"Post Nuclear Saga" часть 4
Через час езды по НМ,мы подъехали к приземистому строению,с выбитыми стеклами,намалеванному на двери Симбе из диснеевского мультика и гордой надписью"Жора.Починим быстро и дорого"
В помещении находились какие-то плакаты из порножурналов на стенах, номера машин, инструменты и всякий мусор; пахло бензином, маслом и чем-то еще. Не знаю.
- А живешь ты тоже здесь? - спросил я
- Не совсем. У меня комната в пристройке - ответил Жора.
- Ой! - НекроГаля уронила большой гаечный ключ- Извините... Можно, я его возьму себе?
- Зачем он тебе? - недоуменно спросил Космик.
- Саша, думаю, знает, зачем- смущенно ответила Галка.
- Кхм... Ээ... Деточка, я знал, что ты извращенка... Но не до такой же степени- с легким удивлением ответил я.- Ладно, не буду вдаваться в подробности вашей личной жизни, - усмехнулся наш механик- забирай.
-Хотите чаю? - спросил Жора- Я его с водкой пью
-Водки за дружбу, да?! - спросил я вспомнив одну из своих любимых песенок.
-И ботинком под зад!!! - добавила Галя, которая уже изрядно наслушалась KMFDM у меня в машине.
Он поставил чайник на свою атомную плитку"Вскипает за 10 секунд",налил нам 100 грамм чая и 300 грамм водки,пригласил к столу и открыл банку сухого варенья.
-Так что вы собираетесь участвовать в гонках? - спросил жора и отхлебнул чаю.
-Ага
-Ты храбр Саня..Так выпьем за это!
Механик достал три бутылки водки,и уже через два часа наша команда дружно распевала "Madonna-Lucky Star", что вызвало бурление говна у проходящих мимо гаража долбоёбов.
На утро,я обнаружил себя лежащим в большой кровати с жуткой головной болью,и ощущением что ночью я сделал что то такое за что мне будет потом стыдно..Повернувшись на бок я увидел волосы нашей подруги, разметавшиеся по подушке. Я улыбнулся, поцеловал её в затылок и сладостно зевнув перевернулся. Моему взгляду предстала жутко волосатая спина автомеханика! Моё громкое: "БЛЯДЬ!!!" Еще долго отдавалось эхом на улице.
Разбудив своим бешеным криком остальных алкашей, я вскочил с кровати и стал долго ощупывать свою бесценную задницу. Убедившись в том, что с ней вроде, все в норме, я немного успокоился.
На завтрак Космик приготовил чебуреки из собак, и яичницу из яиц московских птеродактилей.
-Кстати.... если выиграем на гонках... то как вы свою долю денег потратите? - спросила Галя.
-Нууу..... я бы построил АЭС с блэкджеком и шлюхами.... - замечтал я.
-Яяяяяя те щааа таааких шлюх устрою!!!! - возмутилась девушка, и отвесила мне пощёчину.
-А сама то кто?
-И что с того!?!? - взбесилась она еще сильнее.
-Успокойтесь, клоуны - встрял в разговор Жора.
Мы прекратили наш срач и молча позавтракали, после чего влезли в машину и поехали в гостиницу, чтобы забрать наши вещи и перевезти в гараж.
Всю дорогу девушка со мной не разговаривала, ну и хуй с ней. Между прочим удар у неё довольно тяжёлый.
Доехав до гостиницы без происшествий,мы быстро забрали наши вещи,отвезли механику,который пришел в шок от количества багажа девушки и необходимостью освободить свой шкаф от вещей.
-Так,вроде устроились.Ну что поехали регистрироваться?
-А ты как думаешь?-съязвила Галка. -погнали, пока места все не забили.
Мы сели в машину, проехали пару улиц, нас догнала и подрезала какая то стремная тачка, на двери которой было написано "siv130".Из окна высунул свой наглый ебальник водитель,покрытый расистскими татуировками и гордой надписью во весь лоб "Спартак Чёмпён".
-Ну че педики?!Думали обогнать меня на регистрацию?А вот хуй вам в нос!-водитель показал фак и поддал газу,да так резко что открылся багажник и выставил на всеобщее обозрение стремный,трехструнный бас с надписью"Коррозия метала"
"Чемпион" гнал во всю мошь своей потрепанной машинки,но я легко сровнялся с ним и скинул его в кювет откуда сразу же послышались жуткие,пьяные маты.
