Через час езды по НМ,мы подъехали к приземистому строению,с выбитыми стеклами,намалеванному на двери Симбе из диснеевского мультика и гордой надписью"Жора.Починим быстро и дорого"
В помещении находились какие-то плакаты из порножурналов на стенах, номера машин, инструменты и всякий мусор; пахло бензином, маслом и чем-то еще. Не знаю.
- А живешь ты тоже здесь? - спросил я
- Не совсем. У меня комната в пристройке - ответил Жора.
- Ой! - НекроГаля уронила большой гаечный ключ- Извините... Можно, я его возьму себе?
- Зачем он тебе? - недоуменно спросил Космик.
- Саша, думаю, знает, зачем- смущенно ответила Галка.
- Кхм... Ээ... Деточка, я знал, что ты извращенка... Но не до такой же степени- с легким удивлением ответил я.- Ладно, не буду вдаваться в подробности вашей личной жизни, - усмехнулся наш механик- забирай.
-Хотите чаю? - спросил Жора- Я его с водкой пью
-Водки за дружбу, да?! - спросил я вспомнив одну из своих любимых песенок.
-И ботинком под зад!!! - добавила Галя, которая уже изрядно наслушалась KMFDM у меня в машине.
Он поставил чайник на свою атомную плитку"Вскипает за 10 секунд",налил нам 100 грамм чая и 300 грамм водки,пригласил к столу и открыл банку сухого варенья.
-Так что вы собираетесь участвовать в гонках? - спросил жора и отхлебнул чаю.
-Ага
-Ты храбр Саня..Так выпьем за это!
Механик достал три бутылки водки,и уже через два часа наша команда дружно распевала "Madonna-Lucky Star", что вызвало бурление говна у проходящих мимо гаража долбоёбов.
На утро,я обнаружил себя лежащим в большой кровати с жуткой головной болью,и ощущением что ночью я сделал что то такое за что мне будет потом стыдно..Повернувшись на бок я увидел волосы нашей подруги, разметавшиеся по подушке. Я улыбнулся, поцеловал её в затылок и сладостно зевнув перевернулся. Моему взгляду предстала жутко волосатая спина автомеханика! Моё громкое: "БЛЯДЬ!!!" Еще долго отдавалось эхом на улице.
Разбудив своим бешеным криком остальных алкашей, я вскочил с кровати и стал долго ощупывать свою бесценную задницу. Убедившись в том, что с ней вроде, все в норме, я немного успокоился.
На завтрак Космик приготовил чебуреки из собак, и яичницу из яиц московских птеродактилей.
-Кстати.... если выиграем на гонках... то как вы свою долю денег потратите? - спросила Галя.
-Нууу..... я бы построил АЭС с блэкджеком и шлюхами.... - замечтал я.
-Яяяяяя те щааа таааких шлюх устрою!!!! - возмутилась девушка, и отвесила мне пощёчину.
-А сама то кто?
-И что с того!?!? - взбесилась она еще сильнее.
-Успокойтесь, клоуны - встрял в разговор Жора.
Мы прекратили наш срач и молча позавтракали, после чего влезли в машину и поехали в гостиницу, чтобы забрать наши вещи и перевезти в гараж.
Всю дорогу девушка со мной не разговаривала, ну и хуй с ней. Между прочим удар у неё довольно тяжёлый.
Доехав до гостиницы без происшествий,мы быстро забрали наши вещи,отвезли механику,который пришел в шок от количества багажа девушки и необходимостью освободить свой шкаф от вещей.
-Так,вроде устроились.Ну что поехали регистрироваться?
-А ты как думаешь?-съязвила Галка. -погнали, пока места все не забили.
Мы сели в машину, проехали пару улиц, нас догнала и подрезала какая то стремная тачка, на двери которой было написано "siv130".Из окна высунул свой наглый ебальник водитель,покрытый расистскими татуировками и гордой надписью во весь лоб "Спартак Чёмпён".
-Ну че педики?!Думали обогнать меня на регистрацию?А вот хуй вам в нос!-водитель показал фак и поддал газу,да так резко что открылся багажник и выставил на всеобщее обозрение стремный,трехструнный бас с надписью"Коррозия метала"
"Чемпион" гнал во всю мошь своей потрепанной машинки,но я легко сровнялся с ним и скинул его в кювет откуда сразу же послышались жуткие,пьяные маты.
Минут через 10 мы приехали. За офисным столом сидел всё тот же секретарь с крысиной физиономией.
- Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ! БЕЗ МЕХАНИКА НЕ ПРИХО...... - тут он увидел нашего механика - извините, не заметил... Нууу тогда говорите название команды - и я вас запишу.
- Ээээ...а названия то нет.... - сказал я.
- Ща чёнить придумаем...... Anal Blast!!! - воскликнула Галка.
"Чтооооооооооооооо?!?!?!?" - хором крикнули Я, Жора и даже секретарь с охранниками.
- А что, прикольно! - сказала девушка.
-AnalBlasT. Ок. Так и запишем.
Секретарь встал и повесил табличку на двери "Прием заявок закрыт".
-Ваш номер на гонках 20,вот вам стикер. Наклеивать на бампер. Первое правило гонок. Никаких правил. Запрещено только ядерное оружие и показывать сиськи во время боя.
-Запрещено снимать лифчик?-надулась НекроГаля -пидорасы...
-А теперь можете убираться,гонки начнутся завтра.Первый заезд в 9 утра.Если не придете - дисквалификация.
На улице я посмотрел на часы.Был час дня.У меня заурчало в желудке.
-Может перекусим? - спросил я.
-Дада.Я отведу вас в замечательное место-обрадовался Космик.-Оно называется "Шоколадная дырка",там можно дешево и невкусно поесть.Но это хотя бы будет сытно! Оно тут совсем рядом,только перейти улицу.
И он указал рукой на небольшое строеньице,судя по всему бывшее раньше общественным туалетом.
Сверху на нем была надпись «WcDo n lds».
Это был редкий случай когда запах соответствует названию.
Мы дружно сморщили носы и вошли в ресторан.
-Забивайте столик, я пойду возьму жратвы.
Космик отправился к человеку в странной кепочке,который только что крикнул "Свободная дырка!Свободная дырка!". Мы же с девушкой направились к столику у окна.Плюхнувшись на старый табурет,видимо сколоченный еще до войны, я стал нервно отстукивать заглавную тему из второго терминатора по обшарпанному столу,исписанному дебильными надписями а ля «Маша+Тема=Fucking Shit!!

