Ответ на пост «Мозг запретил»8
Серия воспоминаний разблокирована.
Мне 11 лет, мама поругалась с отцом, напилась таблеток и закрылась в ванной. Я билась в дверь и в истерике, просила выйти, не покидать меня. А она отвечала "тебе с папой будет лучше". Никто моего мнения не спрашивал, я беспомощно скулила под дверью, потом догадалась побежать по соседям. И на стук соседки она вышла. То есть, дочь там орёт под дверью - пофиг, но перед чужими людьми стыдно. Чувство беспомощности и бессилия я запомнила.
Мама работала тогда в психиатрии, у нее была возможность получить помощь, но она же не психичка, таблетки для больных, а психологи вообще пустое место.
Когда меня накрыло депрессией в 35 лет до желания роскомнадзорнуться, родители поначалу не хотели признавать, что это серьезно. Типа, пройдет, потерпи, полежи поспи. А я не спала на тот момент уже месяц. В лучшем случае, пара часов бредового полусна-полуреальности. Аппетита не было, я понимала,что нужно поесть от урчания и боли в животе. Когда мысли о самовыпиле стали очень навязчивыми, реалистичными и занимали большую часть моих раздумий, я решила сдаться в отдел кризисных состояний.
Позвонила родителям, рассказала о своем состоянии и намерениях. "Может ты преувеличиваешь? А про ребенка кто думать будет?". Я про ребенка как раз и думала, держалась за эти мысли как за якорь. Представляла, как она будет плакать, как тяжело ей будет без мамы и какое предательство с моей стороны родить её, а потом бросить, потому что я тупо не справилась.
Мама, в итоге, поверила и старалась поддержать. Папа чуть позже тоже. Я восстановилась, многое поменяла в жизни. Не хочу фантазировать на тему того, как бы всё сложилось, если бы у меня не было личного опыта и сил доехать до врача. Родителей люблю, все эти вопросы с ними обговорили.
Долго думал, писать или нет, и вот надумал.
Мне 30 лет, и где-то год назад я настолько задолбался от всей повседневной рутины, что начал выпивать, со временем всё больше и больше. После работы (работаю удаленно) вполне мог выжрать бутылку виски с колой. Поняв, что так дело не пойдет, записался к психотерапевту. Врач меня выслушал, говорит, давай пить антидепрессанты. Ну хуле, давай.
И тут внезапно под действием антидепрессантов я начал ощущать во время секса так, как никогда не ощущал - он стал приносить прям удовольствие. Раньше я просто думал, что секс - не мое, чисто механически что-то там подрыгался и ок. Думал, ну может и к лучшему, что он не вызывает у меня таких вау-эмоций, как все вокруг говорят, а то из-за этого всякие ситуации могут быть. А тут такое.
В общем рассказал об этом на следующем сеансе у психотерапевта. Он подумал и объяснил, что, по всей видимости, у меня проблемы с испытыванием положительных эмоций, что может говорить о том, что депрессия у меня с юности (а то и с детства, но тут надо более конкретно диагностировать), а секс - просто самый яркий маркер этого.
И тут я вспомнил. Вспомнил, как моя мать пыталась выйти в окно, а пятилетний я говорил: "Мама, пожалуйста, не прыгай"; как отец регулярно ломал дверь в ванную, где заперлась мать и не отвечала на внешние раздражители. Ну и много чего еще.
Никогда не думал, что у меня депрессия всю жизнь, обычно всё списывал на особенности характера - "ну вот такой я". Было в какой-то степени приятно услышать от врача: "вы неплохо справляетесь со своим состоянием, иначе мы бы встретились с вами в другом учреждении".
Сейчас уже почти полгода, как я принимаю таблетки - изменения есть, но не очень сильные. Психотерапевт сказал, что со мной эти состояния так давно, что они уже превратились в часть характера/привычку, так что сделать из меня прям полноценного радостного человека уже не получится, но кое-что уже есть. Начал замечать, что радуюсь каким-то мелочам, что для меня нетипично. Стало проще работать - не заставляю себя вставать с кровати каждый день, просто просыпаюсь и работаю. Ну и по мелочи. Немного расстраиваюсь, что, оказывается, я - эмоциональный инвалид в какой-то мере.
По поводу отношений с родителями - ни в чем их не виню, они жили как могли. Даже не особо им об этом рассказывал, потому что нет в этом смысла - просто у них появится очередной повод себя грызть, а сделанного уже не воротишь.
Поскольку в обычной жизни мне даже не с кем это обсудить, решил выговориться тут. Ну и может мой опыт поможет кому-нибудь.