13

Прекращай советы раздавать

Продолжаем:
Никогда не давай советов!
---
Если твой совет не сработает – виноваты ТЫ, а если и сработает, то человек «обидится» что ты оказались в этой ситуации умнее его, и в следующий раз будет искать повод что бы показать что и ты не такой уж и умный (смешно, но факт. Подсознание - забавная штука).
Если хочешь все же помочь человеку, так как знаешь как лучше быть в этой ситуации (у тебя уже было что то подобное), - расскажи человеку историю, где главный герой истории - "какой то твой знакомый".
Главное в истории: - не указывать точное имя героя истории - между собеседником и героем твоей истории, должно быть что то общее (профессия, семейный статус, спорт, + твой герой попал в такую же ситуацию). - что твой «герой» сделал и что получилось в результате. - чем закончите историю.
После чего - заглохни, дай человеку «переварить» рассказ и после начинай какую-то новую тему.

Дубликаты не найдены

+9

«Никогда не давай советов!» - сами же и нарушаете свой совет))

+5

И упустить возможность сказать "А я ведь говорил!"? Ни за что! ))

раскрыть ветку 3
+1
Ты накаркал. Ходют тут, каркают под руку. Из-за тебя всё.
раскрыть ветку 1
0
А ведь я говорила!)))
0

Ага и упустить возможность услышать : нууу это же ты мне насоветовал, я по другому хотел сделать..

+4

Советуешь не давать советов? Ценность такого совета стремится к нулю.

раскрыть ветку 1
-2

Ну хз дельный совет.

+1
Писать посты - это явно не твоё. Тяжко читать
+1
Я стараюсь помочь, если меня спрашивают совета.

А если человек столь туп, что потом может обидеться, то он смело может идти нахуй - "баба с возу - кобыле легче" - дураков не переношу.

+1

Как долго вы шли к этому выводу?

+1

Это примерно как в анекдоте, который заканчивается "- Поцелуй меня в плечо. Ты ведь тоже издалека начал".

В общем, если человеку нужна от меня помощь, хотя бы и советом, но я при этом должен остерегаться давать ему совет, то, пожалуй, пусть поцелует меня в плечо. А я буду выбирать себе адекватных приятелей.

0

Когда спрашивают совета отвечаю

Я бы сделал так, как будешь делать ты решай сам

0
Историю из жизненного опыта а студию!
0

хмм...

Похожие посты
107

Как разговаривать с людьми об их проблемах?

Я тут думал о людях, которые мне пишут. Вернее, думал о том, чем разговор со мной отличается для них от разговора с друзьями и близкими. Мне кажется, что дело не в особенных психологических техниках. Их довольно просто освоить, да и за многими стоят очевидные принципы: не молчать о чувствах, искать причины проблем и т. д.


Вся разница в двух правилах.


Первое – я не позволяю себе оценок. Я не говорю, что люди живут неправильно, что алкоголь – не выход, что зависимые отношения нужно разорвать, а с нелюбимой работы нужно уходить. Я спрашиваю, что хочет изменить человек, и направляю своё внимание на решение этой проблемы. Я никогда не скажу ему что «всё плохо» или «всё нужно поменять», мне важно только то, что понимает он, и я пытаюсь сделать это понимание максимально объективным.


Второе – на консультациях я не даю советов. Даже если меня спросят: «Что мне делать?», я скорее всего отвечу: «А какие есть варианты?» Мы совершенно по-разному воспринимаем совет, к которому пришли сами, и совет, который нам дали со стороны. Если это чей-то совет, всегда проще отказаться от него или выполнить не до конца при первом признаке неудачи. Ведь нести ответственность будет советчик, а не мы.


Я пишу об этом, чтобы уменьшить себе работу. Не оценивайте людей и их проблемы. Выслушайте их и попробуйте для начала спросить, чего они хотят и что могут с этим сделать.


Только эти вопросы помогают решить половину всех возможных проблем или хотя бы подойти к их решению. И конечно, если хотите найти решение своей проблемы, попросите вас выслушать, без оценок, советов и наставлений. Иногда решение проблемы – это возможность сказать о ней вслух. Когда мы озвучиваем свои переживания, вытаскиваем их из головы, то хотя бы делаем определёнными и осознанными. Психолог Вирджиния Сатир сказала об этом, что «большинство людей предпочитает определенность страданий страданиям неопределенности».


Иногда я думаю, что возможность высказаться и быть услышанным – это главное, чего ждут люди, которые ищут решения. И это самое простое, что мы можем им дать.

1146

Родителям

Раз мне всё равно не спится, я решила хотя бы случайным постом напомнить людям о элементарных вещах. Не хочу строить из себя того кем я не являюсь, тоже грешу. Заодно и себе напомню что-ли...

Раз уж я тону в теме рпп расскажу пару случаев из своей жизни и то как они на меня повлияли. Постараюсь коротко.

1. В 6 классе я заняла 2 место на олимпиаде с математики. Это были прекрасные времена, когда я ещё не успела выблевать мозг. Кхм, так вот. Когда я сообщила об этом родителям, они лишь посмеялись со словами «С конца что-ли?! Ты ведь на большее не способна». Ахаххахаха, смешно, правда?

2.В младших классах ребята часто подшучивали над моим лишним весом. Дети... Дети самые жестокие, потому что не умеют врать. Они говорят то, что видят, забывая о том, что это может кого-то задеть.

3.В детстве меня совершенно не хвалили. Когда я говорила, что за стих получила 4+, у меня спрашивали почему не 5. А когда приносила 5, рассказывали о том, что так должно быть всегда, это обязанность и за это не стоит ждать похвалы.

4.Я помню момент, когда стояла перед мамой и рыдала взахлёб, умоляя отвести меня к психологу, просила о помощи, кричала о том, что я не справляюсь одна. Увы я живу в стране СНГ, а тут психолог - не профессия, а психологические проблемы решаются с подругой за бутылкой чего-нибудь крепче кофе.

5.Знаете, я ведь пыталась спокойно объяснить родителям ситуацию, уже в более зрелом возрасте. Мне говорили «мы тебе не друзья, чтобы ты с нами так общалась. иди учись и не выдумывай.».

Как итог: я юная девушка с вагоном и маленькой тележкой комплексов, пытавшаяся сбежать всю свою жизнь из-под родительского контроля, от упреков и бесконечных требований, которая сейчас в 5:41 пишет пост на Пикабу от одиночества и отчаяния.

Если кто-то дочитал до этого момента, мое уважение. И напоминание. Умейте слушать и слышать. Думайте о том, что говорите и кому вы это говорите. Родители, поддерживайте своих детей, станьте для них другом с пелёнок и воспитайте так, чтобы вы о проблемах своего чада узнавали первыми.

198

Про "серую мораль" и восприятие реальности...

Недавно, встречались с моим другом детства. Да, мы дружим уже очень много лет - я думаю большинство читающих на свете столько не прожили.

И обсуждали мы, в том числе, как менялось наше отношение к вещам со временем и какие взгляды какие ситуации создавали и имели последствия.


