"Post Nuclear Saga" часть 4
Через час езды по НМ,мы подъехали к приземистому строению,с выбитыми стеклами,намалеванному на двери Симбе из диснеевского мультика и гордой надписью"Жора.Починим быстро и дорого"
В помещении находились какие-то плакаты из порножурналов на стенах, номера машин, инструменты и всякий мусор; пахло бензином, маслом и чем-то еще. Не знаю.
- А живешь ты тоже здесь? - спросил я
- Не совсем. У меня комната в пристройке - ответил Жора.
- Ой! - НекроГаля уронила большой гаечный ключ- Извините... Можно, я его возьму себе?
- Зачем он тебе? - недоуменно спросил Космик.
- Саша, думаю, знает, зачем- смущенно ответила Галка.
- Кхм... Ээ... Деточка, я знал, что ты извращенка... Но не до такой же степени- с легким удивлением ответил я.- Ладно, не буду вдаваться в подробности вашей личной жизни, - усмехнулся наш механик- забирай.
-Хотите чаю? - спросил Жора- Я его с водкой пью
-Водки за дружбу, да?! - спросил я вспомнив одну из своих любимых песенок.
-И ботинком под зад!!! - добавила Галя, которая уже изрядно наслушалась KMFDM у меня в машине.
Он поставил чайник на свою атомную плитку"Вскипает за 10 секунд",налил нам 100 грамм чая и 300 грамм водки,пригласил к столу и открыл банку сухого варенья.
-Так что вы собираетесь участвовать в гонках? - спросил жора и отхлебнул чаю.
-Ага
-Ты храбр Саня..Так выпьем за это!
Механик достал три бутылки водки,и уже через два часа наша команда дружно распевала "Madonna-Lucky Star", что вызвало бурление говна у проходящих мимо гаража долбоёбов.
На утро,я обнаружил себя лежащим в большой кровати с жуткой головной болью,и ощущением что ночью я сделал что то такое за что мне будет потом стыдно..Повернувшись на бок я увидел волосы нашей подруги, разметавшиеся по подушке. Я улыбнулся, поцеловал её в затылок и сладостно зевнув перевернулся. Моему взгляду предстала жутко волосатая спина автомеханика! Моё громкое: "БЛЯДЬ!!!" Еще долго отдавалось эхом на улице.
Разбудив своим бешеным криком остальных алкашей, я вскочил с кровати и стал долго ощупывать свою бесценную задницу. Убедившись в том, что с ней вроде, все в норме, я немного успокоился.
На завтрак Космик приготовил чебуреки из собак, и яичницу из яиц московских птеродактилей.
-Кстати.... если выиграем на гонках... то как вы свою долю денег потратите? - спросила Галя.
-Нууу..... я бы построил АЭС с блэкджеком и шлюхами.... - замечтал я.
-Яяяяяя те щааа таааких шлюх устрою!!!! - возмутилась девушка, и отвесила мне пощёчину.
-А сама то кто?
-И что с того!?!? - взбесилась она еще сильнее.
-Успокойтесь, клоуны - встрял в разговор Жора.
Мы прекратили наш срач и молча позавтракали, после чего влезли в машину и поехали в гостиницу, чтобы забрать наши вещи и перевезти в гараж.
Всю дорогу девушка со мной не разговаривала, ну и хуй с ней. Между прочим удар у неё довольно тяжёлый.
Доехав до гостиницы без происшествий,мы быстро забрали наши вещи,отвезли механику,который пришел в шок от количества багажа девушки и необходимостью освободить свой шкаф от вещей.
-Так,вроде устроились.Ну что поехали регистрироваться?
-А ты как думаешь?-съязвила Галка. -погнали, пока места все не забили.
Мы сели в машину, проехали пару улиц, нас догнала и подрезала какая то стремная тачка, на двери которой было написано "siv130".Из окна высунул свой наглый ебальник водитель,покрытый расистскими татуировками и гордой надписью во весь лоб "Спартак Чёмпён".