Минут через 10 мы приехали. За офисным столом сидел всё тот же секретарь с крысиной физиономией.
- Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ! БЕЗ МЕХАНИКА НЕ ПРИХО...... - тут он увидел нашего механика - извините, не заметил... Нууу тогда говорите название команды - и я вас запишу.
- Ээээ...а названия то нет.... - сказал я.
- Ща чёнить придумаем...... Anal Blast!!! - воскликнула Галка.
"Чтооооооооооооооо?!?!?!?" - хором крикнули Я, Жора и даже секретарь с охранниками.
- А что, прикольно! - сказала девушка.
-AnalBlasT. Ок. Так и запишем.
Секретарь встал и повесил табличку на двери "Прием заявок закрыт".
-Ваш номер на гонках 20,вот вам стикер. Наклеивать на бампер. Первое правило гонок. Никаких правил. Запрещено только ядерное оружие и показывать сиськи во время боя.
-Запрещено снимать лифчик?-надулась НекроГаля -пидорасы...
-А теперь можете убираться,гонки начнутся завтра.Первый заезд в 9 утра.Если не придете - дисквалификация.
На улице я посмотрел на часы.Был час дня.У меня заурчало в желудке.
-Может перекусим? - спросил я.
-Дада.Я отведу вас в замечательное место-обрадовался Космик.-Оно называется "Шоколадная дырка",там можно дешево и невкусно поесть.Но это хотя бы будет сытно! Оно тут совсем рядом,только перейти улицу.
И он указал рукой на небольшое строеньице,судя по всему бывшее раньше общественным туалетом.
Сверху на нем была надпись «WcDo n lds».
Это был редкий случай когда запах соответствует названию.
Мы дружно сморщили носы и вошли в ресторан.
-Забивайте столик, я пойду возьму жратвы.
Космик отправился к человеку в странной кепочке,который только что крикнул "Свободная дырка!Свободная дырка!". Мы же с девушкой направились к столику у окна.Плюхнувшись на старый табурет,видимо сколоченный еще до войны, я стал нервно отстукивать заглавную тему из второго терминатора по обшарпанному столу,исписанному дебильными надписями а ля «Маша+Тема=Fucking Shit!!
В помещении находились какие-то плакаты из порножурналов на стенах, номера машин, инструменты и всякий мусор; пахло бензином, маслом и чем-то еще. Не знаю.
- А живешь ты тоже здесь? - спросил я
- Не совсем. У меня комната в пристройке - ответил Жора.
- Ой! - НекроГаля уронила большой гаечный ключ- Извините... Можно, я его возьму себе?
- Зачем он тебе? - недоуменно спросил Космик.
- Саша, думаю, знает, зачем- смущенно ответила Галка.
- Кхм... Ээ... Деточка, я знал, что ты извращенка... Но не до такой же степени- с легким удивлением ответил я.- Ладно, не буду вдаваться в подробности вашей личной жизни, - усмехнулся наш механик- забирай.
-Хотите чаю? - спросил Жора- Я его с водкой пью
-Водки за дружбу, да?! - спросил я вспомнив одну из своих любимых песенок.
-И ботинком под зад!!! - добавила Галя, которая уже изрядно наслушалась KMFDM у меня в машине.
Он поставил чайник на свою атомную плитку"Вскипает за 10 секунд",налил нам 100 грамм чая и 300 грамм водки,пригласил к столу и открыл банку сухого варенья.
-Так что вы собираетесь участвовать в гонках? - спросил жора и отхлебнул чаю.
-Ага
-Ты храбр Саня..Так выпьем за это!
Механик достал три бутылки водки,и уже через два часа наша команда дружно распевала "Madonna-Lucky Star", что вызвало бурление говна у проходящих мимо гаража долбоёбов.
На утро,я обнаружил себя лежащим в большой кровати с жуткой головной болью,и ощущением что ночью я сделал что то такое за что мне будет потом стыдно..Повернувшись на бок я увидел волосы нашей подруги, разметавшиеся по подушке. Я улыбнулся, поцеловал её в затылок и сладостно зевнув перевернулся. Моему взгляду предстала жутко волосатая спина автомеханика! Моё громкое: "БЛЯДЬ!!!" Еще долго отдавалось эхом на улице.