Интересно, ведь на самом деле, лет в 18 - мир делился строго на белое и черное. У всего на свете было точное определение - свой/чужой, дружественный/враждебный и в таком духе.

И даже сам факт существования промежуточных определений - шокировал.


Немного ранее, когда мне было лет 14, я как и все дети тогда был пионером и все такое. Мой дед, орденоносец который прошел всю войну и был на всех практически крупных сражениях лично (потому что служил в разведке артполка РВГК и их бросали на разные участки фронта).

Дед однажды шокировал мою пионерскую психику и добавил размышлений о том чего я тогда, наверно, был неспособен понять.


В то время, ездили сюда из европы разные благотворители, после аварии в Чернобыле - возили гуманитарку, детей на оздоровление к себе забирали итд.

И вот один из этих "бюргеров", который организовал отдых в Австрии детям из моей школы, приехал сюда. У него в семье, на отдыхе, жила моя младшая сестра - поэтому он прихел к нам лично, в том числе. И мы уже все решили собраться у деда и притащили туда этого "бюргера" - всю семью показать.

Он с нами разговаривал на английском, мама не знала немецкого, я немного английский понимал тк мама учила меня ему с раннего детства. И вот когда мы ужинали, мама все рассказывала про семью, кто чем занимается, рассказала что дед военный, воевал - "бюргер" почему-то смутился.

Дед заговорил с ним на немецком, я даже не знал что он язык знает настолько хорошо. Потом они взяли водку, закуску и ушли вдвоем на балкон.

Я начал расспрашивать маму, что такое происходит? Мама сама до конца не поняла - только то что они про войну что-то говорили, про какие-то военные дела. Я так в голове сопоставил - что если он имеет отношение к войне, владеет несколькими заводами, из каких-то там "фонов" - явно не в СССР жил и "за родину за сталина" на войне кричал.


Дед потом пришел, извинился за то что забрал гостя, и сказал что они там еще "посидят". Я потребовал обьяснений - что за "фон" и как вообще теперь к этому относиться.

Дед споконо ответил - "А для тебя это что меняет? Ты еще мал, что бы об этом судить."

И они потом с этим "бюргером" просидели почти до утра.


Я пытался потом у деда выяснить его отношение к вопросу - мол как ты мог фрица терпеть и ему в морду не дал, ты же их на войне убивал и все такое.

Дед тогда сказал - "Это на войне было, а сейчас ее нет. Он солдат... Да ты всеравно не поймешь..."


И вот такой радикализм в суждениях, мне конкретно осложнял жизнь в молодости. Да все проблемы, по сути были не в людях и их поступках - а в моей на них реакции.

С годами начали появляться градации между черным и белым. Но всеравно существуют вещи которые воспринимаются неадыкватно остро - хотя по сути, если подумать, не должны иметь особого для меня значения. Но эта острота изчезает, со всременем начинаешь судить о конкретных ситуациях, а не о людях "в целом".


Многие люди, к сожалению, так и остаются в состоянии белое/черное.

По сути смешно, когда взрослые люди чуть морды не бьют друг другу, просто изза расхождения во взглядах. Никто никому ничего плохого по факту не сделал. Просто думают по разному, но убить друг друга готовы. Это ведь глупо, разве нет?


Сейчас то я понимаю "Избыток ума порождает догматизм, избыток чувств и эмоций порождает фанатизм", но и избыток одного это недостаток второго. Да и многое из того что дед мне говорил, чему учил - я понимать только недавно, в последние лет 10 начал, к сожалению. Сказал бы ему спасибо, но его уже очень давно как нет...

Показать полностью
87

Почему уговаривать – значит насиловать?

Некоторые идеи такие яркие, что ты сразу начинаешь мерить по ним все свои поступки. Недавно я встретил одну такую и теперь не могу выбросить из головы. Звучит она так: «Уговаривать – значит насиловать».


Когда я читаю её, то представляю маленького ребёнка на детской площадке, который кричит: «Мама, мама, я хочу мороженное!» Мама говорит ребёнку «нет», но ребёнок продолжает настаивать, орать и растирать сопли по песочнице. Мама непреклонна, но хитрый карапуз знает, что это ненадолго. Он продолжает свой обряд песнопений, и в какой-то момент мама ломается и говорит: «Ладно, ладно, пойдём купим тебе мороженное». Ребёнок в момент успокаивается и счастливый топает за мамой.


Какой вывод следует из миниатюры? Ребёнок теперь знает, что чего бы он ни захотел, он может получить это мольбами и жалобами. А мама... Ну маме не рассказали, что ребёнку иногда можно давать поплакать в ответ на безосновательные требования, чтобы расти и учиться.


Когда я впервые услышал эту фразу, то стал обращать внимание, как часто мне после отказа хочется повторно попросить человека. Сначала это показалось не таким страшным. Но тут я вспомнил, как ко мне обращались с многократными просьбами. Когда я говорил человеку «нет», но он продолжал упрашивать меня, и я чувствовал себя неудобно, отказывая ему. Это ужасное чувство. И ужасное оно потому, что это чувство, когда тобой пытаются манипулировать.


Последние несколько месяцев я учусь тому, чтобы ни о чём не просить дважды. Это помогает ответственно относиться к просьбам. Теперь я трачу время на то, чтобы продумать то, о чём хочу попросить. Когда я пытаюсь продвинуть свой проект руководителю на работе, я не просто вбрасываю идею, а объясняю, почему она выгодна, что может принести, во сколько обойдётся, и только потом спрашиваю одобрения. Если я хочу попросить жену о срочной помощи с текстом, я объясняю, чем вызвана срочность. Но даже если она откажется, я не буду просить дважды.


Мне кажется, достаточно один раз обратить внимание на чувство, которое испытываешь, когда тебя уговаривают, чтобы понять, насколько оно омерзительно. Мы не должны заставлять других это переживать. И не должны переживать это сами.


Давайте учиться просить так, чтобы нас услышали с первого раза. И конечно, давайте учиться принимать отказы.


Слова тоже могут быть источником насилия.


Источник.

350

Почему люди не понимаю очевидных вещей?

У вас бывало, что вы хотите объяснить что-то человеку, а он вас не понимает? Не потому, что он дурак, как раз наоборот. Перед вами умный человек, и вы говорите об очевидных вещах, но он всё равно требует разъяснений. Такая ситуация называется в психологии проклятием знания.


Это искажение мышления, при котором информированному человеку труднее смотреть на ситуацию с точки зрения неинформированного. Любителю комиксов трудно объяснить тонкости рисовки известных художников, верстальщику – особенности работы с программным кодом, а человеку в депрессии – каково быть в депрессии.


Проклятием это искажение называют потому, что оно обрекает нас на непонимание. Ведь нам кажется, что мы говорим максимально доступным языком, но человек не может понять очевидных (для вас) вещей. Когда я преподавал, я встречал эту проблему у молодых преподавателей. Они только защитили диссертации, для которых перелопатили 200-300 научных книг, и теперь шли дословно пересказывать эти книги студентам, которые плевались в потолок.


Есть простое правило: «То, что очевидно для вас, неочевидно для других». И его стоит иметь ввиду, когда пытаешься понять окружающих или объяснить им что-то. Причём не только тогда, когда вы хотите рассказать, как круто любить комиксы, но и когда хотите рассказать о проблеме.


