве в начале 90х мы с друзьями часто устраивали недалекие такие путешествия на несколько километров от бабушкиной деревни на целый день, а разок и с ночевой было.

Сразу скажу, припасы мы обязательно брали. Как правило это были бабушкины блины, вареные яйца, помидоры, редиска, зелёный лук, хлеб и соль в спичечном коробке. С целлофановыми пакетами тогда ещё было туговато, бабушка собирала их и стирала, сушила на веревке. Брать эти сокровища строжайше запрещалось, все было под счёт. И поэтому можно было упереть незаметно всего одну штуку. Все припасы складывались в этот самый единственный пакет. Поэтому к пункту Б развеселой детской походкой по пересечённой местности мы обычно доносили все мятое, в песке и яичной скорлупе, но было все равно вкусно.

Но рассказ не про это. С едой разобрались. С питьем было туго. Это сейчас в каждом доме тьма пластиковых бутылей, спортивные поилки, фляжки и прочая. А раньше фляжка была на весь дом только одна. Большая массивная армейская. У отца. Даже прикасаться к ней было запрещено строжайше. А налить больше и не во что! Не с бидончиком же для молока идти. Хотя такую мысль мы периодически мусолили, собираясь в очередные странствия.

Не помню по какой причине, но вода и примасы всегда были на мне. Видимо мне больше всего это нравилось. Пожрать в смысле. Однажды проблема встала особенно остро, в дикую жару мы намылились прогуляться на дальние пруды купаться, по дороге ни колонок, ни родников. В чем нести воду? Мои шаловливые ручонки естественно потянулись к отцовскому раритету. Но в той комнате, где висела фляжка, некрепко, но бодро похрюкивая, спал дед. Хмурясь, мною было доложено друганами, что попить брать не в чем. Все дома у себя поковырялись, нет, не в чем. Совсем.

Выход был найден неожиданно. В стеклянной бутылке в шкапчике стоял дефицитный советский шампунь, который мы купили с отцом в Москве, отстояв очередь из таких же приезжих длинной почти как до Макдональдса. Вот это удача! Шампунь был аккуратно вылит в раковину, бутылка помыта на скорую руку, наполнена водой и спрятана в рюкзак.

Каково же было наше удивление, когда мы после часа ходьбы решили попить. Бутылку естессно дорогой растрясли, и после снятия колпачка из-под крышки грустно свесилась пена. Хороший был шампунь. С запахом чего-то лесного, хвойного. Кто-то обрадовался, что будем пердеть мыльными пузырями. Рисковать не стали. Попили из пруда, невкусно, но, вопреки подозрительным органолептическим свойствам воды, потом не прихватило никого из нашей дружины.

По возвращению меня ждали смачные поджопники от отца за похеренный шампунь. Тем более, что улики в виде бутылки выкинуть из рюкзака мне в голову не пришло.

Показать полностью
904

Какие отзывчивые люди

⠀⠀Живем летом в дачном посёлке. Ну, как посёлок? Деревня, где много дач. От остановки городской маршрутки полтора километра. Дочка-подросток ездит в город на занятия, утром отвозит муж, и чтоб не скучать до вечера, ожидая отца, она иногда приезжает сама. Я встречаю ее на машине. Иногда беру попутчиков с остановки до деревни, если место есть и, например, непогода, дождь, жара там. Мне не жалко, муж тоже так делает.

⠀⠀Вчера подъезжаю, встречаю дочь, гляжу, за ней следом выходят две женщины лет 35-40 и с ними двое детей. Дети средней комплекции, не чересчур упитанные, это важно. Жара за 30. Уточняю, у меня микроавтобус, мест бы хватило всем. Говорю дочке, дескать, давай подвезём их. Она аж подскочила. «Нет, поехали, потом объясню!» Эти видимо краем уха услышали, оживились и поперли к моей машине. Дочка, настойчиво затащила меня в тачку и шепчет истошно уже: «Гони!» Я по газам, вижу, дело серьёзное

⠀⠀Спрашиваю, значит, что случилось-то? Попутно обращаю внимание, что глаза у ребёнка красные, лицо припухшее, вначале не заметила, думала, из-за жары, кондея в маршрутке нет. Дочка отнекивается, типа приедем, расскажу. Хорошо. Дома рассказывает.

