Почему я столько лет терпела⁠⁠3

Так жить вместе можно и после развода, он не панацея. Вы ещё сомневаетесь в себе, что можете поддаться на его уговоры после всего?

А как он не узнает, если нужно уведомлять его заказным письмом, что вы на развод подали и квитанцию отправлять суду?

Ты знаешь, развод - это важно, очень важно, но не самое главное. Самое главное - выбросить его из своих мыслей. Это будет не сразу, нужно время. И если есть возможность - этот вопрос тоже с психологом проработай.
И еще - перестань винить себя. И не вздумай критиковать себя. Ни в чём. Начни хвалить. Вот реально - ХВАЛИТЬ. Хоть по мелочам, но по доброму.
У тебя всё будет хорошо!!!!!!!! И не сомневайся в своих выстраданных и правильных решениях.
У меня другая ситуация, совсем другая, но я очень хорошо понимаю, что ты переживаешь. И про колоссальную работу, и точка невозврата, и волнение, и стыд, и нежелание любого контакта.

Потом сама будешь удивляться, каким чужим и неважным для тебя он станет.
Обнимаю))))))

Нет просто личных границ и самоуважения. Полно таких людей, как мужчин так и женщин.

Но, забавно, что с точки зрения той же демографии, такие люди очень полезны обществу. Трое детей) Может у мужа ещё дети будут, с его-то талантом приседать на уши)

дети еще с вами живут все? можно временно переехать куда нибудь, чтобы не знал где вас искать, максимум на суде появитесь вместе

Ого.. Смело. Еще и комметы в поддержку есть и много - пикабу удивляет.
Автор, вы не одна такая. История практически идентичная, только ваш прынц сам свалил, а мой под алкашкой в дверь ломится и угрозы сыпет, названивает с разных номеров - то люблю, то убью. Уже как год с лишним разведены, никак не отстанет.

Да пиздишь ты тут. Карьеру она построила с тремя детьми на удалёнке. Ага, щаз. Как будто я с ребенком не сидел.

А, ну у нас ипотека. Меня не машина смущает, а муж алкаш плюс трое детей на шее. И при этом ещё умудриться какую-никакую карьеру построить

Если в суде он будет против развода, будет просить время на примирение, судья даёт месяц и переносит суд. Меня только на 5 раз развели, бывший муж был против, просил.

Просто будьте готовы к такому сценарию, мало ли

хотя с другой стороны..

ну ты же его любила, а значит получала удовольствие от его присутствия рядом. А за удовольствия приходится платить, а как ты хотела

Что есть любовь?

По-моему каждый видит ее по-своему. В нездоровых отношениях это чаще созависимость, принимаемая за любовь.

И вот от того, какой мы видим семейную жизнь родителей и окружающих и какие установки впитываем, так мы и воспринимаем ту самую "любовь".

Я терпела 10 лет. Всю жизнь мне внушали, что все мужики нехорошие кАзлы, но никуда не денешься, приходится терпеть. Влюбилась, вышла замуж. Когда " спали розовые очки", пыталась обсудить проблемы в отношениях с мужем с близкими людьми. Все только и говорили, что нужно терпеть, что у меня хороший муж, что у меня слишком большие запросы и т.д. Когда мы расстались, мне сначала было очень тяжело, зато потом легче. Сейчас приняла себя как есть: одинокую 40-летнюю разведенку с завышенными требованиями. Буду так жить. Какая разница, что считают окружающие, даже очень близкие люди, какая разница кто и как живет. Я буду жить так, как мне нормально, комфортно. Надеюсь, у Вас это тоже получится.

Я могу ещё понять свекровь, ведь детям обычно желаешь лучшего. А тут бестолковый сын пристроен. А вот мать ТС понять её могу.

