Продолжение поста «Можно поплакаться?»⁠⁠1

Извини конечно, глупое любопытство - а как решили проблему с сексом? Не лезу в постель, интересует больше психологическая составляющая.
Я не читал все коменты под основным постом, может ты там и отвечала, но мне кажется муж до сих пор тебя хочет, но уже ты не уверена в себе из-за этих +10 кг, банально прячешься, когда переодеваешься

Желаю вам пройти эти трудности вместе с супругом и обрести счастье)

Перестать стремится к идеалам, и начать себя и спутника воспринимать такими какие есть))) счастья вам!

Прочитал этот пост, прочитал предысторию, кажется, понял мужа.
Видимо, он очень остро воспринимает падение благосостояния и стремится как можно скорее вернутся на привычный уровень

Я в ахуе что взрослые люди уже с наличием детей не могут сразу решить свои вопросы поговорив ртом.

То есть Вы сначала плакались подружкам, потом вытащили проблему в интернет, а самое очевидное решение - ПОГОВОРИТЬ СЛОВАМИ ЧЕРЕЗ РОТ Вы приняли только на адреналине, начитавшись чужих историй про обиды, провалы и разводы?
Рано Вы замуж вышли. Как говорил Крокодил Гена "молоток упустишь".
Мужу респект, а Вам удачи в борьбе с тараканами в голове и с плохим настроением.

Автор, я тоже прочла обе темы и многое хочу сказать.

"Он так много работает, чтобы больше заработать и к новому году устаканить быт, так как видит, как я устаю из-за его неустроенности... Его тяготит то, что не может меня баловать как раньше..."

Автор, вашему мужу хочется жить мирно и приятно, и т.е. не хочется быть с вами в плохих отношениях и видеть вас кислой. Поэтому он и пошёл вам навстречу : выслушал все ваши жалобы длиною в ночь после напряжённой недели, выполнил часть ваших просьб и даже требований. По этой же причине он старательно формулировал свою речь, чего вы, наверное, не сознаёте.

У вас получается, что он страдает потому, что не может быть вам, такой им любимой, тем идеальным мужем, которого вы заслуживаете. На деле же ваш муж страдает от того, что на ваш кислый вид смотреть ему неприятно, и с вами кислой жить ему безрадостно.

Вы воспарили потому, что считаете, будто в центре его картины мира - вы и ваши, женские интересы (не зря же он и повёл вас куда-то, и постарался удовлетворить ваши чаяния и вообще постарался сделать вам хорошо). Тогда как, в действительности, в центре картины мира вашего мужа - его, собственные интересы, что и нормально, и правильно, и справедливо. Он так много работает, чтобы устаканить быт, но не потому, что вы (!) устаёте от неустроенности, а потому, что вы из-за неустроенности кисните, чем портите настроение ему (!). Его тяготит не то, что он не может вас (!) баловать, а то, что, оставшись без баловства и дорогих подарков, вы ходите обиженная, недовольная, серо-мокрая и портите настроение ему (!).

Это звучит грубо и неромантично. Зато, если вы - вместо вашей романтической трактовки, что муж ваш-де такой рыцарь - запишете у себя в голове именно такую, приземлённую формулировку, то избежите разочарования в дальнейшем. Сейчас вам может стать (весьма) неприятно оттого, что муж страдает не о вас, а из-за вас. Зато, может, сдержите рост иллюзий (который у вас уже полным ходом, судя по вашей  окрылённости и уверенности, что всё должно, в итоге, получиться так, как то наметили себе вы).

"Мы вместе лепили снеговика, катались на горке, поехали на заимку, кормили кроликов. Вечером готовили пиццу, встречались с друзьями. эмоций было много. Это нужно было, как выяснилось, нам обоим"

Муж любит вас, поэтому и пошёл вам навстречу. Но не исключено, что (умей вы сама себя занять, а не жаждать развлечений от него) сам он провел бы день иначе. Отоспался бы. Сходил бы по своим, мужским делам. Имейте это в виду. Поэтому - говорите только за себя. Не "эмоций было много" (типа у обоих), а "я радовалась" (муж, может, в гробу видал и пиццу, и кроликов, и друзей). Не "это было нужно нам обоим" (типа мужу было так же радостно как вам), а "это было нужно мне" (это вот - не враньё и не самовраньё и не иллюзии, крушение которых чревато новыми обидами на мужа в будущем).

"Мы вспомнили как нам нравится быть вместе, как любим наш совместный юмор"

То же самое. "Мне было здорово, я веселились". Не лезьте мужу в голову, он сам знает, что и как чувствовал и ощущал. А вы - не знаете не просто наверняка, а даже приблизительно.

"Насмотрелись трейлеров, составили список на ближайший просмотр"

Только не прессуйте его с этими просмотрами. Не напоминайте про них лучше вообще совсем никак. Когда мужья реально хотят что-то смотреть, они зовут и показывают, и рекламируют, и напоминают. Сами. Без вашей подачи. Совсем. И вот тогда они счастливы, вот тогда энергия из них бьёт ключом. А не когда вы с обязаловкой нам ними нависаете со списочком того, чего они, по вашему мнению, сами захотели осуществить.

" Пусть муж и не всегда будет брать отгулы на сб и вскр, но пусть хотя бы среди недели отдыхает, может не ведет при этом ребенка в сад и общаются 1 на 1"

Вам не кажется, что тут ваш муж вообще перестал существовать как человек? Остался какой-то роботоподобный образ в ваших планах, который, как машина, железно воплотит ваш план в действие. А если не воплотит, вы ошарашенно ощутите себя ограбленной и обманутой, вы же уже предвкушаете вполне определённый вариант развития событий.

"Четвертое - разобрались с бытом, оказалось, что муж вполне себе пригоден на какие-то дела"

Тут уж вы совсем свысока на него глядите. "Оказалось, что он на что-то да сгодился"... Это вы про мужика, у которого руки растут, как и полагается, из плеч, и который работает интенсивней вас и зарабатывает тоже, по ходу, побольше вас.

"Он видит мою усталость и лишний раз не лезет, я банально стесняюсь, думая, что не привлекаю. На самом деле все гуд"

А тут, про секс, я из книги одной цитату вспоминаю. "Когда оба прилагают усилия для того, чтобы кончить, получается формула катастрофы". В смысле, что ни она особо не возбуждена, ни он, но они стараются выжать оргазм и из себя, и друг из друга. Даже если получается, то энергозатраты таковы, что заканчивается это всё истощением обоих, и либидо по отношению друг к другу (но и лишь мужчины к женщине, т.к. он пахал больше) через некоторое время умирает вообще совсем. Потому что в этом конкретном случае потратились много, а получили мало, и т.е. игра не стоит свеч.

Тут у вас - не гуд. Вообще не гуд. Муж тут опять сформулировал очень деликатно, как человек, который не хочет ссориться : вижу твою усталость и не лезу. Вы истрактовали опять неверно, но лестно для себя : ах, он как рыцарь, пытается меня не напрягать своим желанием моей персоны и моего тела. Нет, автор. Он не особо хочет : а) спать с вами, нежелающей, б) спать с вами,  зажатой, в) спать с вами, обиженной и тусклой, как разряженная батарейка. Ни один из этих образов не возбуждает, они все напрягают, они все антисекс.

"Но тоже, потребность удовлетворялась и раньше, а удовольствие нужно получать, когда это не обязанность. будем работать над этим"

Вы знаете, что даже когда мужьям не хочется спать со своей женой (потому что она не хочет, зажата, тускла, обижена), они всё равно ощущают себя должными к ней приставать и заниматься с ней каким-то сексом? А чтобы не куксилась ещё больше, или налево не ушла (и не забрала любимого ребёнка), и вообще "какой-такой брак без секса?". Мужья добрые и хорошие предъявляют самим себе требования по сексу с женой, даже если той ничего от них не надо.

Так что потребность - это вилами на воде писано. Потребность = он нуждается = он хочет. Но полно мужей не хотят, а всё равно настраиваются и делают. И получается печально известный перепих, которым ни они, ни жена не довольны.

Не надо вот этого "будем работать над этим". С таким же успехом можете написать "будем друг друга насиловать". Как Стахановцы. План выполнять. Любой план = антисекс. Секс планов не любит. Секс живёт и расцветает за счёт отсутствия планирования, за счёт спонтанности, воздуха, свободы.

Вы сама над собой работайте. Потому что только это-то вы и можете, вообще, всегда. Не мужем над собой работайте, а сама над собой. Сама с собой делайте что-то. Сама себе нравиться учитесь, сама себе настроение улучшать. Сама становитесь кем-то, теплейте и загорайтесь сама.

Понимаю, что когда себе в зеркале не нравишься, настроения мало, в том числе и на секс. Ну, толстеют все. Что наели, то наели, теперь ищите в инете тренировки по той же Синди Кроуфорд или Тэмили Уэбб и начинайте тренироваться. На диетах не сидите, это для вас трэш : у вас и так энергии мало, чтобы ещё и не доедать. Ешьте и качайте мышцы, и понемногу энергия начнёт прибывать, а тело - тонизироваться. Не ставьте себе ориентиров, что вот хочу такое или такое тело. "Такое тело" - это пока в тысяче световых лет от вашего теперяшнего вида, и если держать в голове этот, пока предалёкий, результат, то ваша мотивация заниматься иссякнет быстро. Не хочется заниматься тем, что не приносит быстро результата, на который нацелилась. У вас результат должен быть - на каждое упражнение - один : "цель - сделать это упражнение полностью". Это вот - осуществимо. Так и вольётесь.

"Ведь я видела, что ему тоже плохо, но не хотела замечать, ведь свои страдания ближе к телу и кутаться в жалость к себе так приятно!"

Ах, как приятно себя жалеть. Как приятно ныть, размазывая по своему лицу липкие сопли. Как приятно любоваться потом на свои распухшие красные глаза, раздутые искривленные губищи. И, конечно, сопли, стекающие из носа в декольте. И ладно б мы ещё подростками были. Но нет, взрослые ж тётки, кто чем старше, тем в таких слезах  страшней. В слезах радости - это другое, но в таких - ну обезьяны, честно!

То есть душ есть, а стиралка не подключена?
тогда тем более не понимаю, там на 5 минут работы.
Я сам недавно ремонт закончил, так что неустроенность понять могу, и к тому что кухни ещё нет, тоже отношусь с пониманием, сами кухней озаботились уже под конец, но вода то...

Хочешь спойлер?  Все станет так же как и было через короткое время. И надо будет говорить снова. Потом снова и снова и снова и не факт, что в долгосрочной перспективе все получится. Вот это поговорили- он проникся- все стало зашибись не так не работает.

что муж вполне себе пригоден на какие-то дела.

а говорите нет абьюза)

Вам оказывается очень верно писали что вы не умеете говорить друг с другом.
Если вдруг в семейной жизни снова возникнут проблемы, то вспомните про этот случай. А лучше, не дожидаясь проблем, говорите и СЛУШАЙТЕ друг друга.
П.С. как это у вас так, есть посудомойка, несколько месяцев живёте в квартире, но нет воды в с/у. У вас какие то серьёзные проблемы с планированием.

Вы молодцы. Не читала ваш первый пост, не знаю, сколько вам лет. Мне кажется, у вас проблема еще и в том, что у вас мало денег и муж мало зарабатывает. Ребёнка заводить когда нет денег всегда чревато