Почему я столько лет терпела⁠⁠3

Часто встречаю под постами о разочарованиях в отношениях комментарии: «а что терпел(а) столько лет?». Так вот я терпела 20 лет и последние 2 года я пытаюсь проанализировать, почему я не ушла раньше и успела еще и троих детей нарожать. Будет снова много текста…

С мужем мы начали встречаться, когда я только-только закончила школу и поступала в институт. Он же закончил 9 классов и развивал бизнес. Бизнес, конечно, так-себе был: сдавал металл. Но мне этого было достаточно, ведь я видела потенциал ✨. Мама всегда мне твердила, что деньги - не главное. Все будет, важна только любовь. «Поддерживай его, и он станет звездой».

Я родила. Мне 20, ему -23. Все время дома одна с ребенком. Муж гуляет с друзьями. Мама и свекровь мне твердили: «он же мужчина, сейчас нагуляться и успокоится». Я верила и ждала. Устроилась на работу, тянула кое-как себя и ребёнка. Муж иногда приносил случайные большие деньги, от которых отщипывал мне каплю. Ни одной мысли, что что-то в моей семье не так, у меня не промелькнуло. Ведь я же ✨любила✨

В 24 я родила еще ребенка. Работала еще больше, стала сдавать квартиру (наследство), жить стало проще. Муж все чаще стал пропадать. Мог исчезнуть на неделю. Наконец-то, о чудо, в моей тупой голове родилась мысль, что это неправильно. Начались слезы и скандалы. Я решила, что надо уйти.

Как он умолял… Как он клялся, что никогда больше меня одну не оставит. Как он меня любит. Он лазил ко мне в окно, когда я не пускала его в дом. Кто я такая, чтобы не верить любимому мужчине? Ведь все ошибаются.

Не буду расписывать дальнейшие 7 лет, но этот цикл «забухал-мольбы-идиллия пару недель-забухал» продолжался до моих 29 лет. Каждый раз (!!!) я искренне верила, что человек все понял. Каждый раз я верила, что ну точно 100% больше такого не повторится. И каждый раз я сидела в шоке, когда он снова обманывал. Идиотка? Согласна. Это даже какой-то умственной отсталостью попахивает.

В период, когда он не пил полгода и даже пытался работать, я родила третьего ребёнка. С момента родов я не видела супруга 3 месяца. Он просто исчез. Благо, у меня была работа и сдаваемая квартира. Я подала на развод. И тут же объявился он💕. Он прочел мне целую лекцию, что в жизни бывают кризисы, что именно сейчас он понял, как я ему нужна, что именно сейчас он стал так дорожить мной. Что чтобы пойти дальше и достичь большего, надо опуститься на самое дно, оттолкнуться и подняться еще выше. В общем очень много красивых слов. Я даже долго думать не стала. Согласилась в ту же минуту.

Муж был как шелковый где-то полгода. С работой, правда, бедняге не везло. Все уроды какие-то, не могли оценить. Ну я верила, что обязательно оценят моего гения. И это я сейчас стебусь, а тогда я реально верила.

Снова начались пьянки, гулянки, я уже превратилась в скандальную бабу, которая за свои скандалы начала получать пиз@&лей на регулярной основе. Но что поразительно, во мне появилась стойкая уверенность, что я полное ничтожество, что я заслуживаю всего этого. И да, сейчас я понимаю, что правда заслуживала, такую, тряпку как я, надо еще поискать.

Сейчас, спустя 10 лет меня будто облили из ушата ледяной водой. Я перестала слушать вообще кого-либо. Я не контактирую с мамой, свекровью. Я молча подала на развод и алименты. Потому что, если узнает мама, она до последнего будет уговаривать меня вернуться и не рушить семью.

Но внутри такой холод… полное равнодушие. Я давно содержу детей сама, купила машину, есть свое жилье, я хорошо выгляжу (что странно, понимаю), никто даже подумать не может, что я маргиналка 😅

Супруг даже не знает, что я подала на развод, так как после последней просьбы устроиться на работу, он уже 2 месяца не появляется дома и живет у своей мамы.

Так вот. К изначальному вопросу. Почему терпела? Низкий интеллект? Скорее всего. Наверное, я просто не понимала, что ничего не изменится. Но самое основаное, что держало меня всегда, моя любовь. Я понимаю сейчас, что это извращение, а не любовь. Но тогда я считала иначе. Я думала, что самое главное в жизни - любить и терпеть любые трудности ради любви. Что любовь спасет мир. Что обязательно муж в конце-концов поймет, как я трудилась, оценит, будет благодарен мне. Иначе быть просто не может. Что его ледяное сердце растает, как в сказке «Снежная королева», надо только больше, еще сильнее любить. И жуткий страх остаться одной. Меня начинало трясти от мысли, что я одна.

Вердикт: беспросветная тупость, страх одиночества, вера в сказки, наивность, окружение, чувство вины - вот киты, на которых держатся такие семьи.

Плохо осознать это так поздно, почти в 40 лет. Но лучше поздно, чем никогда. Сейчас я все делаю с какой-то небывалой холодностью. Потому что самое страшное - это признаться самой себе. Внутри лед и пустота. Больше ничего. И меня это радует. Потому что я осознаю, что любые чувства внутри меня сейчас остановят. Я поменяла замки, чтоб он не смог вернуться. Я заблокировала его везде. Правда, он и не звонит. Я никому (кроме вас) не говорю о том, что развожусь. Знаем я и дети. И мысленно молюсь, чтоб муж не прознал раньше времени, иначе боюсь, что штурма не выдержу.