Просто не очень понимаю, как человек без увлечений может быть кому-то интересен.
Например, одно из моих увлечений - ремонт механических настенных часов.
И как-то раз барышня впервые с ночевкой приехала и попросила показать рассказать.
Ну я при ней простенький механизм без боя разобрал, рассказал про типовые поломки и собрал обратно.
Так она на меня смотрела такими глазами, будто Иисуса увидела 👀
А я вообще не понимаю, что тут особенного🤷‍♂️

100%, просто очередной кризис и ссора за которыми последует новая оттепель и четвёртый ребятёночек 😊

А что страшного в том, чтоб остаться одной?

Вот знаете, больше всех жаль детей. Столько лет наблюдать внутри семьи такую картину… какие у них будут семьи?
Я не осуждаю авторшу, просто обидно это все

Ппц, как жалко мужиков, которые целые представления устраивают, чтобы хоть толику женской заботы получить.

А надо быть просто алкашом-абьюзером, чтобы тебя со всех сторон ублажали.

Я уверен, грамот и кружков и в вашем детстве было полно

Сильно помогли?

И он, наконец, оценит

Не оценит. Это в принципе противоречит мужской природе - ценить в женшинах жертвенность. Это неоднократно доказывалось, вспомните хотя бы Булгакова с его первой женой. Она ему жизнь спасла, карьеру помогла построить, а он ее просто выкинул из своей жизни. И поклоняося своей "Маргарите" - Шиловской.
Мужчины в женщинах ценят совсем другие качества. А жертвенностью с удовольствием пользуются. И даже мысли у них не возникнет отплатить за то, что им дают добровольно и бесплатно.
Мой вам совет - съезжайте в своё жильё и меняйте замки.

Такая же херня… 15 лет. Начала с ним встречаться в 18. В 27 родила. То есть 9 лет проверяла , и мне казалось что все ок. Он не пил, не курил, носил маленькую зарплату домой. Много работал.

Родила, и как понеслось, видимо он понял что я теперь никуда не денусь и притворяться больше нет смысла. Перестал приносить в дом деньги. ( я работала всегда и зарабатывала больше, да в начале он больше , года 3. Потом все )

Я содержала троих, хотя еще был декрет. Но херли, семья же. Пофиг чтобы проблемы со спиной и я могу только лежа жить без боли. Нашла работу удаленку работала лежа. Ждала пока он найдет себя, жили хорошо. И квартиру купили и по югам катались ( за мой счет естественно) но мы же семья.

Оказалось что он все на ставки спускал, на работу не ходил , а сидел в комп клубе тусил. Деньги что иногда приносил на продукты это были микро займы, которые я потом и отдавала.

Но и это еще не все. Какже , ребенок , семья , сын без отца не должен расти. Сели, я предложила ему рассказать все как есть и решить как выпутываться. Как мы ВМЕСТЕ будем погашать его набранные долги. ( с тех денег что он набрал в семью почти ничего не попадало)

Он великодушно согласился не рушить семью и начать все заново. Вышел на работу. Но мой разум уже был трезв. Просто вскрыла все его переписки, геолокации, поспрашивала его знакомых, короче провела расследование. Месяц понаблюдала. Вскрыла массу всего «интересного» так больно и обидно не было никогда. Поменяла замки , собрала вещи и закрыла эту дверь. 3 год прихожу в себя , смотреть ни на кого не могу.

Поэтому надо лезть в переписки, нельзя 100% доверять, чтобы потом не выть на луну от бессилия и обиды. А бывшему Оскара выдать, так врать и притворяться надо еще поучиться.

И я вроде не дура, 2 красных диплома, а оказалось еще какая глупая и доверчивая🤦🏼‍♀️

У меня тоже был такой муж, только терпела я его приколы всего 4 года, да и детей, слава Богу, у нас завести не получилось. Я вас очень хорошо понимаю, сколько раз я его выгоняла, замки меняла, а он потом с цветочками с виноватым видом приползает. Пару месяцев все хорошо, потом опять руки распускает и орет. Просто в один прекрасный момент лопнуло терпение. Он тогда, конечно, очень сильно меня избил, я даже на работу не ходила неделю. Но зато все закончилось. Сил вам! Вы скоро ощутите, какое это счастье - избавиться от балласта. А любовь? Я тоже любила, но в один момент поняла, что себя я люблю больше и больше не позволю так с собой обращаться.

