Погиб солдат⁠⁠

Да я понимаю, почему так. Мир очень жесток сейчас и да, манипуляций очень много. Я тоже хороша, когда писала пост, думала только через призму своих эмоций и чувств к погибшему человеку, я не думала, что со стороны мой текст очень противоречив. Да и не могла я в том состоянии думать.

Ну Вы же просто можете пройти мимо. Я никого не убеждаю в своей правоте, пытаюсь справиться с эмоциями и новой реальностью.. Ну я не обижаюсь, добрых и хороших людей всегда больше в этом мире

Спасибо за поддержку и добрые слова. Каждый видит, то что хочет видеть, я тоже удивилась потоку негатива в свой адрес, ну да ладно, не цепляет особо. В плане принятия новой реальности.. я стараюсь не погружаться в страдания, и близкие мои позволяют мне говорить об этом столько, сколько я хочу. Но к активностям я пока не готова, занимаюсь спортом регулярно, сайкл и бег, но не сейчас, все на стопе. Апатия и бессилие. Вчера катались на катамаране, вода дает умиротворение. Бью себя по рукам, что бы не лезть переслушивать его голосовые и читать сообщения, удалять - рука не поднимается.

Сочувствую Вашей потери. Мне кажется, что в моей жизни больше не будет такого человека. Время, конечно же, притупляет всегда боль, но ощущение потери чего-то важного не уходит.

Вы думаете этого кого-то волнует?)  Они отнесли к спецслужбам, по каким-то своим соображениям

Чаты взаимоподдержки возможно кому-то подходят, но не мне. Во первых, ввиду обстоятельств гибели, тема войны не вольно провоцирует политоту всякую, а я вообще вне этих тем, во вторых, всеобщая боль и уныние вряд ли будут стимулировать оптимизм и выравниванию восприятия негативного события в целом. Ну и в третьих, я буду чужой среди своих, в том плане, что зачастую в таких чатах люди соревнуются, кому больнее и сложнее, мои переживания и офлайне то многие обесценивают, типа друг же, чего так горевать, а в онлайне тем более.

У тебя нет таких друзей, вот ты и бесишься.

Я наверное создала этот пост разнести себе психику в клочья, иди к чёрту, эксперд. Неужели сложно пройти мимо, не включая свой говномет?

Я не была на линии фронта. Я писала о зоне боевых действий, а это обширное понятие, остальное сами все додумали. Именно так все и происходит, как Вы описываете. Что с гуманитаркой, что как просто физ. лицо попасть туда можно, там есть такси, состоящее из местных бомбил.. налажено движение, так сказать.

Мне всё равно, даже если меня во все не захоронят. Да, я давно решила, что предпочла бы кремацию, но в абсолютном значении мне все равно. Мы много разговаривали о рисках там быть и о смерти, он тоже просил меня не приходить, ибо ему-то уже все равно, а мне надо жить дальше. Вы говорите, что в посещении его могилы нет смысла, а в похоронах он какой? Мне очень жаль, что Вам пришлось прожить столько горя, именно поэтому, мне кажется, мое нежелание ехать на похороны вызвало триггер, Вы не позволили себе ни разу слабость, а я позволила.

Я не нашла другого способа, своих близких и родных я тоже посвятила в свои переживания и боль, но мне невыносимо тяжело! Если Вы знаете как пережить боль от потери, какими-то другими способами, посоветуйте.. Вброс, фантазии.. В моих текстах нет ничего такого, что может спровоцировать кого-либо на какие-то действия. Каждый здесь пишет о своем, кому-то в каждом слове мерещатся тайные смыслы, а кто-то проявляет эмпатию и человечность. Если бы я не отвечала на комменты, Вы бы писали тоже, что я бот и это просто вброс. Красота в глазах смотрящего

Да мне как-то фиолетово. Че уж, режьте. Почему вы игнорируете, что я женщина и что мы (женщины) эмоциональнее и острее реагируем на негативные события в жизни? Человек погиб в зоне боевых действий, это факт его биографии, я не подумала, что это надо как-то скрыть от местных экспердов. И вот всех понесло, конечно, я на задании от хер пойми каких служб. Что мой пост может сделать? Перевёрнуть ситуацию в мире в целом??

Да многим пофиг на мои сопли, это моя личная трагедия. Я и не думала, что-то  кто-то отреагирует  вообще. Надо было в никуда выговориться. В моих комментах где-то есть реальное фото. Но это так, к слову. Естественно, каждый останется при своем мнении

И в телеге тоже общались. В окопах я не была, поэтому ничего подобного и не писала. Территория военных действий огромная и на тот, момент (а это было зимой) там где я была, существовала еще относительная безопасносность. Им не запрещали ватсапы, поэтому мы в основном общались там. Магазины работали и есть что-то надо было, вот привязались все к этим круассанами. Они правда были отвратительные, может даже больше из-за всей обстановки. Это мои чувства и мои воспоминания, когда я в последний раз его видела живым.

Альтернативная служба? У мобилизованных? 15 лет это в России

Он будет в цинке, я понимаю, что морально не вывезу всех этих ритуалов, церемоний, я не знаю, что говорить матери его. Мне проще потом приехать и высказать на его могиле все слова и эмоции, один на один. Конечно же, жизнь идёт и я справлюсь с эмоциями, он всегда просил не плакать из-за него.

Вы цепляетесь к словам, а не к сути. Он себя так называл, поэтому я писала пост с мыслями о нем. Да сумбурно, да не поэтично. Но а кто вообще определяет, как правильно надо выражать свою боль от потери?