-Ну че педики?!Думали обогнать меня на регистрацию?А вот хуй вам в нос!-водитель показал фак и поддал газу,да так резко что открылся багажник и выставил на всеобщее обозрение стремный,трехструнный бас с надписью"Коррозия метала"
"Чемпион" гнал во всю мошь своей потрепанной машинки,но я легко сровнялся с ним и скинул его в кювет откуда сразу же послышались жуткие,пьяные маты.
Минут через 10 мы приехали. За офисным столом сидел всё тот же секретарь с крысиной физиономией.
- Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ! БЕЗ МЕХАНИКА НЕ ПРИХО...... - тут он увидел нашего механика - извините, не заметил... Нууу тогда говорите название команды - и я вас запишу.
- Ээээ...а названия то нет.... - сказал я.
- Ща чёнить придумаем...... Anal Blast!!! - воскликнула Галка.
"Чтооооооооооооооо?!?!?!?" - хором крикнули Я, Жора и даже секретарь с охранниками.
- А что, прикольно! - сказала девушка.
-AnalBlasT. Ок. Так и запишем.
Секретарь встал и повесил табличку на двери "Прием заявок закрыт".
-Ваш номер на гонках 20,вот вам стикер. Наклеивать на бампер. Первое правило гонок. Никаких правил. Запрещено только ядерное оружие и показывать сиськи во время боя.
-Запрещено снимать лифчик?-надулась НекроГаля -пидорасы...
-А теперь можете убираться,гонки начнутся завтра.Первый заезд в 9 утра.Если не придете - дисквалификация.
На улице я посмотрел на часы.Был час дня.У меня заурчало в желудке.
-Может перекусим? - спросил я.
-Дада.Я отведу вас в замечательное место-обрадовался Космик.-Оно называется "Шоколадная дырка",там можно дешево и невкусно поесть.Но это хотя бы будет сытно! Оно тут совсем рядом,только перейти улицу.
И он указал рукой на небольшое строеньице,судя по всему бывшее раньше общественным туалетом.
Сверху на нем была надпись «WcDo n lds».
Это был редкий случай когда запах соответствует названию.
Мы дружно сморщили носы и вошли в ресторан.
-Забивайте столик, я пойду возьму жратвы.
Космик отправился к человеку в странной кепочке,который только что крикнул "Свободная дырка!Свободная дырка!". Мы же с девушкой направились к столику у окна.Плюхнувшись на старый табурет,видимо сколоченный еще до войны, я стал нервно отстукивать заглавную тему из второго терминатора по обшарпанному столу,исписанному дебильными надписями а ля «Маша+Тема=Fucking Shit!!
В помещении находились какие-то плакаты из порножурналов на стенах, номера машин, инструменты и всякий мусор; пахло бензином, маслом и чем-то еще. Не знаю.
- А живешь ты тоже здесь? - спросил я
- Не совсем. У меня комната в пристройке - ответил Жора.
- Ой! - НекроГаля уронила большой гаечный ключ- Извините... Можно, я его возьму себе?
- Зачем он тебе? - недоуменно спросил Космик.
- Саша, думаю, знает, зачем- смущенно ответила Галка.
- Кхм... Ээ... Деточка, я знал, что ты извращенка... Но не до такой же степени- с легким удивлением ответил я.- Ладно, не буду вдаваться в подробности вашей личной жизни, - усмехнулся наш механик- забирай.
-Хотите чаю? - спросил Жора- Я его с водкой пью
-Водки за дружбу, да?! - спросил я вспомнив одну из своих любимых песенок.
-И ботинком под зад!!! - добавила Галя, которая уже изрядно наслушалась KMFDM у меня в машине.
Он поставил чайник на свою атомную плитку"Вскипает за 10 секунд",налил нам 100 грамм чая и 300 грамм водки,пригласил к столу и открыл банку сухого варенья.
-Так что вы собираетесь участвовать в гонках? - спросил жора и отхлебнул чаю.