Блин, поражают такие люди. Тут в своем впахиваешь как папа Карло и нихера толком не можешь заработать. А тут баба за то же время успела трёх детей родить, квартиру-машину купить, ещё и с мужем вокалом воевать. Чудеса! Научите бабки рубить?

Автор, скоро муж узнает про заявление на развод. Придёт к Вам. Поговорит. Пообещает. И Вы проживёте с ним ещё 10 лет)))

Я купила все все все сама с тремя детьми… автор у вас интеллект мыши, что вы там могли заработать то? Бред какой то.

Вам не повезло встретить "перверзного нарцисса". Почитайте кто это такие. Как на самом деле они действуют. С его стороны любви никогда и не было, а только имитация. Выйти из этой зависимости можно только прервав всякое общение. Вообще не разговаривайте и не общайтесь с ним. Он знает все ваши уязвимые места. Лучше обратитесь к адвокату и ведите весь бракоразводный процесс через него. Ну и нарциссы всегда стараются подчинить не слабых, а наоборот сильных, успешных и уверенных. По факту, Вы такая и есть, но из Вас выжаты все силы

У сестры был такой ухажер с 9-ю классами, но внешность ангелочка, что не мешало ему бухать как не в себя. К счастью, сестре стало с ним скучно и они расстались. Но внешка у него была такой, что прям на улице обернешься, чтобы второй раз посмотреть.

Девушку пробило на инстинкт, на нем дальше и ехали. Сейчас найдётся другой спокойный хороший, а любить будет все равно бывшего. Жаль что так

"Значит, не перед той женщиной представления устраиваете" - у меня золотая жена, ее можно просто любить и получать в ответ то же.

Если говорить о других мужиках, то если они делают это годами, то конечно да, глупо. А если они попробовали, разочаровались и сидят одни. То какие к ним могут быть претензии?

Зато вам теперь общее одобрение получать можно, все поддерживают.

Вот так вот нарцисс и «держит свою жертву» - не просто льет красивую воду, а еще и устраивает качели «люблю-бью», чтобы вот этот адреналин путался с бабочками в животе. У жертв нарциссов часто развивается зависимость от подобного адреналина и поэтому им трудно отказаться от взаимоотношений с ними. У вас все получится, вы очень грамотно поступаете отрезав все дальнейшее взаимодействие с ним 🫶🏻

Напишу еще кое-что, а качестве исключительно гипотезы (я психолог): возможно, за столько лет взаимодействия с нарциссической личностью у вас могло развиться КПТСР - комплексное пост-травматическое стрессовое расстройство. Не факт, но я вижу у вас много признаков (деструктивные стыд и вина, снижение самоценности и уверенности в себе, длительность стрессового сильно влияющего на психику периода, оно же физическое и моральное насилие, некоторая даже если кратковременная зависимость от партнера с нестабильной психикой, не внушающей безопасности + триггеры, как вы описали - повышающие пульс и включающие реакцию как на угрозу и тд)

Я пятерых родила, карьера? Нет. Не могу сказать. Квартира машина дача и гараж мы с мужем купили, еще 3 грузовых(самосвал, кран борт и бортовой грузовик), достаточно для жизни и калымов. Муж умер, все стоит(сын вырастет с девчонками решат сами что с этим делать). А так громко сказать о карьере(есть отличная подработка, сезонная там я могу до 600-700 за 2-3 месяца заработать).