Когда то давно писали с друзьями юмористическую повесть про выжженную ядерной войной Москву. Скинул бы всё сразу, но оооочень многое надо редактировать, поэтому ловите по частям, дорогие друзья.
Главный герой - отморозок, с некоторым набором принципов, мстящий за свою семью. В России, выженной ядерной войной, в 2025 году. PNS изобилует черным юмором, напряженным сюжетом и яркими персонажами.

Часть 3


Кое как впихнув огромные чемоданы в багажник запорёнка, мы отправились в НовоМоковск. Подъезжая к городу мы заметили множество мрачных людей в бронированных спортивных костюмах фирмы "Радидас" с тремя титановыми полосочками.
-Это кто?-удивленно спросил я.
-"Семкоеды"- сплюнула Галка -самая большая банда в НМ.Сизые в данный момент их главный конкурент. Они быстро набирают силу..
На этом наш разговор как то неловко закончился и всю дорогу до гостиницы мы провели молча.
Войдя в самую дешевую гостиницу, мы с девушкой оказались в грязном, но вполне уютном, по постапокалиптическим меркам, просторном помещении с неоновыми вывесками "BAR" , "NUDE XXX GIRLS", и "DISCO".
На ресепшене нас встретил афроамериканец, одетый в камуфляжную одежду с красной повязкой на плече с полустёртой свастикой.
Мы подошли к нему и девушка заговорила с хозяином заведения.
- Мы бы хотели снять номер на неделю.
- Сколько хотите кроватей в номере? Две или одну?
- Две кровати - ответил я.
- Нет. Не слушайте его. С одной кроватью - сказала девчонка нагло улыбаясь.
- 200 радиорублей за ночь, остальное сами считайте.
Галя оплатила номер из своих денег, списав потраченную сумму на мой счет.
Мы зашли в небольшой номер, и из дырки в стене выбежала облезлая крыса и скрылась под диваном.
- Уютненько тут. - сказала девушка.
-Да, да, Даже ужин бегает. - ответил я.
Мы с трудом дотащили всё наше барахло в номер и решили сходить к организаторам гонки. Через 20 минут мы подъехали к бывшему стадиону "Спартак" исписанному красными и белыми надписями "ОУКБ", "Спартак Чемпион" а также с небольшой красно-зеленой надписью "ВЫ ВСЕ ГОВНО", оставшиеся с довоенных времен.
Мы подошли к полуразрушенному главному входу с мерцавшей неоновой вывеской "DEATH RACE" и я решительно открыл дверь.
Впереди стоял старый офисный стол,с разбитым монитором и за ним с умным видом сидел человек с крысиной,хитрой мордой.
-Еше одно мя..Кхе.Участник?-устало сказал секретарь
-Да!-ответил я.
-Вы как я понимаю пилот,девушка штурман?-Его взгляд похотливо остановился на груди штурмана.-Стоп!А где механик?!Вы заебали!!!!Тупое радиоактивное мясо!ПОШЛИ НАХЕР ОТСЮДА И БЕЗ АВТОМЕХАНИКА НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ! Колян выпроводи их отсюда! -секретарь сделал знак охране и нас вытолкнул на улицу двухметровый дебилоид с маленькими злобными глазками и пастью как у пираньи.
-Вот попадалово блин -харкнул я на землю я и потер ушибленное плечо.
-Слушай Сань... а он серьезно. Мы же с тобой ни черта в тачках не шарим.
-Может ты в тачках и не шаришь, а я до войны был деревенским стритрейсером. На своём "запорёнке" выжимал сотню за 3 секунды - гордо сказал я - а ты кем была кстати?
-А это тебя не касается! - ответила девушка.
-Ладно... неважно...
Мы забрались в нашу обдолбанную сражениями и временем машину и поехали искать механика.
Проезжая по засранным грязным улицам Новой Москвы,я заметил пару молодых людей с бычьими шеями, толкавших лохматого толстенького мужичка,с добрым лицом,покрытым трехнедельной щетиной и одетого в старый потрепанный рабочий комбинезон.
Увидев, как я выхожу из машины, эти дебилы достали стволы и начали целится мне в ноги..Подумав, что дело пахнет керосином, я мгновенно достал пистолет и открыл огонь навскидку по тем амбалам..
Первый же выстрел разворотил грудь одного бандита и по дороге стала медленно расползаться лужа багровой крови. Второй мудак высунулся из-за спасительной стены, но я достал свой любимый нож из сапога, и метнул ему в рожу. Нож с мерзким хрустом раскрошил ему нос и застрял в окровавленном черепе.
Я вытащил свой верный инструмент из черепа бандита, и мне в лицо брызнула грязная бандитская кровь. Меня чуть не стошнило на изуродованное тело разбойника.
Через пару мгновений я услышал тихие повизгивания и посмотрел в сторону перевернутой помойки. Там валялся выживший хулиган с простреленной грудью и пытался, несмотря на дикую боль, отползти подальше от поля боя.
-Стоять бояться! -я быстро пошел в направлении бандита который уже пытался встать на ноги, но поскользнувшись в луже собственной крови упал вновь.