⠀⠀Маршрутка уже отъезжала, когда дочь подбежала к ней, водитель пустил. Денег не постеснялся, взял. А сидячих мест не оказалось. Жара, народу тьма, духотища. Ехать без малого 50 км. Вначале ничего, думала, потерплю, уже все равно прилично отъехали, пока расплачивалась, а потом минут через 20 накрыло. Девочке стало нехорошо. Ещё и не поела перед отъездом. Смотрит, сидят эти мадам с остановки на двух сидениях и дети их напротив. Места у детей на двух сидушках вагон. Дочь моя культурно попросила присесть на краешек к детям, так и так, голова кружится. На что мамаша одна из этих аж завизжала, что они за места для детей заплатили и нефиг, молодая, постоишь. Дальше больше. Они полдороги обсуждали, какая охеревшая молодёжь (дочь по возрасту примерно как их дети) и тыкали в неё пальцами. Моя от стыда и обиды аж заплакала. И хватило же наглости после этого всего лезть в мою машину.

⠀⠀– Чего сразу не сказала, когда мы на остановке были?
⠀⠀– Боялась, что ты их прибьёшь.

⠀⠀Даже не знаю, прибила бы не прибила, но высказала бы точно. Супруг тоже негодует. Он также постоянно кого-то подвозит. И конечно же попросила дочь больше не соваться в полную маршрутку, а если уж попала, то просить выпустить сразу, не стесняться.

Показать полностью
188

Ответ на пост «Тенёчек, спонтанное =)»

Блииин, ну вот чего людей сразу подозревать в пикапе? Бывает же другие цели у них.

На днях поднимаемся с сыном ясельного возраста в овощной ларёк. Детёнышу своему помогала по ступенькам взойти, высокие они. Сама неуклюже так повернулась и чуть не упала на дядьку, который шёл сзади. Мужчина лет пятидесяти пяти на вид, весь такой фильдеперсовый, носочки белые, ботинки начищены, челка на бок зачёсана, рубашка наглажена, видно уход, женскую заботу. Страшно задеть, чтоб не испачкать. Извинилась с улыбкой, дескать, простите, чуть не затоптала. Стоим в киоске. Планирую взять помидоров. Их несколько видов, не знаю, какой вкуснее.

Краем глаза замечаю, что мужчина этот нагребает полный пакет из одного ящика. Пойду, думаю, спрошу, раз так наваливает, наверное хороший сорт. Спрашиваю:

– Эти томаты вкусные, которые вы берёте?
– Мы с женой, всегда их покупаем. Моя жена любит именно такие. Видите, девушка, я женат, держитесь подальше от меня, - и кольцом на безымянном мне чуть не в глаз тычет. Я, значит, хитрая разбитная бабища прям с прицепом в виде сына к нему такому шоколадному подкатываю. Пикап в овощном как в сериалах для домохозяек. Я расхохоталась, и только рот открыла, чтоб что-то сказать… вот кольцо ж на пальце, тоже аргумент.

Продавец-кавказец, который все это наблюдал и чуть чаем не подавился, опередил. Он меня и мою семью знает и такой:

– Да, девушка, это вкусные, вашему (имя мужа) понравится. Сладкие как пэрсик. У неё тоже муж есть, - обращаясь к возмущённому дядьке.

А сам угорает и ржёт. И тут мы поняли, почему наглаженный мужчина эдак заморосил. Прерывая нашу приятную беседу, в киоск вваливается крепкая женщина в годах и начинает:

– Миша, чего копаешься? Я тебя жду-жду. Нам ещё к маме ехать. Поторопись! – и чуть ли не ножкой топает.

Михаил съёжился и понуро побрел к кассе. Мне помидоров вообще перехотелось, но я всё-таки купила. Другие, но тоже вкусные. Все приличные Миша-подкаблучник с того ящика выгреб.

Показать полностью
3145

Для кого-то видимо это нормально

⠀⠀Вчера были в бассейне на последнем заходе. 22:00 захожу из душевой в раздевалку голая и чуть не подскальзываюсь в ах..е. Сидит женщина средних лет и рядом с ней здоровенный пацан. Упитанный крупный на вид лет 10-12 с лицом наивным и детским.
⠀⠀– Сенечка, ты чего стесняешься тети, да ты не стесняйся! – говорит мамаша. Сенечка молчит.
⠀⠀– Вообще-то я стесняюсь вашего Сенечки, – говорю.
⠀⠀– А вы не стесняйтесь!
⠀⠀– Ну, спасибо, что разрешили!