Пару раз в месяц мне пишут, чтобы задать вопрос или поделиться историей. Два года назад я мог выслушать человека, но не испытать особого сочувствия. Часто я просто не понимал человека. Например, недавно мне написал парень:


– Когда я был маленький, моя мама «выбирала» мне друзей. То есть я приходил домой, рассказывал, с кем играл и общался, и она могла сказать мне: «Вот с этим мальчиком не играй, он плохой».


Раньше я мог сказать на такую историю что-то вроде: «Да… суровая у тебя мамашка», и даже тут слукавил бы. Потому что не понимал бы, что в этом страшного. Но сегодня я действую по-другому. После рассказа я спросил парня: «Почему это для тебя важно?» На что он ответил:


– Мне кажется, что с тех пор я не могу нормально оценивать людей. Мне важно, чтобы мой выбор одобрили, будь это мои друзья или моя девушка. Я не могу общаться с человеком, пока не пойму, как к нему относятся окружающие, и меня это жутко бесит. Я чувствую себя предвзятым и ненавижу себя за это.


Это тяжёлая травма, но я бы не смог сделать вывод только из самого рассказа. Мне нужно было понять, что переживает человек. Он же рассказал только историю, потому что считал, что всё очевидно. На минуту я представил его друзей, которые могли не задавать подобных вопросов, оставив его со своими переживаниями. Вот тогда мне стало его по-настоящему жалко.


Говорите максимально полно и просто. Если вам кажется, что вы уже придумали, как сказать просто, остановитесь. Упростите ещё в два раза. Вот теперь говорите.


Возможно, вас всё равно не поймут, но шансов на понимание будет больше.


Источник - https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
44

Эмпатия - сложнее и глубже, чем кажется

Эмпатию часто понимают просто как способность считывать эмоциональное состояние другого человека. Но есть и более широкое понимание.


В предыдущем посте я писал о коммуникации с ребенком, не желающим учиться, и мне задали примерно такой вопрос:

Ну вот проявил я эмпатию, и понял, что ребенку скучно учиться и хочется пинать болт. И что дальше? Как это мое понимание заставит ребенка сесть за уроки?

Недостаточно просто понять, что происходит с другим человеком. Чтобы коммуникация состоялась, ему нужно как-то об этом сообщить. Дать понять, что его заметили, услышали и поняли правильно. Бесполезно говорить: "Я тебя понял", даже если за этой фразой стоит реальное понимание.

Для того, чтобы собеседник почувствовал, что его услышали, нужно сказать ему, что он чувствует. Причем не в вопросительной интонации, а в утвердительной, и выдержать достаточную паузу. Вот тут как раз и нужна эмпатия, и капелька интуиции, а если их нет, то сымитировать понимание не получится.


Когда ребенок не хочет делать уроки, берется за другие дела, тянет время, его можно попытаться принудить к необходимым занятиям:

- Брось вот это всё сейчас же, и сделай уроки. Сделаешь - дальше свободен.

Это логично и разумно, с точки зрения поведения. Но что там происходит с ребенком, чем именно ему не нравятся уроки (или что-то связанное с ними?) - не понятно. А ребенок в это время чувствует, что остался один на один со своими проблемами.


Можно попытаться сымитировать эмпатию и начать задавать вопросы:

- Ты не хочешь делать уроки? А почему? А что именно тебе не нравится? А что у тебя за проблемы?

Это тоже логичные и разумные вопросы, но для того, чтобы ребенок дал на них искренний и конструктивный ответ, у него должна быть достаточно хорошо развита рефлексия, он должен сам отдавать себе отчет, и быть заинтересованным в разрешении ситуации.

К тому же, если в тон этих вопросов попадёт хотя бы капля раздражения, этот диалог сразу превратится в допрос.


Можно попробовать внести в разговор эмпатию:

- Ты не хочешь делать уроки. Тебе скучно, не интересно. Тебе хочется играть, это весело. Уроки противные, вообще фу, гадость.

Тут есть некоторый элемент угадывания, интуиции. Но что происходит, если удалось угадать? Ребенок почувствует, что он больше не один в своих переживаниях, что ему можно переживать и проявлять эти чувства. Можно испытывать отвращение к каким-то важным и нужным занятиям, можно испытывать от них скуку и раздражение. В этом случае у ребенка появляется возможность рассказать, что и как ему не нравится, и пережить все это в разговоре с родителем напрямую, а не прятать в себе, выражая косвенно через лень, протест и саботаж.

Выполнять неприятную работу, когда есть место для негативных переживаний и поддержка близких людей, гораздо проще. На миру и смерть красна.


Штука в том, что это не какая-то метода, с помощью которой можно заставить ребенка делать что угодно. Это способ коммуникации, который вряд ли возможно практиковать не искренне. Нельзя просто взять и сделать общение эмпатическим, когда этому что-то мешает.


Очень сложно проявить эмпатию, когда собеседник бесит, или есть другие сильные чувства. Пытаться проявлять эмпатию, когда на неё нет сил, это обреченное на провал дело.

Так же невозможно проявить эмпатию, когда чувство собеседника, к которому нужно подключиться, невыносимо. Например, если собеседник переживает острое горе, сильную душевную боль, депрессию.

У всех людей есть какие-то запрещенные для переживания чувства, не всегда плохие. Кто-то не может позволить себе злиться, кому-то сложно отдаться радости, и так далее. Проявлять эмпатию к человеку, который переживает что-то запрещенные для тебя самого, тоже очень сложно.


У человека есть различные базовые потребности. Одна из них - необходимость быть замеченным, услышанным и понятым. Эта потребность так же важна, как потребность в пище и воде, хотя её существование не так очевидно. Эмпатия - наша способность давать это друг другу.

Показать полностью
959

Топ 10 худших советов человеку в депрессии

Если кто-то из близких поделился с вами поставленным или предполагаемым диагнозом, лучшим решением будет поддержать его, порекомендовать хорошего психотерапевта, или предложить выговориться вам. Но, к сожалению, пытаясь помочь, мы часто ненамеренно делаем только хуже. Пожалуйста, никогда не советуйте человеку в депрессии следующее, и вот почему.


10. «Смени обстановку, развейся». Если проблема не в диагнозе, а в банальной усталости от ежедневной рутины, отпуск на свежем воздухе может сработать. Однако, в случае с клинической депрессией такой совет может навредить: любая радикальная смена климата, режима и привычной пищи – стресс для организма.


9. «Займись спортом, запишись в зал». Этот совет не лишен здравого смысла: психологи рекомендуют умеренные физические нагрузки в виде стрейчинга, пилатеса или йоги в острые депрессивные периоды. Но здесь очень важно действовать без фанатизма: в депрессии организм работает на пределе, затрачивая массу энергии на борьбу с самим собой. Во фразе «посильные нагрузки» ключевое слово «посильные»: совершать подвиги Геракла ни к чему, это только ещё больше вымотает вас.