@abrakadabra2025, Привет ) Прочитал твою историю и просто хочу пожелать тебе, чтобы в твоей жизни все наладилось. Обнимаю на расстоянии и желаю тебе только хорошего. 40 лет - не приговор, и в жизни еще не поздно ничего менять. И да - страдать -это выбор, но вся суть в том, что и отказаться от этих страданий- тоже выбор, и он полностью в твоих руках. Сделай выводы, не повторяй ошибок, не бойся менять свою жизнь. Это только в начале непривычно и трудно- спустя время-смотришь на это уже по-другому совсем. Люди и в 50 находят свою любовь, а кому-то и одному комфортно. Твоя жизнь одна, твое прошлое в прошлом, а будущее еще не наступило. Живи - здесь и сейчас, и будь счастлива!

Ваша самоирония прекрасна. Такая грустная история и так весело описана.... На самом деле вы очень сильный человек. Наивный, да, но сильный. Найдите, пожалуйста, в себе силы не поддаться на очередную ложь со стороны "мужа", когда он узнает о вашем решении. Он не заслужил ни вашей любви, ни прощения.

Вы больше боитесь поверить в то , что разведётесь.

По статистике, жертве домашнего насилия требуется, в среднем, 7 попыток, чтобы уйти.

Это не ваша вина, это биология и работа мозга. Вот такой вот у нас есть психологический баг.

Кто-то не может перестать курить, кто-то регулярно переедает, кто-то бухает каждую пятницу, а кто-то не может уйти от абьюзера. Хорошо в интернете быть умным, собранным и идеальным, по факту у каждого из нас свои копинг-стратегии и мы с этой неидеальностью живём.

Опять же я чтобы иметь ощущение своей ценности и четко держать границы нужно, чтобы кто-то человека в детстве этому научил. А у вас, судя по всему, мама сама не владеет этим навыком.

В общем, вы ни в чем не виноваты. Просто иногда с хорошими людьми происходит некоторое дерьмо.

Хорошая новость состоит в том, что теперь вы сама взрослая и недостающим навыкам можете учиться самостоятельно. Пока ваш муж одупляется, можно успеть взять несколько сеансов у психолога, который специализируется на границах (лучше бы в парадигме КПТ) и поучиться.

Сорок лет это половина жизни. У вас осталось ещё целых сорок впереди, это очень круто и можно много чего успеть.

Вы молодец, что сейчас осознались и стали менять свою жизнь. Я вами горжусь ❤️ все получится!

4 четверки в аттестате. В хороший вуз не поступил, 15 человек на место в 2002 было. Повышенная стипендия, работал первый второй курс по складам, с третьего по специальности. У жены аналогично, только 2 вышки. Мы даже вдвоем до вас не дотягивает, и это без алкаша в багаже.

Держитесь, милая. Не слушайте мам- они тоже живут не Вашими интересами. Ваша держит марку перед соседями и знакомыми, его мать сбагрила неликвид.
А тем временем вы смываете своб жизнь в унитаз рядом с алкоголиком и манипулянтом.

Не рожают троих без мужа?

Ну она ещё карьеру построила между делом.

Вовсе не бомбит. Помогаю людям пиздеж выявлять.

Вы умница! Вы, наконец, смотрите в правильном направлении. Мой совет забивайте свое свободное время. Это и лечит, и успокаивает, и наполняет. Любите театры? Сходите. Пусть и одна, в чем проблема? Я одна ходила на кинопоказы, ничего страшного, интересно. По сути, выше верно пишут, вы и были одна и раньше. Просто сейчас вы можете себе позволить то, в чем раньше себя ограничивали, почему то. Скоро и дети начнут взрослеть и можно старшего брать с собой, я с 13 летним везде хожу)) Но больше потому, что хочу его развивать, а не потому, что одна не хочу. Не корите себя ха прошлое, кто там в 20 еще думает своей головой, а у вас, предположу, и здоровой семьи не было, не выходят девочки из хороших семей за Козлов, ну потому что сравнивают с папой. Не гробьте свою жизнь, пожалуйста. Подарите себе в сорок новую, счастливую жизнь. Одиночество может быть прекрасным. А в данном случае оно точно со знаком плюс.