⠀⠀Парень в таком возрасте был способен сам в мужской раздевалке переодеться, но она притащила сыночку-корзиночку в женскую, наверное чтоб просвещаться. Даже не попросила его свалить в соседний отсек (раздевалка из двух помещений) при моем появлении. Штош. Я быстро завернулась в полотенце. Ушла в соседнюю комнату со всеми шмотками, там никого не было. Ругаться с этой мадам в мои планы не входило, плюс конечно состояние шока. Когда собирала вещи Сенечка искоса пытался мое полотенце взглядом приподнять, то есть явно заинтересовался. Замечательно наверное для развивающих целей его маман. А меня перспектива стать объектом ночных поллюций пухлого отрока нисколько не прельщала. Какой-то совратительницей малолетних себя ощутила невольно. Мне такое вообще не в кайф.

⠀⠀У меня есть подруга, мать-одиночка. У неё сын с 6 лет примерно переодевается самостоятельно в мужской раздевалке в подобной ситуации. Она даёт ему по минимуму вещей с собой, чтоб не потерял и не забыл. За что ей респект и уважуха. И сын самостоятельным вырос, и вполне может сам себя полотенцем вытереть без помощи мамочки.

⠀⠀Сейчас думаю, нужно было мужа позвать из мужской раздевалки, нуачо, может я тоже переживаю, как он вытерся, все ли пододел. Да вот наверное ей бы только в радость было.

Показать полностью
85

Не перевелись ещё рыцари на Руси

⠀⠀История про галантного одноклассника. Навеяно постом Ответ AndrewHaks в «Петли надо смазать...» И одновременно на тему «что мы носили в 90е».

⠀⠀В ранние постсоветские времена училась я в классе седьмом. Кто помнит колготки тех времён из бежевого плотного капрона, тот подтвердит, что они почему-то ужасно съезжали вниз, были неудобные, тянулись только вширь. У моих детей нынче таких проблем нет близко. В те времена резинку на пояс надевали, верх колготок на неё накатывали, но помогало хреново.
⠀⠀И вот однажды одноклассник решил меня до дома проводить. Подкатывал. Портфель несёт, все чинно-благородно, чирикаем. А колготки предательски ползут вниз. Резинка уже отчаянно держится за краешек ягодиц и вот-вот сорвётся в бездну непоправимого позора. И тут - мой подъезд. Фух. Сейчас за заветной дверью я наконец-то верну подлое трикотажное изделие на родину. И тут мой поклонник трепещущим голосом с красным от смущения лицом выдаёт: «(Имя), дай что-то на ушко скажу!»
«Ну, все ж понятно, сейчас в любви признаваться будет, как вовремя, блин!» - подумала я.
А он мне в ухо томно шепчет: «Колготки подтяни, а то уже мотню видно из-под юбки!»

⠀⠀Я чуть не провалилась сквозь асфальт от стыда. А чуть позже мы с девчонками-одноклассницами придумали лайфхак. Как бы дико это не звучало, мы надевали вторые трусы поверх колготок. Это спасало. На физре все вместе переодевались, конечно скрыть от подруг такое нельзя. И это было нашей маленькой тайной.

526

Ответ на пост «Любовь зла, отвлекся - уползла»

Был у меня случай один. Приехали мы с сестрой к бабушке и к дяде в деревню. Выпили за встречу, ещё братья подошли, жара, лето. А у них пруд неподалёку. Выкупаться бы. Дядя с нами хочет с молодыми. Ему бабушка: «Да куда ж ты собрался? Лыка не вяжешь!» А он отпирается, уже настроился на купание. А на пруд две дороги. Хорошая – в обход, но тогда получается идти уже прилично по жаре, и вторая – козья тропка вдоль оврага между молодой порослью ив. Естественно никто в обход не захотел. Дядя идёт, бодрится, трезвого изображает, чтоб не погнали домой. Короче, гуськом по тропке идём, вдруг кто-то спохватился, где дядька. А он как испарился. Шёл где-то посередине между нами (человек 7 процессия), а тут раз и нет. Мы назад. Вдоль оврага пробираемся, слышим яростное пыхтение. Дядя, а он огромный мужчина 2 метра ростом 120кг, цепляясь за тонкие ивовые прутики пытается выбраться на тропу из оврага. Смеясь и матерясь, братья его вытащили. Говорит, дескать, качнуло, сам не заметил, как упал в овраг. А сознаться, позвать на помощь стыдно, скажут, что нажрался, мы ж говорили. Вся одежда в грязи, еле отмыли на пруду. Бабушка только спросила, где ж он так исцарапался)))