8. «А мне всегда помогает шоппинг». Часто люди, пребывающие в депрессии, стремятся заполнить внутреннюю пустоту неоправданными покупками, ожидая, что обновка принесет радость. Парадокс в том, что покупки не радуют, а желание покупать разрастается, постепенно превращаясь в шопоголизм.


7. «Тебе бы корову, а лучше - двух» - так говорят люди, убежденные, что человеку, который достаточно много работает, некогда унывать. «Все пороки от безделья» - эта поговорка не лишена здравого смысла. Но есть одно «но»: заболевание – это не порок. Трудотерапия действительно может быть полезна в комплексном лечении зависимостей, но с депрессией это не сработает.


6. «У тебя просто мужика нормального не было». Поверив этому убеждению, вы сильно рискуете. Попытка разнообразить сексуальный опыт в условиях сниженного либидо приведет только к неприятному осадку на душе. Как следствие – новый виток переживаний и углубление в депрессию.


5. «Бросай уже эту работу и найди себе нормальную». Такой подход имеет свои подводные камни. Во-первых, раздражение от некогда любимого дела может быть иллюзорным: избавившись от депрессии, вы снова окунетесь с головой в работу, нужно лишь немного потерпеть и пролечиться у грамотного специалиста. А во-вторых, психологи настоятельно не рекомендуют «совершать резкие движения» в острый период. Жениться, разводиться, делать крупные покупки и менять работу можно только в период ремиссий. Иначе вместо ожидаемой радости новой жизни вы рискуете получить новую порцию разочарований.


4. «Смени имидж, сделай маникюр, подстригись». Люди, прошедшие через депрессию, знают, каково это: заставить себя умыться утром, почистить зубы, принять душ. Каждое действие, каждое движение даётся с таким трудом, будто руки и ноги весят по центнеру каждая. Добраться до собственной ванной – это победа. Добраться до салона красоты, да ещё сидеть там два-три часа? Вы серьезно?


3. «Вот у Васи Пупкина жизнь ещё хуже, но он ведь не унывает!». За Васю можно дружно порадоваться, а вот ставить его в пример точно не стоит. В лучшем случае, это ни к чему не приведет. В худшем, к депрессии собеседника добавится чувство вины: он ведь не может похвастаться Васиной невозмутимостью.


2. «Хватит ныть, возьми себя в руки!». Этими словами вы вдребезги разобьете доверие к себе. Близкий человек поделился с вами своими переживаниями, а вы записали его в нытики – кому это понравится? Хуже того, если этот близкий человек примет ваши слова на веру, он не станет ничего предпринимать в борьбе со своим «нытьем», и вместо лечения просто замкнется в себе. Закончиться это может плачевно.


1. «Не грусти!». А что, так можно было?

Топ 10 худших советов человеку в депрессии Психология, Депрессия, Общество, Совет, Длиннопост
Показать полностью 1
46

Бесконфликтное общение. Правило 4. Задавать вопросы

Задавать вопросы - это самая интересная и обширная тема, которая только может быть. Совершенно точно, что я не смогу её раскрыть полностью одним постом, но попытаюсь.

Зачем задавать вопросы?

Умение задавать вопросы - это про искусство управления ходом беседы.

Лично для себя я решаю так: если диалог меня не удовлетворил, если после него остались неприятные ощущения, или если я не добилась в процессе беседы того, чего хотела, это значит, что я либо задавала не те вопросы, либо утверждала (делала выводы) там, где стоило спрашивать (см. Правило 1 «Не додумывать»).

В общем, я абсолютно согласна с уже имеющимся авторитетным изречением на эту тему:

Бесконфликтное общение. Правило 4. Задавать вопросы Психолингвистика, Конфликтология, Общение, Эффективные коммуникации, Психология общения, Общение в интернете, Длиннопост

Что касается правильных предварительных вопросов, то я тут вспомнила, как однажды склонила свою дочь мыть посуду, когда мне было лень. «Дочь, тебе нравится смотреть на водопады, и вообще на льющуюся воду? И слушать, как шумит вода?» - «Ага, очень». – «Ну тогда помой, пожалуйста, посуду». Я не особенно наделась на результат, но внезапно сработало :)

Как задавать вопросы?

Задавая человеку вопрос, прежде всего, спросить нужно самого себя: «Что я хочу? Мне действительно важен ответ именно на этот вопрос?»

Пример для родителей. Вы пришли домой с работы и выяснили, что ваш ребёнок ещё не сделал уроки. И вы хотите, чтобы он их сделал. Вам важно знать, почему уроки до сих пор их не сделаны? Имеет ли смысл вообще обсуждать причины того, почему уроки до сих пор не сделаны? Именно с учётом вашей актуальной цели: «Я хочу, чтобы мой ребёнок сел и сделал уроки прямо сейчас».

Нет, не нужно. Это будет совершенно лишняя трата времени и энергии. Тем более что актуальной проблемы ответ на вопрос о прошлом никак не решит. Первый вопрос, который я задам своему ребёнку, будет звучать так: «Почему ты сейчас не делаешь уроки?». Ну а далее — по ходу развития диалога.

Допустим, вы сошлись в словесном поединке с человеком, с которым у вас расходятся мнения по одному и тому же факту.

В чём ваша цель участия в дискуссии?

1) Получить эмоции.
2) Выразить эмоции.
3) Убедить другого человека в том, что он не прав (то есть что ваша оценка и мнение правильные, а его нет); склонить человека принять решение в свою пользу.
4) Понять: почему у него именно такая оценка, какая есть.
5) Прийти к истине.
6) Ваш вариант (уточните, пожалуйста, в комментариях: мне интересно, что я могла упустить)

Три предпоследних пункта сильно взаимосвязаны по той причине, что без информации о сути возражений оппонента, его оценку невозможно изменить. И тем более - прийти к истине (про работу с возражениями напишу отдельно, уже как маркетолог, опираясь на техники работы с возражениями в продажах).

Вернёмся к примеру, который я использовала в одном из предыдущих постов.

Важно: я специально не даю конкретный пример с реально существующим объектом, чтобы не вызывать совершенно ненужных мне споров по этому поводу в комментариях. Но вы можете примерить описанную ниже модель на свою собственную ситуацию и свою собственную оценку (например, по мотивам вашего последнего интернет-спора или бытовой ссоры), и написать об этом в комментариях, если считаете, что именно в вашем случае моя методика не работает. На место гулипуполы вы можете подставить что угодно: человека, общественное явление, еду, предмет обихода, стих, мысль, товар, который вы продаёте, и пр.

Бесконфликтное общение. Правило 4. Задавать вопросы Психолингвистика, Конфликтология, Общение, Эффективные коммуникации, Психология общения, Общение в интернете, Длиннопост

Предположим, Маша хочет убедить Катю взять гулипуполу жить к себе домой. Для этого ей последовательно необходимо выяснить:

1) Что конкретно Катя подразумевает под словом «мерзость»? Маше нужно попросить Катю такое определение мерзости, которое не включало бы в себя слова, однокоренные слову «мерзость».