-ЧТО?!!!Оставь меня в покое-сдавленно хрипел он -Я отдам тебе все деньги!ААА!
-Мне не нужны твои деньги мразь -и я опустил рифленую подошву своего грязного японского берца на горло бандита,так что послышался хруст и из его рта потекла кровь.
Оглядевшись в поисках мужичка,я нашел его спрятавшимся за мусорным бачком.Я протянул ему руку и помог встать.
-С-с-с-п-аа-сибо герой,я обязан тебе жизнью,эти ублюдки готовы были убить меня.. -заикаясь произнес мужик.
Я оглядел его комбинезон и заметил торчащий гаечный ключ.
-Слушай..а ты случайно не автомеханик?
-А?Что? -опомнился мужичок -Да!Я Жора Сюткин!Лучший черт побери, автомеханик во всей России!А еще меня зовут Касманафт, для друзей я космик -механик широко улыбнулся и показал давно нечищенные зубы.
-Нам как раз нужен механик. В "НовоМосковских" поучаствовать не хочешь?
Механик посмотрел на мой "Кольт", окровавленный армейский нож и на трупы бандитов.
-Хорошо, согласен. Мне работа не помешает. У меня как раз гараж есть около метро Пражская.
Мы подошли к машине, в которой сидела дрожащая от страха девушка с побледневшим лицом.
-Ну.... знакомьтесь, это НекроГаля. НекроГаля, это Космик, наш новый механик! - радостно сказал я.
-П-п-п-приятно познакомиться - ответила девушка.
-Рад знакомству, мадам! - сказал Космик, нехотя отводя взгляд от сисек.
Космик открыл ржавую дверь плюхнулся своей жирной жопой на заднее сиденье.Я завел мотор,послышался громкий хлопок и рев мотора.Жора удовлетворенно хмыкнул.
-Я смотрю ты его любишь.
-Есть немного-пробормотал я-Поехали к тебе домой?
-Да да,конечно.

продолжение следует...

Когда то давно писали с друзьями юмористическую повесть про выжженную ядерной войной Москву. Скинул бы всё сразу, но оооочень многое надо редактировать, поэтому ловите по частям, дорогие друзья.
Главный герой - отморозок, с некоторым набором принципов, мстящий за свою семью. В России, выженной ядерной войной, в 2025 году. PNS изобилует черным юмором, напряженным сюжетом и яркими персонажами.