-Ага
-Ты храбр Саня..Так выпьем за это!
Механик достал три бутылки водки,и уже через два часа наша команда дружно распевала "Madonna-Lucky Star", что вызвало бурление говна у проходящих мимо гаража долбоёбов.
На утро,я обнаружил себя лежащим в большой кровати с жуткой головной болью,и ощущением что ночью я сделал что то такое за что мне будет потом стыдно..Повернувшись на бок я увидел волосы нашей подруги, разметавшиеся по подушке. Я улыбнулся, поцеловал её в затылок и сладостно зевнув перевернулся. Моему взгляду предстала жутко волосатая спина автомеханика! Моё громкое: "БЛЯДЬ!!!" Еще долго отдавалось эхом на улице.
Разбудив своим бешеным криком остальных алкашей, я вскочил с кровати и стал долго ощупывать свою бесценную задницу. Убедившись в том, что с ней вроде, все в норме, я немного успокоился.
На завтрак Космик приготовил чебуреки из собак, и яичницу из яиц московских птеродактилей.
-Кстати.... если выиграем на гонках... то как вы свою долю денег потратите? - спросила Галя.
-Нууу..... я бы построил АЭС с блэкджеком и шлюхами.... - замечтал я.
-Яяяяяя те щааа таааких шлюх устрою!!!! - возмутилась девушка, и отвесила мне пощёчину.
-А сама то кто?
-И что с того!?!? - взбесилась она еще сильнее.
-Успокойтесь, клоуны - встрял в разговор Жора.
Мы прекратили наш срач и молча позавтракали, после чего влезли в машину и поехали в гостиницу, чтобы забрать наши вещи и перевезти в гараж.
Всю дорогу девушка со мной не разговаривала, ну и хуй с ней. Между прочим удар у неё довольно тяжёлый.
Доехав до гостиницы без происшествий,мы быстро забрали наши вещи,отвезли механику,который пришел в шок от количества багажа девушки и необходимостью освободить свой шкаф от вещей.
-Так,вроде устроились.Ну что поехали регистрироваться?
-А ты как думаешь?-съязвила Галка. -погнали, пока места все не забили.
Мы сели в машину, проехали пару улиц, нас догнала и подрезала какая то стремная тачка, на двери которой было написано "siv130".Из окна высунул свой наглый ебальник водитель,покрытый расистскими татуировками и гордой надписью во весь лоб "Спартак Чёмпён".
-Ну че педики?!Думали обогнать меня на регистрацию?А вот хуй вам в нос!-водитель показал фак и поддал газу,да так резко что открылся багажник и выставил на всеобщее обозрение стремный,трехструнный бас с надписью"Коррозия метала"
"Чемпион" гнал во всю мошь своей потрепанной машинки,но я легко сровнялся с ним и скинул его в кювет откуда сразу же послышались жуткие,пьяные маты.
Минут через 10 мы приехали. За офисным столом сидел всё тот же секретарь с крысиной физиономией.
- Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ! БЕЗ МЕХАНИКА НЕ ПРИХО...... - тут он увидел нашего механика - извините, не заметил... Нууу тогда говорите название команды - и я вас запишу.
- Ээээ...а названия то нет.... - сказал я.
- Ща чёнить придумаем...... Anal Blast!!! - воскликнула Галка.
"Чтооооооооооооооо?!?!?!?" - хором крикнули Я, Жора и даже секретарь с охранниками.
- А что, прикольно! - сказала девушка.
-AnalBlasT. Ок. Так и запишем.
Секретарь встал и повесил табличку на двери "Прием заявок закрыт".
-Ваш номер на гонках 20,вот вам стикер. Наклеивать на бампер. Первое правило гонок. Никаких правил. Запрещено только ядерное оружие и показывать сиськи во время боя.
-Запрещено снимать лифчик?-надулась НекроГаля -пидорасы...
-А теперь можете убираться,гонки начнутся завтра.Первый заезд в 9 утра.Если не придете - дисквалификация.