2) Катя, например, отвечает, что под мерзостью она понимает «нечто крайне отталкивающее, вызывающее непроизвольное содрогание». В этом случае вместо того чтобы противоречить, мол, какая такая милашка может вызывать содрогание, Маша поинтересуется, например, вызвано ли содрогание неприязнью именно к внешнему виду гулипуполы или предположением о том, что от этой гулипуполы можно ожидать.

3) Катя на это отвечает, что все гулипуполы вредные: крадут еду, царапаются, кусаются и вообще гадят где попало и разносят инфекцию. Маша, в свою очередь, спрашивает: откуда у Кати такие сведения о гулипуполах?

4) Катя отвечает, что читала об этом в книгах, и ей лично не повезло с парой гулипупол, прибившихся к дому. Она пыталась их приручить или перевоспитать, но ничего не вышло.

5) Маша уточняет, как именно Катя обращалась с гулипуполами....и так далее.

Достижение Машиной цели зависит от времени, которое она готова потратить на переубеждение Кати; от искренней заинтересованности Маши в конечном результате и ко мнению Кати, соответственно; и от последовательности вопросов, которые она задаёт: всякий новый вопрос происходит от прозвучавшего ответа оппонента.

Не бывает такого, что спросить совершенно не о чем: совершенно к любому утверждению, к любому слову можно задать вопрос. Бывает отсутствие заинтересованности в ответе и конкретном результате.

Впрочем, вполне может быть такое, что оппонент отказывается отвечать (раньше у меня такое случалось довольно часто, теперь с каждым днём всё реже и реже).

Что делать, если человек отказывается отвечать на ваш вопрос, или просто игнорирует его, цепляясь при этом к другим словам?

В русских сказках есть хорошая традиция: спрашивать одно и то же по три раза («Тепло ли тебе, девица?»). Эта традиция, в частности, нашла продолжение в продажных скриптах менеджеров «холодного звонка». Это хорошая традиция, я её в целом одобряю. Но спрашивать три раза - это совсем не значит, что после одного и того же вопроса, заданного в третий раз, следует прекращать диалог с выводами, что в этом месте всё, ничего не попишешь.

В этом месте следует предположить, что человек попросту не может ответить на ваш вопрос, заданный именно в той формулировке, которую вы выбрали. Что вы можете сделать в этом случае? Задать уточняющий вопрос или другой вопрос по этой же теме, предполагающий развёрнутый ответ.

С чем может быть связано отсутствие желания задавать вопросы в дискуссии, если предмет дискуссии действительно вам важен и интересен?

А тут всё просто: задавая вопрос другому человеку и слушая его ответ, мы рискуем изменить собственное мнение, собственную оценку о «гулипуполе»: «Вдруг мне будет нечего возразить на его аргументы? Тогда придётся согласиться...» Иными словами - боимся проиграть в дискуссии (ну, я не беру в расчёт причины чисто психологического характера типа «Родители и учителя постоянно затыкали мне рот, когда я о чём-то их спрашивал»; хотя, на мой взгляд, в переносе на взрослую жизнь это тот же самый страх проиграть, то есть почувствовать те же самые неприятные эмоции, когда нечего было возразить родителям или учителям).

Тут в поддержку тем, кто боится или избегает задавать вопросы, хотелось бы привести весьма ценные слова Роберта Кийосаки по этому поводу: «Побеждать — означает не бояться проиграть». Вы не сможете научиться выигрывать, например, в шахматы, если будете бояться проигрышей. На мой взгляд, это аксиома, не требующая доказательств и пояснений.

И наша уязвимость обычно в том, чего мы избегаем, а не в том, к чему стремимся. Боитесь спросить? Считаете лишним? Значит, кто-то спросит вас первым. А возможно, и ответит тоже за вас. На мой взгляд, в таком раскладе проигрыша намного больше.

Предыдущие правила бесконфликтного общения:

1. Не додумывать того, о чём не было сказано

2. Не принимать констатацию факта за оценку

3. Отличать вопросы к вам от утверждений о вас

Показать полностью 1
67

Бесконфликтное общение. Правило 3. Отличать вопросы к вам от утверждений о вас

Казалось бы, что может быть проще? Есть вопросительные конструкции. Есть утвердительные. Между ними — колоссальная разница. Однако чаще всего почему-то мы эту разницу не замечаем.

— Вы считаете, что вы знаете всё?

— Я нигде не писал, что я так считаю!

Вместо того чтобы ответить «да, я так считаю» или «нет, я так не считаю», оппонент отвечает на несуществующее утверждение «Вы считаете, что вы уже знаете всё».

Другой пример:

— Ты помыл посуду?
— А почему я должен был помыть посуду? Это что, моя обязанность?

Между тем, в вопросе не было вообще ничего про обязанности. То есть ответчик сам себе додумал претензию и сам же на неё ответил. Впоследствии такой человек будет уверен, что конфликт начал не он, а, допустим, жена, которая спросила про посуду: «Вот поссорились, как всегда, из-за какой-то ерунды! И сдалась ей эта посуда?».

В целом, можно отметить два совершенно противоположных подхода к использованию и восприятию вопросов в диалоге. Но прежде чем я о них напишу, попробуйте ответить лично для себя, что для вас значит — задавать вопрос. В каких случаях вы сами задаёте вопросы?

А что для вас значит отвечать на вопрос? Что вы чувствуете, когда спрашивают вас? Вы любите спрашивать? А отвечать? А что вы любите больше?

Бесконфликтное общение. Правило 3. Отличать вопросы к вам от утверждений о вас Психолингвистика, Конфликтология, Общение, Эффективные коммуникации, Психология общения, Общение в интернете, Длиннопост

Итак, возможные подходы к вопросам в диалоге:

1. Вопрос — это выражение интереса ко мнению, личности собеседника; задаются с целью уточнения его позиции, получения определённой информации, интересной или необходимой вопрошающему.

2. Вопрос — это способ завладеть ходом диалога, перехватить инициативу, «атакующая» или «защитная» позиция (обычно там, где атакующая, там же и защитная).

От того, какой подход более свойственен вам, зависит ваша интерпретация мотивов вопроса собеседника. Вы можете попасть со своей интерпретацией в точку, а можете ошибиться.

Да, ваше восприятие конкретного вопроса будет зависеть и от содержания, уместности, формулировки и степени близости человека, который вам этот вопрос задаёт. Но в основе интерпретации и вашей ответной реакции всегда ваше собственное отношение к конкретному вопросу.

Грубо говоря, если вы сами уверены в том, что вы не кретин, то на вопрос «Ты кретин?» вы спокойно ответите: «Нет, не кретин». В этом случае вы понимаете, что вопросом «Ты кретин?» вас ещё не обозвали (может, человек и имел цель обозвать и унизить, но мало ли какие у кого цели?), а всё-таки выразили сомнение (или надежду).

Как говаривал Карлсон: спокойствие, только спокойствие...

Бесконфликтное общение. Правило 3. Отличать вопросы к вам от утверждений о вас Психолингвистика, Конфликтология, Общение, Эффективные коммуникации, Психология общения, Общение в интернете, Длиннопост

Сложнее всего не воспринимать вопрос как утверждение, когда вопрос уже включает в себя ложный факт или преувеличение (провокационный вопрос):

— Ну что, ты, как всегда, накосячил?