Часть 2


Следующий день пути прошел без приключений,не считая нескольких стычек с обезумевшими и оголодавшими животными неизвестного происхождения, чьи головёшки забавно раскалывались от выстрелов моего револьвера. Я подьехал к бывшему военному полигону в Лыткарино,увидел там процветающую торговлю рабами, алкоголем и литературой сомнительного содержания. В основном это была хентайная манга. Прикупив пару экземпляров "сомнительного" я захотел снять симпатичную девчонку с ободком "Ушками", стоявшую у стенки полуразвалившегося здания,исписанного надписями в духе"Москва в слезах не тонет" и "Да пошел ты Няхуй мутант!".
-- Чем торгуете, сударыня? - спросил я у неё.
--А ты не догадываешься? Или ты про цены?
--И про них тоже - ответил я.
--Эх, понаехали. 2500 классика, 1000 на коленках.
--Ясно, меня Шуриком звать, а тебя как?
--НекроГаля.
--Оно и заметно..посмотрел на накрашенные черные губыСлушай..может скидку?
Девчонка посмотрела на меня,оценила зелёный ирокез, анимешный значок на запыленной куртке и гремевшую из машины песенку Ministry - Jesus built my hotrod.
--Так уж и быть, но только с тебя значок.

...Я проснулся рано утром и обнаружил себя привязанным к кровати,одетым в латекс и с розовыми стрингами во рту заместо кляпа.
--Доброе утро, мой раб! - сказала НекроГаля, поставив туфлю на высоком каблуке мне на... сами догадываетесь на что.
--Эмм..... Я конечно люблю экзотику, но не до такой степени! - ответил я.
--Молчать, раб! - Сказала извращенка и ударила меня плёткой по животу, чуть не задев самое дорогое.
И тут мой взгляд упал на предмет висевший на дубовом стуле, позади фетишистки.
Это был голубой ребристый продолговатый предмет. Я нервно задергался в панике, но был не в силах справиться с полицейскими наручниками, которыми я был прикреплен к кровати.
--Кхм, Галь, ты собираешься применить сей агрегат на мне?!-сдавленно прохрипел я
--Ну ты же делал это со мной. Я хочу чтобы ты тоже почувствовал - нежным голоском сказала обладательница "Ушек" и начала пристегивать страпон.
--Учти!-начал гнать я-У меня в задницу вживленна система"гомофоб 300"которую я вживил себе в довоенные времена,перед своим первым сроком в тюрьме строго режима. Войдя во вкус я совсем обнаглел-Даже майор милиции лишился возможности продолжать род из за меня !
-- Ой, да не пизди, ща проверим! - сказала моя новая подруга и попыталась использовать прибор по назначению, но тут же мгновенно сработал механизм, который не оставил от её игрушки ни одного целого кусочка.
-- Блять! - выругалась девушка - новый страпон проебала! И всё из-за тебя, ублюдок! Ты мне страпон новый должен! И чтобы ты его вернул я буду ходить с тобой тварь!
Подумав о том что сиськи у неё ничего даже так и не смотря на её ужасную склонность к БДСМ, боевая девчонка не такой уж и плохой спутник в моем странствии.Внезапно мне в голову пришла мысля.
--Ты будешь штурманом в гонках?
--Ты в "НовоМосковских гонках" Участвовать будешь? Совсем сдурел что ли?
--А что?-удивленно спросил я.-Ну и срать что там собрались оторвы со всей России?В рот я их любил.
-За новый страпон, канистру вазелина, комплект латексной военной формы с противогазом и калашниковым с сам знаешь чем, вместо ствола.
--Нах тебе столько?!?!? - охуевше ответил я.
--Работа такая, что ж поделать... - ответила девчонка - по другому не могу.
--Ладно, согласен... Но ничего не гарантирую! Собирай тогда всё необходимое... отправляемся через час. только развяжи меня сначала!
Девушка развязала меня и побежала собирать вещи, радостно всхлипывая и предвкушая огроооомный арсенал развратных штучек.
Через час я встретил её около своего ржавого запорожца.
--Ну, что собрала то? - поинтересовался я.
--Самое необходимое! - ответила она, почему то хитро улыбаясь
--Ну... тогда садись, и поехали...
--А вот и мое самое необходимое приехало..
За ней шло два тяжело нагруженных раба.. Я прифигевши уставил на них. Сглотнув,я спросил
--И все это должно поместится в моей машине?!
--Ага,Или ты хочешь снова проснутся связанным? - спросила она, продолжая лукаво улыбаться
--Хрен с тобой, золотая рыбка - ответил я - Поехали!

продолжение следует...