Полистала комментарии, увидела про жертвенность, личные границы, самоуважение (его отсутствие) Но не увидела другой мысли: автор, возможно, вам это нравится.
Я говорю ВОЗМОЖНО, подумайте об этом.
У меня так бабушка всю жизнь прожила с дедом, который пил без конца. Мама в свое время умоляла их развестись, потом и я говорила об этом с бабушкой. Но до конца своих дней она тащила его на себе. На наши вопросы "Почему? Зачем?" Она долго думала и отвечала "Не знаю, наверное любовь"
И только потом мы поняли, что она так выросла, детство было тяжёлым и она просто привыкла страдать, быть жертвой. Без этого жизнь казалась скучной/неинтересной.
Ей нужно было нести этот крест, так она чувствовала себя нужной, значимой, важной.
К чему я это говорю, если над этим моментом не задуматься и не проработать его, возможно и в следующих отношениях вы будете искать упырей, которые будут отчаянно нуждаться в вашем спасении. Ну вот надо вам кого то спасать. ВОЗМОЖНО.
А может это и не ваш случай, просто делюсь опытом.
Бывают люди, которым нравится состояние жертвы. Чтобы им все посочувствовали, заботились, переживали за них.
Вдруг стоит посмотреть на эту ситуацию под другим углом, и возможно вам в таком случае легче будет отпустить эти болезненные отношения?
Надеюсь у вас все получится и вы встретите того, кого не надо будет спасать, кто вас искренне полюбит

Какой то абсурд, у вас такой бэкграунд и вы думаете что пусты? Это не правда, вы зачем то занижаете себя. Вы человек, у вас есть опыт, у вас бывали смешные или нелепые случаи, у вас есть что обсудить из работы, темы всегда найдутся. У меня с клиентами в 90% всегда находилось что обсудить, и посмеяться, думаете что каждый прям с хобби?))) большинство людей взрослых сильно загружены рутиной и не имеют ничего кроме работы и дома, просто не успевают, и с ними Все равно есть о чем поболтать)))) мне столько классных людей встречается, а приходят они грустные замкнутые и молчаливые. Не Все, конечно, некоторые такие лёгкие в общении, такие внимательные, что в эти моменты я сижу и думаю как к такому прийти, как стать. Но Все же я уверена что в вас много всего

История «любви» моих родителей похожа на вашу 1 в 1, поэтому даже не буду ее описывать в подробностях, просто поверьте на слово. Семейная жизнь была на столько плоха, что мы с сестрой мечтали, чтобы они развелись, иногда хотели сбежать из дома или просто повеситься. Но мама продолжала упорно «держаться за штаны». Сейчас, уже будучи взрослой, я понимаю, что она, была глубоко погруженной в свои переживания и даже не видела, как мы страдаем, многие моменты из прошлого просто не помнит, они стерты из её памяти (защитная реакция мозга). Мы были исполнительными и хорошими детьми с кружками, секциями и т.д. Внешне, наверное, наша семья могла производить впечатление нормальной. Возможно, вам кажется, что страдаете только вы, на самом деле это не так, вашим детям гораздо сложнее справится с таким стрессом, поэтому, когда будете снова принимать решение «уйти или остаться», пожалуйста, вспомните о своих детях, ваши семейная ситуация не пройдет для них бесследно. Как минимум, им будет сложно доверять людям и выстраивать отношения любого рода. Наша мама тоже бесконечно прощала отца, они даже развелись, но в итоге вновь сошлись и повторно зарегистрировали брак. Мама говорит, что второй брак был по расчету, хотя по факту, просто опять дала слабину и поддалась на уговоры. Нам с сестрой сразу было понятно, что их «счастье» не продлится долго. Нет, отец не запил вновь (просто не успел), его разбил инсульт. Уже на протяжении почти 15 лет маме приходится заботиться о нём, по-прежнему не получая понимания, благодарности, человеческого внимания. Т.е. она просто обслуга, обеспечивающая удобства. За эти годы отец превратился в недвижимость – сидит и смотрит телевизор целыми днями, еще больше отупел и захирел, ходит под себя. По началу, он демонстративно изображал немощь, лишь бы не выходить на работу, но спустя все эти годы бездействия, он на самом деле стал инвалидом. Многие знакомые, с которыми случилась такая же беда, уже давно встали на ноги и живут полноценной жизнью. В такое трудно поверить, пока не увидишь своими глазами. Конечно, никакой любви там уже и в помине нет, но из чувства долга и ответственности, мама не может оставить его в таком состоянии, которое, скорее всего, её даже устраивает, поскольку отец больше не может изменять и пьянствовать. Мне, очень жаль, что её жизнь так сложилась, но в то же время, я понимаю, что она сама сделала этот выбор. Многие года, мама думала, что алкоголь превращает хорошего парня в животное, но оказалось, что у него изначально натура гнилая и алкоголь – это следствие безволия и распущенности, а не причина.