Провокационные вопросы — это вопросы с уже заданным ответом, форма которых предполагает ответ «да» или «нет», но содержание опирается на заведомо ложное убеждение. Соответственно, при ответах на такие вопросы необходимо обработать сначала ложное утверждение или логическую ошибку, содержащиеся в вопросе, и только потом дать ответ на собственно вопрос:

— Я не считаю, что я косячу всегда. А в этот раз да, увы, недосмотрел.

А вот если вы остро реагируете на обычный вопрос, который в своей формулировке не содержит в себе никакого недоказуемого утверждения, вам следует задуматься: почему в вопросе вы слышите именно утверждение, и притом конкретное.

В этом случае всегда полезно помнить: задавать вопросы — значит сомневаться. И своим ответом на вопрос собеседника вы можете либо утвердить его в своём предположении о вас, либо спокойно опровергнуть это предположение, если оно ложно.

Приятного вам общения.

См. также:
Бесконфликтное общение. Правило 1. Не додумывать того, о чём не было сказано
Бесконфликтное общение. Правило 2. Не принимать констатацию факта за оценку

Показать полностью 1
241

Как сберечь нервы в общении с другими людьми. Правило 2. Не принимать констатацию факта за оценку

Продолжаю о правилах чтения и слушания для тех, кто хотел бы сберечь свои нервы и с достоинством выходить из провокационных дискуссий.


Часто так бывает, что в совершенно невинных словах других людей мы видим осуждение, неприязнь, насмешку и прочие покушения на нашу самооценку, что заставляет нас уходить от основной обсуждаемой темы и переходить на личности.


«Ты не читал Кафку». - «А ты типа самый умный, да?»


Если первый участник диалога не догадается сообщить второму, что интеллектуальные способности человека совсем не зависят от чтения Кафки или кого-то либо ещё, а зависят, скорее, от умения определять причинно-следственные связи, анализировать и синтезировать (что вполне можно освоить и без Кафки), подобный диалог рискует перетечь в бурную ссору.


А вам оно надо? Не, если вам скучно и хочется сделать так, чтобы вечер перестал быть томным, то можете не следовать второму правилу, а именно:


Не принимать констатацию факта за оценку


В общем-то, это правило проистекает из первого: отказаться от всякого рода додумываний и читать или слышать ровно то, что написано или сказано. Крайне сложно становится это делать, когда какие-либо упоминаемые собеседником факты касаются непосредственно вас самих (речь о пресловутых ты-высказываниях, которыми так любит грешить каждый из нас). Вернёмся к Кафке (мне чертовски нравится его фамилия!).


«Ты не читал Кафку»


Крайне вредно для эффективной коммуникации читать подобные утверждения как выражение оценки (Типа "этот человек считает меня глупым"). Во-первых, даже если вы действительно не читали Кафку и человек вам говорит об этом (как будто вы сами этого не знаете!), это не значит, что он считает вас глупым. Во-вторых, даже если он считает вас глупым на том основании, что вы не читали Кафку, - это проблема не ваша, а того, кто считает вас глупым на этом основании.


Большинство конфликтов происходят от естественной склонности людей сравнивать и оценивать всё, что попадает в область их внимания (в том числе себя самого). И, соответственно, подозревать эту же оценочность в других людях. В психологии это называется проекцией.


Один из вариантов развития конфликта по причине восприятия факта как оценки:

Как сберечь нервы в общении с другими людьми. Правило 2. Не принимать констатацию факта за оценку Конфликтология, Общение, Общение в интернете, Психолингвистика, Психология общения, Эффективные коммуникации, Длиннопост

Да, допустим, вы не читали Кафку. И, возможно, Ницше тоже не читали. А может, даже болели воспалением лёгких во время того, как ваши одноклассники изучали Толстого. И тоже не читали.


И в этом нет абсолютно ничего, кроме фактов: не читал, не смотрел, не слышал. Ведь вы всегда можете взять и почитать, если захотите. И вообще: вы не читали Кафку, зато регулярно читаете все выпуски журнала "Вопросы философии". Или прочувствовали экзистенциальную безысходность и абсурдность непосредственно на практике. Каждому своё.


Кстати, отвечать фактом на факт тоже довольно распространённая стратегия. И в некоторых случаях оправданная: реакция вашего собеседника на собственную, "отзеркаленную" вами реплику позволяет понять, что имел в виду ваш собеседник и какую реакцию он хотел вызвать у вас. С другой стороны, так рождается типичный диалог в стиле "сам дурак":

Как сберечь нервы в общении с другими людьми. Правило 2. Не принимать констатацию факта за оценку Конфликтология, Общение, Общение в интернете, Психолингвистика, Психология общения, Эффективные коммуникации, Длиннопост

Единственно верная стратегия реагирования: признать факт (если таковой действительно имеет место быть; если факт - ложь, то это совсем другая история) и дождаться следующей реплики собеседника:

Как сберечь нервы в общении с другими людьми. Правило 2. Не принимать констатацию факта за оценку Конфликтология, Общение, Общение в интернете, Психолингвистика, Психология общения, Эффективные коммуникации, Длиннопост

Тут отсутствие повода для конфликта вне зависимости от того, с какой целью ваш собеседник упоминает конкретный факт.


Возможно, ваш оппонент продолжит мысль, и тогда уже можно будет узнать, что он в действительности хотел сказать упоминанием этого факта.

Как сберечь нервы в общении с другими людьми. Правило 2. Не принимать констатацию факта за оценку Конфликтология, Общение, Общение в интернете, Психолингвистика, Психология общения, Эффективные коммуникации, Длиннопост

Оказалось, что ваш собеседник совсем ничего оценочного не имел в виду.


Но может быть и так, что следующей репликой последует непосредственно оценка:

Как сберечь нервы в общении с другими людьми. Правило 2. Не принимать констатацию факта за оценку Конфликтология, Общение, Общение в интернете, Психолингвистика, Психология общения, Эффективные коммуникации, Длиннопост

Бывает и такое!


А об обработке высказываемых в вашу сторону оценок напишу в одном из следующих постов. Также планирую написать о способах реагирования на те или иные факты о вас, в зависимости от желаемой вами цели коммуникации. Факты - это вообще тема очень обширная. Но на данном этапе хотелось бы акцентировать внимание на разницу между упоминанием какого-либо факта и выражением оценки.


Как по-вашему, присутствует ли какая-либо оценочность в следующих высказываниях?


"Ты работаешь дворником"

"Ты работаешь менеджером среднего звена"

"Ты не знаешь английский"

"Ты мало зарабатываешь"

"Ты много зарабатываешь"

"Ты ни разу не был за границей"

"Ты часто ездишь за границу"

...(другие примеры, которые вы можете придумать сами)


На самом деле, всё просто: нет эмоционально-оценочной лексики - нет оценки (и тем более не стоит предполагать какую-то конкретную оценку - положительную или отрицательную - в говорящем; в данном случае речь об общении в письменной форме, потому что при личной коммуникации могут добавляться интонация, мимика, жесты и прочая невербальная эмоциональная выразительность, свидетельствующая о вполне конкретной оценке). А как вы сами относитесь к тому или иному факту о себе - это всегда только ваш выбор.