Разбудив своим бешеным криком остальных алкашей, я вскочил с кровати и стал долго ощупывать свою бесценную задницу. Убедившись в том, что с ней вроде, все в норме, я немного успокоился.
На завтрак Космик приготовил чебуреки из собак, и яичницу из яиц московских птеродактилей.
-Кстати.... если выиграем на гонках... то как вы свою долю денег потратите? - спросила Галя.
-Нууу..... я бы построил АЭС с блэкджеком и шлюхами.... - замечтал я.
-Яяяяяя те щааа таааких шлюх устрою!!!! - возмутилась девушка, и отвесила мне пощёчину.
-А сама то кто?
-И что с того!?!? - взбесилась она еще сильнее.
-Успокойтесь, клоуны - встрял в разговор Жора.
Мы прекратили наш срач и молча позавтракали, после чего влезли в машину и поехали в гостиницу, чтобы забрать наши вещи и перевезти в гараж.
Всю дорогу девушка со мной не разговаривала, ну и хуй с ней. Между прочим удар у неё довольно тяжёлый.
Доехав до гостиницы без происшествий,мы быстро забрали наши вещи,отвезли механику,который пришел в шок от количества багажа девушки и необходимостью освободить свой шкаф от вещей.
-Так,вроде устроились.Ну что поехали регистрироваться?
-А ты как думаешь?-съязвила Галка. -погнали, пока места все не забили.
Мы сели в машину, проехали пару улиц, нас догнала и подрезала какая то стремная тачка, на двери которой было написано "siv130".Из окна высунул свой наглый ебальник водитель,покрытый расистскими татуировками и гордой надписью во весь лоб "Спартак Чёмпён".
-Ну че педики?!Думали обогнать меня на регистрацию?А вот хуй вам в нос!-водитель показал фак и поддал газу,да так резко что открылся багажник и выставил на всеобщее обозрение стремный,трехструнный бас с надписью"Коррозия метала"
"Чемпион" гнал во всю мошь своей потрепанной машинки,но я легко сровнялся с ним и скинул его в кювет откуда сразу же послышались жуткие,пьяные маты.
Минут через 10 мы приехали. За офисным столом сидел всё тот же секретарь с крысиной физиономией.
- Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ! БЕЗ МЕХАНИКА НЕ ПРИХО...... - тут он увидел нашего механика - извините, не заметил... Нууу тогда говорите название команды - и я вас запишу.
- Ээээ...а названия то нет.... - сказал я.
- Ща чёнить придумаем...... Anal Blast!!! - воскликнула Галка.
"Чтооооооооооооооо?!?!?!?" - хором крикнули Я, Жора и даже секретарь с охранниками.
- А что, прикольно! - сказала девушка.
-AnalBlasT. Ок. Так и запишем.
Секретарь встал и повесил табличку на двери "Прием заявок закрыт".
-Ваш номер на гонках 20,вот вам стикер. Наклеивать на бампер. Первое правило гонок. Никаких правил. Запрещено только ядерное оружие и показывать сиськи во время боя.
-Запрещено снимать лифчик?-надулась НекроГаля -пидорасы...
-А теперь можете убираться,гонки начнутся завтра.Первый заезд в 9 утра.Если не придете - дисквалификация.
На улице я посмотрел на часы.Был час дня.У меня заурчало в желудке.
-Может перекусим? - спросил я.
-Дада.Я отведу вас в замечательное место-обрадовался Космик.-Оно называется "Шоколадная дырка",там можно дешево и невкусно поесть.Но это хотя бы будет сытно! Оно тут совсем рядом,только перейти улицу.
И он указал рукой на небольшое строеньице,судя по всему бывшее раньше общественным туалетом.
Сверху на нем была надпись «WcDo n lds».
Это был редкий случай когда запах соответствует названию.
Мы дружно сморщили носы и вошли в ресторан.
-Забивайте столик, я пойду возьму жратвы.
Космик отправился к человеку в странной кепочке,который только что крикнул "Свободная дырка!Свободная дырка!". Мы же с девушкой направились к столику у окна.Плюхнувшись на старый табурет,видимо сколоченный еще до войны, я стал нервно отстукивать заглавную тему из второго терминатора по обшарпанному столу,исписанному дебильными надписями а ля «Маша+Тема=Fucking Shit!!