Дяде уже под 60 было, но шибко он бабушку боялся, один раз вот так возвращался с дня рождения друга сильно навеселе, у калитки споткнулся, упал за сарай, застрял. Зацепился за что-то курткой А позвать на помощь боится. Так до утра и просидел, пока сосед мимо не пошёл, да не увидел. При этом бабушка (ныне покойная) была божий одуванчик, максимум погундеть могла чуток, в жизни палку не перегибала, слова матерного не скажет, о рукоприкладстве и речи не шло. Стыдно ему перед матерью просто было.

633

Сын-защитник

⠀⠀Как-то я писала историю о друге моих детей, у которого пропала мать, когда ему было лет 10-11 примерно. Мальчик 10 дней один дома доедал какие-то крупы, отец с бабушкой не жаждали забрать его себе и трубку не брали. Вся ситуация тут Ответ на пост «Про воспитание»

⠀⠀С описанных ранее событий прошло примерно 6-7 лет. Соответсвенно нашему герою примерно 17. И вот неожиданно история получила продолжение.

⠀⠀Вчера подхожу к дому и встречаю его. Давненько не приходил парень в наш двор. Так вырос, что я его даже и не сразу узнала. Одет хорошо, стройный, высокий, ухоженный. Взволнован. Кому-то звонит и смотрит озабоченно в сторону балкона своей матери.

⠀⠀Тем временем у ворот за периметром двора у калитки домофона какой-то юный, но крупный и суровый берсерк, как потом выяснилось - друг героя поста, держит пухлое тело пьяного и уже не сопротивляющегося нового сожителя маман-раздолбайки.

⠀⠀Спрашиваю, дескать, что происходит? Парни мне поясняют. Мать звонит в слезах и жалуется, что этот последний хахаль бил ее, скандалил и всячески исполнял. У него периодически случались неконтролируемые приступы агрессии на почве ревности. Я говорю, дескать, постойте, но ведь она же сама соседям рассказывала, что на сей раз попался нормальный мужик, тихий, спокойный. «Ага, - говорит сын. – Спокойный, нормальный, но когда трезвый, а временами срывается, начинает телефон отбирать, драться, хамить. Но у меня много друзей, не дам издеваться над мамой!»⁣⁣

⠀⠀Парень решил выкинуть нового отчима из жизни мамаши. Дебошира юноши из квартиры вывели и ждали, пока мать соберёт его барахло. Сын в итоге дозвонился до маман, забрал вещи в пакетах. Вынес, бросил под ноги скандалисту и говорит: «Как ты с моей мамой, так и я с тобой!» Фраза конечно на мой вкус несколько пафосная, но парень был на эмоциях.⁣⁣ Отчим как побитая собака побрел в сторону остановки.

⠀⠀А мать… Бросила ребенка в 10 лет, а вот он ее не бросил. Заведёт себе нового алкаша. Нуачо? Ведь у неё есть сын-защитник, а у сына - друзья.

Показать полностью
717

Про бумагу

⠀⠀В 2017 году понадобилась мне для нужд моего предприятия бумага. Ксерокс, принтер и т.д. Много нужно было. Пойду погуглю, думаю. Вылезли в поиске объявления на авито. Пачка Светокопи по 100р. Замечательно. Пишу продавцу. Поясняют. Бумага, дескать, в другом городе. Доставка от паллета бесплатно. Мне паллет не надо, но, думаю, возьму, дёшево, фиг с ним. Рассказываю в соседних организациях, хотят в долю. Продавец высылает договор, документы (копии паспорта, ИНН, ОГРН) ИП некого. Короче говоря, общими силами собрали заказ аж на полмиллиона.

⠀⠀И тут (странно почему не раньше, видимо жадность глаза прикрыла) решаю пробить это самое ИП. Виды деятельности - доставка продуктов, розничная торговля продуктами и так далее. Никакой бумаги. И телефон указан. Звоню ипэшнику. Чувак типа не в курсе. Но говорит, что какие-то люди с неделю как ему стали звонить и требовать денег. Вроде как кинул он кого-то. Посоветовали ему не раздавать документы направо и налево, обратиться в полицию. Он сказал, что возможно это магазин электроники сливает, кредит там брал на что-то. Предложили помощь свидетельскими показаниями, но никто не перезвонил, хз может он был в доле.

