Ответ на пост «Выбрала себя»⁠⁠7

Читала и в каждой строке узнавала своих родителей. Хотите (если не хотите, я все равно расскажу) узнать, каково быть ребенком родителей-кукушек?

Мои родители завели меня в совсем юном возрасте - 19 и 20 соответственно. Сейчас, с высоты своего возраста, я понимаю, что это было необдуманное решение, они оба не были готовы к ребенку и семье совершенно.
Какое-то время искренне пытались, но не вышло - развелись, когда мне было лет 9. Разъехались, я осталась с мамой.

Мама тоже активно пыталась наладить личную жизнь, частенько скидывая меня на бабушку. Я никак не препятствовала, бабулю я любила, проводить у неё время тоже нравилось. Но в какой-то момент мама нашла себе мужчину из соседнего города (мы жили в городе-миллионике, входящем в топ-5 городов России, он - в каком-то крошке-городе в области) и решила переехать туда со мной.
Эта затея и стала отправной точкой. Я совершенно не хотела ехать "в деревню", тем более, мужчину этого я не видела и не знала. Но кто бы меня спросил)
После переезда, когда меня познакомили с "новым папой", отношения у нас не заладились сразу. Сейчас я понимаю, что их налаживать никто и не собирался, я была обузой - умела постоять за себя, задавала неудобные вопросы, не хотела принимать правила, которые противоречили тем, что уже устоялись в моей жизни раньше. Ну и расцвет пубертата был, конечно))
Оговорюсь - училась я хорошо, к оценкам и успеваемости вопросов не было никогда.

В итоге, после нескольких зубастых стычек я собираю вещи и переезжаю к отцу. Тоже не моя идея - мамин "муж" сказал, что больше со мной жить не будет, что-то из серии "или она, или я!"
Выбор был сделан, и я вернулась в родной город. Отцу я тоже особо не нужна, он тоже в процессе выстраивания личной жизни.
С ним у меня всегда были хреновые отношения - он бил и меня, и мать, практически без повода. Бил со всей дури, озлобенно, как зверь.
С папашей я не продержалась и года, после очередного рукоприкладства я собрала что успела и ушла к бабушке. И больше не возвращалась. Мне было 14.

Я не питаю иллюзий - я была сложным подростком. Но была бы я им, если бы не ощущала гнетущее одиночество и не осознавала бы свою ненужность? Вопрос открытый.
Единственное, к чему было не прикопаться - это учеба, она давалась мне легко, и я получала тройки только если ленилась.
После возвращения меня перевели в другую школу. До этих событий я училась в хорошем лицее, после - в районной школе, в которой мои одноклассники в 13 уже пили. Это тоже стало "встряской", поскольку миры были кардинально разные.
Авторитета родителей у меня не было совершенно, я их не боялась, а потому контролировать меня аргументами "мы щас родителей в школу вызовем" было невозможно.
Я росла сама, совершая ошибки и узнавая границы дозволенного.
Школу я закончила без проблем, в универ поступила на бюджетную заочку, чтобы совмещать с работой и отправилась во взрослую жизнь.

Выросла, построила карьеру и добилась видимых успехов - и тут мои родители вспомнили про меня. Они построили свои семьи, состарились, и им потребовалось внимание и помощь от "единственной дочери".
И вот тут я поняла, что ничего к ним не испытываю. Ни любви, ни ненависти.
Сочувствие - как к любому случайному человеку, попавшему в беду, но не как к родственнику.
Хочу ли я тратить на них свое время? Пожалуй, нет. Я рассматриваю их как случайных взрослых людей из общества, и мне неинтересно проводить с ними время.

Иногда мне грустно, конечно, что с семьей сложилось так, как сложилось.
Я не обвиняю родителей в том, что у них не вышло стать друг другу близкими людьми, и не обвиняю в том, что они оба выбрали свою личную жизнь вместо ребенка. Я понятия не имею, что такое родить ребенка в 19 в неспокойные годы, и между рассуждающей мной и моими родителями - огромная пропасть.

Но у каждого действия есть последствия, и теперь уже личную жизнь выбираю я.