Вы вероятно на этом ресурсе много лет, как здесь удаляются посты? Мне весь поток грязи и дерьма не нужен. Я не хочу это месить. Я потеряла близкого человека, и хочу пережить это спокойно. Здесь на эмоциях вылила свою боль и получила хейт. Конечно, сама виновата

А что мне мешало написать об этом? Люблю-нимагу и все такое. У меня мало друзей, и для каждого из них, я стараюсь делать все возможное и невозможное.

На границе, на кпп проверяют доки и личные вещи и вперед, никто никому не нужен, ежедневно КПП пересекают сотни сотен людей гражданских, по тем или иным причинам, у кого-то там живут родственники, например, в целях визита я тоже указала родственников. Это был мой опыт, и он сумасшедший, не призываю никого

Это прикол такой? Аноним с датой регистрацией? Что вы все прицепились к этой дате? Да, до начала войны я не знала о существовании Пикабу, акку 1,5 года почти, сколько должно пройти, чтобы от него отвалили всякие специалисты по раскрытию заговора и искатели тайного смысла?

И что это должно для меня решить? Я никого и ни в чем не обвиняю. Сама ситуация подразумевает подобные случаи. Но это неумолит моих чувств потери и боли.

Я не собирала статистику. Он попал туда в первый день мобилизации, тогда все были в шоке и никто не понимал, что делать. Может растерялся, может побоялся, проигнорировать повестку и бежать куда глаза глядят. А потом уже поздно было, за дезертирство реальные сроки дают. Да и что теперь это даст, копаться в этом? Человека нет больше.

Аа, вы просто моралист, типа бабки на лавочке, ок. Молодого человека нет больше в живых, не знаю каких подробностей вы еще ждёте.

Для вас это нормально, незнакомого человека, за то что он переживает, нах послать? Ну ок, че дальше? О чьих переживаниях мне еще писать, не стало близкого мне человека, о голодных детях Африки?

О боги, я никому и ничего не хочу доказывать. Я вчера на эмоциях и в истерике выложила этот пост. Конечно же, в спокойном состоянии никогда бы не стала этого делать. Конечно вброс, как еще иначе. Весь пост о моих чувствах и эмоциях, но почему то все цепляются к словам отдельным, пропуская весь текст. Можно доехать и со стороны Джанкой и со стороны Ростова-на-Дону. Вы сначала узнайте, как туда ездят люди, а потом утверждайте, что так не бывает. И вообще, это неважное, я это написала, только потому что там я в последний раз видела его живым. Зачем мне надо на себя вызывать шкфал говнометов диванных экспертов

Я о себе пишу только, то что мне больно, как вас эта информация задела? И чтобы Вы хотели услышать о моем друге? Я просто не заканчивала школ  скорби, и не знаю как правильно. Опыта хоронить друзей тоже не нажила.

Я тоже думала об этом. Если так случится, второй волны боли не избежать. Но и выкинуть все в корзину рука не поднимается, он там слишком живой.

А какой выбор у мобилизованных? 15 лет за дезертирство. Он не наемник и не доброволец, артобстрел не разбирал, кто там окопы копает, а кто убивает. В своем посте я не говорила, кто хороший, а кто плохой. У меня погиб друг, в самом расцвете сил. Я говорила о своей боли и чувствах, а не о политике и морали.

Всегда найдутся люди, которые скажут, что ты неправильно скорбишь, не теми слова выражаешь эмоции. Вы же знаете как надо, рада за вас

Я живу в России и живу жизнью обычных людей, погиб близкий мне человек, мои эмоции не подпадают под статью ни одного государства, уберите свою желчь. В прочем, можете оставить, если вам так легче

У него был такой себе выбор, или сесть или ехать. А я не имею рычагов воздействия, это слова бессилия.

Вы думаете ребята там без связи? Все как могут поддерживают связь с родными и в каждой части есть горячая линия для родственников

Меня так воспитали, что лучшая война, это та, которой не случилось. Мне страшно за свою жизнь и своих близких. Мне жалко огромное количество погибших людей. Не вижу в этом криминала.

У меня погиб друг, я не в теме, кто такие Цыпсо, и не горю желанием выяснять. Мой пост о моей боли и сложности принятия ситуации. Я и не претендую на высокий литературный слог. Мысли в голове скоманы, текст возможно, тоже. Мне больно и мне страшно, что этому конца не видно.

Вы меня раскусили. Браво. Теперь я могу идти и реветь дальше

Ну я так привязываюсь к близким людям, да в дружбу между мужчиной и женщиной никто не верит, но мы дружили и осознанно держали дистанцию от всяких личных отношений. Стоит ли здесь об этом писать, куда я ездила? Не думаю. Мой пост о боли, я почему то верила, что он сможет выйти оттуда целым, но без чудес

Откуда столько злости к незнакомому человеку? Ребенок сейчас в спортивном лагере.

Он погиб на войне, и он там не пиццу разносил.. поэтому солдат. Мобиком он сам себя называл. А я слушаю его любимые песни, выражаюсь его словечками, наверное так мне легче, наверное так я его держу рядом с собой.

У вас плохо с обонянием. Война не на альфа-центавре, а рядом с нами. И везде живут люди, и там тоже. И магазины там тоже есть..

Вы о чем? Если честно, не очень понимаю. Не было желания писать посты, что в этом предосудительного? Я интроверт по жизни, у меня мало друзей, и вот завтра одного из них хоронят. Пост о моих чувствах. Зачем в нем искать тайный смысл?

Это меня, как-то характеризует? Да, до этого про Пикабу не знала.