⠀⠀Понятное дело, что выкупать мы ничего не стали. Звоним с номера города, где якобы фактически находится бумага по этому объявлению. Говорят, что бумага в третьем городе. По адресу склада из договора знакомые из того второго города ездили, там естественно никого и ничего.

⠀⠀Так вот. В связи со сложившимся ажиотажем на бумагу хотелось бы предупредить о таком варианте развития ситуации. Покупать на авито можно только самовывозом, чтоб можно было убедиться в наличии бумаги.

62

Ответ на пост «Граната на выставке»

⠀⠀Летим с мужем в Египет, там сейчас град прошёл размером с яйцо гиппопотама, мы вовремя успели уехать, не побило нас. Чемоданы в аэропорту сдали, кладь ручную на рамке просвечивают. Сначала сумку супруга. Работник аэропорта: «А что это у вас? Нож?» А муж в недоумении, откуда? И в мыслях не было. Оказалось, что нож-кредитка раскладной. Я ж его и подарила аж 6 лет назад, просто в отсеке сумки лежал, раньше её супруг просто не брал в поездки. Ладно. Поржала над ним, экий террорист.

⠀⠀Дальше очередь моя. Работник аэропорта: «А у вас что? Электронная сигарета? Нож?» Тут у мужа глаза полезли на лоб. Мы не курим давно, и уговор есть не врать на эту тему. И такая подача. Я в сумку. Нашла перочинный нож. Маленький, дешёвый, пару месяцев назад брала из бардачка для каких-то неотложных нужд, типа яблочко ребёнку порезать или что-то такое, и забыла в сумочке. Таможенник покрутил, выбросил в ведро. Выдохнули. Ржёт ещё: «Да вы оба террористы, мать вашу!»

⠀⠀Прилетаем в отель, полезла в сумку и нахожу ещё один нож. Большой и дорогой. И понимаю, что именно его увидел на экране парень на рамке. И именно этот нож по размеру и фактуре похож на электронку. С ним мне реально было бы жалко расстаться, а что их два почему-то не заметили вообще. Наверное у блондинок средних лет обычно нет с собой такого богатого арсенала, недоглядели короче. История попадания второго ножа в мою сумочку из того же бардачка так же банальна. Это яблочко, апельсинка или что-то ещё, что целиком деть не употребляет. А так они, эти ножи, мне в машине нужны, чтоб за грибами ездить. Осень как раз недавно была, так уж вышло. Супругу рассказываю, он говорит: «А назад полетим, в чемодан брось, не то отберут.» Поржали. Дескать, я вооружена до зубов и очень опасна.

⠀⠀Приезжаем на экскурсию в Луксор. Там на входе в храмовый комплекс угадайте что? Правильно! Рамка. Бросаю рюкзак. Они мне - у вас нож! Да что вы говорите? Я на сутки в этот ваш Луксор ехала, взяла ножик, чтоб огурчик, яблочко опять же пресловутое порезать, а про вашу рамку мне никто не сказал. Работник музея, вздохнул, достал ведро с ножами, заорал по-арабски наверняка что-то типа «вот дебилы» и велел уже на ломанном английском на обратном пути не забыть забрать.

⠀⠀Первый вопрос мужа на входе в аэропорт перед возвращением в Россию был: «А теперь скажи мне, где нож?»

Показать полностью
537

Ответ на пост «Первопричина»

Моя тетка - рафинированная интеллигентка. Вся такая нежная и розовая в своём внутреннем мире как кусок свежей ветчины. Даже слово «жопа» отсутствует в ее лексиконе. Вышла замуж, родила дочь. Муж такой же. Тихий технарь без права голоса. А жили они с его родителями.

Однажды начальник тетиного мужа изъявил желание прийти к ним в гости с женой. Безапелляционно. Пришлось принимать. Сидят они культурно, анекдоты из жизни поэтов серебряного века травят. И тут дочка трёх лет ручку тянет, дескать, хочет стишок рассказать. Поставили на табурет по традиции. А она:
«Прыг-скок, прыг-скок,
Я ходячий гонококк,
Открывайте шире двери,
Я принёс вам гонорею!»

Из-за угла радостно похохатывала Баба Маша, которая рафинированной интеллигенткой не была. Отец девочки чуть не умер от стыда, у тетушки был обморок, а начальник оказался с юмором, всхохотнул от души.

Отличная работа, все прочитано!