На улице я посмотрел на часы.Был час дня.У меня заурчало в желудке.
-Может перекусим? - спросил я.
-Дада.Я отведу вас в замечательное место-обрадовался Космик.-Оно называется "Шоколадная дырка",там можно дешево и невкусно поесть.Но это хотя бы будет сытно! Оно тут совсем рядом,только перейти улицу.
И он указал рукой на небольшое строеньице,судя по всему бывшее раньше общественным туалетом.
Сверху на нем была надпись «WcDo n lds».
Это был редкий случай когда запах соответствует названию.
Мы дружно сморщили носы и вошли в ресторан.
-Забивайте столик, я пойду возьму жратвы.
Космик отправился к человеку в странной кепочке,который только что крикнул "Свободная дырка!Свободная дырка!". Мы же с девушкой направились к столику у окна.Плюхнувшись на старый табурет,видимо сколоченный еще до войны, я стал нервно отстукивать заглавную тему из второго терминатора по обшарпанному столу,исписанному дебильными надписями а ля «Маша+Тема=Fucking Shit!!
- Ну так что бы ты хотел сделать со своей частью выигрыша?
- Я же говорил, хочу АЭС с блекджеком и шлюхами!
- Пфф... Нет, Саш, ну ты серьезно?
- Абсолютно. Это именно то, чего мне так не хватает в жизни!- с серьезным видом ответил я.
- Саш, ты идиот. Честно.
- Не отрицаю,- усмехнулся я и поцеловал ее.
В это время подошел Жора с чем-то... Ну..Скажем это была еда..
- Ээ... А что это?- спросил я.
- Это наш обед- ответил Космик.
- Ладно, не будем уточнять, из чего это, давайте есть.
За последние несколько дней я практически ничего не ел, поэтому, несмотря на вид и запах, еда исчезла быстро.
Несчастно рыгнув, мы окончили трапезу и вышли на улицу.
-Жопой чувствую, эта компания,по наши задницы-шепотом сказал Жорик,косясь на кучку молодых людей, одетых в камуфляж и бомберы и судя по всему довольно агресивно настроенных.
От них отделился здоровый парниша с лысой как бильярдный шар головой.
-Уйдите-обратился он к нам-нам нужен только он.
Бон ткнул в Жору, который сьежился за нашими спинами.
-А третью мировую в зад не хочешь?-проскрежетал зубами я и сжал кулаки,хрустнув костьми и размял плечи.
Почувствовав что дело пахнет жаренным,кучка бонов подошла поближе,встав за командира.Один из них,видимо заинтересовавшись красивой фигурой Галки подошел к ней и положил ей руку на плечо.
-Хочешь поразвлечься с арийской расой красотка?-прогоготал бандит.
-М..Какие парни..-мило улыбнулась девушка,завела руку за спину и быстрым движением ударила бона в челюсть огромным гаечным ключом.Удар был такой силы,что в голове бона что то хрустнуло, а изо рта полилась кровь и посыпались осколки зубов. Боны застыли в глубоком шоке.Не дав им опомнится,я с боевым кличем «Дави фашню!» дал по ебалу,ближайшему из них, судя по его реакции,красивый «арийский» нос превратился в вполне обычную белорусскую картошку.
Наступила тишина. Охуевшие от моей наглости нацболы разбежались кто куда, оставив своего приятеля со сломаным носом лежать на холодном асфальте. Я злобно пнул его ботинком под рёбра и злобно прохрипел:
- Что вам нужно от него?!
- Это тебя не касается! - прорычал бон, захлёбываясь кровью, стекавшей с изуродованного лица.
Я ударил его ногой по рёбрам и спросил ещё раз.
- Ведь заставлю отвечать, сука!
- Хуй пососи, толераст! - послал меня фашист.
- Хорошо..... как хочешь. Я посыплю одну половину твоего лица солью, а на вторую помочусь, как на могилку Гитлера.... Жора! Сгоняй-ка в ресторанчик за солью!