В общем:

1) примите, что алкоголизм – это следствие, а не причина, т.е. ваш муж распущенный и безвольный человек, нутро у него такое, в моменты опьянения он показывает своё истинное лицо;

2) не тешьте себя, мыслью «ах, если бы он не пил, всё было бы по-другому» - нет, не было бы; декорации будут другие, но отношения, останутся такими же;

3) подумайте, пожалуйста, готовы ли вы ухаживать за мужем, если у него случатся проблемы со здоровьем на почве пьянства? Уйти от больного будет еще сложнее из-за чувства вины и мнения родственников «как можно оставить болезного».

Если вы останетесь с ним, примите, что вы ставите на своей жизни крест и отдаете себя ему на заклание. Другого развития событий с ним в паре у вас просто не может быть. Вы потеряете время, красоту и молодость, возможность построить нормальные здоровые отношения и семью.  

Будьте сильны духом!

Напиши, что тебя останавливало от работы с психологом. Или вообще не слышала, что это за специалисты и чем они занимаются?

Я уверена что все у вас получится как вы хотите🫶 Главное, что вы осознали и взрастили самоценность, остальное приложится 🙏

Ну слова это слова. Заявления в полицию были с экспертизой телесных?

Любовь спасет мир, просто она должна быть взаимной.

Ничего себе тупая маргиналка. Поднимает троих детей, работает, с квартирой и машиной. И это без поддержки мужа!! Вы просто умничка и героиня. Да не повезло, зажарили вам голову и высосали всё что могли. Но вы поняли. Я делаю вам быть очень сильной. Мне чуть больше 40 понимаю вас очень. Обнимаю от всей души. Держитесь ради себя и детей.

Мне кажется это никакой не низкий интеллект, а установки семьи, которые были не на стороне автора. То есть все вокруг ей внушали терпеть, ждать, не рушить, что все само пройдет и вообще все так жили и ты живи, что если она разведется, то будет виновата и какой-то неправильной.

Но в тексте так же видны сомнения. Вроде и пишете, что внутри холод и равнодушие, а в конце добавляете, что боитесь, что узнает и вы сдадитесь от напора. А как может сдаться человек, у которого внутри уже пустота? Только тот кто еще немного, но верит.

А вообще конечно вы итак достаточно времени потратили впустую веру. Хорошо, что еще молоды, с работой и квартирой, впереди может быть еще одна глава, в которой не будет всего этого неоправданного. И помните, что у любого события есть год спустя. Пусть ваш год спустя будет счастливым.

"после родов не видела три месяца", сейчас второй месяц у мамы, денег не даёт. И так одна, чего бояться? Официальной смены статуса? Если б мой муж исчез так, он бы хер увидел потом и меня и детей. Что это за пиздец вообще