Первородный грех
раскрыть ветку (47)
это хорошо, что нужен огурец. а вот если б нужно было надкусить яблоко и не срывая с ветки "почувствовать силу земли" - вот это была бы жесть. висит такой человек - летучая мышь))
раскрыть ветку (20)
раскрыть ветку (9)
Россия. Начало прошлого века.
Заходит купец в кабак. У него хорошее настроение, провернул выгодную сделку - надо отметить.
- Официант !!! Водки на 200 рублей, икры на 200 рублей и … квашенной капусты на 200 рублей !!!
Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей – это круто)
Приносит ему: ящик самой лучшей водки, тазик икры и бочку квашенной капусты. Купец употребляет пол-ящика водки и засыпает мордой в тазике с икрой.
В этот же ресторан заходит маленький такой, скромный интеллигент-инженеришко, в круглых очочках и видит, что все места в зале заняты, кроме одного места возле товарища, который спит в тазике с икрой. Ну, делать нечего - сел к нему за столик.
Тихонечко подзывает официанта и так же тихо говорит:
- Мне бы водочки 50 грамм и уточку. Уточку такую...ну, как бы вам объяснить... запеченную... с яблочком... в попочке.
Официант:
-Чего?! Не понимаю.
Мужик:
- Ну уточке в попочку яблочко.
Официант:
-Чего?! Куда уточке? Что? Говорите громче!
Мужик срывается на крик:
- Ну в жопу яблочко уточке!
Тут просыпается спящий в икре купец и орет:
- И мне в жопу яблок на 200 рублей!
Заходит купец в кабак. У него хорошее настроение, провернул выгодную сделку - надо отметить.
- Официант !!! Водки на 200 рублей, икры на 200 рублей и … квашенной капусты на 200 рублей !!!
Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей – это круто)
Приносит ему: ящик самой лучшей водки, тазик икры и бочку квашенной капусты. Купец употребляет пол-ящика водки и засыпает мордой в тазике с икрой.
В этот же ресторан заходит маленький такой, скромный интеллигент-инженеришко, в круглых очочках и видит, что все места в зале заняты, кроме одного места возле товарища, который спит в тазике с икрой. Ну, делать нечего - сел к нему за столик.
Тихонечко подзывает официанта и так же тихо говорит:
- Мне бы водочки 50 грамм и уточку. Уточку такую...ну, как бы вам объяснить... запеченную... с яблочком... в попочке.
Официант:
-Чего?! Не понимаю.
Мужик:
- Ну уточке в попочку яблочко.
Официант:
-Чего?! Куда уточке? Что? Говорите громче!
Мужик срывается на крик:
- Ну в жопу яблочко уточке!
Тут просыпается спящий в икре купец и орет:
- И мне в жопу яблок на 200 рублей!
раскрыть ветку (6)
А с капустой-то что было??? Специально читал до конца, думал весь смысл анекдота в капусте будет!
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (2)
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
раскрыть ветку (4)
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
раскрыть ветку (3)
Решили по всему миру проверить чувствительность женской п@@ды. Завязали глаза китаянке- и посадили п@@дой на огурец. Китаянка говорит:
- так, продолговатое, с пупырчатое- это огурец.
Потом посадили англичанку на банан. Англичанка:
- так, немного изогнутое, ребристое- это банан.
Посадили русскую на яблоко. Русская:
- так, круглое, с веточкой- это яблоко
Спустя несколько секунд звук
- хрум хрум хрум... Антоновка!
- так, продолговатое, с пупырчатое- это огурец.
Потом посадили англичанку на банан. Англичанка:
- так, немного изогнутое, ребристое- это банан.
Посадили русскую на яблоко. Русская:
- так, круглое, с веточкой- это яблоко
Спустя несколько секунд звук
- хрум хрум хрум... Антоновка!
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (3)
вспомнил: приходит в травмпункт проктолог с рукой, застрявшей в пациенте, медсестра возмущается: "послушайте, уважаемый, у нас тут больница, а не кукольный театр!"
раскрыть ветку (2)
Студент орет в автобусе:
-достаньте уже этот чертов зонтик из моей задницы!
ему отвечает толстая женщина позади него:
-но я не могу, тут так тесно!
-тогда хотя бы закройте его!
-достаньте уже этот чертов зонтик из моей задницы!
ему отвечает толстая женщина позади него:
-но я не могу, тут так тесно!
-тогда хотя бы закройте его!
В больницу ещё приходил пациент с откушенным хуем и женой, у которой пробита башка сковородкой
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (2)
;))))) Ну, свечи маленькие, их надо чуть нагреть. Они ещё и с анестетиком. А тут огурцы и "ещё и не такое"... Страшные люди, страшные.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
Ну я знаю, как у чиновников этот трансфер проиходит... а в данной ситуации, даже сомневаюсь, хочу ли я это услышать.
раскрыть ветку (6)
Я пробовал. Потом надо к проктологу ехать, чтобы вытащить. Он ломается и пиздос. Если хочется выебать себя в жопу, надо покупать нормальный фаллоимитатор для анальной ебли.
раскрыть ветку (4)
Для этого, для начала необходим геморрой! Объявляем перекличку, у кого геморрой - шаг вперёд, задний проход смочить!
Специфический юмор
40.9K постов56.2K подписчиков
Правила сообщества
Запрещены посты созданные с одной и единственной (!) целью - накруткой и перегоном пользователей на сторонние ресурсы.
В остальном - живите активной жизнью на Пикабу, делитесь гениальными, остроумными шутками, и будьте печеньками!)