Подписывайтесь, комментируйте, критикуйте и спорьте. С удовольствием поговорю о говорении.


Виктория.


P.S. Кстати, я не читала Кафку. И не хочу! ;)

Показать полностью 5
186

Как сберечь нервы в общении с другими людьми. Правило 1. Не додумывать того, о чём не было сказано

Всем привет. Я решила тематически переориентировать свой блог в область психолингвистики и искусства общения (ну, или эффективных коммуникаций, если по-модному). "Да кто ты такая ваще?" - возможно, спросите вы. - "Почему ты считаешь себя авторитетной в этой области?".


А потому (на всякий случай) представлюсь. Меня зовут Виктория. Мои специализации (согласно разным дипломам): филология (когда заканчивала, диплом как раз по психолингвистике и писала: да-да, то самое НЛП), педагогика и маркетинг. В общем, на мой взгляд, моей квалификации вполне достаточно, чтобы говорить о коммуникациях и тех психических явлениях, которые их сопровождают.


Ну и личный коммуникативный осмысленный опыт ещё есть, это да. Заросший терниями и осиянный звёздами, разумеется. Но его бумажками подтвердить сложно :D


Итак, поехали.

Именно в интернет-пространстве возникает больше всего противоречий, скандалов, интриг. А всё почему? Потому что общение - письменное, и каждый читает одну и ту же фразу и расставляет акценты в прочитанном тексте по-своему. Интонаций же нет.


Также вбитая Марьиванной привычка анализа стихотворений на уроках литературы в школе, а может, банальная подозрительность человека буквально обязывает его начинать искать ответы на вопросы «что хотел сказать автор?» и «зачем автор это сказал?».

Как сберечь нервы в общении с другими людьми. Правило 1. Не додумывать того, о чём не было сказано Конфликтология, Общение, Общение в интернете, Психолингвистика, Психология общения, Эффективные коммуникации, Длиннопост

Поскольку я филолог, меня учили искать скрытый смысл и скрытые цели и мотивы высказываний не только в школе, но и в вузе. Очень сложно было избавиться от этой вредной привычки. Почему вредной? Потому что именно способность видеть в словах то, чего там нет, ведёт к недопониманию между автором и читателем, говорящим и слушателем, между собеседниками в целом. Ну и к конфликтам. Есть ещё много других причин, конечно, но это, я считаю, основная.


И эту тематическую ветвь своего блога мне бы хотелось начать с правил чтения, следуя которым, можно значительно сократить количество сетевых конфликтов. Да и не только сетевых, если использовать эти же правила в живом общении. А также сберечь собственные нервы, не обижаясь и не оскорбляясь там, где обижаться и оскорбляться по сути не на что.


Таким образом, правило первое и основное:

Не додумывать того, о чём не было сказано

"Вася нигде не работает, целыми днями лежит на диване".


Что вы можете сказать о Васе на основе этой информации? Какое мнение составить о нём?


Один мой знакомый сходу сказал, что Вася - апатичный и неинтересный тип. Какие ещё могут быть варианты?


Бывший прилежный ученик Мариванны (и даже не очень прилежный, а просто человек, уверенный в своих способностях видеть невидимое) обязательно припишет какую-то характеристику Васе и выскажется в комментариях, куда этому Васе идти и что делать. Например:


1) Вася - лодырь. Он не делает ничего полезного. Автор осуждает Васю. "Гнать Васю в шею на завод!"


2) Вася - счастливый человек, у которого нет необходимости каждый день ходить на работу. Автор завидует Васе. "Вася, научи меня так жить!"


3) Вася потерял смысл жизни и находится в апатии и депрессии. Автор сочувствует Васе. "Васе необходимо показаться психотерапевту!"


4) Вася - лодырь, а автор завидует Васе и сам хочет вести такой же образ жизни. Автор пропагандирует леность и праздность. "Запретить писать про лодырей в Интернете!"


А автор, между тем, вообще ничего не хотел сказать. И никакого мнения сформировать не хотел. Он просто описал наблюдаемый им факт.


Откуда берётся такое количество разнообразных вариантов оценки?


В лингвистике известно понятие пресуппозиции: если вкратце, то это некоторое знание, которое уже подразумевается как известное читателю или слушателю, а потому в тексте о нём не говорится. Но достаточно ли в исходном предложении информации для того, чтобы у вас сформировалось мнение о Васе, которого вы знать не знаете и в глаза не видели? Кстати, отслеживание собственных, субъективных пресуппозиций позволяет значительно снизить порог собственной внушаемости.


А теперь придумаем варианты контекста:


"Вася когда-то удачно инвестировал свои сбережения, и теперь нигде не работает, а целыми днями лежит на диване. Читает книги, пишет статьи. Он всю жизнь мечтал заниматься научной деятельностью".


"Наконец, наступила долгожданная пенсия. Теперь Вася нигде не работает, а целыми днями лежит на диване. Он думает о жизни и о том, чему теперь посвятить освободившееся время. Пока ему не приходит в голову ничего более интересного, чем просто лежать и думать".


"Вася нигде не работает и целыми днями лежит на диване. Он пишет роман. А кормит его жена. Она хорошо зарабатывает. Супруги счастливы".


"Алкоголик Вася нигде не работает. Лежит целыми днями на диване и смотрит в потолок. Он стал таким после того, как ему изменила жена".


Меняется ли ваше мнение о Васе, в зависимости от смены контекста и по мере добавлением новой информации? Насколько для вас важен контекст? Можно ли ориентироваться на некоторую субъективную пресуппозицию в оценке личности Васи?


И приходилось ли вам пострадать от чужих «додумываний», или, может, от своих собственных? Мне приходилось. Причём преимущественно от собственных.


В дальнейшем планирую рассмотреть другие правила чтения и слушания, позволяющие сберечь нервы:


· Не принимать констатацию факта за оценку


· Отличать вопросы к вам от утверждений о вас


· Игнорировать оценочную лексику


И другие.


Подписывайтесь, комментируйте, критикуйте, спрашивайте: я с удовольствием поговорю о говорении 😊


С уважением, Виктория.

Показать полностью
1461

В Башкирии девушка вместе с приятелями грабила своих любовников из Tinder.

В МВД Башкирии обратился житель Гафурийского района. Мужчина объяснил, что недавно у него силой отобрали машину. На место происшествия выехала оперативная группа.

Оказалось, что с незнакомкой молодой человек познакомился в приложении для встреч Tinder. Молодые люди списались и договорились встретится возле деревни Любажи. Кавалер подъехал на своей «Калине» к условленному месту. Девушка села в машину и показала, куда нужно ехать.

Однако уединиться любовникам суждено не было. После того, как машина остановилась, из кустов выбежали пять человек в масках. Они облили водителя перцовым баллончиком, избили и отобрали ключи от машины. Угнанную машину жулики перегнали в Кумертау.

Ранее подобную аферу жулики провернули в Стерлитамаке. Там без автомобиля остался владелец иномарки «Ниссан Альмера».