Жора злобно улыбнулся, и быстро пошёл в сторону "Шоколадной Дырки" .я в очередной раз ударил бона, получил очередную порцию мата, и стал ждать нашего механика.
Космик вернулся через пару минут с солью, и мы решили начать наше грязное дело.
- Ну.....я тебе даю последний шанс всё рассказать и свалить по хорошему. И могу тебе предложить 100 грамм фронтовых, чтобы ты принял правильное решение.
- Не нужны мне ёбаные красноармейские фронтовые! - слегка дрожащим голосом сказал пленник.
- Ну чтож.... приступим к делу!
Признаюсь, я не мастер пыток. Наверное поэтому я ничего не добился, несмотря на дикие крики беспомощной жертвы. В какой-то момент Галя не выдержала, выхватила у меня пистолет и всадила пулю в лоб фашисту. Ну... может оно и к лучшему - смотреть на изуродованного беднягу, да еще которого пытают - зрелище не из приятных.
- Жорик...пожалуй тебе есть что нам рассказать... – грустно сказал я...
Мы, с мрачным видом забрались в наш потрёпанный "запорожец", и я потребовал у механика разъяснений.
- Давай рассказывай по-хорошему, кто это такие, и что им от тебя нужно.
- Эххххх... -вздохнул Жора - это "Сизые"... деньги из меня вышибают. Если бы не они, то у меня, пожалуй, был бы лучший гараж во всем южном округе Новой Москвы...
- Сизые?! Это уже интереснее...
- Что интереснее? - спросил Космик.
- Не важно...Ладно... нам еще машину к гонке подготовить надо. В гараж поедем, или вооружение посмотрим?
-Оружие,конечно же.Где тут его можно купить?-обратился я к Жоре.
-Ну можно в "Пушки Игрушки"но там цены кусаются..а можно в "Ствалы у Ашота" там дешево и сердито.
-Думаю ответ очевиден-сказала Галка, пересчитав наши скудные финансы.-Ашот нас ждет,дарагой!
-Ну погнали, епта!
Через полчаса мы были у большого сарая на вывеске которого был намалеван осел с базукой из задницы и маленькой надписью красным карандашом"Шота у Ашота".
-Думаю мы тут купим "крутые" пушки-не скрывая сарказма произнес я.
Пинком открыв дверь я подошел к продавцу и с невинным выражением лица спросил:
-Здравствуйте!.Что у вас есть из оружия на автомобиль за 700 радиорублей?
-И тебэ привэт дарагой!Такому джигиту как ты отлично подойдет "Максим м-1910" Пушка савсем новая!И атлична пуляет!
Ашот выташил из подстола древний пулемет,с грубо сваренными ножками,и судя по всему переделанный под патрон калибра 7,62x39.Вздохнув я достал бумажник.
-Сколько с нас?
-699.99 радиорублей!Со скидкой дарагой!Только для тебя!
С чрезвычайно грустной рожей и под убийственным взглядом ребят я отсчитал нужную сумму.
Ашот упаковал пулемет в розовый пакет,положил туда ленту патронов,всучил его нам и стал заниматся своими делами.
В итоге на улицу мы вышли с розовым пакетом,древним пулеметом и пустым кошельком.
-И что будем делать пулеметчик Ганс?-сьехидничала Галка.
-Ну для начала отвезем все домой.
В гараже,оставив механика разбиратся с пулеметом,мы пошли с обсуждать наше материальное положение.
- А денег-то у нас нету.
- Ну... я слышала, что на аэродроме местные гоняются за деньги - вздохнула Галина.
- Давай тогда в Домодедово. Заодно перед гонкой разомнусь.
Мы сели в наш розовый запорожец и поехали в сторону бывшего аэродрома.
Галка была права. Там действительно кипела жизнь. Заезды гонщиков не прекращились никогда: ни под нещадно палящим солнцем, ни под кислотным дождем и токсичным снегом. Всётаки какая-же может быть цивилизация без развлечений?!
продолжение следует...