Благодаря работе полицейских, бандитов удалось задержать. Сейчас сотрудники МВД проверяют подозреваемых на причастность к аналогичным преступлениям. Похищенные машины изъяли.

В Башкирии девушка вместе с приятелями грабила своих любовников из Tinder. Знакомства, Общение, Общество, Ограбление, Происшествие, Новости, Башкортостан, Негатив
154

Всем привет!

Меня зовут Виктория, мне скоро 24 года. Я учусь в ординатуре, в Белгороде, последний год. Люблю хорошие книги и сериалы, котиков, много ходить пешком.


Сейчас перечитываю и пересматриваю Игру престолов, еще смотрю Ривердейл, Американскую историю преступлений. Жду новых сезонов Фарго, Охотник за разумом, Большая маленькая ложь, Тьма, Озарк. Вообщем, я люблю сериалы)


Иногда играю – по новой прохожу Скайрим и Обливион, недавно стала играть в Архэйдж.

Пытаюсь вести здоровый образ жизни, но у меня не особенно получается, особенно, что касается диеты))


Хотела бы пообщаться с адекватными людьми моего возраста. Если вам тоже скучно или одиноко, можете написать мне, поболтаем. Город не важен) И конечно, я втайне надеюсь встретить здесь свою любовь))


ссылка в вк: https://vk.com/id50664425


спасибо, что прочитали) добавляю свои фотки, и с котиком

Всем привет! Белгород, Поиск людей, Ищу друзей, Общение в интернете, Общение, Знакомства, Длиннопост
Всем привет! Белгород, Поиск людей, Ищу друзей, Общение в интернете, Общение, Знакомства, Длиннопост
Всем привет! Белгород, Поиск людей, Ищу друзей, Общение в интернете, Общение, Знакомства, Длиннопост
Показать полностью 3
52

Ищу общительных людей =)

Всем привет!


Решилась и я попробовать найти интересных собеседников и собеседниц на Пикабу. =)


В кратце обо мне: Девушка, 26 лет, с 2001го года живу в Германии.


Общительная, люблю живность (у меня её целая куча, от котиков до пауков птицеедов...), природу, готовить, слушать музыку и читать.


Хочется просто общения с русскоговорящими людьми, чего тут не очень хватает.


Так как нет ни ВК ни однокашников, пишу мой номер телефона.


Буду рада пообщаться (Viber и WhatsApp присутствуют) =)


+49 151 57446339

29

Доброго времени суток, дорогие друзья!

Доброго времени суток, дорогие друзья!

Меня зовут Сергей, я из Тулы, 24 года. Хочется просто пообщаться с разными интересными людьми. Хоть и девушки нету на данный момент, но целью найти подругу особой не ставлю. Хотя наверное, против я точно не буду, как говориться чем черт не шутит. Как уже писалось ранее, главная цель это все же общение.

Самый короткий рассказ о себе, который я могу вам представить "пью, курю, ругаюсь матом". Но как говаривал Воланд "Недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.".

Что могу я еще поведать вам. Раньше очень сильно любил художественную литературу, со временем почти полностью пересел на техническую. Последняя книга, которую я прочитал была китайского автора Мо Яня "Устал рождаться и умирать".  Фильмы и сериалы практически не смотрю, не нравиться мне кинимотограв, вот хоть убей. Если меня и накатывает что то посмотреть, то как правило это фильмы вроде "Голгофы", "Города бога" и тд. Частенько играю в компьютерные игры, как в сингл плеер так и в мультиплеер. Мультиплеер сейчас занят по сути только LoL'ом, а в сингл плеере  проходятся актуальные тайтлы вроде Nioh.

Есть не совсем здоровое увлечение техникой, но это что то на уровне хобби. Знаете, когда люди покупают там марки за бешенные деньги, которые им нахрен не вперлись и прочее? Вот у меня что то похожее.

Вот пожалуй и все что я могу быстро рассказать и сжать в пару абзацев. Если тебя заинтересовало что либо можешь постучать в вк. https://vk.com/sandr71 Пожалуй, прощаться не буду, а просто напишу "До скорой встречи!".

Доброго времени суток, дорогие друзья! Тула, Знакомства, Общение, Общение в интернете
832

Зависть тrавля и ненависть на работе

Я уже давно не писал историй о различных магазинах где мне удалось поработать. Сегодня речь пойдет не о какой то конкретной фирме или сети, а об отношениях в коллективе.

После магазина мужских подарков я сменил еще несколько работ и подработок. И вот угодил в неплохой магазин, где всё меня полностью устраивало, с хорошей ЗП и выгодным местоположением.

Работали там в основном люди старше меня и вот в этот большой коллектив, а точнее в один его отдел влился 20 летний я. Неспешное и не очень активное обучение проводили эти же коллеги. Но я всё равно схватывал и запоминал характеристики и спецификации товара. Итак, я устроен, и началсись трудовые дни. Я начал знакомится с коллективом ближе и допустил большую ошибку, рассказав о себе больше чем было нужно. В обычном разговоре колеги спросили где я живу, есть ли у меня дама сердца и как вообще дела. Получили честный ответ что я живу с девушкой в своей квартире, да и вот скоро будем транспорт покупать. "Типа коренной Петербуржец?" - интересовались коллеги? Ну да! Ведь так оно и есть. Ну вот и поговорили) с этих пор и начались сложности... С обеда начали выдергивать быстрее и чаще, в курилку ходил один. А позже вообще состоялся разговор, в реальность которого до сих пор сложно поверить. Двое коллег из конкретно моего отдела предложили честно поговорить/побазарить. Ну ладно,мы и так постоянно общаемся, чего хотели, господа? А предложили мне вот что: "Слушай, братан вот ты ж вроде нормальный парень..." (ненавижу эту фразу, ибо именно с нее начинается 99% неадекватных наездов или разводов) "ну и кароче ты весь такой классный и в жизни у тебя всё хорошо, может хочешь помочь коллегам?" А я реально не понимаю чего они такое задумали. "Вообщем, братан у тебя всё хорошо, даже хата своя есть! А мы вынуждены квартирки снимать да и не одни а еще с мамкой, батей, тётей Ячсмить и дядей Бафометом! Видишь как выходит? У нас денег реально не хватает! Давай-ка ты теперь все свои продажи будешь только на нас пробивать! Ну реально, тебе же и оклада хватит! У тебя ни детей, ни кредитов! Ты ж нормальный пацан, удружи! (Все наверное знают что продаваны получают ЗП состоящую из оклада и процентов от продаж) Естественно от такого "справедливого предложения я отказался! И началось. Из "чоткого" пацана я резко был переквалифицировал в "мутного/размытого/пикселеризованного"... Не помню точных "быдлоклассификаций"! График под меня подстраивать перестали вообще. Руководству было сказано что я плохообучаемый и вообще не компанейский человек. И через пару недель я принял решение оттуда уволиться. Увольнять сразу не хотели,как всегда устроили срач из-за отработки, которую я им не должен. Кто виноват, а кто прав... А какая к черту разница?! Эта история научила меня держаться на расстоянии от коллег. И меньше рассказывать о себе.

Впереди будут истории.... Спасибо всем кто читает)

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: